plusjamais

Ik zie mensen met wie ik contact zou willen hebben die daar nu gewoon alleen maar meelezen. Ik ga er uit:angry:

Gezellig CPAS bloemen in huis. Sinds ik weer in Nederland woon, koop ik vaak bloemen. In andere landen zijn ze niet te betalen en vaak nog lelijk ook. Fijne dag iedereen. Ik ga nu ook het weer trotseren. Ik ga er ook voor vandaag! Liefs:heart::)

Ik denk dat wij nog teveel denken in het verleden over wat een gewone baan is. 40 jaar bij dezelfde baas enzovoort. Ik heb gezien hoe hectisch het geworden is. Mij overkomt het regelmatig dat ik opgebeld word op mijn mobiel en dat ik niet kan antwoorden omdat ik in een training zit. Kom je thuis en dan staat er op je gewone telefoon ook al een bericht ingesproken en op je mail zijn ze ook al bezig geweest. Allemaal over hetzelfde onderwerp. Alles moet sneller, beter en ieder jaar moet er meer winst worden gemaakt. Ik geef trainingen aan managers die zo gestressed zijn, dat ik weet dat het gewoon misgaat. Als dat gewoon werk is, dan denk ik even niet. Heel veel mensen willen uit deze manier van werken en ik geef ze gelijk. Veel mensen krijgen een burnout of raken depressief en kunnen gewoon niet meer terugkeren. Vandaar ook dat ik freelancer wil zijn om af en toe gewoon te kunnen zeggen. Nee, nee, nee. Ik heb respect voor iedereen die werkt, omdat hij/zij vindt dat je niet kunt en mag klaplopen. Wat je verder doet is niet belangrijk. Het ene kan leiden naar het andere. Ik zal een keer wat schrijven over kasteel Slangenburg en de abdij die erbij ligt. Even geen tijd nu. ZIe je alweer die hectiek. Ik moet zo weg. Liefs:heart:

Nee Tasseke, ik ben freelancer, omdat ik dat wil. Vroeger omdat ik er wilde zijn voor mijn kinderen en vertalen kun je ook ''s nachts. Op dit moment vertaal ik weinig. Internet heeft de markt een beetje verpest, maar ik geef zakelijk Frans in bedrijven en dat kan ik natuurlijk ook zelf een beetje invullen. Ik heb ook daar mijn diploma's voor. Af en toe tolk ik bij een makelaar. Ik zie nu in dat ik ondanks mijn leeftijd nog naar een paar nieuwe uitdagingen zoek. Gelukkig heeft de drank nooit invloed gehad op mijn werk. Har, succes bij de tandarts. Je treft het dat je zo'n lieve solidaire familie hebt. Houtje neemt even wat gas terug. Ik ga even lezen wat er met Pipi is. Pipi zet hem op hoor.

