tasseke

HEEE, de BEach-Inn in IJmuiden, eeeeen geweeeldige tent de tent opzcich ken ik al mijn hele leven, ben er praktisch opgevoed, maar toch een paar gemist. een jaartje of zes geleden kwam ik er weer eens met Brandy, een heerlijke deense dog, bijna 1.21 mtr hoog, en ik kreeg de prettigste schrik van mijn leven!!! De tijd is stil blijven staan... ___ he, ik probeer al tien minuten mijn mijmeringen op te schrijven Goh, IJmuiden en ook de Beach-Inn, bijna dertig jaar van mijn leven Sorry, ik wordt even dromerig!

houtje, ik zit weer de helft te lezen! balen!!!!! natuurlijk is het moelijk om afscheid te nemen van vriendin, maar zeker je zusje! een extra knuffel van mij:heart: word er zelf al verdrietig van, alleen maar het idee en het machteloze gevoel

Houtje, ok, niet echt een moederlijk gevoel, maar ik zit af en toe echt te wachten wanneer dat 'k' oftewel dochterlief, zelf een kind krijgt, misschien wordt ze dan aardiger:angry: maar je hebt gelijk... altijd hard aan het werk voor jezelf, de kinderen en weet ik al niet meer. en ja ook dus voor ex-lief! gatverdamme, natuurlijk wordt je boos op de kids omdat ze niet te hanteren zijn, maar wat wil dochterlief nu eigenlijk??? alleen maar haar zusje. wat wil zoonlief?? rust..geen gezeur van familie. goed, aardig, overdacht, wel nondejuuuu NEEE maar het zijn wel pubers Als moeder zijnde denk ik "oeps weer een oorlog, nou, vooruit dan maar", als tante zijnde........hahahahaha, laat jij je even in de luren leggen door een paar kinderen:D hoe dan ook, je blijft in het midden staan, niets rottigs tegen je ex kunnen zeggen want dan bekritisieer je ook de kinderen en andersom *** vergat ik om te melden*** het lijkt nu dat je alles alleen moet doen en dan ook nog vekeerd, er wordt niets aardigs gezegd of gedaan, maar.......................................................................................................................... er komt een moment dat DIE kleine, die van JOU, tegen je zegt of vraagt....................................................... Mam, ik wil met je trouwen, mam, ik vind je lief, mam, mag ik buitenspelen?, mam, ik hou van je, mam, wil je mijn was doen?, mam wil je oppassen, mam, mag ik geld lenen?, mam, waarom niet meer? dat zijn de momenten dat je jezelf realiseert "wat ik ook doe, ik ben mam en ik ben ik, en ik ben goed!" postverzesdubbele, en genieten ervan :D:)

Catie:devil: gaterverzesjakkesdiejemekanverzinnen! ik vroeg vanochtend om te zoeken naar een lichtpuntje! niet naar een reden tot beloning met alcohol! bedoel het niet rottig, ondanks dat het er af en toe verkeerd uit komt, beloning is goed maar koop dan in godsnaam een ketting of zoiets. ok een beetje late reactie, je bent ook niet meer ingelogd, maar je leest het vast terug.... DOOS!!!!!!!! Tapas, ik herken heel veel in wat je meemaakt en verteld, ook ik had vanochtend een gevoel van pillenfabriek, weer die club die alles beter weet maar vooral niet luistert, of nu wel of niet officieel IETS heb, ik heb een probleem waar ik vanaf wil, en toch..... ach die zeikerds en IK liggen niet altijd op één lijn maar ik heb de lieverds ook wel nodig! wat ik wel bemerk is dat momenteel je overal diploma's nodig voor hebt maar op het moment als je ervaring belangrijk is, het niet wordt geaccepteerd. Vanochtend werd ook wel duidelijk dat ik nooit hoef te solliciteren bij de brijder, oud clienten nemen ze namelijk niet aan, het feit dat je al je diploma's hebt en heel veel werkervaring wordt je niet geaccepteerd als velddeskundige ach, so be it! Trek je eigen plan en wees overtuigd van wat je wilt:present: Kirk, heb je al aarbeienplanten???? ik heb er zes en ik lust die dingen niet, heb er rare associaties bij. Kom je ook op de meeting? krijg je van mij aardbeienplanten Voor de rest weet ik even niet meer wat er speelt, voor jullie een gemak (houdt die kletsdoos eindelijk haar klep) voor mij even vervelend. I'Will be back, met commentaar.. lusten de honden geen brood van :D:D

