Edflobe

Toen ik net fles had leeggekieperd voelde ik me sterk, even later bekroop me een vreemd soort van melancholie. Werd er een beetje angstig van, maar ben nu weer een stuk blijer dat ik de actie heb ondernomen. Is dat gewoon, zo'n ondefinieerbaar gevoel van "heimwee"?

Klinkt heerlijk druppeltje. Zelf helaas geen oven op moment, dus dat soort lekkere dingetjes zitten nog even niet in voor mij. Maar in de pan kun je ook wel wat lekkers maken hoor. Eet ze!!

Jullie kunnen gerust zijn, de fles is leeggegoten en weg. Toen ik al die reacties zo las gaf me dat enerzijds een warm gevoel, de betrokkenheid. Van de andere kant leek het net of ik om aandacht vroeg, maar dat is nooit mijn opzet geweest. Maar goed, het heeft wel wat losgemaakt. Moest net boodschappen doen en heb gewoon 's zitten denken. Kijk de laatste dagen regelmatig in de spiegel, niet omdat ik nu zo ijdel ben, maar om te kijken naar de blik in mijn ogen. En wat ik dan zie staat mij heel erg aan. Ik zie een andere blik in mijn ogen. Weet niet of anderen hem ook zien (zal vriendje eens vragen als ik 'm weer zie), maar ik zie zelf iets anders. Iets helders, iets glimmends, iets positiefs, iets blijs. Moest ook denken aan de woorden van mijn oudste (15) als zijn vriendjes hem eens probeerden over te halen ook eens een biertje te proberen: "waarom moet ik alcohol drinken als ik het niet eens lust, met een glas sisi ben ik net zo leuk!". Ook andere dingen over de negatieve dingen die het drinken met zich mee heeft gebracht heb ik veel gedacht. En toen bedacht ik me: "Waarom moet ik het mezelf moeilijker maken?". Van de andere kant: als ik zou willen drinken, is de winkel ook weer dichtbij. Maar goed, op de terugweg bedacht ik me dus: meid, haal de verleiding weg, zit toch ergens in je achterhoofd, weg is weg en kun je er niet eens meer aan denken. Zodoende bij thuiskomst tassen uitgepakt en de fles geleegd in de afvoer. Eerst nog even geroken en tot de conclusie gekomen dat het niet eens lekker ruikt. Zo, kwaad weer gekeerd en ik ben weer trots op mezelf. De komende twee dagen dus ook weer droog!!!

Nee Corinne, ik wil niet laten zien hoe sterk ik ben; ik wil zelf zien of ik zo sterk kan zijn. Ik zie de valkuil en het is heel goed mogelijk dat de fles vandaag nog uit het schuurtje (waar hij nu staat), hup zo de gootsteen ingaat. Er zal vandaag geen druppel drank ingaan! Ik ben overtuigd van mezelf en hou jullie op de hoogte. Net in tuincentrum leuke pot en lief plantje gekocht, tuintafel fleurt er weer helemaal van op. En een mooi beeldje, die symboliseert wat ik uiteindelijk ook nog hoop te bereiken met mijn vriend: versmelting van twee wezens tot één hart. De plicht roept weer om te doen wat ik doen wilde vandaag, tot later:)

Ja, Corinne, het zou een gigagremlin kunnen worden, is het nog niet. Zet de fles wel in het schuurtje, zonde van de ruimte in mijn toch al zeer kleine koelkast. Zoals ik al zei, als de gremlin echt de kop op steekt, wordt het dop eraf en weg ermee. En misschien doe ik dat straks alsnog uit voorzorg. Ik voel me simpelweg te optimistisch en zonnig om dat gevoel te laten veranderen, om zelfs maar die eerste te willen nemen. Tapas heeft helemaal gelijk, maar inderdaad: het kost heel veel kracht. Ik wens ook iedereen (inclusief mezelf) die kracht toe! Kirky, ik wel zelfs niet één keer in herhaling vallen. Drank in huis kan inderdaad een enorm gevaar zijn, besef ik zelf ook, maar ik wil eens zien wat ik kan, hoeveel kracht ik kan hebben. Ook daar kan ik dan weer lering uit trekken. En ik heb mezelf beloofd geen slok te nemen, dus als de verleiding te groot wordt dit weekend: hup, dop eraf en weg ermee. Heb dit ook mijn vriendje en vriendin beloofd. En ik wil trouw zijn aan mezelf, dat is voor mij het belangrijkste!!! Ik hervind mijzelf al een een beetje, word daar soms emotioneel van, maar op de goede manier. Ik kijk in de spiegel en zie ineens al vaag dat mooie mens weer staan. Barstjes worden al wat minder scherp, ik zie weer wat twinkels in mijn eigen ogen, geen holle blik meer. Waarom zou ik dat willen vernietigen?

