blondie6173

Witte ; In de therapie die ik nu bijna afgerond heb word er een start gemaakt aan de 12stappen. Meestentijds heb je tegen het einde van de therapie in ieder geval de basis gelegd (dwz stap1 t/m 3 afgerond). Na de therapie is het dus raadzaam om verder te werken aan de 12stappen, maar dat zul je dan dus zelf voort moeten zetten met hulp van je counselor, de nazorggroep, meetings en een sponsor. Een sponsor is iemand die je begeleid bij het werken aan de stappen, iemand die al langer clean is en bekend is met het werken aan de stappen uit eigen ervaring.

Goedemorgen pacters, Dag 140 Ik neem vandaag de eerste niet !!! Gisteren een fijn gesprek gehad met mijn counselor. Voorbereidingen getroffen voor mijn afscheid van de groep/therapie en doorspreken van mijn nazorgplan. Helaas nog geen afspraken kunnen maken voor de onderzoeken wat betreft Autisme en ADHD. Dat komt wel... (thnx BamBam voor het terugfluiten) Gelukkig zijn inmiddels ook de bijwerkingen van het stoppen van de AD verdwenen. Mijn emoties zijn weer meer in balans , zo voelt het en ook mijn mede therapiegenoten gaven aan dat ik in mijn expressie weer ontspannen en rustiger overkom. Vandaag ga ik een start maken met het schrijven van stap 4. Ik ben er klaar voor, geen kop meer in het zand steken, maar oprecht en grondig naar mijzelf kijken, mijn eigen aandeel gaan zien in mijn verleden en heden.

Goedemorgen allemaal:D Vanmorgen al om een uur of 8 wakker... Van uitslapen wat ik mezelf beloofd had niks terecht gekomen, maar het zij dan maar zo. Nu druk met literatuur over stap 4 en vanmiddag een begin maken met het schrijven. Ik ben er klaar voor, geen kop meer in het zand steken, maar oprecht en grondig naar mijzelf kijken, mijn eigen aandeel gaan zien in mijn verleden en heden.

Goedemorgen pacters, Dag 139 Ik neem vandaag de eerste niet !!! Gisteren een stuiterende dag meegemaakt. Vooral de stemmingswisselingen maken me erg moe. Ik hou maar voor ogen dat ook dat voorbij zal gaan en ik wel weer in balans zal komen. Geduld is een schone zaak. Gisteren een fijne en zinvolle meeting gehad. Ik merk dat op dagen dat ik wat rot in mijn vel zit, de meetings erg belangrijk voor mij zijn. Zorgen er voor dat ik met beide benen op de grond blijf en niet ga paniekeren, maar alles in het juiste perspectief blijf zien. Aanstaande zondag een extra meeting bezoeken... Vandaag een gesprek met mijn counselor en daarna therapie. Ik hoop dat ik wat spoed kan zetten achter het ondergaan van de onderzoeken naar autisme/ADHD, als het dan toch gaat gebeuren dan het liefst NU !!! (Verslavingsgedrag ??? )

Goedemorgen allemaal:D Geen sneeuw hier nog, maar wel een mooie witte vrieslaag overal, wordt dus krabben Vroege afspraak met mijn counselor dus duik zo de douche in, lekker heet !!! Hoop vandaag wat meer zekerheid te krijgen wat betreft de onderzoeken naar autisme/ADHD. Als het dan toch moet gebeuren dan gelijk maar NU !!! Vandaag gaat mijn vriend tekenen voor een half jaar contract bij zijn toekomstige werkgever, gelukkig kan hij direct aanstaande maandag weer aan het werk,moet er eerlijk gezegd niet aan denken om dag in-dag uit samen thuis te zijn... Afijn, ik ben er weg mee... Fijne dag en ik neem vandaag de eerste niet !!! Wie doet mee ?

Weer terug van de boodschap, doggies uitgelaten en mijzelf ook !!! Joggen doe ik niet aan... Al ruim een maand lid van fitness-school, Ik moet nog gaan... Maar de eerste stap is gezet, ik ben lid dus mocht ik het op mijn heupen krijgen (zit inmiddels genoeg met die koekjesverslaving) dan hoef ik er alleen nog maar naartoe te gaan... Hahaha... Zo met mijn dochter naar haar toneelvoorstelling. Blij dat ik nu niet meer hoef na te denken of ik wel KAN gaan met een dranklucht om mij heen.