Goedemorgen iedereen, Tasseke, je begon zo vrolijk en nu opeens laat je toch merken dat je het vandaag heel erg moeilijk gaat vinden. Jij steunt net als ik teveel op je dochter. Zij moet het jou in dat café gezellig maken met sinasje. Dat lukte tot nu toe, maar nu niet meer. Ik denk dat jij net als ik alles voor je dochter doet en dat is goed, maar jij en ook ik en nog zoveel mensen hier moeten proberen een eigen leven voor onszelf op te bouwen. Je voelt je depressief. Ik ook. Je zegt ik moet de tuin doen, er staan drie kamers min of meer in de steigers en er komt niets uit mijn handen. Ik ken dat gevoel. Je weet dat je genoeg te doen hebt, maar het lukt je niet. Ik herhaal wat ik gisteren gevonden had in een boekje: Juist als je somber bent moet je jezelf bij kop en kont pakken.Opstaan, desnoods tegen heug en meug, jezelf goed verzorgen en de mensen opzoeken die je nodig hebt. Tips om over de somberte heen te kijken: het nadenken over toekomstdromen of het beginnen van een feelgood dagboek, waarin je alleen ontroerende, inspirerende of mooie ervaringen noteert. Gisteren was ik ook depressief. Ik ben net als jij toch altijd wel optimistisch, ondanks alles. Gisterenmiddag heb ik dan ook echt die schop gegeven. Ik ben piano gaan spelen, heb een gedeelte van mijn bloembollen geplant, ben naar de stad gegaan door het park en de zon, naar de kapper geweest, aan het frobelen gegaan met mijn breiwerkjes en 's avonds als klap op het vuurwerk mijn balletles van 1,5 uur. Vanmorgen voel ik me beter, omdat ik dat toch maar gedaan heb. Alleen en zonder drank. Koop een boek met mandala's. Te vinden in alle new age winkels en wat mooie kleurpotloden of krijtjes en aan de gang ermee. netjes tussen de lijntjes. Ik moet straks les gaan geven. Mijn eerste leerling heeft afgebeld. Daar baal ik soms ook wel van en ik wil toch gaan kijken of er nog andere leuke dingen zijn. Ik zag dat ze voor 8 uur per week een secretaris van de OR vonden voor een grote gezondheidsorganisatie. Ik heb daar al eens gewerkt tijdens de fusie en ik heb dit werk ook al eens gedaan bij Veronica. Iets heel anders natuurlijk. Ik wil mijn horizon een beetje verbreden. Ik dacht dat alleen iets met Frans doen voor mij een optie was om me goed te voelen, maar nu denk ik dat ik ook aan iets anders toe ben. Ik heb het de kosmos maar ingegooid en ga dit weekend kijken of ik een sollicitatiebrief wil schrijven. Ik ga zo ook weer pianospelen en heerlijk wat scrubben en badderen. Ik ga na mijn training boodschappen doen en vanavond ga ik sushi eten met misosoep op mijn mooie Japanse tray met bordjes etc. Wat froebelen met mijn breiwerkjes en om 21.00 uur is er op TV 5 een leuke politieserie. Ja, ik moet plannen, want anders ga ik zitten mokken en voel ik me steeds triester. Ik heb al genoeg gehuild deze week. Het kost veel energie om te plannen, maar voor mij is het de enige mogelijkheid. Uit hetzelfde boekje iets voor dit weekend misschien: Tijdens een wandeling langs het strand blaast de wind langs je hoofd en neemt je sores mee. Als je letterlijk ergens doorheen moet, maaks dan een wandeling door de polder. Dat zegt Willem Beekman. Geen idee wie dit is, maar polders genoeg hier in dit land. Ik lees nog even mee. He Vogel, ik zag dat je gisteren had ingelogd, maar ik heb je niet gelezen. Hoe gaat het. Niet vleugellam hoop ik. Caro, succes met de laatste dagen. Ik hoop dat je wat verkoopt. Liefs

Tapas, sterkte met je rug. Spierverslappers helpen tijdelijk. Wel goed om ze in te nemen en in ieder geval te rusten. Al zijn rugproblemen vaak een fysische afwijkingn, kunnen rugproblemen vaak toch teruggebracht worden tot ik heb teveel op me genomen. Mijn dochter heeft dezelfde verschijnselen. Sinds ze met haar problemen aan de slag is gegaan en ik nu daar min of meer indirect het slachtoffer van geworden ben, heeft ze veel minder last. Ik vind dat heel erg fijn voor haar, want pijn is gewoon zo ontzettend vervelend en negatief. De problemen kwamen trouwens door haar ex, niet door mij gelukkig. Sterkte.