Inderdaad druppeltje, misschien is er niets aan de hand, maar als het eerste glas er 's morgens al in is gegaan en ze deze dag al opgegeven heeft..... Jammer voor vandaag, maar voor morgen: nieuwe dag, nieuwe kansen. Op de een of andere wonderlijke manier zit ik hier helemaal gelukkig te wezen. Bijna eng. Er staat nog een fles rosé in de koelkast, had ik gekocht voor mijn vriendin gisteren, maar die was solidair (heel lief) en dronk gewoon fris mee. Weet nog niet wat ik doe: nu leegkiepen of gewoon laten staan en zodra er een gremlin opduikt naar de koelkast lopen en 'm dan leeggooien. Denk toch dat ik het laatste probeer. Als ik dat kan heb ik mezelf bewezen toch meer kracht te hebben dan als ik 'm nu al wegdoe en er dus geen verleiding in de buurt is. Laatste dagen veel goede dingen meegemaakt. Goed nieuws en het feit dat ik nu al aan mijn 6e dag bezig ben, geeft mij veel kracht. Heb ook al veel nagedacht. Contacten met vriendje lopen nu ook weer wat soepeler, drank heeft grote invloed gehad, hebben we al veel over gepraat. We hebben afgesproken rustig aan te doen. Zou even niet smsen en bellen, maar vannacht kreeg ik smsje van 'm hoe het was geweest met vriendin. Toen nog even langs geweest. Was goed, zoals het hoort. Maar ik houd in mijn achterhoofd: rustig aan, houden aan de afspraak. Alleen een stukje afstand kan ons weer dichter bij elkaar brengen. Zo, ga nu eens even naar tuincentrum, even leuk potje met plantje kopen. Mijn buitentafel is een beetje kaal, even beetje opleuken. Log later nog wel eens in en zie dan wel wat er allemaal gebeurd is. Mensen, ik bespeur de laatste dagen wat negatieve ontwikkelingen. Heel jammer, maar ik hoop dat iedereen de schouders er weer onder kan zetten en de weg naar de positieve ontwikkeling weer kan hervinden. Succes en sterkte!!

Floortje, ik lees nu net alles. Je kunt die tweede niet weggooien, zeg je, morgen weer een nieuwe dag. Geloof me, het geeft je zoveel kracht als je nu de drank door de afvoer gooit en gedag zegt. Zelf ook gedaan, gaf een enorm goed gevoel. Ik hoefde niet te denken 'morgen weer een nieuwe dag', ik kon denken 'vandaag begint mijn dag'!

Lekker slapen Houtje en denk erom: nieuwe dag, nieuwe kansen

Corinne, ik kom de laatste dagen tot heel veel inzichten, heel veel inzichten. Mede door al het goede nieuws dat ik afgelopen dagen kreeg, heb ik ruimte in mijn hoofd om veel te denken. Over wat er de afgelopen jaren allemaal gebeurd is, welke rol drank daarbij heeft gespeeld, de effecten die dat heeft/had. Ik krijg nu de kans om dieper over mijn drankgebruik na te denken. Zag vanavond op het terras ook weer wat mensen met teveel op, de ongecontroleerdheid van hun bewegingen, de wilde blik in de ogen. Zo was ik dus ook, alleen niet zo in het openbaar. Het was een spiegel. Ik vind het niet meer dan mijn plicht om mijn vriendin een helpende hand te kunnen bieden, een luisterend oor, als haar dat zou kunnen helpen in haar ongerustheid.

