Jane

Hallo, Aanstaande mei sta ik 5 jaar droog. Ik had ergens niet gedacht dat me dat zou lukken, want toen ik stopte, leek een jaar droog me al zeer lastig, maar zie daar! Ik heb Refusal jaren gebruikt, puur als statement naar niet-drinken en voor mij was het met het innemen van de Refusal duidelijk dat ik weer koos voor niet-drinken. Nog steeds neem ik het af en toe als er moeilijke momenten zijn, bv vakanties. Dan is het niet eens zo dat ik trek in drank hebt het is de verslaving die opspeelt. Want trek in de drank is al een paar jaar niet aan de orde, ik hoef niet meer, temeer als ik bedenk hoeveel het me aan energie en walging van mezelf heeft gekost. Maar verslaafd blijf je wel, is mijn ervaring, maar voor mij is het besef dat het de verslaving die af en toe even opsteekt, heel goed te dragen en prima mee te dealen. Ik vind mijn leven rijker, ik kan veel meer genieten, hoef niet steeds met drank bezig te zijn , daardoor word je leven groter en rijker is mijn ervaring. En pas nu is er ruimte om aandacht te schenken aan wat ooit lag onder het starten met de alcohol, ook dat kun je nu pas aanpakken, dat is waardevol. Steun is onontbeerlijk, delen, bij voorkeur met lotgenoten die echt ten diepste begrijpen waar je over praat en waar je mee worstelt. AA is er zo een. En langzaamaan vind je verdieping, in je verslaving. Voel je je sterker worden. Het is zo de moeite waard! Jane

Voor mij geen alcohol meer, al 3 jaar en 2 maanden niet, mede dankzij AA, Men kan ook energie steken in het afzeiken van AA en fijn doordrinken, is ook een soort van leven,. Ik ben blij en voel me trots en goed, Jane

Ik vind de mensen die naar de AA gaan helden, stuk voor stuk uit alle hoeken, naar die avond toe, knokken voor een beter leven, diep respect, Jane

Gaby, Ik gebruik 3 jaar Refusal. Als Anker zeg maar, door te nemen heb ik rust in m'n hoofd, ik kan niet drinken, ik hoef niet te drinken, geen stress van of het toch plots mis zal gaan in een moment van kiezen voor drank, dat lijkt me niet zo denkbaar, maar toch, Waarom niet dan die extra zekerheid jezelf gunnen, ik neem hem met liefde elke dag in, desnoods de rest van mijn leventje, 25 jaar alcohol erin gooien kon ik ook, dus dit is een peulenschil en het geeft me veel rust, Ik gun mezelf dat nu, dus die pil gaat erin. dat heeft niets minderstoerzijn ofzo te maken, maar met mezelf dat gunnen! Uiteraard kan ik stoppen met de Refusal, maar waarom zou ik? Zo gaat het goed, in rust en met ruimte voor mezelf. Zet em op! Jane

Ik haak ook even in, een tijd niet hier geweest, maar lees sinds een aantal dagen met veel belangstelling deze draad, 11-5 As sta ik straks 3 jaar droog, ben destijds begonnen met dit forum en onlinebehandeling, na al weet niet hoe vaak pogingen tot minderen/ stoppen gedaan te hebben, Ging ook naar de AA en wat Gwen ook aangeeft, die eerste stap, machteloos staan tov drank, is de allerbelangrijkste, en ik ervaar nu dat ik die stap al meerdere malen dacht gezet te hebben, maar sinds 3 jaar, is het veel intenser, echt bestendigd bij me, het zijn geen woorden, het is een diep intens gevoel, " ik ben alcoholist, ik sta machteloos, " en Wat geeft dat een rust, ik hoef niet te kiezen wel/ niet drinken, Ik drink niet, ik hoef geen strijd te hebben op dat vlak, Heel af en toe ervaar ik nog een trekmoment, dat weegt never nooit op tegen die rust en vrijheid die ik voel door niet te drinken, geen slaaf meer van m'n gedachten over drank halen bv, hoeveel, wanneer wel/ niet, Een vrije keus nu, het is heerlijk, niet altijd makkelijk, natuurlijk niet, het leven is niet altijd eenvoudig, maar toch, zoveel rijker nu AA liet me voelen dat ik niet alleen ben, er zijn veel alcoholisten, er zijn veel AA- ers, ik voel me er mee verbonden dat is ook een rijk besef. Ik voel me ook erg dankbaar, had het 3 jaar geleden niet voor mogelijk gehouden dat ik zolang gestopt zou kunnen zijn, nu is dit hoe ik leef, zo wil ik leven, het is goed zo. Geen slaaf meer, ruimte voor allerlei andere mooie dingen, trek gaat voorbij, daar is mee te leven, die dagelijkse strijd is een veel ingewikkelder gedoe. Ik leer dagelijks, dat is fijn, sta niet stil, ben in beweging en groei, Gewoon iets wat ik wil delen en meegeven, stap 1 , nu, pas later kan ik beter voelen wanneer ik die echt zette, dat geeft niets, Jane