Effe boodschapjes doen... Zo terug !!! De onrust uit mijn lijf lopen met de doggies

Je weet waarvoor je het doet !!!

Zal ik ze ff bellen dat je onderweg bent met je koffertje ?

Jopie ; Een grote stap vooruit gedaan !!! Zo zie ik het... Lees je stukje nog maar eens een paar keer terug. Inzicht in jezelf is naar mijn idee vooruitgang en wat een inzicht lees ik hier !!! Chapeau.

Soulmate !!! Al wat gewend aan het idee dat de opname dichterbij komt ? In ieder geval fijn dat je nu wat meer zekerheid hebt en ergens op kan focussen...

Goedemiddag pacters, Dag 138 Ik neem vandaag de eerste niet !!! Gisteren een vermoeiende en emotionele dag gehad. Door het stoppen met mijn AD stuiteren mijn gevoelens van up naar down naar up naar down, etc... De balans in mijn emoties is verdwenen en ik stuiter van luchtig denken naar serieus (doem)denken, van genieten van de kleine dingen des levens naar irriteren/ergeren aan alles en iedereen, van hardop en vanuit volle borst gemeend lachen naar plotseling om niks huilen... Verstandelijk weet ik wel dat mijn lichaam de tijd nodig heeft om zich weer aan te passen aan de situatie zonder de AD, maar af en toe ben ik in staat om gewoonweg weer te starten met de medicatie en het bijltje erbij neer te gooien... Op therapie mijn twijfel uitgesproken wat betreft het laten onderzoeken van autisme/ADHD. Ik heb besloten het toch te laten onderzoeken, maar ik wil daarnaast wel blijven werken aan het loslaten van mijn controle-gedrag/perfectionisme. Vanmorgen weer gaan werken. Veel moeite om naar mijn werk toe te gaan gezien mijn disbalans in mijn emoties, maar toch gegaan. Wel bij aanvang van mijn dienst mijn baas en collega's op de hoogte gesteld van mijn stuiterende gevoelens en heel fijn opgevangen. Achteraf blij dat ik toch naar mijn werk gegaan ben, omdat het mijn gedachten even kon afleiden. Vanavond gelukkig weer naar een meeting. Vooral op dagen zoals deze ben ik blij dat ze er zijn.

Goedemiddag allemaal, Vanmorgen weer gewerkt. Met moeite ernaartoe gesleept, maar wel gedaan. Achteraf wel blij dat ik gegaan ben, anders was ik mij de hele dag zorgen gaan maken over mijn gevoelens. Sinds ik gestopt ben met de AD, naast de bijwerkingen, ook een wat down-gevoel. Gaat vast wel over. Lichaam heeft tijd nodig om aan te passen.

Goedenavond allemaal, Een lang, heet en warm bubbelbad kan ik hier ook wel gebruiken, Harry Ik ben weer gebroken na een intensieve dag op therapie. Duik zo dan maar eens een keer tesamen met mijn kids op stok !!!

Zo, weer klaar met douchen en klaar om naar mijn therapie te gaan. Laters...

Goedemorgen pacters, Dag 137 Ik neem vandaag de eerste niet !!! Gisteren een vermoeiende dag gehad. Nog steeds veel last van de bijwerkingen van het stoppen met de AD. Gesprek met relatietherapeut verliep oke. Inmiddels duidelijk kunnen maken dat onze relatie toch echt wel wat hulp kan gebruiken. Relatietherapeut adviseerde mij wel om contact op te nemen met de psychiater van Tactus om te laten onderzoeken of ik misschien toch enigszins symptomen van ADHD/Autisme in mij zou hebben, temeer ik in mijn hoofd een vrij grote chaos blijf ervaren en daarnaast het beste functioneer wanneer alles op orde en onder controle is. Daarnaast is mijn zoon ook klassiek autistisch/ADHD, wat toch vaak erfelijk bepaalt is. Ik twijfel er nog over mij te gaan laten onderzoeken aangezien het voor mijn gevoel niet veel meerwaarde geeft, behalve dat er dan misschien wat puzzelstukjes op hun plek zullen vallen wat betreft mijn controle-gedrag. Vandaag weer therapie. Ik ben eerlijk gezegd de dagen wel aan het aftellen. Ik heb het gevoel toe te zijn aan de volgende stap, het toepassen van de inmiddels opgedane kennis en ervaring in het echte leven. Vanavond ga ik een start maken met stap 4 en ik kijk er eigenlijk niet eens meer zo tegenop. De ervaringen van mensen die de stap hebben gedaan heeft mijn angstgevoel dusdanig laten afnemen dat ik er eigenlijk zelfs enigszins naar uitkijk om mijn stap 4 te schrijven en achtereenvolgens stap 5 (het delen met) te gaan doen. Dat gevoel van opluchting zoals door velen beschreven/geshared in meetings wil ik ook ervaren !!!

