Vie

Nee hoor Tasseke, dat is alleen als de klok 12 slaat en de haan tegelijkertijd kraait. Net zoiets als met sint juttemus. Had allerlei plannen vandaag, dingen afmaken voor het nieuwe jaar, maar er komt ondertussen weinig uit mijn handen. Nou ja, dan maar een dagje niet.

Het valt best mee met die kou hoor, als je je maar stevig inpakt en lekker doorstapt. Op mijn lijstje staat vandaag: kippensoep maken van een parelhoen. Ja nee wij kregen een dood parelhoen, maar het vlees is nogal droog, dus maak ik er soep van. Het was zeker een hoen van de blauwe knoop. Geduld heb ik ook zat. Gekregen, langzaamaan, na het stoppen met drinken. Het hoeft allemaal niet meer meteen en direkt. Niet drinken geeft in allerlei opzichten veel rust. Geen krankzinnige ruzies meer waarvan je achteraf denkt, waar ging het eigenlijk helemaal over? Niet meer als een gek, hijgend van het fietsen, op het nippertje voor sluitingstijd aan de kassa staan met de dagelijkse flessen, want je zou eens tekort komen. Niet meer de zenuwen omdat er nog zoveel moet, waar je niet aan toe komt omdat er gedronken moet worden. Wel: een frisse kop en elke dag frisse moed.

Ja, het is laat vandaag met draadjes openen. Had zelf geen tekst in mijn hoofd. Werd wakker met een stomme reclameriedel in mijn hoofd van London Club Soda, maar dat is niks voor een dagopening. Stond op zonder het licht aan te doen, want gemaal slaapt nog, en stootte meteen mijn knieschijf tegen een muurtje. Goed, vandaag nemen we de tijd voor onszelf. Heb een achterlijk grote plak Milka-sjokola gekregen, dus ontbijt met koffie en sjokola. Wens jullie allemaal een goede dag.

Misschien verwachten we wel teveel van een levenspartner. Het is in ieder geval geen prins op het witte paard of een kikker waar een perfecte minnaar uit komt als je hem op zijn glibberige neus kust. Mijn ervaring leert tenminste, dat een levensvriend net zo'n vervelend mens kan zijn als ik ben, met dezelfde onzekerheden en vragen, irritaties en boosheden. En ook veel leukheden! Blacky, het gedicht komt eigenlijk oorspronkelijk uit de bijbel: "Want sterk als de dood is de liefde..." De liefde vergaat nimmermeer. Hmmm, ben wat sentimenti vanavond.

Blacky het is voor ons soort mensen tijd voor binnen zijn en de kachel aan. Soms denk ik wel eens, Blacky gaat naar buiten als de druppels aan haar neus vastvriezen en gaat naar binnen als de mussen dood van het dak vallen. Doe jij weleens iets dat goed voor je is? Draaikont? Tenzij je een iglomens bent en een berenvel hebt, alleen naar buiten gaan als het echt nodig is. Maar ik heb je bericht over je broer gelezen. Dat is belabberd meidje. Weet er niks over te zeggen. Heb wandeling gemaakt met de honden. Ze liepen over de bevroren sloot en vonden dat heel raar. Nu ga ik me met mijn echtgenoot bemoeien.

Misschien zijn manier om te verwerken Marjo? Wie weet wat er zich van binnen bij hem afspeelt. Misschien voelt hij zich wel enorm afgewezen, weet je veel? Snap je angst. Poepte destijds peultjes en alle kleuren in mijn broek toen ik besloot alleen verder te gaan. En dan had ik nog niet eens kinderen om rekening mee te houden. En toch is dat toen allemaal gegaan zoals het is gegaan. Ik kreeg mijn eigen flatje, het leven ging door. Eigenlijk heb ik spijt dat ik die periode toen niet nuchter door heb gebracht. Jij hebt die kans nu wel, om zonder roes al je eigen keuzes te maken. Hoe taai en onzeker ze ook zijn. Maak er gebruik van. Overigens heb ik die partner van toen in oktober weer gezien. We hebben gepraat over onze relatie van destijds en afscheid genomen met een dikke hug. Omdat we allebei beseften dat het niet voor niets is geweest dat we samen waren en dat het goed is zoals het nu is, allebei met een nieuw leven. Marjo go for it.

Marjo, nu zeg je het eigenlijk zelf: ik ben niet zo steunend momenteel.... Dus je verwacht van jezelf dat je altijd helpend en steunend bent. Want dat moet, anders zeur je. Ontvangen is moeilijker dan geven, hè? Hoop dat je die gedachten en verwachtingen opzij kan zetten en open kan staan voor wat JIJ NU nodig hebt. Misschien wel alleen een luisterend oor of gewoon van je afschrijven. Sh@t, ik heb de verkeerde kleur nagellak gekocht, getver. Dacht dat het bordeauxrood was, maar blijkt eenmaal uit de verpakking, een soort poepiebruin te zijn. Over zeuren gesproken.

Tasseke, dat is ook zo, als je zoiets doet heb je niet na alleen een sorry, het vertrouwen weer terug. Toen ik hier pas mee schreef ben ik flink aan het katten gegaan af en toe, tsjeesss, wat was ik een betweter zeg. Achteraf bekeken was dat gerelateerd aan het stoppen met drinken, alle gevoelens die toen loskwamen. Supersnel geïrriteerd en overal mijn mening over klaar. Heeft nog lang geduurd hoor, voordat ik dat een beetje afleerde. Toen ben ik op een gegeven moment flink uitgekotst door een paar mensen hier. Met name An heeft me toen per pb (jawel An, weet je het nog?) vriendelijk er op gewezen, dat het tijd zou kosten om het vertrouwen van het forum terug te winnen. Een excuus is inderdaad niet voldoende. Toch geloof ik wel, dat het nuttig is om niet al te veel te verwachten van een forum. Een "misstap" is in een gekke bui zo gezet, en je ziet er geen gezichtsuitdrukking bij. Het is en blijft virtueel. Overigens, Houtje, dat vond ik een heel mooi gedicht.

Hey hoi, een goede morgen. Kort nachtje geweest, echtgenoot kwam om drie uur thuis en ligt nu zijn jetlag uit te pitten. Dus heeeel zachtjes typen, hihi. An, dat ben ik helemaal met je eens, dat Geer als hij terugkomt, zeker een heel goed excuus zal mogen maken. Wel vind ik het opmerkelijk (en hartstikke goed) hoe de meeste mensen op de situatie reageerden. Er waren mensen aangeslagen, en terecht, maar niemand ging over de rooie. Klinkt misschien gek, maar ik ben trots op de mensen die er die avond bij waren, hoe ze het opnamen. En dan denk ik, ondanks af en toe wat ruzietjes hier: wat een tof, betrokken forum is dit toch.

Voor mij ook beter om even op te slomen. En weer veel geleerd van jullie vandaag, dat is altijd goed. Oh nog even voor Corinne, nu je er toch bent: dat Geer jou zo aanviel was op zich heel erg voor hem. Ik bedoel, het was duidelijk een noodkreet die hij maar in het wilde weg afvuurde. Het idee alleen al dat jij mensen over de kling zou jagen. De noodkreet op zich was heel triest en ik hoop dat het goed gaat met Geer. Maar ik moest om de postings op zich wel even grinniken: Corinne, onze huurmoordenares. Als er iemand vredelievend is (op het forum) ben jij het wel. En ik herinner me nog wel, toen ik voor het eerst op het forum kwam vorig jaar (wat lijkt dat alweer lang geleden) dat jij me erbij trok. En ook al ben je heus geen engeltje, ben blij dat je deze gekke beschuldigingen kon relativeren.

Wil best mensen steunen die op 2 jan willen stoppen, maar kan daar niet zoveel mee. Voor mij is het steeds vandaag geweest en niet morgen of volgende week. Wat is er precies de bedoeling van? Maar als het jullie helpt, hartstikke goed. Ik zie er alleen in: We "mogen" nog even, pas volgende week "moeten" we. Maar wat is er dan volgende week anders dan deze week? Je wil toch stoppen, of wat? Hier raak ik nou veel verwarder van dan het draadje van afgelopen avond/nacht.

Ha, Blacky, en voor mij is ongeluk nou juist dat Brassertje koppekes komt geven, want daarbij gooit hij de thee om. Nee hoor, grapje, dat is geen ongeluk maar gewoon lastig dat ik met een dweil in de weer moest. Ongeluk vind ik als je totaal niet met jezelf door de deur kan en steeds in onmin en ruzie met jezelf bent. Als je 24 uur per dag zit opgescheept met "dat mens" dat je zelf bent en dat je eigenlijk niet kan uitstaan. Want dat mens wil drinken en destructief zijn en jij wil dat niet. Voor je en jij moet je eigenlijk dus ik lezen, want het geldt voor mij dan toch. Zo heb ik 20 jaar in ruzie met mezelf geleefd. En ik kan wel zeggen, niet drinken werkt wel tegen die nare zelfgedachtes.

Tapas: Grootsch en meeslepend wil ik leven.... hoort gij dat, vader, moeder, knekelhuis? Ik weet niet of het in grote of kleine dingen zit. Als ik een rothumeur heb kunnen de vogeltjes nog zo mooi zingen en de zon zo dapper schijnen, maar dan erger ik me alleen maar aan mezelf dat ik er niet van kan genieten. Geluk laat zich niet zoeken. Tenminste niet door mij. Het staat er ineens. En zodra ik het ga rationaliseren of probeer te pakken is het weer weg. Die onbevangenheid van vroeger om het gewoon te ondergaan heb ik niet meer. Maar we maken vorderingen, want in de dranktijd was er helemaal niets dat ook maar in de verste verte op geluk leek. Tegenwoordig zijn er weer van die momenten. En dan denk ik, verrek, ik ben ineens gelukkig! En hop, weg is het dan weer. Geeft niks, misschien komt het weer wel of niet terug. Het is maar goed, voor mij dan, dat het zeldzame momenten zijn, anders zou ik hele dagen niks uitvoeren. Vind het wel interessant te lezen wat geluk voor jullie is.

Haha, ik was al zo bezig met het antwoord, dat ik als wachtwoord Geluk intypte. Voor mij betekent het in ieder geval een moment van complete vrede met mezelf en alles. Dat je even niets wenst of hoeft. Meestal duurt het niet lang, maar voldoende om weer tijden op voort te kunnen. Vandaag was ik even bij kennissen, of vrienden, ik weet het eigenlijk niet. Ik heb daar iets heel leuks meegemaakt. Al 34 jaar ben ik op zoek naar een nummer van Daniel Sahuleika, dat ik nergens kon vinden. Ook niet bij van die downloadprogramma's. Soothe gaf me een goeie tip, waar het wel te bestellen was, maar dat was de lp. Dan moet je die weer laten digitaliseren. Enfin, een tijdje geleden had ik het daar over waar die mensen bij waren. En vandaag zeiden ze, kijk eens, we hopen dat je het leuk vindt. Jawel, het was een cd waar dat nummer op staat. Ze zetten het meteen voor me op en het is nog net zo mooi als vroeger. Er moet heel wat gebeuren om mij aan het janken te krijgen, maar dit was even too much! Stond me daar te snotteren als een kind. Vond het zo lief! Verder lees ik hier vandaag vooral optimistische geluiden (geluiden lezen? Nou ja). En een flinke trek, maar zo te lezen goed onderkend en in toom te houden. Winchy laat je niet gek maken. Voor Blacky nogmaals veel sterkte. Voor mij wordt het een latertje, daar ik net op teletext zie dat de vlucht van echtgenoot vertraging heeft.

Goeiemorgen! Whoooh, wat een toestanden op het forum gisteravond. Kerst schijnt toch veel mensen tegen het plafond te jagen. Maar okee, dat hebben we ook weer gehad. Gisteren reuze gezellig geweest. Geen alcotrek gehad, behalve even toen ik 's avonds thuis kwam. Maar dat zijn van die korte momenten die niet moeilijk te overkomen zijn. Voor Blacky, meid ik hoop van harte dat je je vandaag weer beter voelt en de zaken rustig op een rij kan zetten. En Marjo, dat is me nogal wat, jullie beslissing. Een hele stap. Bij jou lijkt het wel, zo in de loop van het afgelopen jaar, dat de ene stap logischerwijs volgt op de andere. Ik bedoel dat er bij jou zo'n duidelijke lijn in zit. Ik hoop niet dat het lullig overkomt, maar ik wens je proficiat met deze nieuwe stap op weg naar het onbekende (zelf). Dat is trouwens deels projectie hoor, omdat ik zelf ooit eens veel te lang ben blijven hangen in een relatie die niet werkte. Sterkte! En voor iedereen een goede dag toegewenst.

Nou Tasseke, wat dat betreft blijf ik wel alert hoor. Ik weet verdraaid goed dat je zo weer op je knietjes kan liggen. Ik bedoel eigenlijk meer, dat je als je niet drinkt, minder stomme dingen gaat doen. Zoals in mijn geval, vreselijke ruzies maken die nergens op slaan, of geld uitgeven dat ik niet heb met alle gevolgen van dien. Nu dat veel minder - of de laatste maanden niet meer - gebeurt, voel ik me fijner over mezelf. En kijk ik ook met een positievere blik naar anderen. Maar niet met het idee van: nu heb ik het lek boven. En misschien is dit ook maar weer gewoon een periode in het proces van "het leven na drank", weet ik veel wat er nog meer gaat gebeuren. Ik ga ook naar buiten, koud, maar wel zon.

Even een snelle goede morgen. Floor, van harte, hoop dat het toch nog leuk wordt vandaag. En mijlpalers, woooowww! Geweldig! Hier alles goed. Veel naar buiten geweest, helpt mij altijd tegen eventuele gremlins enzo. Is mij opgevallen, dat naarmate je langer niet meer drinkt en het vertrouwen in jezelf terugkomt, er ook meer vertrouwen in anderen ontstaat. Of minder angst om gekwetst te worden. Bosko, sterkte hoor. Vorig jaar, mijn eerste droge feestdagen in ongeveer 100 jaar, viel me op dat het helemaal niemand kon schelen of ik wel of niet alcohol dronk. Daar letten ze amper op. Heb ik trouwens ook van anderen hier gehoord, die er van te voren een probleem mee hadden hoe ze het nou moesten brengen dat ze niet meer dronken. Achteraf was het allemaal reuze mee gevallen en hadden ze hooguit de reaktie gekregen: "hartstikke goed van je!" Voor iedereen een fijne dag.

Nee dat schiet inderdaad niet op Ferry, en vooral niet dat je het even meldt. Wie kan hier wat mee? Niemand dus. Onrust nog even aanwakkeren terwijl iedereen nou juist bezig was om die wat te sussen? Alleen dat we weten dat je ook zo goed bent geweest om haar op te bellen. Dit leert me dat ik mijn irritatie over zinloze postingen zoals de jouwe zojuist, heel zorgvuldig onder ogen zal moeten zien. En daar log ik dan maar weer voor uit, een leermoment.

En zoals een of andere ouwe griek al zei: non blaterare sed polire. Dat betekent, niet lullen maar poetsen. Dus ik heb de bus ouderwetse vim gepakt en ben verwarmingselementen aan het schrobben gegaan. In tijden van onrust vind ik dat soort karweitjes waarvan je meteen resultaat ziet, wel zo prettig. (Kun je nagaan dat dat wel echt nodig was.) En de honden liggen ook weer uitgeteld in hun mand na een koude wandeling. Har ik kan me je verlangen naar een echte knuffel goed voorstellen. Dat heeft toch bijna iedereen wel eens? Menselijk hoor.

Ja Tapas, ik denk ook wel eens, kan het wat minder met die kracht? Maar dat komt omdat het nog ongeleid is. Dan stuiter je heen en weer. Mensen ik log uit, dit kan ik nog niet.

Nou dat soort uitspraken zijn nou echt door een drankhartje ingegeven Blacky, ook al drink je vandaag niet. En wis nou je echte naam want je hebt er morgen weer spijt van. Zelfmoord lieverd, ik heb er geen affiniteit mee. Ten eerste kan je het niet maken omdat veel mensen je te nodig hebben en ten tweede kun je het niet maken omdat je voor mensen te zorgen hebt en ten derde kun je het niet maken omdat je er nou eenmaal gewoon bent. En je flikt het gewoon niet want je weet zelf wat voor ellende je zelf met je moeder hebt gehad, en dat ga je een ander niet aandoen. En je weet duvels goed dat je geen niks bent, dat hoeft niemand anders jou te vertellen.

Niks hoor, niemand kan overschat worden Marjo. Want ik heb wel gemerkt, ook op dit forum, dat er veel meer in mensen zit dan je soms denkt, of vooral wat ze zelf denken. Zoveel kracht, die vaak door hun jeugd of andere gebeurtenissen de kop in is gedrukt. Maar die kracht is er nog steeds van binnen. ik denk ook wel eens, dat veel van die doelloze gevoelens en onrust te maken hebben met die innerlijke kracht die toch blijft aandringen. Gebruik me, smeekt die innerlijke kracht. In ieder geval is dat, wat ik vaak hier op het forum zie. Veel twijfels, vooral aan het eigen kunnen. En ja, dat is natuurlijk ook projectie van me, want zo voel ik het zelf. En Marjo, zo lees ik jou de laatste tijd, dat je je ondanks van alles open probeert te stellen voor je innerlijk.

Lijkt mij trouwens, dat als je broer niet meer zoveel tijd van leven heeft, je dan ook niet op je gemak gaan kan verzinnen of je dit nou wel of niet wil. Want dan kan het wel eens te laat zijn. Dat zou voor mij de grote vraag zijn: krijg ik spijt als ik het niet doe? Bovendien, voor een paar maanden naar Spanje gaan zal toch zeker wat voorbereiding vragen, met werk en inkomen en dat soort praktische zaken. En de huisdiertjes goed laten opvangen. Blacky, we horen nog van je. Marjo, een salto en daarna jongleren met die peentjes.

Maakt dat wat uit Blacky, of je broer het voor jou zou doen? Als jij je er goed bij voelt om het te doen, gaat het daar niet meer om? Maar gooi nou die rotzooi door de gootsteen asjeblieft, potverdikke nog aan toe. En dat kuisen komt morgen wel, ja. En volgens mij vind jij al het al een zwijnenstal bij je thuis als er alleen maar een propje papier op de grond ligt of een stofje op de boeddha. Blacky ik denk aan jou en hoop dat jij, grote meid die je bent, precies gaat doen wat goed voor jou is.

Ja, over ongepast gesproken, nu lees ik Blacky. Potverdorie meid! Dat juist jij je nou laat misleiden door dat: "ja maar dat heb ik nodig omdat...." Uiteraard weet je het zelf het beste, maar ooowww, wat zonde! Kan er verder weinig mee, word er een beetje verdrietig van. Kan je alleen maar veel sterkte wensen en hoop dat je heel snel weer op je pootjes staat.