Beste mensen, zie ik het goed of niet zo goed, maar de sfeer lijkt mij een beetje grimmig vanavond. Doe daar even niet aan mee. Hele leuke namiddag en avond met vriendin gehad, heerlijk mosselen gegeten onder de parasol aan het water, veel gepraat. Heb haar verteld over mijn drinkprobleem, had haar aan het denken gezet over haar eigen man, die elke avond een fles wijn achterover slaat. Vindt zij veel, maar het lijkt zo'n geaccepteerde gewoonte in haar omgeving. Heb haar gezegd dat ik het ook veel vind. Hij komt elke avond bellend binnen, loopt naar de keuken, schenkt een glas wijn in en zegt dan pas zijn gezin gedag. Volgens hem heeft hij de wijn nodig om te kunnen ontspannen. Op vakantie begon hij 's middags al te drinken: als de 2 in de klok zit, mag ik een wijntje. Zij maakt zich zorgen en ik vind dat dit terecht is. Zij is zich nu aan het beraden hoe dingen nu aan te pakken. Bijvoorbeeld een keer zorgen dat er geen wijn in huis is als hij 's avonds thuis komt, eens kijken wat dan zijn reactie is. Best moeilijk, heb haar gezegd dat ze ook mijn verhaal best mag gebruiken naar hem toe. In ieder geval, ik heb het weer droog gehouden vanavond! Op naar dag 6!!

Pffff, wat een terugslagen de afgelopen dagen. Als ik het allemaal zo lees, lopen de rillingen me over de rug. De herkenning in dingen (overigens niet die zelfmoord, dat heb ik nooit overwogen). Ik krijg het spaans benauwd bij de gedachte dat zoiets als zo'n terugslag me eens zou overkomen. Tegelijkertijd geeft het de kracht om mezelf op te peppen om dit niet meer te laten gebeuren. Juist ook door de gesprekken met mijn (ex)vriend afgelopen dagen, het vele denken over mezelf, oorzaken voor het naar de fles grijpen. Ik denk heel wat af, maar juist op een manier die me sterker maakt en vastbeslotener dat het goed is dat ik nu gestopt ben. En ook niet eentje voor de gezelligheid mee wil drinken, niet nu; misschien later, ooit, maar misschien ook wel nooit Mijn vriendin komt er net aan, gezellig. Lekker straks uit eten, beetje beppen, gezellig, gezellig, gezellig. Enne...... ik hou 'm droog. Jullie ook!

Sandman, vlak voor mij gestart. Jammer dat je weer stopt met dit forum, maar als dat jouw mening is, moet je het zo doen. Belangrijkste is dat je ergens een goed gevoel bij hebt. Zelf moet ik ook nog wennen aan alles. Begrijp inmiddels dat een flink aantal elkaar al goed kent, veel van elkaar weet. Als nieuweling kijk ik ook nog onwennig tegen het gebeuren op dit forum aan. Maar het is geen moeten en ik heb de afgelopen dagen ook al heel veel geleerd, gewoon door te lezen, de verhalen van mensen, de herkenbaarheid van heel veel dingen. Alleen daaruit al kan ik kracht putten. Hé Sandman, misschien kom je nog eens terug, maar verder wens ik je ontzettend veel sterkte en kracht toe voor je toekomst!!

Blij te horen dat die koppijn er dus gewoon bijhoort en weer overgaat. En Har, ik begrijp dat je nu moet omgaan met al die emoties, terwijl je die eerst ontvluchtte met drank. Hoewel dat moeilijk zal zijn, lijkt me dat ook weer een boeiend en uitdagend proces. Een ontdektocht naar jezelf en wat je kunt/wilt veranderen.

En Tina, stap voor stap....Dat roken is voor mij ook de volgende stap, maar nog even geduld daarmee....

Goedemorgen allemaal, wordt de 5e droge dag, maar knallende koppijn. Het zal erbij horen. Houtje, ik vind dat je gelijk hebt, ook al is het lastig als er wel iets gebeurt. Hoe kan het lopen, zou (ex) vriendje even niet meer smsen of bellen, komt hij hier gisteravond even langs tegen tienen. Was op zoek naar zijn zoontje; volgens mij smoesje, want die heeft telefoon bij zich. Even uurtje zitten kleppen op de drempel van mijn hut. Watertje erbij. Gehad over moeilijkheden afgelopen jaren, en ook veel over mijn drankgebruik en de gevolgen daarvan. De pijn die het heeft gegeven, zijn wanhoop en moedeloosheid. Gesprekje was mooi, was goed. Wat is het fijn om gewoon nuchter te kunnen zijn. Herstel van onze relatie is niet uitgesloten, maar moeten we nog even tijd geven. Afspraak gesprek voor urgentie woning is gemaakt. Helaas niet eerder dan volgende week donderdag. Wannes, weet niet wat er allemaal aan de hand was/is, maar ik hoop dat je er weer bij bent vandaag.