Oja, ik las net ook weer ergens dat iemand heel positief dacht over de internetbehandeling en die dacht dat hij nu wel opeens mee kon doen. Ben je er zeker van? Ik dacht dat namelijk ook. Ik heb een half uur lang op vragen geantwoord, omdat uit een e-mail bleek dat ik in aanmerking kwam voor die behandeling en wel meteen. Uiteindelijk kreeg ik daarna weer een mailtje om te zeggen dat het niet zo was, maar dat ik was uitgeloot en pas over drie maanden kon beginnen. Ik heb opgebeld en gezegd dat hun mailtje subjectief geschreven was. Zij zouden er wat aan doen. Ik weet wel waar ik het over heb, want lezen, vertalen en interpreteren is een groot gedeelte van mijn vak. Als ik dit nu weer zo lees, weet ik niet of het inderdaad zo is dat desze forumdeelnemer ook inderdaad meteen kan starten en zo niet of zij dan de tekst hebben aangepast.

Net even het draadje van gisteren gelezen. Ik ben blij dat nog een paar mensen dezelfde gevoelens als ik hebben. CPAS het niet uiten van gevoelens en het niet uiten van het niet tevreden zijn met hetgeen onze medemensen tegen ons zeggen is dus niet goed. Hoe komt het dat wij dat niet doen. Is het omdat wij bang zijn voor de reacties. Zijn wij bang om mensen op hun tenen te trappen ( in mijn geval ben ik daar zeker van). Zijn wij bang voor ruzie, maar daar zijn technieken tegenwoordig voor. Ik weet het niet, maar uiteindelijk uiten wij onze gevoelens op een manier die niet goed is, maar dan kunnen wij niet anders meer. Ik weet dat deze woedeuitbarstingen niets te maken hebben met alcohol, maar er wel door versterkt kunnen worden. Daarom zie ik ook uit naar die woedetherapie. Zelfmoord willen plegen wordt gezien als het hebben van een depressie. Ik weet niet of dat waar is. Op dit moment zou ik weer alles moeten doen om het leven zo leuk te vinden, positief te zijn etc. Als ik zeg dat ik daar moeite mee heb, pleeg ik chantage, als ik niets zeg dan verzwijg ik dingen. Ik voel me niet in een depressie zitten. Ik denk zelfs dat ik op dit moment uiterst scherp en juist ben en ik weet dan ook niet wat ik moet doen om te zeggen dat ik het leven fantastisch vind, ondanks de moeite die ik ervoor doe om het te vinden. Er wordt ook gezegd dat alcoholisten depressief zijn. Ik heb deze gevoelens al vaker gehad en hardnekkig ook, voordat ik ooit in mijn leven ook maar een glas van iets gedronken had. Ja dat waren nog tijden. Ik dronk niet, ik rookte niet en ik spoot niet. Heb ik me altijd aan gehouden, behalve dat drinken dan en dat is veel later gekomen. Om toch nog even op dat 12 stappen plan terug te komen, ondanks alles. Ik heb geprobeerd al deze stappen te doorlopen, zonder dat ik wist dat het zo heette hoor, maar het lukt me niet helemaal. Gisteren tegen 18.00 uur kreeg ik een SMS van mijn dochter dat ze een mail had gestuurd. Niets geen telefoontje dus. Het was vrij negatief. Ik moet aan mezelf denken, blabla. Het feit dat ik haar altijd gesteund heb natuurlijk was niet belangrijk maar ik weet nu dat kinderen zo zijn. Ik heb teruggebeld en zowaar ze wilde praten. Er werden heel veel oude koeien uit de sloot gehaald. Dingen die ik naar ik dacht, allang had uitgelegd, voor zover dat ook belangrijk kon zijn etc. etc. Ik moest nu dan toch maar gelukkig worden voor mijzelf en ik ben het daar wel mee eens, maar hoe. Ze weet nu dat ik echt serieus bezig ben om te proberen dat te doen, vandaar ook mijn zoeken naar mogelijkheden om dit te bewerkstelligen. Het contact is gelukkig niet verbroken, maar het is moeilijk. Daarna moest ik snel rennen naar mijn intuitieve tekenen. Wij waren maar met zijn drieen. De prof, degene die het centrum leidt, een andere vrouw en ik. Wij hebben eerst wat gepraat en toen gemediteerd. Eerst moesten wij met krijt (ja Houtje krijt) gewoon krassen en onze agressie of verdriet uitenen. Ik had helemaal niets meer over. Ik heb met paars krijt het blad bekrast. Daarna moesten wij er iets over zeggen. Ik had dus niets om over te praten. Daarna moesten wij een blad helemaal nat maken en met hele natte acrylverf beschilderen, bedruppelen, bevegen etc. Ik had drie kleuren: paars, groen en okergeel. Ook die gingen wij bespreken. Uiteindelijk zagen wij drie groene vegen (mijn lievelingskleur en belichaming van mijn dochter, kleindochter en ik) naar de dichtbijzijnde toekomst gaan, naar het geel (positief en licht). Er was nog een klein paars figuurtje onderaan het blad. Dat is waarschijnlijk het kind van mijn oudste dochter dat ik nog nooit heb gezien, maar dat toch ook op langere termijn in mijn leven zal komen. Er waren ook nog grote druppels paars, die misschien wel mijn vrienden zouden zijn. Het laatste probeersel was weer groen, geel en paars. Twee grote groene natte vlekken (ze drogen nu nog op, dus ik weet nog niet precies wat er allemaal nog uitkomt) dat zouden mijn man en ik kunnen zijn met een paarse onderbroken lijn. Mijn vrolijke en onbezonnen kant, die ergens ophoudt en binnenkort weer tevoorschijn kan komen. Onvoorstelbaar, maar dit kwam er allemaal wel uit. De teacher is wel een expert in dit soort dingen, maar zij heeft mij wel naar de dingen gewezen die ik moest zien en ze wist niets van me. Het was positief en ik ga over 2 weken dit nog een keer herhalen. Vandaag heb ik besloten om niet veel te doen en min of meer in mijzelf bezig te zijn. Het is heel zwaar op dit moment. Ik ga vandaag een mail schrijven aan mijn dochter en proberen om die oude lijken die steeds maar weer terugkomen voor eens en altijd op te ruimen. Ik maak een bijlage, zodat ik niet alles in een keer hoef te doen en de mail misschien pas over een paar dagen hoef te verzenden. In de tussentijd een SMS om een prettige dag te wensen. Heel veel sterkte iedereen. Gisterenavond trouwens een glas gedronken. De rest meteen weggekieperd. Het was even te heftig. Geen excuus, maar ik ben nu weer bij de les.