goedemiddag allemaal!!!! zo ik ben weer terug op honk en jaaaa hoor, portomonnee vergeten dus ik moet er nog een keer uit! Vanochtend lekker doorgekletst, gehuild en gelachen. de groep is voorlopig ontbonden en de komende weken krijg ik twee keer per week een uurtje een persoonlijk gesprek met de Schrink, in ieder geval totdat er weer aanmeldingen zijn en het weer een groep kan zijn. Weet eigenlijk niet zo goed wat ik met die gesprekken aan moet en voelde me vanochtend ook wel een beetje overdonderd, ik ben net van alle medicijnen af, ok soms een noodgevalletje, heb ik weer een nieuw recept! gelukkig kan ik het recept laten voor wat het is. Nu ga ik stoppen en mij eerst eens concentreren wat er hier allemaal gebeurt, mijn leventje wordt iets te klein en ben alleen met mijzelf bezig, hoe k****koekepan het allemaal weer is, toch heb ik weer geleerd om van de mooie dingen te genieten anders wordt het helemaal zo donker! Nu zit ik hier net iets te lezen over heksen.............. heb ik eindelijk het boek gevonden "zoek de heks in jezelf"......... kan ik het schijnbaar weer de prullebak ingooien mooi is dat weer!

Morge AR, jij ook een hele fijne dag, maak er wat moois van ik ga rennen!

Goedemorgen allemaal, tjonge, ook ik ben blij dat ik niet meer drink maar heb toch een kater te verwerken! gisteravond toch maar een oxa genomen om rustig te kunnen slapen, wilde niet echt lukken dus loop nu als een sombie in de rondte. even snel een kop koffie en ik moet weer rennen. vanochtend afgesproken met de enige andere overgeblevene om even bij te kletsen en vanochtend heb ik om 11.00 uur een gesprek hoe nu verder met de therapie Weet nog steeds niet goed de dingen te plaatsen maar het enige wat ik nu kan zeggen is.. probeer in godsnaam elke dag een lichtpuntje te vinden en deze te eren, de zon schijnt best in ons leven maar soms durven we niet meer te kijken. voor iedereen een fijne en droge dag, ik ga op zoek naar iets moois vandaag! tot vanmiddag!

grrrrr, welke idioot laat speklapjes verbranden? ik dus! het is een heel wonderlijke combinatie geworden van bietjes met een goulashkroket. weet eigenlijk niet zo goed wat ik moet of kan vertellen mijn koppie is even een puinhoop in het diepste van mijn hart heb ik respect voor de wens om dood te gaan, ondanks dat ik de daad niet kan waarderen ben ik wel blij dat hij de rust heeft gevonden die hij zo graag wilde. Vervolgens snap ik ook wel het ziekenhuis, we hebben al zo een kleine groep en juist daardoor komt deze actie extra hard aan. ik snap ook wel dat een groep van twee niet echt een groep is en dat er daardoor gezocht wordt naar alternatieven. misschien ben ik daarom ook wel in de war, ik kan alles begrijpen, kan alles relativeren, doorgronden, minimaliseren en weet ik al niet meer.... maar ja, dat is verstand wat voel ik nu????? daar kan ik met mijn verstand een heel lijstje opnoemen met direct een reden waarom ik dat niet zo mag voelen, dus... voel ik maar niet?? met mijn verstand maak ik alles recht wat voor mijn gevoel krom is en, als een volleerd piekeraar, weer andersom..... ok, ik stop!

ok, ben ik weer, heb even met houtje over de telefoon gesproken en ben ook een stuk rustiger maar nog steeds heel verdrietig en boos. ik laat het even bezinken en ga de bietjes met speklap klaarmaken, lekker aards en down to earth snotver... ik voel me gekruisigd in mijn gevoelens.. maar goed, eerst eten en dan pas relativeren. ik ben straks terug, in ieder geval sorry voor het neer gooien en bedankt voor de reacties knuffel tas

de drank is niet het probleem, ik ben de kroeg uit gegaan en thuis heb ik niets ik moet mijzelf even beetgrijpen, waarom? waarom hij? waar ben ik nog alle moeite voor aan het doen? positiviteit? krijg het heen en weer ++++ hier stond een niet zo handige tekst, sorry

Nondejuuuuu, ik ben heeeeel erg boos! ik volg groeptherapie met drie personen, nu heeft één iemand afscheid genomen van ons en het leven. het vervolg ............iedereen blijft achter met emoties, onbeantwoordde vragen en vooral de vraag "waarom" de reden dat ik kwaad ben is dat er geen aandacht werd besteed aan het gebeuren maar de groep is ontbonden! ik zit dus thuis met alle emoties en geen therapie meer! eerlijk bekennen... ik heb drie biertjes gehad, helaas haal ik daarmee niemand meer terug in het leven en maak het mijzelf moeilijker, dus stoppen met die ellende............... uit de grond van mijn hart komt op dit moment..@@##$$%%^&^&@@#%#$%@#$^&^*^%$%@$%@% TT wat ben ik kwaad en verdrietig ^&R^*(^$%^@#$%!$$#!@$#@$!W$ (vertaling....GVD)

zo ik ben weer schoongedruppeld, in oorlogskleuren gehuld en getooid en ik ben klaar voor therapieeeee!!! vandaag alleen knutselen op het programma dus lekker relaxed, heb trouwens nooit geweten dat er een kleine anton heiboer in mij schuilt:D voor de rest geloof ik niet meer in de weerberichten dus wordt het vandaag een heerlijke voorzomerse dag van 20 graden! en ik laat lekker de was nog even hangen moet tenslotte toch nog een beetje recalcitrant blijven.

aaahhh, An het geheim van pioenrozen...... het duurt drie jaar voordat ze bloemen gaan geven

dames en niet te vergeten de heren, heel rustig en stilletjes vertrek ik richting badkamer, gezegend met een waterdichte zonnebril om de glans van mijn kalkvrije badtegels te ontwijken, laat ik heel rustig het water langs mij heen glijden, stel je voor dat alles weer kleddernat wordt! tot straks

he houtje, hihihihi, dat dingetje is ondertussen een ding geworden, maar dat mag de pret niet drukken:D ik ben ondertussen aan het kijken voor een suggestie maar ik kom niet verder dan stadswandelingen of een concert. de bierbrouwerij slaan we ook maar over, pfff het is nog lastig!

pip, ik heb mijzelf direct opgegeven en de datum genoteerd! ben wel nieuwsgierig wie er allemaal komt en waar we heen gaan

joediehoeeeee, ik kom kom ook!!!!!!!!! kan eindelijk eens checken of mijn waanideeen over iedereen eens klopt heb alleen een vraag over de locatie, gaan we weer naar een musea of iets dergelijks?? dan moet ik namelijk een groter potje nemen om te sparen, maar hoe dan ook staat in de agenda!

