Mai

Nee Soothe, dat weet ik heus ook wel hoor! Was gewoon wel nieuwsgierig of en hoe dat gaat naarmate je langer droog staat, de veranderingen die je door gaat.... Het zal toch wat minder heftig worden en meer op de achtergrond komen te staan..... En, ik weet ook heus wel dat het voor iedereen weer anders is. maar ik wilde van bijv. Ferry en Rufus wel eens weten of ze het zich nog herinneren, hoe ze er een jaar geleden mee om gingen en hoe dat nu voor ze is!!!!!

Ja, dat moet je inderdaad zelf inzien! Kan er niets anders van maken... Helaas!

Ja, gnagna wa een vrolijkheid hier hè Als dat maar goed gaat. Ondertussen zit ik hier met wallen onder m'n ogen en te kuchelen als een oud wijf! En maar lachen.. Nou woon ik niet aan het eind van de wereld bijna, nog wel in de bebouwde kom, in de zgn oude dorpskern, oud, klein huisje, eet altijd lekker buiten in de zomer. Alles went... Het leek ook heel Idyllisch altijd. is het ook wel een beetje, maar anoniem is anders. Klaas is, zoals jullie weten solidair met mij in het niet drinken. Ik weet niet hoe ik zou reageren als hij 1à2 flessen zou opdrinken met mij erbij. Vriendinnen drinken wel door, waar ik bij zit. dan zegt het me niet zoveel... Trouwens da's ook niet waar. Lijkt me best moeilijk eigenlijk. Goed van je Adam, dat het je niets doet (qua eigen drinkgedrag), dan lijkt de knop om!

Woonachtig in Friesland was ik vandaag op tijd voor het ontbijt. Zingend en dansend de dag ingeluid! Thee en koffie, een cräcker, een beschuit! Mijn dag kan niet meer stuk, wat een waarachtig geluk!

Adam, dat happens soms als je niet kunt slapen. Maar bedankt! Hoe gaat het met jou, en dan met name met het been dat niet zo meewerkt? Houtje, ja! Zo was het! Change of plans dan maar

Zo, iedereen de deur uit. 2de was in de machien (voordeel van vroeg opstaan c.q niet slapen).Al een half uur met hondje gewandeld. Het was zo mooi aan het einde van het boerenpad hier, de nevel steeg op vanaf het water, witte velden in een heerlijk ochtendzonnetje... Vond het zo jammer dat ik mijn toestel niet bij me had. Moet maar weer standaard mee in de binnenzak. Houtje, doe je rustig aan met de strijk, is waarschijnlijk niet erg bevorderlijk voor je armen/rug. Zo nu en dan even hier een bakkie senseo? ik vind je erg dapper om je leven zo her-in-te-richten, geniet maar lekker van je vrije dag! Pippi, het voelt vast wel fijn dat ze jouw geschilderde kastanjeboom hebben gebruikt. Kan me voorstellen dat je even schrikt, zo onverwachts. Het is een stukje verbondenheid tussen jou en je overleden vriendin lijkt het! An, sterkte de komende dagen. Nog even doorbijten dus! Nicky, wat een spirit. Ga zo door! Jozias, je gaat goed! Aura, fijn hè!

Wanneer ik ooit gewoon weer eens 's nachts ga slapen... gék word ik er van!! Dikke zucht! Iedereen die gaat werken vandaag; maak er een mooie dag van, enjoy the job... Voor de mensen die hier blijven; gezellig! Volg je hart en hou ut drooog Aangepast op het verlangen dat de werkenden het vandaag natuurlijk ook droog mogen houden!

Goedemorgen! Ik dacht, kóm, ik open eens het draadje! Life happens... En dát gaat al snel genoeg. Vandaag neem ik zelf de regie weer in handen en drink niet! 1 jaar en 8 maanden voor het RAF-team (Rufus, Anna, Ferry) Ben benieuwd wanneer voor jullie het worstelen is over gegaan in genieten, en hoe je dat nu achteraf hebt ervaren.. Petje af! Voor een nieuw leven! Je moet het lef maar hebben... :light::light: Te delen met iedereen die de moed opbracht om al tot hier te komen, met de wens om zijn/haar leven drastisch om te gooien!