Bonjour Mark, Ik lees net je berichtje. Het laatste gedeelte van gisteren was een beetje hectisch. Ik begrijp uit je berichten, dat je vooral ook psychische problemen hebt, ondanks het feit dat je handen trilden en dat je smoesjes moest verzinnen. Heel veel mensen verzinnen natuurlijk altijd smoesjes en (gelukkig) niet alleen om alcohol. Ook ik kan altijd functioneren op mijn werk. Gelukkig wel, alhoewel ik de laatste maand een keer heb moeten laten afweten. Toen was het geheel in een stroomversnelling geraakt. O Over die woedetherapie. Men weet of er wordt aangenomen dat alcoholisten woedend kunnen worden en dat dat komt door hun alcoholisme. Ik denk dat het niet zo in elkaar steekt. Ik heb woedeaanvallen sinds ik 27 jaar ben. Ik dronk bijna nooit iets, maar ik weet nu wel waarvan die woedeaanvallen kwamen. Deze heb ik nooit opgelost. Op dit punt van mijn leven moet ik hier ook wat mee. Ik word woedend, maar dan ook echt woedend als ik maandenlang dingen accepteer en doe. Opeens barst het geheel en dan is het heel erg en alcohol helpt daar niet mee. Ik heb me nu dus ingeschreven bij woedetherapie. Deze training gaat pas in januari van start. Ik kreeg de tip via CPAS of TAPAS (forum) . Het spijt me als ik het niet meer zeker weet. Ik ben in ieder geval gaan kijken op WWW.Wilko-Samo.NL of op Rebalancing.nl. Daar vind je de site van Wilko en ik heb me ingeschreven op de woedetherapie, omdat er mij is gezegd dat het geholpen had. Ik heb inmiddels contact met hem gehad en ik voel dat dit een match is en dat ik uiteindelijk misschien na meer dan 50 jaar deze woede onder controle kan krijgen en ook mijn eigen ik misschien weer terug krijg. Kom op het forum. Ga kijken wat goed voor je is. Liefs