Zo, hier eindelijk weer een keer een goede nachtrust gehad. Duik eerst effe de douche in zodat ik klaar voor vertrek ben... Gisteren een supersmoker gekocht bij de KV, vandaag dus geen sigaretten mee naar therapie, maar alleen mijn supersmoker... Wie weet helpt het om op zijn minst te minderen en hopelijk ook om uiteindelijk te stoppen, maar heb het idee dat ik mezelf een beetje aan het neppen ben... hahaha !!!

Goeiemorgen allemaal:D Eerst effe een bakkie koffie en een peuk...

Goedemiddag pacters, Dag 136 Ik neem vandaag de eerste niet !!! Gisteren een zware en vermoeiende dag gehad. Zowel op therapie en de relatieperikelen, alsook door de bijwerkingen bij het stoppen met mijn anti-depressiva. Ik heb veel last van een zwaar maar verdoofd hoofd (alsof mijn hoofd los van mijn romp staat), duizelingen, hard kloppende slapen en stijve kaken. Ik weet dat het het gevolg is van het stoppen met de anti-depressiva aangezien ik dit gevoel ook heb ervaren toen ik ging minderen. Het gaat over, maar is geen pretje !!! Op therapie gisteren is mij inmiddels wel duidelijk geworden dat ik vrij stevig in het programma sta en het toepassen en hanteren van stap 1 t/m 3 gaat mij steeds natuurlijker af, alsof het een deel van mijn leven is geworden. Ik kan legio voorbeelden noemen waaruit blijkt dat ik inmiddels het volledige vertrouwen heb in mijn Hogere Macht (al kan ik nog niet benoemen wat het voor mij is in een woord). Mijn manier van probleemoplossing vroeger werkte niet (wegdrinken van emoties en problemen), over alles de controle hebben werkte niet, beter dan goed zijn gaf mij veel teleurstelling in mijn leven, waardoor ik nooit tevreden kon zijn met het leven dat ik leefde. Ik merk nu door mijn emoties toe te laten (niet vechten ertegen), door mijn emoties en mijn gedrag te onderzoeken en te luisteren en te delen met anderen, hulp te vragen en te accepteren door er mijn lering uit te trekken en met adviezen ook werkelijk wat te doen dat mijn leven een stuk prettiger is. Wat betreft mijn relatieperikelen heb ik mijn gevoel gedeeld in de groep, wat mij weer wat meer rust in het koppie geeft en de kalmte om de problemen even te parkeren tot de relatietherapie. Rust en kalmte door erop te vertrouwen dat het leven mij toekomt zoals het is en daarbij ook te leren accepteren dat het niet altijd rozengeur en manenschijn is. Vanmorgen weer gewerkt. Het kostte mij wel veel moeite om naar mijn werk te gaan door een slechte nachtrust 9hooguit 3 uurtjes geslapen en onrustig) en de bijwerkingen van het stoppen met de AD, maar ik ben toch blij dat ik gegaan ben. Ik ben met een tevreden gevoel thuis gekomen. Zo naar relatie/systeemtherapie waar ik de relatieperikelen van afgelopen tijd aan de therapeut ga voorleggen. Mijn voornemen is om de relatie niet mooier voor te doen als dat ie is (wat de vorige keer gebeurd is) maar duidelijk en kijkend naar mijn eigen aandeel te delen en te luisteren naar de adviezen van de therapeut. Wordt vervolgd...