Zo is het Adam! Stap 1 is de belangrijkste stap, erkennen dat je alcoholist bent, Dat je een slaaf bent van die drank, ten diepste dat besef gaf mij zoveel rust, ik hoef dus niet meer te proberen normaal te drinken, dat is bij mij stuk Fijn dat AA je heeft geholpen,super dat je nog goed gaat! Ja je doet nu stap 12, Ik ben blij voor je Adam, Voor mij straks 3 jaar droog, het voelt prima, ook bij mij met een zetje van de AA, Jane

Hoi Ciska, Super! Ook ik heb veel meer gehad aan een positief verhaal, dat geeft moed, dat geeft hoop, dat las ik graag, Ja het is zoveel mooier hè, zonder die drank, tuurlijk niet alles is peace en vree, maar met alcohol is het nog slechter, Ga zo voort, wij volgen ook, Straks in mei 2012, sta ik 3 jaar droog, en zooooo dankbaar voor en blij mee wat een verademing, geen slaaf meer zijn, maar zelf het heft in handen en kunnen bepalen hoe en wat, veel beter! Jane

ik wil me toch even melden, op 11-5 2009 ben ik gestopt met drinken, dat was niet eenvoudig, zeker niet, maar was er zo klaar mee, de strijd met drinken zelf, maar vooral het gevoel slaaf te zijn van de drank, niets zelf kunnen beslissen, altijd draaide alles om de drank, is er wel genoeg, ik wil niet, maar neemt toch, nouja, jullie kennen het , noem maar op,dat heeft jaren en jaren geduurd, ZONDE op 11 mei2009 dacht ik, het is klaar, over en uit, ik wil echt LEVEN, vrij zijn en geen slaaf zijn dus gestopt, en volgehouden, eerst met "de bek op t stuur "zoals ik hier wel lees, want drank is zo vervlochten geraakt met mn leven, ik drink van mijn 13de, dat is al heel lang dus:D langzamerhand kreeg ik ook echt het gevoel dat het niet-drinken 1 heel groot voordeel heeft, je hoeft nl niet meer te kiezen of je wel of niet drinkt,en hoeveel en wanneer dan wel/niet, wat een gedoe zeg.. zo eenvoudig was het nooit, ik drink niet! Punt.dat is een feit, heerlijk wat een rust. na 2 jaar droog, dacht ik, ja dat droog staan lukt wel, maar dan, .. heb ik nu geleerd te leven zonder drank, nee, ik had het allemaal volgehouden , geknokt, dat wel, maar echt ;leren leven nee..op dat punt stond ik toen, na 2 jaar, ik had meer nodig. handvaten, ik ging weer eens naar AA, was daar 5 jaar geleden wel eens geweest, maar ja dronk toen toch ook nog wel, dus ging me er op een gegeven moment niet fijn voelen, maar blijkbaar greep de groep me wel, nu dus weer terug, (dat is nu 6 weken geleden) en ik voel me welkom en thuis, het is zo bijzonder, ik krijg handvaten, ik hoor ergens bij, zoveel alcoholisten, we zijn hetzelfde in de kern., een woord is voldoende. En vooral, uitzicht op perspectief. Ik wil dit toch delen, ik ben er dankbaar voor, ik heb geluisterd toen naar een man die zei, ook als je terugvalt, blijf komen hier. Dat heeft een aantal jaren geduurd, maar ik ben terug, ik voel heel duidelijk dat ik er nog niet ben, je bent er eigenlijk nooit, en dat is fijn, het leven is een proces. je kunt blijven groeien. Wel kan ik oprecht zeggen dat drank verder van me afstaat, ik weet ten diepste en echt oprecht ook, (itt 5 jaar daarvoor) dat ik niet kan drinken, dat te accepteren, ten volste, geeft me zoveel rust. dat schept nl ruimte om te leven, echt te LEVEN< Eindelijk! Nu is het gestopt zijn niet meer alleen een kwestie van dag in dag uit vechten, het is een feit, en het geeft me ruimte om te groeien, en dat is een heerlijk open gevoel. Jane