Houtje, Moedig dat je hier toch op terug komt. Ik heb natuurlijk niet gelezen wat de moderator heeft weggehaald, want ik ben meestal 's avonds niet op het forum en vaak maar eventjes overdag. Vandaag ben ik er veel, maar dat ga ik zeker niet iedere dag doen. Ik kan me voorstellen dat je je tekort gedaan voelt en ik heb ook een paar dingen gelezen, als Houtje is ziek. Ik moet zeggen dat ik dat niet zo heb ondervonden. Ik zie je als een vrouw die veel lichamelijke en waarschijnlijk ook andere problemen heeft, maar hebben wij die niet allemaal hier? Je voelt je triest en dat is ook normaal. Je voelt je in de steek gelaten door het forum. Ben je ook in zekere zin. Ik vind dat je probeert om je er zo moedig mogelijk doorheen te slaan. Kleur je mandala's. Doe ik ook en blijf binnen de lijntjes. Het is een goede therapie vind ik zelf. Dank je Houtje voor de hulp de eerste dagen dat ik hier was. Liefs:heart:

Ziza, je zit nog aardig in de knoop. Met cocaine of iets anders heb ik gelukkig nog nooit te maken gehad. Ik ben ook altijd om 7.00 uit mijn bed kunnen stappen en heb altijd voor mijn kinderen kunnen zorgen. Nee mijn huis is nooit leeg geweest en nog niet. Gelukkig. Afgelopen zondag heb ik heerlijk buiten gelopen en was ik bezig met iets wat voor mij belangrijk was. Verder scroll ik over je heen, zoals ik al had gezegd.

Carolien, zie je soms gaan mensen gewoon verder en zien helemaal niet dat jij je nu zorgen aan het maken was. Alles is goed. Dat wilde ik je zeggen. Dat jij er andere normen op na houdt (ik ook trouwens) houdt niet in dat zij dezelfde normen hebben. Zorgen om niets! Fijn dat er forumleden waren die jou wel even konden helpen. Liefs

Nu, ik weet niet of het zoveel tegelijk is. Ik ben op dit moment heel erg op mezelf teruggeworpen en mag nog niet met de internettherapie beginnen. Ik ben uitgeloot. Over drie maanden ben ik aan de beurt. Het niet drinken kost me op dit moment niet echt moeite, maar de rest dus wel en ik wil iets doen om me beter te gaan voelen. Woedetherapie is pas in januari en ik denk dat ik onbewust wel heb geweten dat ik daar wat mee moest gaan doen. Die rebalancing is heel lichamelijk en ik heb moeite met mijn lichaam, moeite om aangeraakt te worden etc. Ik denk dat dat dus ook heel goed voor me is. Dat is ongeveer 5 keer. Te overzien dus. Dat schilderen vanavond is een probeersel. Ik wil wat creatiever worden en liep daar tegenaan. Ik heb geleerd om dat dan niet uit de weg te gaan. Je weet Pippi dat ik een eenzaam luipaard ben en dus zelf contacten moet gaan leggen. Dat kost me altijd moeite. Ik heb meerdere vriendinnen en daar staan ook afspraken mee om naar een concert te gaan of te gaan eten etc., maar in principe ben ik vaak alleen en alhoewel het een keuze is voel ik me daar ook best eenzaam door. Het is niet anders. Al die dingen die ik dus nu ga doen zijn een ook een beetje mijn refusal of mijn camprai. Ik neem in principe nooit medicijnen, vandaar! Begrijp je het een beetje? Liefs:heart:

Denk aan jezelf! Mocht hij wel in het ziekenhuis liggen, dan zorgen er mensen voor hem. Mocht hij er niet meer zijn, dan hoef je je al helemaal geen zorgen meer te maken. Is hij aan het drinken geslagen en is het zo erg dat hij niet op het forum wil komen, dan kun jij er ook niets meer aan doen. Ik begrijp je bezorgdheid wel, maar neem die afstand. Mocht hij je nodig hebben, dan weet hij je wel te vinden op welke manier dan ook. Liefs:heart:

Ik ben weer iets verder met de rebalancing. De verzekering gaat 30 euro per keer betalen hiervoor. Dan blijft er nog 50,-- euro per keer over, maar dat heb ik er wel voor over. Je zou zo'n 5 x nodig hebben om jezelf min of meer weer op de rails te krijgen. In afwachting van de internetbehandeling wil ik toch wat constructiefs doen. Sommige mensen hebben geluk dat ze meteen mee mogen doen. Ik heb altijd voor alles moeten vechten en er is nooit wat in mijn schoot geworpen. Ik wil niet dat het klagerig overkomt. Niet dat er wordt gezegd het gras is altijd groener etc., etc. Het is een constatering en daarmee doe ik het dan ook. Het is hier zo'n middag die niet echt opschiet. ik ben bezig met mijn huiskamer, maar echt veel vaart zit er niet in.

CPAS, ik bebgrijp het nog steeds niet van die vloer. Ik ben waarschijnlijk hardleers. Kan er ook niets mee.

Daar had ik het ook over, maar niet iedereen wil die en nu moet ik leren om die onvoorwaardelijke liefde ook aan mezelf te geven. Daar heb ik even moeite mee en ja iemand schreef ergens gisteren of vandaag of iemand wel eens nadacht over zelfmoord en ja daar denk ik dan wel eens over na en soms vraag ik me wel eens af. Wat zou je ervan vinden als je nu opeens inderdaad dood mocht gaan. En eerlijk gezegd heb ik op die momenten tegen mezelf moeten en kunnen zeggen. Ik zou het fijn vinden als dat kon. Dus onvoorwaardelijke liefde naar mezelf heb ik niet en het enige waarom ik dus geen zelfmoord zou plegen is omdat ik onvoorwaardelijke liefde aan mijn kinderen en vrienden geef en ik niet wil dat zel hiermee opgezadeld zouden worden.

Daar had ik het toch over. Luisteren naar je innerlijke ziel.

Dingen opkroppen. Dat is iets wat is zo goed herken. Op een gegeven moment moet het er toch uit en dan komt het als een ongeleid projectiel. Vandaar dat ik woedetherapie ga doen, om te leren hoe ik dingen mag zeggen en kan zeggen, zonder dat er woede aan te pas komt. Ik weet dat ik geef om te geven en wil geven en dat ik dat moet leren doseren. Ik vind dat moeilijk om steeds te remmen. Het is net of ik mezelf niet ben, maar ik weet toch dat het zo moet, omdat ik mezelf anders verniel. Vandaar dat ik mijzelf nu probeer om andere manieren te laten zien en wel in mijn creativiteit. Het is allemaal ook nog wel een beetje onduidelijk voor mezelf, maar zo moet het wel gebeuren wil ik verder kunnen. Dan heb ik het niet eens over drinken. De eerste laten staan is op dit moment niet zo moeilijk voor me. Omgaan met mijn verdriet is een berg die ik iedere dag op dit moment weer op moet om het dal aan de andere kant te zien.