Goedenavond allen, Ik meld mij ook nog even voordat ik mijn mandje instap... Ik ben erg moe na een onrustige nacht afgelopen nacht en na wederom een intensieve therapiedag vandaag. Ook veel last van de bijwerkingen van het stoppen van mijn anti-depressiva, kloppende slapen, gevoelloze neus, gespannen kaken... Dat gaat over, dat weet ik van het minderen, maar is nu gewoon even lastig. Morgenvroeg weer werken, dus zal waarschijnlijk pas in de middag weer even langspiepen... Trusten allemaal

Yajala; Neem je refu nu in !!! Ik ga niet eerder weg... Nee hoor lieverd, ik dwing niemand, maar als je goed nadenkt weet je dat je anders die deur op een kiertje laat staan en dat wil je toch niet ??? Ga zo naar therapie, maar ben standby voor je... Spreek je vanavond ??? Sara ; Thnx :sun: Jet ; Ik heb nu een beetje het gevoel wat Drup net beschreef ; "Dan hoeft het voor mij niet meer, als het zo moet". Heb dit ook tegen hem gezegd, dus hij weet dondersgoed dat wanneer ik hem betrap met een ander dat onze relatie geen toekomst meer heeft... Oke, ik ben er weg mee nu, anders kom ik nog te laat !!! Tot vanavond dan maar weer en ik neem de eerste vandaag niet !!! Wie doet er mee ? :sun:

Dank jullie allen voor jullie reacties. Geeft mij weer stof tot nadenken en nadenken betekent voor mij groei... Duik de douche nu in om mij klaar te maken voor therapie en om effe lekker te gaan janken, voel dat het verdriet er zit en dat het eruit moet voordat ik weer ruimte bij mijzelf krijg. Energie die ik nu gebruik om tegen mijn gevoelens te vechten kan ik beter gebruiken om met de situatie te dealen... Laters...

Goedemorgen pacters, Dag 135 Ik neem vandaag de eerste niet !!! Gisteren een drukke en naar mijn gevoel ellelange dag gehad. Op de weg naar Oma gaf mijn vriend aan al een paar dagen slecht geslapen te hebben omdat hij de intimiteit en de sex mist in onze relatie en dat hij bang is dat hij zijn heil buiten de deur gaat zoeken als dit zo blijft. Op dat moment kwamen gevoelens van schuld, verdriet, teleurstelling maar ook boosheid bij mij boven. Ik voelde mij schuldig dat hij zo slecht kon slapen omdat ik nog niet de intimiteit kan toestaan die hij verwacht, verdrietig en teleurgesteld in mijzelf dat ik hem dat niet kan geven op het moment, maar ook boos omdat hij daar geen begrip voor op kon brengen. Ik ben duidelijk naar hem geweest dat ik op dit moment hem niet kan geven waar hij zo naar verlangt, maar ook dat ik boos,verdrietig en teleurgesteld was. Boos, verdrietig en teleurgesteld omdat ik het gevoel had in een hoek gedreven te worden en het idee had over mijn grenzen te moeten gaan om de relatie een kans te geven. Verjaardag bij Oma was gezellig. Er werd mij een wijntje aangeboden, wat ik zonder moeite en met trots eenvoudig geweigerd heb... Ondanks en misschien wel dankzij het gesprek in de auto op weg naar Oma voelde ik mij sterk in mijn voornemen die eerste niet te nemen. Gevoelens die ik hiervoor gedempt zou hebben met drinken liet ik nu gewoon toe, hoe pijnlijk ook, het was het niet waard om te gaan drinken, want wat zou ik daarmee bereiken ??? Vandaag weer naar therapie, alwaar ik mijn gevoelens in de groep zal gaan delen. Delen geeft mij de mogelijkheid om de situatie en mijn gevoelens in perspectief te gaan zien en daardoor te dealen met de situatie en mijn gevoelens. Het geeft mij rust.

Hannah ; Foei toch !!!

Harry, Ik laat ook niet geheel los hoor, dit gesprek met mijn partner gaat ongetwijfeld nog wel een vervolg hebben. (Morgen bij de relatietherapie komt het zeker ter sprake) Wat ik meer bedoel met loslaten is dat ik het schuldgevoel wat direct aangewakkerd werd bij mij moet gaan loslaten. Ik vind het heel rot en vervelend voor mijn partner, maar dit is zijn gevoel en ik kan en wil ook niet tegen mijn gevoel ingaan en op afgedwongen wijze de intimiteit/sex toelaten... Dat is naar mijn gevoel iets wat weer moet groeien en dat heeft bij mij tijd nodig. Bolletje ; Niet boos worden, blijf bij jezelf !!! Probeer ik ook te doen...