Ik wil graag een draadje openen over het volgende: Uiteindelijk is het dan gelukt om droog te staan,nu 2 jaar, na vele jaren proberen en terugval en wat al niet meer, super dat het nu wel is gelukt, trots mee ook, want voel zoveel beter, toch die drank stond ergens voor, had een functie, dat kan zijn weghouden somberheid, verdriet, angst, trauma, verslaving an sich, hoe dan ook, die demping, althans voor mij, van de scherpte van het leven, de pijn ervan, de angsten, die demping is weg, ik drink nl niet meer en ik vind het erg lastig iets te vinden wat een soort alternatief is,misschien is dat er ook wel niet, is dit wat het is, en dan is het zonder drank nog altijd veel beter, begrijp me niet verkeerd, maar simpel denken dat je er met stoppen, langdurig stoppen bent, is ook kortzichtig, de functie van de alcohol valt weg, soms voel ik me naakt in mijn emoties als het ware, en misschien is dat dan maar zo, maar wellicht herkent 1 van jullie dit,ervaar je dat ook zo? Jane

trots kunnen zijn op mezelf, me niet een slaaf voelen van de drank, ik ben nl de baas en kan daarom doe wat ik wil,, laat niet mijn dag bepalen door de drank fitter helderder beter slapen geen waas in het hoofd geen discussies met mezelf wel/niet drinken, daardoor veel meer rust en tijd voor andere zaken soms trek, maar dat gaat weer weg, met drinken blijft de trek bestaan!! kortom, zoveel wat het leven aangenamer maakt

de gedachte aan nooit meer te kunnen drinken hield mij in het begin ook nogal bezig, gaandeweg heb ik dat laten varen, ik zie het wel, ik wil in elk geval nu niet drinken, en nu anderhalf jaar later zit het echt veel minder in het hoofd, ik kan me nu voorstellen dat ik bv 2 of 5 jaar niet zou drinken, dat was in het begin dooideng om te bedenken, het verandert dus echt, maar wees daar nu niet mee bezig, dat is zonde van je energie,m kijk per dag of misschien per halve dag, dat is superwinst dan, heel veel sterkte hoor

Hoi Josje, Ook ik wil graag even reageren, ik herken veel in wat je schrijft, drank wat er zo langzaam insluipt en dan niet meer kunnen minderen, leegte voelen, verdriet en maar doormodderen. Bij mij was het zo dat ik ben gekapt met dat wat me gevangen hield in de drank, in mijn geval mijn relatie met iemand die ook fors dronk, mijn mensen in mn omgeving laten weten dat ik ben gestopt met drinken, blijf je, .... dan is het mooi, pas ik dan niet meer in je leven, pijnlijk maar blijkbaar waar, zo heb ik echt kunnen kiezen voor mezelf, niet drinken en bleven de mensen die er echt toe doen me trouw, eerlijk ook. Alleen zo is het me gelukt, wellicht is het voor anderen anders, dit was mijn keus, me niet meer laten verleiden door vrienden, sociaal gebeuren of wat dat ook, er echt voor gaan, ik heb het adb programma gedaan via internet, sloot goed bij me aan, heb even meegedaan op het forum en las regelmatig daar, zo vond ik er toch steun. inmiddels anderhalf jaar droog, superblij mee, een lieve man erbij, ook van t forum, echte vrienden en dagelijks genieten van dat wat er toe doet, het kan echt, het is niet eenvoudig, maar je krijgt er zoveel voor terug, het leven is prachtig nu, en onderhand weet ik, en durf ik erop te vetrouwen dat trek weer verdwijnt, als je niet drinkt, verdwijnt trek weer, dat is nu veel beter te beseffen en te dragen ook, alertheid altijd dat zeker, gaandeweg leer je jezelf ook beter kennen ik kan af en toe glimlachen als ik merk dat mn geest me wil foppen, een weg wil uitstippelen om toch te gaan drinken, ik trap er niet meer in, dat vergt enige reflectie, maar het lukt, ik wens je alle kracht toe om door te gaan, zoek de juiste mensen voor hulp en ondersteuning en ga ervoor, echt, het is zoveel mooier nu, vrij zijn van de drank, heerlijk..

Dag Ron, Wat je schrijft is al een hele grote stap hoor, je bent het zat, echt zat zeg je dat is al heel wat en nu het zo daar staat is het vaak meer werkelijkheid he. Het zat zijn, is het grootste kado wat je jezelf kunt geven, en je bent het waard, het mag! Een stuk erkenning naar jezelf toe. Jij doet er toe Ron. Je bent het zo waard om nu echt voor jezelf te gaan, voor je kinderen ook, je weet zelf zo goed hoe het was met je vader, dat wil je niet laten herhalen , dat siert je ! En dat is zeker je mooie sterke kant ook. Supersterk. Dit is de eerste stap, de moeilijkste ook, maar het gaat je lukken, met hulp en steun, zeker weten zet em op hoor. Knuffel van Jane:present:

oh carolien die vind ik lief zeg vorig jaar had ik ook een nestje hier in de tuin, wel 6 denk ik superschattig!!

een hele fijn avond allen tje wat een weer zeg, warmmmm he Henk, heb je een mier wel es goed bekeken en dan die met vleugels, nou die zaten bij ons onder de vloer en die zijn nu uitgevlogen zeg maar tjee, raam zwart in huis, van uitgevlogen mieren, bijzonder hoor nu ik nuchter ben zie ik beestjes en dat is niet van een delirium