Mark. Ik begrijp heel goed dat je probeert te zoeken naar het waarom van je alcoholgebruik. Naar mijn idee zijn alcoholgebruik en de dingen die je in je leven meemaakt twee afzonderlijke zaken. Door je alcoholgebruik schuif je je problemen wel op de achtergrond en zit je je natuurlijk al jarenlang te ergeren aan dit alcoholgebruik. Als je ophoudt en lees maar eens wat er dan voor problemen allemaal kunnen ontstaan, dan komt de andere problemen ook opeens weer heel acuut naar boven. Ikzelf ben tot nu toe ontsnapt aan de lichamelijke bijwerkingen van het afkikken. Kan nog komen denk ik dan maar. De problemen waarmee ik worstel zijn deze weken heel erg aanwezig. Zet die voor jezelf nu vast op een rijtje en kijk wat eventueel de mogelijkheden zijn om hier wat aan te doen. Persoonlijk ga ik woedetherapie volgen, rebalancing en intuitief schilderen in afwachting van mijn internetbehandeling. Ik probeer ook weer piano te spelen. Al met al dichter bij mezelf te komen. Maar vooral, laat die eerste staan, maak de fles niet open en schenk de eerste niet in. Ga ervoor!

Werd zelf in het begin nog wel eens aangevallen, omdat ik het had over scrubben en maskertjes en Japanse baden. Als een masker of de aanschaf van een mooi boek je van een glas kunnen weghouden, dan is het goed besteed. Ga ervoor! Het is vandaag misschien een trieste dag buiten, maar de natuur maakt zich op voor een nieuwe lente. Huil de dingen weg die pijn doen, schud ze van je af als de bladeren aan de bomen en maak je op voor een nieuw leven. Liefs:heart:

Ik heb net de hele draad van gisterenavond doorgelezen. Het was weer heel heftig. Ik zit hier natuurlijk ook nog niet zo lang en heb toch al best een paar keer een flinke tik gehad. Dat doet natuurlijk altijd pijn, maar ik probeer dan zoals ik als goede lerares zelf zeg. Van fouten leer je. Kijk ernaar en doe er wat mee. Ik vind dat dit een probleem is tussen Houtje en Pippi. Dat heb ik al meer gezegd. Houtje heeft mij veel geholpen. Ik ken de achtergrond niet van Houtje en ook niet van Pippi. Soms komt er een puzzelstukje naar boven en dat sla je dan ergens op. Wat ik wel weet is dat pijn heel erg is en dat waarschijnlijk niemand morfine zomaar krijgt. Ik heb altijd al gezegd dat ik hier het medicijngebruik enorm hoog vind. Wat ik jammer vind is dat iemand zich waarschijnlijk vandaag en de volgende dagen in de steek gelaten voelt. Ja, sommige mensen zijn fijngevoeliger dan andere. Hier schrijft er nog zo een. Het is vervelend voor jezelf, maar inderdaad ook voor anderen. Je voelt de dingen eerder en heftiger. Ik vind het fantastisch als mensen een idee verdedigen. Het 12 stappenplan. Kijk uit dat het geen dogma wordt. De meeste dingen die ik hierin gisteren gelezen heb, zijn de dingen die je normaal zou moeten doen, maar die zoveel mensen op deze wereld niet meer doen, of vergeten te doen. Luister naar je innerlijke ziel. Voelt het goed of niet en ook daarin verschilt iedereen. Zo'n 12 stappenplan werkt dan misschien niet ook niet voor iedereen. Dring nooit jouw ideeen op aan iemand anders. Zo werkt het niet. Ik moet voor mijzelf zeggen dat Ziza mij geen zin heeft gegeven om naar de AA te gaan, als ik die dan ook al had. Je zegt dan wel dat jij alles wat de anderen hebben meegemaakt die jij nu coached of sponserd, zelf hebt meegemaakt. Dat wil niet zeggen dat jij die anderen dan ook kunt helpen. Het voelde alsof jezelf vond dat je hoger op de WEG was. Gevaarlijk naar mijn idee. ik zal dan ook de volgende bijdragen overslaan. Deze manier van uitdragen werkt bij mij niet. Pico. Ik ben jaloers op je. Ik moet nog 3 maanden wachten voordat ik eindelijk aan de internetbehandeling mag beginnen. Doe je best en beterschap. Trees, succes met de ellende bij jouw thuis. Ik ga nu echt werken en vanavond intuitief schilderen. Ik ben heel benieuwd en zie er naar uit. Ik probeer die leegte maar wat op te vullen. Het helpt wel als ik gewoon iets heb om naar uit te kijken. Ik lees vanmiddag nog wel wat mee. Houtje: lees mee en probeer te relativeren. Moeilijk, maar toch. Liefs