Ja, de berichten zetten het denken weer voort. Liefst midden in de nacht...Zucht! Ik heb er teveel van laten afhangen, net of ging het dan allemaal gebeuren. De optimistische drinker! Uhu.. Blijf momenteel een beetje hangen in de tijd waarop ik het tij had kunnen keren. En het valt me zwaar dat dat zolang is geleden. Neem me maar niet kwalijk. Ik wéét dat het vanaf hier anders moet, dat ik de tijd niet kan terugdraaien... Also geeft mijn melancholisch gemoed mij ook een stukje kracht om te ontdekken dat ik juist voor de verslaving nog zo'n gek mens nog niet was. Des temeer puzzelt het me te komen waar ik nu ben, dus waar ik verder ga, zonder drank. Een beetje puber-achtig gevoel, op het punt de wereld te ontdekken, en niet weten eerst links of rechtsaf te gaan, door het midden, omhoog of omlaag... Alle kanten wil ik wel op. Maar... het leven heeft me al tot hier gebracht, dus helemaal met een schone lei.. tsja! Ik ben in mijn leven tot nu toe nog niet ver geweest, mijn dromen haalde ik uit de fles. En daar bleef het bij. Bij dromen. Nu beginnen de echte dromen langzaam weer te komen, hoewel nog niet echt concreet. Het ontbreekt mij juist aan de praktische handvatten om iets ten uitvoer te brengen, gewoon omdat ik niet weet waar te beginnen. Daarom ben ik begonnen, min of meer bewust om een lijstje in mijn hoofd te maken met de dingen die wél goed waren in mijn leven. ik probeer het negatieve juk af te gooien. Die kwamen na de eerste fles altijd vanzelf bovendrijven.. Ik wil af van de verbittering en de frustraties waarin de alcohol mij mee op de loop nam. Beginnen, zeg maar met een frisse blik, de blik van genoegen en een soort levenslust. De ontdekking dat ik eigenlijk een mooi mens veel kansen heb ontnomen,en door het drinken mijn toch al niet zo standvastige zelfbeeld nog verder te vertrappen, tot beneden alle peil. Dit door zichzelf tot niets gedoemd persoon wil opkrabbelen uit haar verslaving. Maar ik kan niet verder alsof er niets is gebeurd. Verder moet ik wel. Op deze ingeslagen weg, om, al is het maar een deel, er nog uit te halen wat erin zit, diep verborgen onder een sluier van groezelig schuldgevoel. Het woord verslaving ontneemt me soms de lust als ik onder ogen zie zie dat het voor de rest van mijn leven zo zal zijn. Vaak lukt het me niet om even andersom te denken, en wil ik weer vluchten in dat zwarte gat waar de tijd en niets er toe doet. Het klinkt misschien zwaar, maar gelukkig ontdek ik steeds meer het leven op zijn waarde te schatten en draai het om. Eenmaal omgedraaid komt dan de trots, en met de trots de vlaag energie om het juist te doen. Daar tussenin hang ik nog vaak. Is dat erg? Waarschijnlijk niet. Maar oh oh oh, bezat ik maar een toverstokje om die tijd wat te versnellen. De gedachten komen steeds weer in de koelkast terecht, terwijl ik ze niet heb gestuurd. ik geef geen opdracht tot het denken daartoe. Dat heft neemt de verslaving in eigen hand. Hoe durft ie! In de fase waarin het tot handelen zou kunnen komen, grijp ik in. Tot nu toe werkt het. ik laat die eerste staan, soms fluitend, soms met een ongelooflijk gehakketak vooraf.... Kortom, ik blijf nog even op het schip. Zo nu en dan een klein stukje alleen roeien, en daarna vlug terug naar de veilige haven, waar ik aan boord klauter voor een warm bad en wat gelijkgestemden. In mijn uppie zou ik voorlopig nog heel hard verzuipen!

Truste Hout...

Trusten Har...

Mooi Anna, bedankt! Van het ene moment van totaal geen behoefe naar die afschuwelijke dwangmatige gedachten... ooit zal het een beetje rustiger worden in mijn hoofd. Maar helaas vergt dat zo nu en dan nog heel wat wilskracht, geen hele dagen lang meer, maar zo voor het naar bed gaan probeert de paniek weer heel sneaky toe te slaan. Ingesleten gewoonten waarschijnlijk. Oftewel; uit alle macht het systeem intact willen houden. Andersom denken dus..... Slaap lekker in je eigen bedje en werkze voor morgen!

Pip, moeilijk voor jou! Ik zou zeggen, doe inderdaad maar wat je hart je ingeeft! Zo te horen hebben jullie een mooie tijd samen gekend! Charlie, YEHAAAA!!! Gefeliciteerd met 2 maanden!!! :camera::light::present::camera::light::present: Ja, klopt. ik heb er ook lang over gedaan met dat minderen, en stiekum sluipt er nog wel eens een duiveltje het terras op... Totnutoe kan ik het tij keren, door tegen mezelf te zeggen, gewoon niet doen, wat schiet je ermee op! Maar of het zo simpel blijft....

Way to go Floor!

Nou zou ik kunnen gaan vieren dat ik "al" 5 maanden droog sta... Doe ik ook! Alleen niet met alcohol. Samen met de eerste slok is mijn kracht vertrokken. Die kracht die ik stukje bij beetje net heb opgebouwd! Ik weet dat ik beter niet dat eerste glas kan drinken. Dat zet iets in werking, waarvan ik afscheid wil nemen. Ik beloon mezelf door "andersom" te denken. Google Keith Bakker (tip van Pip) er voor de gein nog even op na, hij vertelt m.i. veel waars (ervaringsdeskundige)!

Hoi, Houtje, nu je hier toch bent, ik wilde je nog even complimenteren met hoe je het gisteren allemaal hebt volbracht! Super!!!

Hoi lieve Floor, Vandaag dag 11 toch? Dan heb je woensdag de 14 dagen te pakken.... Zelluf weten hoor. Huilen kan ook opluchten en je helpen door te gaan.. Ik heb wat afgejankt, gnigni En nu als het me even te zwaar wordt, heb ik wel eens zoiets van, tja al een tijdje niet gehuild... Zet 'm op Floor! Túúrlijk kun je het wel!!! Kom maar lekker hier huilen en schrijven

Nee Tapas, ik doe het zeker niet! Dat had ik me ook al voorgesteld.. Brrr! Goed nieuws allemaal voor je joh! Laten we uit die leuke dingen onze energie maar halen! Slaap lekker. Ik duik er ook zo in!

Hoi Dory, Ja, we moeten alert blijven hè! Knap van je hoor. Hoe het hier gaat, vraag je. Ik in ieder geval wel steeds een stapje verder, zolang ik die eerste laat staan verval ik ook niet in ongecontroleerd drinken, waar het uiteindelijk altijd toe zal leiden... Soms makkelijk, soms ook nog heel moeilijk. Dory, succes! En hou vol!

Je hebt een drukke dag gehad, Corinne. Maar wel een leuke zo te horen! Hier staan sinds vanmiddag 8 blikjes bier in de koelkast (gekregen). Klaas heeft zoiets, nee, ik hoef niet. Hij vind er niets aan om alleen een biertje te drinken. Gelukkig maar! Het is zo stom, mijn gedachten willen steeds weer daar naartoe, wat een zuigende werking. Niet dat ik het doe hoor, het verstand is op dit moment sterker! Maar het geeft me wel een onveilig gevoel. Nou ja, tijd om daar okk mee te dealen. Ik drink niet. Punt.

Hoi Corinne, Was de voorstelling één van klassiek ballet of moderne dans? Hoe was je dochter?

Wow! Lekker kort Albertina! Ik zit te twijfelen om het ook weer ultra -kort te doen en weer wat blonder. Of juist wat langer laten groeien.... Onweer? Onvoorstelbaar, het is hier écht al de hele dag volop lente (ik dacht ik wrijf het er nog maar even in...)

Dank jullie wel voor de felicitaties! Toen ik hier in november kwam, en begon met dag na dag en uur naar uur te rijgen, had ik ook zoiets bij mensen die 5 maanden droog stonden; pffff... dát is lang! Nou, ik kan nu zeggen, het is helemáál niet lang. het begint nu pas! Waarmee ik natuurlijk niet wil suggereren dat ik niet blij zou zijn.. Ontzéttend! Maar ik heb nog veel te doen, en vind het soms erg moeilijk het leven weer op te pakken. Want, hoe dóe je dat nou precies ook alweer? Na 20 jaar drank in mijn mik te hebben gegoten stoei ik nu weer met mijn eigen zelf, die héél langzaam soms tevoorschijn durft te komen. Alle zwartgallige gedachten altijd uitbannen gaat gewoonweg niet. Ik buig maar mee! Moet mezelf er wel regelmatig aan herinneren ook te genieten van het nieuwe leven en blij te zijn dat ik inderdaad al 5 maanden niet drink. Ik kom elke dag een stapje verder met mijn chaotische brein. Ik ben steevast van plan door te gaan, hoe moeilijk het de komende periode (zomer) soms ook zal zijn! Mijn magische grens ligt bij 8 maanden (al eerder zo'n tijd niet gedronken), dan is het een kleine stap(!) naar een jaar. En ook al doe ik het nog per dag vaak, dat jaar daar ga ik voor. En ik hoop dat ik in dat jaar zoveel nieuwe bagage heb opgepakt dat ik daarna nog even vrolijk door kan huppelen! Zonder jullie had ik het nooit zover gebracht, de kracht van het forum!!!! Aan alle mensen die overwegen of net zijn gestopt wil ik zeggen; probeer het maar, je gaat er niet dood aan! Integendeel. Het wordt niet makkelijker, wel beter. Anders beter!!! Baggerse! Er is soms geen andere manier!!!! Bambam; Noait mear sa dronken as in kroade! Lekker toch!!! Gefeliciteerd meid! Met je 1 jaar en 7 maanden! Ben apetrots op je! Ik hoop dat je je wat beter voelt de laatste tijd en dat er vooruitgang zit in het doorlopen van de 4de stap. Moeilijk, maar je doet het toch! Bek op 't stjoer en tróch!! Je straalt een ongelooflijk sterke kracht uit Bambam. Bedankt! Dat wil ik ook! :lips::):lips:

Hoi Floor! Ik heb het ook hoor, en het zal nog wel even blijven ook, helaas. Probeer te genieten van de mooie momenten. Hou het vast, de dagen dat het zo shit voelt worden ook anders, minder heftig ofzo. Op een dag blijkt het relativeren soms wat makkelijker. Denk maar aan hoe lief je voor je lijf bent. Geen katers (alleen daaraan moet ik momenteel écht niet denken), geen verwrongen gedachten.. Alles wordt wat puurder en kan daardoor heftiger aanvoelen. Je dempt niet meer. Hou vol hoor, de dagen waarop het wel lukt krijgen vanzelf weer meer toegang in je brein. Laat het los, laat die eerste staan, en denk ik hóef niet meer, ipv ik mág niet meer. Daar word het alleen maar moeilijker van. Je moet er doorheen. Lieslaarzen aan en baggeren maar Floor! Je gaat goed. Hou vol! Lekker in je tuintje onkruid wieden, lichamelijke akte = goede afleiding!

Goedemorgen! Nou, kom allemaal maar naar Friesland dan. Want het is hier uitbundig lente. Ik serveer bambu-koffie en een eigengemaakte mix-thee, goed voor de lever en het gemoed. Wel verslapen vanochtend. Waarschijnlijk omdat ik nog snipverkouden ben. Ik baal als een stekker, want nu heb ik mijn loopgroepje gemist! Net zelf nog even een stukje gedaan. Het zweet gutste de porieën uit... Nou ja, beetje in het zonnetje opknappen vandaag! Lieve Houtje, Heel veel succes vandaag!!!!! Je kán het!!! Zet 'm op!!!!