Ik denk...eh, ik geloof.... eh, nee, ik weet het zeker; ik volg dit computergepraat even niet meer en te moe om me er in te verdiepen. Zou ik wel weer eens moeten doen, maar ja, als de kids weer thuis zijn komt mama niet meer aan bod. Als huisje doorgaat komt er een laptopje voor mams. Ga nog even buiten kijken of er nog vallende sterren zijn (schijnt de tijd voor te zijn) en duik m'n bedje in met een boekje. Slaap lekker allemaal en hou het droog!

Trees, klinkt reuze lekker. Ga het een keer proberen, alleen jammer dat het weer koeler gaat worden. Jouw drankje klinkt zo lekker tropisch. Alles even gelezen, maar te moe om te reageren. Jullie zijn wel heel poëtisch bezig vanavond. Mooie teksten. Vanavond vuurproef gehad, eten bij vriendin. Zij aan de rosé en ik heb me keurig aan de Spa Marie Henriette gehouden. Ik ben trots op mezelf, zoals jullie trots op julliezelf kunnen zijn. Morgen komt andere vriendin hierheen, gaan even lekker uit eten, en reken er maar op dat ik weer elke alcoholische versnapering mijd.

Safi, dank voor je verhaal. Wat goed van je om die zogenaamde "vrienden" eruit te doen. Ikzelf heb geen "zuipvrienden", maar wel van die "vrienden" die je nooit meer bij je komen of bellen nadat mijn ex het huis had verlaten. Mijn ex had overal al het verhaal gedaan over het hoe en waarom hij een verhouding met een voor allen gezamenlijke vriendin was begonnen, dus dat was voor iedereen de waarheid. Echte vrienden luisteren naar beide kanten, maar trekken geen partij. Ach, ik doe er nu ook geen moeite meer voor, dus de "vriendschappen" ebben vanzelf weg. Maar de echte blijven!! Maar mooi dat jij deze veranderingen hebt meegemaakt. Ga zo door!! Juffie, wat is er aan de hand met je hondje? O ja, had ik vannacht nog meegemaakt. Lag dus uiteindelijk wat later in bed dan voorgenomen, rond kwart over twaalf. Even lekker boekje lezen, ondertussen beetje de gedachten laten gaan (let wel: NIET piekeren). Bedacht ik me ineens: ach, het is nog lekker buiten, even in de koele nachtlucht een sigaretje. Sta een beetje te mijmeren en zie ineens een vallende ster. Ik heb een mooie wens gewenst!

Succes Mieke, en lekker genieten van je etentje

Houtje, ik snap dat je 'm niet verkeerd bedoelde en ik moest wel lachen om je gedachte. Ergens klopt het namelijk ook nog wel, niet helemaal, want echt klein ben ik met mijn 1,73 m. niet, maar dat springerige, ja, ben nogal een bewegelijk typje. Gisteren associeerde Water mijn naam nog met een franse schrijver. Ook leuk. De namen van mijn gassies had ik een keer per ongeluk opgeschreven en op advies ook direct weer verwijderd. Maar ik denk niet dat ze makkelijk te raden zijn; komen namelijk maar zelden voor, nogal apart. En misschien verander ik mijn naam binnenkort inderdaad, had dat al eerder zitten te bedenken. Had ook al gevraagd over de mogelijkheid voor een grotere keus in avatars, want kan nog niet echt eentje vinden die me écht aanspreekt, die me aan mij doet denken. Vie, ik geloof dat ik 'm gisteren al wat snapt, dat van die 'zwakkeren', maar ik denk dat het goed is dat er even duidelijk in is gemaakt. Zo'n zin kán inderdaad heel verkeerd gelezen worden. Oké juffie, maar je hebt het nu toch ingezien? Voor sommige dingen is het dan te laat, maar voor de toekomst niet meer! Hallo Floortje, mooi dat je weer nuchter bij ons bent. Je was inderdaad even geen leuk mens gisteren, maar wel herkenbare situatie. Heb precies hetzelfde; ik word een walgelijk, wantrouwig, sarcastisch en cynisch mens. Bah, bah, bah. Daarom ook hier. Die "kwaliteiten" wil ik niet in me boven laten komen. Heeft alles en iedereen in mijn buurt dan last van. Dat niet verbonden voelen, moeilijk om hulp vragen en zo zelfstandig en sterk overkomen bij iedereen, ect. : bij mij hetzelfde. Hou 'm droog vandaag en blijf jezelf! Mieke, ik snap wat je bedoelt, maar denk dat onder invloed van de drank het gezond verstand niet meer werkt. Dan komen juist dit soort nare eigenschappen naar boven. Wij hebben er op dat moment veel last van, gewoon heel vervelend allemaal, maar kunnen er wel voor zorgen steun te geven, zodat de wil er weer komt om weer door te gaan als adb-er en dit soort dingen dus niet meer zullen gebeuren. Kan me wel voorstellen dat als het regelmatig met dezelfde persoon gebeurt, dat er dan iets anders moet gebeuren.

Drank bedoel ik dus, dat dan helemaal maar niet

Hanneke, succes met je scriptie. Zul je zien dat je straks beloond wordt voor het ploeteren met dit warme weer, was het dat alles waard. Soothe: gestofzuigd of stof gezogen? Ik weet nu werkelijk nooit wat nu het goede is. Gebruik zelf het laatste. En doe het liever niet, maar ja, je moet wel eens wat. An, zoeken naar vrede en rust bij God of een andere hogere macht is niet echt mijn ding, maar er zijn inderdaad veel mensen die er kracht en moed uit putten. Ik denk dat het daar uiteindelijk om gaat. En dan is het mooi en goed. Erica, jammer dat het vandaag al weer mis gegaan is. Denk dat je het kopen van drank bedoelt, dus als de fles nog niet los is: openmaken en langzaam de inhoud door de afvoer weg laten lopen. Heb ik van de week ook gedaan met de restanten van het pak dat ik nog in huis had. Wel twee liter vloeide weg en elke druppel die door de afvoer ging, maakte dat ik een sterker gevoel kreeg! En dat je dus misbruikt maakt van de gevoelens van je vriend is gewoon een feit. Deed ik ook. Mijn vriend verdedigde en verdedigt mij altijd. Hij vergeeft mij ook altijd. Maar ook daaraan zal een keer een écht einde komen, als de grenzen voor de zoveelste keer overschreden zijn. Ik weet niet of het nu voor mij te laat is, ik hoop het van ganser harte niet, maar als dat wel zo is, heb ik het aan mijzelf te wijten. Ik had voor mijzelf duidelijk de grenzen moeten aangeven en ipv daarvan ging ik hangen in zielig doen en zelfbeklag, mezelf troosten met die rotdrank. Als het voor mijn relatie te laat is, zal ik daarmee moeten leven. Maar het neemt niet weg, dat ik er zelf voor moet zorgen dat ik in de toekomst niet in herhalingen val. Misschien is het wel het beste dat hetgeen je het meest lief hebt jou een spiegel voorhoudt, eentje met allerlei krassen en beschadigingen. Jij moet er dan voor zorgen dat die spiegel weer opgepoetst wordt. Dat je er weer intrapt zit in je hersenen, zeg je. Zoek in je hersenen dat stukje dat sterker is en zegt dat ook jij het kunt, laat je eigen ik sterker zijn! Druppeltje: fijn dat je broer is geweest, hoop dat het goed en fijn is geweest. En tranen, raken die ooit op? Juffie: hoezo had jij dat eerder moeten doen? Rudy, ik zal dat zeker onthouden en er ook zo tegen aankijken. An, hoeveel pijn, ellende etc. het ook allemaal zal geven, Rudy heeft gelijk. En ja, ik doe met je mee! Maar thee mag toch wel? Vie, zoals jij het stelt: fantatische als dat kan. Maar je moet het wel kunnen. Mijn doel is om ook zover te komen, maar als dat niet lukt, dan maar helemaal niet

Jeetje Erica, hoe herkenbaar. Ik woonde alleen niet samen, dus als de kinderen er niet zijn, kon ik ongemerkt mijn gang gaan. Als de kinderen er wel waren dronk ik trouwens ook gerust mijn roseetjes. De laatste weken, als ik 's avonds naar hem zou gaan, had ik al wel een fles vroeg in de avond op (je weet wel, net terug uit werk, lekker weer, roseetje op terras), maar als ik dan tegen elven zijn kant op ging, had ik al weer flink wat fris gedronken en een aantal malen de tanden gepoetst en de tong geschraapt. Idemdito als hij bij mij zou komen. En inderdaad, niet willen maar niet de verleiding kunnen weerstaan en dan toch naar de winkel (soms ook naar een andere) en de kassameisjes in de gaten houden..... Ook ik had er geen probleem mee niet drinken als we samen waren. Mijn (ex)vriend dronk ook maar heel af en toe eens wat biertjes, op een feestje of zo. Van de winter als mijn kids naar hun ex gingen, verbleef ik die week bij hem, geen enkel probleem. Als de kids weer thuis waren en wij elkaar dus bijna niet zagen, dronk ik wel eens iets, maar ging redelijk goed allemaal (alleen, nu ik terug kijk, niet goed genoeg). Door een heel zwaar voorjaar, waarin het eigenlijk min of meer uit was, maar waarin van alles gebeurd was tussen ons wat mij gekwetst heeft, ben ik weer behoorlijk teruggevallen in drankinname. Een paar keer heel domme dingen gedaan. Zal het hele verhaal maar niet hier vertellen, te ingewikkeld, zal niemand iets van snappen. In ieder geval, hij ging mee op vakantie, alles zou weer goed komen, maar ik had inmiddels toch weer een drankprobleem (waar hij lang niet alles van weet). Afgelopen weekend ging door dat drankgebruik een aantal dingen goed mis, hij vond me zondag vroeg in de avond in behoorlijk benevelde toestand aan, hij had toen helemaal geen zin meer in geen enkel contact. Voor mij de ommekeer. Maandag hier aangemeld en sindsdien helemaal droog, terwijl ik toch al avonden alleen ben, dus alle kans. Maar ik wil droog blijven, dat is de enige manier om mezelf te redden. Drank beïnvloedt het gedrag op een dusdanig negatieve manier dat het veel kapot maakt. Droog blijven en alle positieve dingen die daar uit voortvloeien is dus de enige manier op een kans van herstel van mijn relatie. We hebben wel een paar keer kort contact gehad omdat we een afspraak hadden over bepaald nieuws dat ik zou krijgen. Gisteren aan de telefoon nog even en toen tegen elkaar uitgesproken dat we elkaar toch wel heel erg misten, maar ook afgesproken de rust en afstand naar elkaar te nemen. Denk er nu over om hem over een maandje uit te nodigen een keer iets af te spreken, een soort tussenevaluatie. Nu nog te vroeg voor, wacht even een paar weken en zie dan wel wat zijn reactie is. Moet zeker even niet te snel nu allemaal. Eerst mijn probleem eens flink aanpakken en dingen op een rijtje zetten. Erica, hou het vol vandaag, mijdt die supermarkt, denk eraan dat je vriend er toch eens achter komt en dan kan het hek van de dam zijn. Hij zal zich hartstikke bedonderd voelen, en terecht!! Wees eerlijk naar jezelf, vecht tegen die rotdrank en kom op voor jezelf! Er zijn al zoveel mensen je voor gegaan, ook jij kunt het!

Goedemorgen allemaal, hier ook heerlijk weer. Nog even op het terras bakkie doen. Als het weer omslaat is dat weer gebeurd. Mieke, veel succes vandaag, verhuizen is een hele klus. Jammer dat het gisteren zo liep met Floortje. Hopelijk komt ze er vandaag weer bij en lukt het haar om verder te gaan in haar strijd. Even lekker werken vandaag, gisteren onverwacht vrij om andere dingen te regelen. Vanavond lekker eten bij een vriendin. Zou een flesje rosé meenemen, maar ik doe niet mee. Ik heb mezelf een aantal dagen geleden beloofd droog te blijven, en ik wil trouw zijn aan mezelf. Zal wel even lastig worden, er zullen wel gremlins verschijnen, maar ik ben van plan ze van mijn schouders weg te slaan. Werk ze vandaag, groet

En ik ga nu toch ook echt op bed. Had me voorgenomen dat voor twaalven te doen, even mislukt dus. Nou ja, beter dit mislukt dan JWW Fijne nacht allemaal