Kom net terug van lesgeven. Ik loop hier een beetje doelloos rond, voordat ik echt aan de slag ga. Ik ga zo meteen even de draad van gisteren lezen, omdat daar toch weer dingen gebeurd zijn. Joann, ik begreep je opmerking niet helemaal, misschien had dat te maken met het draadje van gisteren. Dat heb ik dus gisteren nog niet gelezen. Ja, ik citeer graag anderen, omdat ik daar vaak wat aan heb. Wil het het niet lezen, sla je het gewoon over. Doe ik ook. Ja met mijn dochter loopt het nog niet echt lekker, maar dat had ik ook niet verwacht. Er is meer tijd voor nodig. Ze gaat wel bellen een dezer dagen of uren.

Bonjour, De derde die meedoet, alhoewel het water hier 2/3 van de dag wordt afgesloten. Ik zal zo wat flessen en pannen moeten vullen. Ik was gisterenavond doodmoe en heb de hele nacht heerlijk geslapen. Vanmorgen heb ik een enorme energie, die ik in goede kanalen moet gaan leiden. Anders wordt het een zooitje. Mijn dochter zou gisterenavond bellen, maar niets gehoord. Ik had dat min of meer ingecalculeerd, zodat ik er niet al te erg door van slag was. Wij gaan kijken wat dat vandaag wordt. Ik probeer 's morgens altijd wat te mediteren en wat te lezen. De Dalai Lama was gecompliceerd vanmorgen, maar ik vond deze Chinese wijsheid: WETEN HOE JE IETS MOET DOEN, IS GEMAKKELIJKER DAN HET DOEN. De Griekse filosoof Epivcetus zei eens: Het zijn niet de dingen zelf die ons in verwarring brengen, maar onze meningen omtrent die dingen. Daarom moeten wij,wanneer wij gehinderd, in verwarring gebracht of gekwetst worden, niemand anders de schuld geven dan onszelf. Ja Blacky, hoe gaat het met de kleine Misty? Het wordt vandaag vast een mooie echte herfstdag. Genieten maar! Liefs

Blacky, fantastisch dat het je lukt die kleine Misty in leven te houden!! Ik ben vandaag naar Heusden gereden en heb daar een soort speurtocht gehouden. Ik heb in Oud-Heusden op mijn 12e jaar het meest vreselijke jaar van mijn jeugd gesleten. Ik wilde alles nog eens zien en dan ergens parkeren. Heusden is heel mooi geworden, maar Oud Heusden is nog net zo naargeestig als vroeger. Ik heb zo'n 10 km gelopen. Het was heerlijk loopweer en de herfst is echt mooi op dit moment. Ik denk dat ik er wel wat aan heb gehad. Ik wilde nu nog wat aan Office 2007 gaan doen, maar eigenlijk vind ik het wel goed. Morgen is een nieuwe dag. Ik ga lekker lezen en luieren. Fijne droge dag iedereen. Goed DeFles! Ik ga nog even naar veiled love kijken. Liefs:heart: