Har

Hoi dames, kom nog effe in de huiskamer om jullie een aai over de bol (extra aai voor jou Corinne) te geven en te zeggen dat ik het droog heb gehouden. Heb niet zoveel te vertellen behalve dan dat ik rustig van binnen ben en me dat goed bevalt. Vandaag alle drukte vermeden en dat zal ik voorlopig zo blijven doen. Geen prikkels tenzij ik er bewust voor kies. Truste voor straks en lieve groet Har

He, Hanneke...klaar met het grote werk? Val jezelf niet af hè, bij eventuele kritiek. Pluim voor jou

Haha...ben ook aan het blazen Carolien, herken wel wat je zegt. Je gedachten hoeven eigenlijk uit niet meer dan een paar juiste constateringen te bestaan, keep it simple. Ennuh, als ik voorlopig een 6je weet te behalen als 'beloning' voor wat ik doe, hoe ik denk, hoe ik voel mag ik tevreden zijn...niet teveel willen of wensen en goed bij de 'les' blijven. Gisterenavond M. ontmoet tijdens de lezing filosofie, ging onder meer over verslavingen dus ik viel met mijn neus in de boter. Was wel spannend voor me, maar al gauw bleek dat ze het mooi bij mij kan laten en niet in wrok omziet. Waarom zou ze ook...maakt juist haar betrokkenheid er niet minder om als ze er neutraal mee om kan gaan (zonder oordeel). Natuurlijk wel weer een deuk opgelopen die vriendschap van ons. Maar we hebben het er daarna nog over gehad en dat heeft me goed gedaan. Afgesproken dat ik het initiatief neem als ik haar wil ontmoeten dus het is aan mij om eerst mijn gedachten weer op een rijtje te krijgen. Heb iig al maatregelen genomen naar de vw. hulpdienst toe...géén zware gezinssituaties meer of opdrachten aannemen die ik alleen maar met veel moeite kan volbrengen. Is een mooie opdracht voor mij om het simpel te houden Ook geen quasi verdiepen meer in bovennatuurlijke zaken...pfff, kan idd beter met een rugzak vol met stenen gaan lopen. Goed, sta weer op de pootjes. Geen gremlin meer te bekennen en dat wil ik graag zo houden. Hum, al een paar uur online terwijl ik bezoek en telefoontjes heb gehad. In de benen maar. Fijn dat je er weer bent Pip. Anjo, zo te lezen sta je sterk in de realiteit. Complimenten Het ga je goed en nogmaals dank voor het delen. Latersss mensen, een fijne dag toegewenst door Har

Anjo Pip #$@%^.........

quote: Originally posted by: tapas quote: Originally posted by: Har Ik ben iig blij dat ik niet kan doen alsof. Als ik me niet goed voel bij de ander of me niet over kan geven aan het moment ben ik weg. Dat is alleen maar laf, ik weet het maar ben al blij dat ik geen mooi weer ga spelen of er met een ander vandoor ga. De oorzaak ligt toch echt bij mezelf, dat durf ik toe te geven. quote: Hoe kom je er toch bij dat dat laf is? Je geeft dat wel vaker aan. Je zegt van jezelf dat je overgevoelig bent, dan is het vaak erg verstandig om uit een situatie weg te gaan en even alles op een rijtje krijgen. Ik reageer misschien weer wat fel maar het is zo ontzettend herkenbaar dat het gewoon pijn doet om te lezen steeds. Wow, Tapas. Ik leg bij mezelf neer wat bij mij hoort. Als M. niet dichterbij kan komen geeft ze dat aan, compleet met de onmacht die ze daarbij voelt. Zij spreekt zich uit op zo'n moment, ik taai af en dat is het verschil. Daarom benoem ik het als lafheid naar mezelf toe omdat ik het op die momenten niet weet te overstijgen of uit te spreken. De juiste volgorde is trouwens uitspreken en daarna kan ik het misschien overstijgen. De daad stellen om het iig te proberen (lees uitspreken) daar draait het om, mezelf daarin bloot geven...als dat bij iemand vertrouwd is is dat wel bij haar. Speelt niet alleen naar haar toe maar ook naar andere mensen. Ze is vaak juist uitnodigend naar mij toe, veel meer dan ik naar haar kan zijn. Niets mis mee als ik werkelijk op mijn gevoel afga en het inderdaad beter is als ik afstand neem, dat gebeurt ook. Maar het is teveel een eigenschap geworden die ik te pas en te onpas gebruik JUIST NAAR HAAR TOE, omdat ze het dichtste bij mij staat. Blijkbaar vind ik dat eng. De reden waarom heeft alles te maken met onrust die ik in mijzelf heb laten ontstaan waardoor ik naar haar toe mijn spontaniteit verlies. Die onrust heeft juist NIETS met onze relatie te maken en dat maakt het juist zo dubbel. Als ik rust in me heb is er niets aan de hand en DAAR moet ik me op richten, heb daar verdorie alle vrijheid in. Maak daarin verkeerde keuzes en bots op een bepaald moment tegen haar ijsberg op die ik zelf heb veroorzaakt. Ik neem teveel en te vaak afstand! Duh....dit concludeer ik zelf hoor, omdat ik weet dat ik zo in elkaar steek. Story of my life omdat ik in het verleden door teveel open te staan gekwets ben of overvoerd met wat niet bij mij thuishoort. Mechanisme als ik zelf niet goed in mijn vel steek is wegwezen geworden. In die zin val ik mijzelf (te) hard, daarin heb je gelijk. Lijkt trouwens ook op een machtspel wat ik speel, misschien wel eens onmachtspel...resultaat is hetzelfde ik kap het af en nok 'm af en zadel haar maar ook mezelf met verdriet op. quote: Je denkt volgens mij de verkeerde kant op. Je ziet iets als falen wat eigenlijk je gevoel is en waar je naar zou kunnen luisteren. Want die onrust die je voelt en waardoor je weg wilt is volgens mij gewoon je 'grens'. Door steeds over die grens te willen gaan ga je aan jezelf voorbij en logischerwijs wordt het muurtje steeds hoger omdat je de onveiligheid op zoekt. Nee, het grenzeloze is juist dat ik als een gek een muurtje ga bouwen terwijl er dat helemaal niet hoeft te zijn. Ben verslaafd aan mijn woonplek geworden maar als ik dan weer thuiskom van haar kan ik me zo kl@te voelen, ik weet dan dat ik iets heb laten liggen. quote: Schijnbaar laat je de ander te ver binnenkomen bij je. Dat voelt niet veilig en dan wordt je ook nog boos op jezelf omdat het je niet lukt om het veilig te laten voelen, dit was altijd zo mijn valkuil. Tot ik er achter kwam dat ik de macht bij de ander legde en niet bij mezelf. dat ik verwachtingen had of erger nog dat de ander wel verwachtingen zou hebben waar ik niet aan kon voldoen. Dodelijk is dat! Want daardoor raakte ik het zicht op mezelf helemaal kwijt Nee dus, ik laat haar vanaf een bepaald moment juist niet binnenkomen. De gevoelige Har smijt dan keer op keer de deur dicht, om redenen die ik al eerder vernoemt heb. Ben er mij nogeens niet meer van bewust als ik teveel aan mijn kop heb...zij wel. Als iemand in eenvoud leeft en daar de vruchten van plukt is zij het wel. Kijk ik daarom tegen haar op? Nee, want niemand is perfect ook M. niet. In die zin zijn we best aan elkaar gewaagd. Ik weet echter weer wel dat die rust in mijzelf van levensbelang is. Zou geloof ik nog het best een monnik kunnen worden, maar ja dan kan ik M. niet meenemen in het klooster quote: Als ik me ergens niet veilig voel dan zorg ik zelf dat ik me veiliger ga voelen. Ik ga niet meer proberen mezelf te dwingen om het toch maar te 'kunnen' Ik stop met de discussie en zoek afleiding. Ik kies voor mezelf en als die ander er een probleem mee heeft kan ik proberen er rekening mee te houden maar ik blijf toch wie ik ben en met diegene moet IK leven. Dat probeer ik ook en daarbij ga ik al veel situaties uit de weg waarvan ik zeker weet dat ze niet bij mij passen. Heb een tijdlang alleen maar Nee, geroepen tegen mijn omgeving en me afgezonderd. Probeer juist weer aansluiting te vinden, maar merk dat ik daarbij de oude maniertjes van stress opladen nog niet verleerd heb. Ben iets TE enthousiast en daar moet ik nu weer de rekening voor betalen. Naar M. toe mag ik juist wat enthousiaster zijn want ze is behoorlijk onvoorwaardelijk naar mij toe. Nog zoiets stoms, zij zou het ook eens leuk vinden dat ik een plan maak voor de dag :$ In die zin laat ik teveel aan haar over. Vroeg haar laatst of ze eens wat vaker bij mij wil komen. Hoef ik haar maar een keer te zeggen, zij komt haar woord tenminste na. quote: Wees liever en milder naar jezelf, als je al je hele leven bent zoals je bent zal dat nooit veranderen. Accepteren is dan het enige wat overblijft Voel me geen mislukkeling Tapas. Verval alleen in dezelfde fout JUIST naar de verkeerde toe. Heb het zelf in de hand en een ander kan het niet voor mij doen. Moet juist uit mijn schulp kruipen ipv erin. Ik weet zeker dat ik dan pas echt welkom ben en dat geldt voor iedereen die ik dan ontmoet, want als ik goed in mijn lijf zit is er ruimte voor de ander en balans. De grenzen mogen er dan ook zijn, juist mogen ze er dan zijn, want daar ga ik dan iig gezond mee om. Ben niet zo'n schuchter mannetje hoor en het ontbreekt me niet aan lef, maar soms is mijn hartje gewoon te klein en dan ben ik terug af bij het gekwetste kind. Als ik dat nou eens zou kunnen accepteren... kleine toevoeging

Sorry mensen, haak even af. Genoeg gelezen om een tijdje mee vooruit te kunnen en te laten bezinken. Bedankt daarvoor. Ga in de benen.

Tsja, wat moet ik dan nu tegen je zeggen. Hoop dat je het beperkt kunt houden en niet helemaal uit je bol gaat, kan alleen maar zeggen dat het mij 2 dagen terug absoluut niet geholpen heeft. Tis alleen maar duidelijk geworden dat ik niet volwassen met mijn gevoelens ben omgegaan. In een roes lijkt alles geoorloofd om uit te spreken, ben veel beter af als ik die kern nuchter onder ogen zie. Toch een hug van mij Pip, je zit in pijn en ik weet hoe dat vooral wat de liefde betreft erin kan hakken. Sterkte!

Ik ben iig blij dat ik niet kan doen alsof. Als ik me niet goed voel bij de ander of me niet over kan geven aan het moment ben ik weg. Dat is alleen maar laf, ik weet het maar ben al blij dat ik geen mooi weer ga spelen of er met een ander vandoor ga. De oorzaak ligt toch echt bij mezelf, dat durf ik toe te geven.

Goed dat je gestopt bent Pip, sterk van je! Kom maar effe virtueel tegen mijn schouder, ik voel me je mee. Huil maar effe uit.

Is de AA niets voor jou Alex? Kun je ongetwijfeld je goede verstand bij gebruiken en het droog staan als een wedstrijdlelement zien...alhoewel ik het persoonlijk liever niet als een wedren beschouw want dan komt op de loer te liggen wie nou eigenlijk de beste is, terwijl het juist om die gremlin gaat die jou elke keer te pakken neemt en die jij moet leren kennen. Genoeg intellectuele uitdaging in een groep omdat je juist samen die strijd kunt voeren vanuit herkenning, daar is echter ook nederigheid voor nodig en het kunnen/willen invoelen bij de ander. Je machteloosheid toe durven geven. Alleen met verstand kun je deze strijd niet winnen.

Sandman, sterkte vandaag! Niet die praktijk in elkaar meppen hé en die 4 rozen kun je maar beter in een vaasje zetten. Drank en pijn vloekt met elkaar, het een is de aanleiding voor het ander. Ik wens je de juiste medicatie toe! Hanneke, de laatste loodjes? Goed van je hoor dat je je energie in de juiste dingen stopt, daar gaat het om Blacky, jammer dat je er nu letterlijk zo alleen voor staat. Hoop dat het goed gaat lukken met je snellere internet. We hebben elkaar hard nodig...zei ik, de eigenwijze en eigengereide :$ Anjo, pracht voorstel van je om een schenking te doen Je straalt kracht uit, fantastisch! Lieve Marjo, zal je hier missen maar maak dat koppie van je maar goed leeg en ga aan de slag. Ik ga dat ook doen en zo kennen we elkaar weer We hebben toch vaak hetzelfde nodig. Carolien, zonnetje op het forum...je bent voor mij een voorbeeld! Thx voor je inzet hier Kaia, neem de tijd om weer bij je gevoel te komen en rust te vinden. Yep, stress is een killer brengt je van je gevoel af en met gevoel bedoel ik de rede en gemoedsrust in balans. Je lichaam seint altijd uit of iets je teveel is of niet...luister er maar naar. Sammy

Alex, ik zie de behandeling van Tactus als een inventarisatie oefening waarin jezelf bepaalt wat voor jou handelbaar en helpend is. Er word je toch niets opgedrongen? Sjablonen noem je het maar ik zie het als een overeenkomst die wij alkies met elkaar hebben. We kunnen uitstekend de weg kwijtraken, het is aan jou of je iets met de handvatten die je voor jezelf bepaald wilt doen. voutje

Aiii Pip Raap jezelf bij elkaar meid, sterkte

Hoi, goedemorgen. Zo te voelen is het gif weer uit mijn lijf. Zit natuurlijk nog wel met een geestelijke kater maar ben wel blij met het opbeurende telefoontje wat ik net van M. heb gehad. Ik vind dat ik me heb gedragen als een kind, het afgewezen kind terwijl ik het ook anders kan bekijken. Een volwassen standpunt in kan nemen t.o.v. haar, idiote is dat ik dat wel deed toen ik haar 's avonds belde. Maar blijkbaar zat mijn gevoel toen al op slot, daarna ben ik gaan drinken. Typisch, dat juist wanneer ik me echt gekwetst voel ik vlucht in een schimmige wereld. Eigenlijk niet vreemd want dat doet een alkie. Pffff....ik weet dat allemaal best maar waarom dan geen maatregelen. Ben natuurlijk wel vaker gekwetst in mijn gevoelens, we hebben geen makkelijke relatie maar wel zuiver in de zin van dat we beiden proberen te doen wat het beste is en daar vaak over praten. 9 van de 10 keer krijgt die gekwetsheid een andere betekenis en we komen er samen uit en gaan weer verder. We hebben beide nog moeite met vertrouwen. Vertrouwen in dat het wel goed komt en de tijd het zal leren, tijd om wonden te genezen. Voor mij ligt dat op een ander vlak dan voor haar maar de overeenkomst is dat er veel is gebeurd waardoor we niet voluit en onbezorgd verder kunnen. Ik ben degene die elke keer weer een muur opbouwt tussen ons tweeën waardoor bij haar de ijsberg ontstaat. Als die muur er niet is kan ik wel tevreden zijn met dat halve glas, gewoon genieten van wat er wél is. Was de laatste tijd weer behoorlijk dicht aan het raken, me af aan het sluiten. Eigenlijk een teken aan de wand. Wat ik dus vooral niet moet doen is van mijn gevoel afgaan want dan ga ik mezelf weer volproppen met chaos. Tien dingen tegelijk doen en kennis googlen op het web en dan ook nog het liefst "kennis" waar ik in het dagelijkse leven niets maar dan ook niets aan heb; ik verdwijn in een fantasy world als een kind met het verkeerde speelgoed. Rust en Regelmaat gaan dan weer ontbreken en ik raak de weg kwijt, chaos is een killer en ik zoek dat juist op om maar niet te hoeven voelen cirkeltje rond. Misschien praat ik er nu wel teveel over terwijl de juiste dingen doen voor mij het belangrijkste is om die kop weer stil te krijgen. Maar ik wil het een plek geven en daarna verder; het goed tot me door laten dringen zodat ik een volgende keer wel op de rem trap. Dit komt niet zomaar uit de lucht vallen, was al een tijdje bezig. Gna gna...gevoel en gedachten met elkaar in gevecht, terwijl ik voor harmonie kan kiezen. Ga dus geen klussen meer aannemen waardoor ik teveel in stress en in mijn kop terechtkom. Geen moeilijke computerproblemen meer voor cliënten proberen op te lossen...pfff, daar overspeel ik mijn hand mee. Geen moeilijke gezinnen meer waarin de zwaarte me naar de keel vliegt, kan me nog steeds niet voldoende afschermen raak er zelf door uit balans. Dat grenzeloze hé! M. heeft de stress weer bij mij zien groeien en dat terwijl ik de werkzaamheden zelf helemaal in de hand heb. Ze heeft me er wel op attent gemaakt maar ik heb het in de wind geslagen. Laat ik dat maar als arrogantie zien want aan eenvoud heb ik het meeste. Goed, ga aan de slag. Niet overhaast maar met kalmte. Uurtje dit, uurtje dat en vooral mijn lijf weer eens voelen. Genoeg te doen waar ik alleen mijn handen bij nodig heb. Poetsen bijvoorbeeld en die vuilniszak met lege blikjes de deur uit, schoon schip maken. Back to basics en me is wat meer in jullie postings verdiepen. Effe bijlezen.

Ga zo naar bed. Welterusten allemaal.

quote: Originally posted by: pippi Har mooi. Heb nog wel een vraagje, zie je nu die UFO'S ook nog vliegen en de aliens lopen? Nee, lijkt me verstandig dat ik me daar voorlopig maar niet meer mee bezighoudt. Kan me beter met die cursus praktische filosofie bezig gaan houden, raak ik tenminste wat meer geaard. Beetje extra discipline lijkt me ook niet verkeerd.

Hoi, kom alleen maar effe melden dat ik weer droog sta. Heb er geen moeite mee om niet te drinken vandaag en daar mag ik blij om zijn. Heb eerlijk gezegd geen behoefte om mensen te bellen, wil gewoon loslaten wat gebeurd is. Het is me weer duidelijk geworden dat ik een levensgroot probleem met drank heb, dat is het enige wat ik me hoef in te prenten voorlopig. Niet moeilijker maken als dat het is want dat is juist een valkuil voor mij. Niet teveel denken. Vandaag alleen maar in staat geweest om wat in huis rond te hangen, ik ben wel gaan wandelen maar dat is ook het enige. Te misselijk om goed te eten maar heb toch wat naar binnen kunnen werken zodat het lege gevoel in mijn lijf niet meer zo knaagt. Heb gisteren praktisch niets gegeten. Morgen is er weer een dag en ik verwacht dat ik dan weer boven jan ben. Goed dat jij ook de draad weer hebt opgepakt Woman, succes met verhuizen! Allemaal een lieve groet van mij.

Ben ik weer. Nuchter met een gruwelijke kater. Heb er gisteren toch weer 12 gedronken en nu ben ik daar goed ziek van. Gelukkig maar, want ik voel me zo brak dat als ik aan drank denk ik spontane oprispingen krijg. Wat een idioterie zeg, ben behoorlijk geschrokken dat ik het zo makkelijk heb toegelaten. Ik volg je advies op Carolien, doe vandaag niets behalve dadelijk een lange douche nemen en een wandeling maken. Heb nu niet de behoefte om van me af te schrijven, laat ik maar stil zijn van binnen. Heb ook totaal geen energie trouwens om me in jullie postings te verdiepen. Ik wil jullie wel bedanken voor alle steun, jammer dat ik daar niet beter gebruik van heb gemaakt. Tot later.

Gadver. Was overgeleverd aan mijn ouwe vriend, de grote egoïst. En dat terwijl ik jullie hard nodig heb en jullie misschien ook wel mij. Kan mezelf maar moeilijk vergeven. Wens dat ik vandaag oog heb voor de kleine wondertjes om mij heen en die hoop ik ondermeer op het forum te kunnen vinden. Contact maken is nu voor mij het belangrijkste, want ik kan het niet alleen. Merk nu, dat drank zo ontzettend eenzaam maakt en dat het juist niet andersom is. Heb veel wondertjes verricht de afgelopen 7 maanden, juist door niet te drinken. Drank maakt inderdaad kapot wat je lief is. Het bier is op, wordt hoog tijd dat ik weer om me heen ga kijken. Dat om je heen kijken en vrede met je omgeving hebben, wens ik jullie ook toe vandaag

Ben in slaap gevallen op de bank en net wakker. Bier is op. Hoop echt dat ik vandaag nuchter kan blijven. Niet makkelijk, maar ik ga eraan werken. Ziza, ik bel je vandaag!

quote: Originally posted by: tapas har doe niet zo zielig, dramatisch en slachtofferig! je kan 2 dingen doen, zielig doorzuipen vol zelfmedelijden en ohohoh wat ben ik toch een mislukt mens of je belt nu de AA en gooit de rest weg want dit slaat werkelijk nergens op! Ben geen mislukt mens en dat is wel het laatste waar het nu voor mij over gaat. Pffff...niemand die reageert op waar ik werkelijk mee bezig ben. Kan ik ook "de groeten" zeggen

Ik bedank jullie hoor voor de Pb's. Heb net met Ziza afgesproken dat ik hem morgen bel.

Ben alles, wat ik ooit helder had volledig kwijt. Sorry nhhoor mensen, die dachten aaan mij een voorbeeld te hebben. Neem jezelf maar als voorbeeld, ik haak nu af. Ga me bez@pen, ben werkelijk in de greep van het monster.

Help! Ik verzuip is op zijn plaats geloof ik. Sorry mensen, ik kan het gewoon even niet aan.

Met wie kan ik bellen? Stuur me dan een Pb.