goedemorgen allemaal!!!!!!! zo de dag van gisteren hebben we weer overleefd en nu gloort een mooie nieuwe dag voor ons, een dag met veel mooie momenten, veel kansen, veel humor en heel veel saamhorigheid en maar een héél klein kansje op een een rotgevoel. ik loop hier een beetje als een klein kind in de rondte, het is hier zo belachelijk schoon.... ik durf niet eens een kopje te gebruiken. de eerste de beste die vandaag durft te zeggen dat ik geen huishoudelijke kwaliteiten heb........... die sla ik op het potje zo marjo, van harte met die rooie kater en de blauwe regen die in bloei gaat staan goed van je om niet negatief hier bij stil te gaan staan (je kan ook nog een stekkie meenemen, ik heb al tien jaar pioenrozen, nog nooit een bloem gezien) Pipperdedpiiiiiiiiippppp, goedemorgen!!!!!! en rest natuurlijk!!!!!!

yippiehajeee, ik ga afsluiten, over een uur moet ik richting therapie, ik loop hier te stuiteren en zit giga op mijn kletsstoel, kan beter de energie gebruiken voor wat huishoudelijke taken. dus tas vliegt op haar bezem nog een uurtje door het huis en zet de computer uit (afleiding he ) fijne dag allemaal, doe rustig aan, dan breekt het lijntje niet en geniet van de mooie dingen die zomaar op je pad komen

he loontje, de eerste stap is gezet en welkom op het forum! JJaaaa, ik ben ook polygebruiker en in onderzoek voor borderline! je bent dus niet de enige wel heb ik bemerkt dat drank het hoofdbestandsdeel is voor mij, zonder drank helemaal geen drugs, het laatste lijntje was voor mij alweer 2 jaar terug, ok ik lieg een beetje zo af en toe een jointje doe ik nog wel. maar goed, ik heb een drank en een psychischprobleem en daar werk ik hard aan de drugs is voor mij verleden tijd maar zal uiteraard altijd een schaduw zijn waar ik niet vanaf kom. Over het algemeen zijn we hier heel terughoudend met vertellen wat en hoeveel je hebt gebruikt, heel simpel omdat het inderdaad niet gepromoot wordt. de essentie ligt in het feit dat we alles de baas willen worden en niet stoer hoeven doen van "wat kan jij aan en jij en jij" kom er lekker bij kletsen en mocht je het moeilijk krijgen, schreeuw het uit en er is altijd wel iemand om te kletsen en te analyseren!

Darjeeling, tja het bed is inderdaad een stuk smaller, ik ben van 1.80 breed naar een twijfelaar gegaan maar gewoon blijven meelezen en schrijven, voordat je het weet ben je ook een oude rot op het forum. ik zit direct te bedenken of er een limiet aanzit? hoelang mag je schrijven? het wordt natuurlijk ook wel treurig als we over 10 jaar hier nog zijn over dat lopen? gewoon doen!! je wordt er in ieder geval een stuk vrolijker van. ik probeer elke dag 3 mooie momenten op te schrijven in mijn dagboek, 3 momenten van geluk, ontspanning of vervoering. meestal kom ik niet ver zo door de dag maar wel tijdens mijn ochtendwandeling. dus, ga lopen en laat brombeer, lekker in zichzelf brommen!

blacky goedemorgen, blij weer wat van je te horen en te weten dat het goed gaat! over dat zwakke moment, lieverd dat hoort er allemaal bij, die gevoelens komen en gaan, sta het toe om je nog af en toe verdrietig te voelen. om de dag goed te beginnen

ochtendgymnastiek weer gedaan en de katten uitgelaten! ben blij dat ik altijd zo vroeg loop, het ziet er toch niet uit, als ik ga wandelen heb ik vier katten bij me en ik maar roepen, kom dan, pas op

zorg je wel dat er nog iets van je over blijft??? ik mag van de dokter wel dartelen maar niet meer jumpen, kost teveel kilo's zo ik ga even en ben strakkies terug

zo nog even snel een koppie en een peuk en dan moet ik opschieten, voordat het echt licht gaat worden moet ik terug zijn. ik zie er namelijk niet uit een beetje als een zwerver. ik heb duizend sokken maar niets past bij elkaar, heb al een tijdje de wasmachine genegeerd dus ik loop nu in een joggingpak met koffievlekken, mijn haar zit in een puntje recht omhoog, nee zo wil ik me niet laten zien