BamBam

Goedemorgen allemaal, Anjo, je hebt gelijk wat betreft veiligheid op het forum. Dat houdt echter wel indat dit voor iedereen geldt. Gisteren had ik geen zin om erop te reageren. Van actie komt reactie Maar nu jij de opmerking van Katrian gaat uitleggen aan Pion moet me toch iets van m'n hart. Het zal zo zijn dat Katrina redenen heeft om ergens op te reageren maar daarbij moet je ook rekening houden met anderen. Ik weet niet waarom iemand gekwetst kan zijn door een icoontje. Ik kan wel iets bedenken of er naar gaan raden maar weten doe ik het niet. Als je reageert en dat komt vervelend over dan mag iemand anders daar iets over zeggen of vragen. En vergeet niet, een ander kan ook gekwetst zijn en redenen hebben om op die manier te reageren. Belangrijk is dat als je iets schrijft je jezelf ook afvraagt of het constructief is en hoe iets over kan komen. Dat zou voor iedereen moeten gelden. En het kan niet zo zijn dat je iets op het forum schrijft, wat iedereen leest, wat een ander misschien kwetst, dat daar niet iets over gezegd zou mogen worden. We zijn hier om de alcohol de baas te worden. En we proberen elkaar daarin te steunen, want het is moeilijk genoeg. Heb een goeie dag.

Net de film 28 days met Sandra Bullock weer gezien. Hij blijft leuk en herkenbaar. Í killed my plant, now i'm never gonna have sex' Hilarisch. Maar het herkenbare zit daar niet in, dat snappen jullie wel, toch? De beelden van haar jeugd, geen verantwoordelijkhied willen nemen, moeilijk hulp kunnen vragen. Tja.. De angst, verdriet, eenzaamheid. Maar ook vertrouwen. Daar hou ik me aan vast. Tot morgen.

Knap gedaan Cato. Hard gewerkt, veel indrukken opgedaan en niet 'voor gaas' gegaan. Ik vind het knap van je.

Nou Kate, dat felle past wel bij mij dus hou dat beeld maar lekker vast. Als jij adb kunt zijn door te minderen maar niet te stoppen; good for you. Voor veel anderen is dat niet haalbaar maar dat maakt niets uit. Het gaat erom wat voor jou werkt. En oke, je hoeft niet te schrijven dat je een lekker pilsje drinkt of een flesje chablis opentrekt want dan loopt het water me in de mond maar dat snap je zelf ook wel. Lekker weer inderdaad vandaag. Ook nog ff in de tuin gewerkt. Voel me K....., maar toch genoten van het lekkere weer. Schrijf straks meer, eerst eten.

Goedemiddag allemaal, Ik heb zo ontzettend gelachen over de beelden die jullie van elkaar, en mij, hebben. Zeker de beschrijving van Kohtje over een vrouwlijke zwarte Piet met gouden oorringen zorgt hier voor grote hilariteit! Nou, niets is minder waar!!!! Alleen qua springerigheid lijk ik wel wat op een zwarte piet. Ik ben een grijs wordende, blanke vrouw, met bril en kort haar. 1.73 62 kilo, net 4 kilo afgevallen sinds ik niet meer drink. Het icoontje heb ik gekozen omdat ik de rest ook niet veel bijzonders vond en veel icoontjes al gebruikt werden. Mijn gebruikersnaam was tweede keus. Ik had eerst wat anders gekozen maar die naam was er al. Het icoontje wilde ik later veranderen maar dat kreeg ik niet voor elkaar. Toch past de naam BamBam wel bij me. Ben soms fel en haal uit, vandaar dat mijn lief mij BamBam heeft gedoopt als ik lelijk doe. Ik zal de beschrijvingen straks nog eens nalezen, ben net thuis en snel de draadjes gelezen.

Potverdikkeme, Joann, rebelse puber. Vijf uur wakker, nog ff blijven liggen omdat ik het veel te vroeg vond, toch maar opgestaan. Bedacht dat ik het draadje kon openen, hoezo werkt dit forum niet verslavend, sta jij er al om 3 uur in de ochtend! grr, hihi Heb je daarna nog wel weer geslapen? Hoop het voor je. Adb, goed van je, blijf strijden tegen je Gremlins. Go get those bastards. Volgens wetteronline wordt het vandaag een zonnige dag, met 17/18 graden. Ben zes weken adb en vier weken ndb. Voelt onwennig fijn. Ik geniet er van. En Rudy....alleen vandaag drink ik niet!

Tot morgen. Weer een dag erbij!

Weltrusten, Vertrouwen hebben. Het goed hebben. Rusten en rust krijgen en rust hebben en vertrouwen krijgen en vertrouwen hebben.(Katrina, 15/10) Mooi. Marieke, je hebt veel aan je hoofd, zal niet gemakkelijk zijn. Sterkte.

Rudy, dat rotsvaste vertrouwen heb ik nog niet maar ik ben een heel eind op weg. Bemoedigende woorden, fijn om zo de dag te beginnen. Anna, je bent een topper, op naar week 11. Fitte Cato, het slapen heeft je goed gedaan. Wat goed van je dat je het lef hebt gehad om je patroon te doorbreken en te stoppen met drinken. Trots op iedereen ben ik. Ik word gewoon blij van deze verhalen. Zelfinzichten, steunende woorden voor anderen, fijn! Voor de niet ADBers onders ons afgelopen week, laat je niet ontmoedigen door positieve verhalen. Ga niet denken;'dat lukt mij toch niet. Trap jezelf niet de grond in maar probeer het opnieuw. Elke dag een nieuwe dag, gewoon weer een start maken. Heb een fijne dag. En om met Rudy te spreken; alleen vandaag drink ik niet.

Weltrusten.

Anna, ff over je hoofdpijn. Drink je veel koffie als je werkt, en aanzienlijk minder als je vrij bent. Dat kan ook een reden zijn voor weekendhoofdpijn. Daarnaast heb je het ook druk op je werk(te druk?) en erger je je aan je elleboogcollega. Ook hoofdoijnveroorzakers. Fijn om te lezen dat ook jij een goede dag hebt gehad. Grappig, m'n vader vroeg gisteravond of hij me naar dat feest moest brengen. Ik had verteld dat ik in de auto ging. Jullie zullen daar toch ook wel een flesje bier krijgen, zei hij heel zoet. Nou nee pa, hoeft niet want ik drink vanavond niet. Heb het daar met m'n ouders niet over, hoeft ook niet maar ik vond het aanbod wel lief. Dat soort vragen en opmerkingen zal ik nog wel vaak te horen krijgen. Goh drink jij geen bier?? Nee, nu ff niet. Tralalalalalalalalala LEKKERRRRRRRRRRR Katrina, over dat rustiger leven, dat klopt. Ik hoef niet bang te zijn voor ruzie met m'n lief want ik drink niet. Niet zenuwachtig te worden als het bier bijna op is want ik drink niet en zo kan ik nog wel even doorgaan. Ik schreef net wel dat ik hondsmoe was en ben. Toch onderneem ik al meer dingen bedenk ik me nu. Normaal gesproken zou ik op hebben gezien tegen zo'n feestje op zaterdagavond vanwege vermoeidheid, met wie rij ik mee, hoe ga ik dat regelen enzovoort. Dat was nu allemaal geen probleem. O god ik hoop zo dat ik het vol ga houden, ik geniet er zo van. Laat dit nog maar lang duren. Stress blijft er wel met werk, familie, vrienden whatever. Dat gaat allemaal wel door maar dat is niet erg. Dat hoort nu eenmaal bij het leven. Maar is soms beter te hanteren nu. Wat nou moe, heb een bliksembezoek gebracht aan zus en kinderen vanochtend, koffiegedronken met m'n ouders, gewandeld met m'n broer, ben nu al in bad geweest, zit m'n tijd hier weer lekker te verlummelen en tís pas 21.00 uur! PFFFF Maar ja na zoveel aktiviteit is het weer niet zo gek dat ik moe ben, snappen jullie het nog, hihi.

Hallo allemaal, Katrina, lijkt me een prima rolverdeling, jij de ideeen, manlief de uitvoering. Fijn om te lezen dat je een goede zondag hebt gehad na je wat mindere dag gisteren. Kohtje, gefeliciteerd, een half jaar. Goed man! Gisteravond een feest, gezellig gekletst, niet gedronken, zelfs daarna nog ff naar de kroeg geweest. Toen ze voorstelden om nog naar de kroeg te gaan heb ik even getwijfeld. Ga ik dat doen, ga ik dan niet voor de bijl, maar durfde het aan, voelde me sterk genoeg. Prettig. Het was gezellig, ik heb genoten en niet gedronken. En wat ik fijn vond was dat ik het ook niet gemist heb. Lag tegen 02.00 in bed en was tegen 8.45 weer wakker. Ben geradbraakt. Voel me alsof ik minstens 10 flesjes bier heb gehad. Wel enigzins teleurstellend. Ben de laatste weken zo hondsmoe. Accepteer maar dat het nog wel even zal duren maar prettig vind ik het niet. Had gehoopt dat ik me wat sneller fitter zou voelen. Maarja, is misschien ook niet realistisch om te verwachten dat je na jaren veel drinken je na een paar weken weer fit zou kunnen voelen. Ik geniet van het niet drinken. En wat Anna schreef over dat gevecht als je jezelf toestaat een paar per dag te drinken, daar word een mens ook moe van. Nu is het duidelijk, ik drink niet. En anders zou ik daar ook de hele dag mee bezig zijn. Dit is wel zo duidelijk. Hoop het lang vol te houden.

Over simpele adviesen of zinnen gesproken; Jaren geleden bezocht ik een therapeut(1 van de velen maar dat ff terzijde) Stond ik daar in die ruimte, zei hij dat er een denkbeeldige streep op de vloer stond waar ik overheen moest stappen om verder stappen te kunnen zetten. Destijds snapte ik niet wat hij daarmee bedoelde en ik kon de stap ook niet zetten. Ik weet nog dat ik woedend thuis kwam. Een beetje een stomme stap zetten over een denkbeeldige streep, die vent kon wel gek wezen. Daar betaal ik toch niet zoveel voor, voor idiote adviezen. Ik zie mezlef nog staan, weifelend, niet snappend wat hij bedoelde, moest ik dit of moest ik dat. Niet in de gaten hebbende dat het niet om hem ging en wat hij wilde maar dat ik moest bedenken wat ik wilde. Het heeft echt jaren geduurd voordat ik begon te begrijpen wat hij bedoelde. Ik moest een stap zetten voordat ik kon beginnen aan herstel. Zoiets simpels en toch zo zwaar. Gewoon een stap over die lijn zetten, die denkbeeldige lijn, en ik kon het niet. Later, veel later, kon ik er de slappe lach van krijgen als ik daaraan terugdacht. En boos dat ik was en schelden op die stomme peut met z'n achterlijke therapie, wat dacht hij wel niet, ik ben toch niet gek ofzo enz, enz. Mopper, mopper, mopper, haha, en wat had hij gelijk. Moet nu echt ook stappen gaan zetten richting douche, hondje uitlaten en de winkel. Spreek jullie morgen weer. Goed weekend allemaal.

Cato, je schrijft dat je door je alcoholgebruik niet met je tijd bent meegegaan. En dus niet weet welk tempo je past. Ik heb een reuni van de lagere school. Ik weet zeker dat het tempo van mensen daar verschillend zal zijn. Dat heeft ook met je zelfbeeld te maken. Ik spreek regelmatig mensen van mijn leeftijd, 41, die doen alsof ze al door kunnen naar een verzorgingstehuis. Die mij aankijken alsof ik van een andere planeet kom als ik vertel dat ik 2 of 3x per week sport. Moraal van dit verhaal; zoek je eigen tempo Cato, laat je nix aanpraten door wie dan ook over wat je zou moeten. Dat beslis jij zelf wel. En ik lees dat je, tijdens je verhuizing, je leven weer op poten moest zetten, een opleiding bent gestart, hebt gesteggeld met instanties, je gemiddeld goed staat met je cijfers kortom, je hebt heel wat in je mars. Soms is goed gewoon goed genoeg.

Goedemorgen allemaal, Anna, over dat van die drukke baan en boven de 40 wil ik natuurlijk niet horen he, dat snap je zeker wel. Dat heb en ben ik ook, ik wil graag horen dat het volgende week beter wordt maar ik moet dus nog ff wachten. Heb wel geslapen tot 9.30, dat gebeurd me niet zo vaak. Cato, wat een bespiegelingen kun je zo hebben op de vroeg ochtend he. Ik denk dat het inderdaad nog wel een tijdje zal duren voordat je een weet wat jij een prettig tempo vindt. Wat jij schrijft over die'dwanggedachten' daar herken ik veel in. Ik moet ook altijd van alles van mezelf. Dit nog doen, die bellen, sporten, lange wandeling met de hond, bij m'n ouders op visitie, m'n zussen bellen, vriendinnen bellen, pfffffffffff. Alleen de gedachte daaraan maakt me hondsmoe. Wat mij vaak helpt is me afv ragen of ik me er echt beter van ga voelen door iets te doen. Me afvraag of de wereld vergaat als ik het niet doe, beetje flauw maar dat is om mezlef een beetje de gek aan te steken. Soms spreek ik ook dingen uit. Naar zussen of ouders of vriendinnen dat ik niet altijd tijd/zin/energie heb om iets te doen. Dat scheelt bij mij ook wel. Misschien kom jij er op uit dat je het heerlijk vindt om sávonds lekker rustig thuis te zitten ipv 10 sociale verplichtingen in de week. Lekker te koken, muziekje erbij en een heerlijk glasje RIVELLA. Wel of niet zwemmen, geef het de tijd. Misschien ga je wel zwemmen omdat je vindt dat je dat moet doen. Is ook niet zo erg toch. Je drinkt niet en zult toch enigzins een vervanging moeten zoeken. Als dat zwemmen is, prima toch. Wil jij je huis netjes houden, prima toch. Ik denk dat jij zelf het verschil wel weet tussen gewoon houden van en netjes huisof dwangmatige opruimwoede. En ook al zou je dat hebben, niet vergeten; JE DRINKT NIET! Succes met het stellen van doelen. Vergeet niet lief te zijn voor jezelf. Soms is gewoon goed goed genoeg. Heb een goede allemaal. Drink alleen vandaag de eerste niet.

Oke dan, op naar de bijna 10 weken ADB. Ik gooi ze inderdaad nog niet weg hoor, er staan ook wel leuke dingen in. Zo'n mijmerdag is soms goed voor me. Raas meestal maar door en dat is niet altijd goed. Wat schreef Katrina vanochtend nou maar weer over gevoel wat z'n plek moet krijgen. Dat heeft ff tijd nodig en stukje bij beetje op weg naar herstel. Soms zit m'n hoofd zo vol van allerlei zaken. Liep een rondje met de hond en moest denken aan dat Ferry toch wel enigzins geschokt reageerde dat Sneeuwitje na 16 jaar weer was gaan drinken. Daar prakkezeer ik dan over Realiseren dat het gevaar altijd op de loer blijft liggen. Soms schrijf ik ook met opzet maar even niet want dan kan ik m'n eigen gedachten niet bijhouden, zo lijkt het wel. En dan moet ik denken aan dat Cato schrijft dat haar weekend er nu zo anders uitziet. Daarvoor gevuld met 'drank'dingen. En nu doe je dat niet meer, blijft er veel tijd over. Nou en zo raast dat meestal wat rond in m'n hoofd. Na mijn verhaal vanochtend was het niet alleen maar een sombere dag. Ook een dag voor mijmering en zaken de revue wat laten passeren. Ik brei er nu echt een eind aan. Ben hondsmoe, lekker slapen. Neemt die vermoeidhied echt pas af na maanden? Ik weet wel, ik kan niet onegstraft m'n lijf zo mishandelen en dan verwachten dat het na vijf weken wel over zal zijn. Maar toch, maanden??? Dat is wel lang hoor. Hihi Doei

Zo beste mensen, een ietwat sombere dag bijna ten einde. Lekker de hele avond alleen. Van alles en nix gedaan, mijmerend voor de kachel. Beetje tv kijken, oud dagboek doorgebladerd. Mwah, had bedacht dat ik dat nu wel eens weg kon gooien. De fik erin. Streep eronder, oude schepen verbranden. Kon me er nog niet toe zetten. Dus laat ik het nog maar ff. En dat is goed zo. Ferry en Anna, morgen 10 weken ADB. Proficiat. Alle andere strijders, hou vol, we gaan ook voor die 10 weken. En voor de strijders die de 10 weken er al op hebben zitten; bewondering. Weer een dag de eerste niet gedronken. Weltrusten.

Joann, niet gaan drinken, laat staan. En als je al gedronken hebt neem de andere dan niet. Kohtje, wat een goede berichten. Fijn voor je. De Africam staat nog steeds op donker. Tapas, jij staat toch niet op donker he, heb je al ff niet gezien. Ferry, ook weer online?

Anna, dat zijn geen leuke berichten zo vlak voor je weekend. Heb je een idee hoe je deze avond in gaat vullen zodat je niet in de verleiding komt? Sterkte. Staat er nog onkruid in je tuin? Voor de afleiding. Sneeuwwitje, geld terug van de belasting??? Lekkere post. Heb vanmiddag zitten zweten op een bezwaarschrift tegen een aanslag. Hoop dat ik binnenkort(nou ja, binnenort bestaat vlgs mij niet bij de belastingdienst) ook zulk goed nieuws krijg. Cato, nuchter naar huis, goed gedaan. Heb morgenavond een feest. Ben op het vorige feest, jaren geleden, ontzettend dronken geworden. Ben bang dat de meeste mensen dat nog wel zullen weten, tja. Lang leve de Rivella:D

Ellie, het lijkt me niet erg dat jij je beter en beter gaat voelen. Dat is fijn. Het kan wel lastig zijn dat vriendinnen in hun zelfde patroon doorgaan. De kans bestaat dat jij je een buitenstaander gaat voelen. Mijn ervaring is dat ik moet 'herijken'. Ik heb een bepaalde rol in een groep die mede ingegeven is door veel drank. Als ik niet drink verwachten mensen wel drukte en gelach enz van mij. Ik lach nog wel natuurlijk maar zoek nog m'n weg in m'n nieuwe rol. Misschien zoek jij je weg daar ook nog in. Herken je hier wat in of bedoel jij iets anders.

CG, dank voor je prachtige woorden.

Cato, gefeliciteerd. 10 dagen ADB. Lekker gevoel he?

Schreef gisteren dat ik bij een vriendin had gegeten en voor het eerst in, ongeveer, 23 jaar niet had gedronken. Goed nieuws was dat de trek er niet was. Ik registreer wel dat zij een roseetje neemt en besef me dat het heel onwennig is dat ik water drink. Realiseerde me vanochtend: 23 jaar! Dat is toch wel ernstig hoor. Ik probeer mezelf te sussen door erbij te denken dat ik niet al die tijd een zware drinker ben geweest. Ik wilde het er nog bijzetten in mijn reactie op Ellie gisteravond. Het het weggehaald want ook al heb ik niet aldoor elke dag, en altijd veel gedronken, het is toch al die tijd een probleem geweest. In het begin werd ik altijd zo dronken dat ik moest overgeven. Ik kon niet veel drank aan en was maar zo onder zeil. Ik heb wat afgekotst in bosjes en vieze gore wc's. Gadverdamme, als ik me dt nu toch bedenk. En dan de ruzie's die ik maakte, tjonge, jonge, jonge. Dat ik nog vrienden heb mag een wonder heten. Ik kom uit een gezin met een drinkende vader. Dat is erg schadelijk geweest voor alle kinderen. Ik wist niet hoe ik conflicten op moest lossen, wist niet hoe je de dagelijkse dingen van het leven het hoofd moet bieden. Wij konden alleen maar heel hard schreeuwen. Dan kreeg je nog een beetje aandacht. Ben jaren zo boos, opstandig en verdrietig geweest. M'n hart begint er, nu nog, sneller van te slaan als ik hieraan terugdenk. En dan op een gegeven moment het pijnlijke besef dat ik het nix niet beter doe als mijn vader! Ai. Daar wilde ik lang niet aan maar toen ik dat begon te begrijpen kwam er ruimte voor herstel. Ik voelde me slachtoffer van de situatie en had het idee dat ik er niets aan kon doen. Het was toch zeker niet mijn schuld!!? Het heeft lang geduurd voordat ik snapte wat mensen bedoelden als ze spraken over; uit de slachtofferrol stappen;. Het heeft ook lang geduurd voordat ik het aandurfde de pijn onder ogen te zien. We zijn een familie van aanpakkers, niet zeuren, de schouders eronder. Wat gebeurd is, is gebeurd. Geen oude koeien uit de sloot halen en ga zo nog maar even door. Ik moest wel eerst oude koeien uit de sloot halen. Me realiseren dat ik vroeger zo bang ben geweest als mijn vader weer schreeuwend thuis kwam. Zo ongeloofelijk bang. Maar het was zo beangstigend om die deuren open te zetten. Toen ik daar aan toe begon te geven schreeuwde ik het soms uit van verdriet en angst voor wat er verder nog ging komen. (en biedt drank een uitweg) Leren begrijpen dat ik die angst een plek moest geven voordat ik verder kon. Leren dat ik niet hoef te zuipen om dingen uit te spreken. Vrienden, geliefden lopen niet zomaar weg. Het valt me nog steeds zwaar om terug te denken aan de gevoelens van angst en onveiligheid die ik ervaren heb toen ik een kind was. Ik voel dat nog steeds. En ik doe die deur nu even weer dicht, sommige zaken moeten mondjesmaat naar buiten komen. Ik geniet van het niet drinken. Soms een gevoel van spijt als ik denk aan al die weggegooide tijd en energie. Spijt is een verspilde emotie, heb ik ooit eens gelezen en die tekst is me altijd bijgebleven. Het heeft geen zin spijt te hebben want aan het verleden kan ik niets meer veranderen. Nee, dat is waar en ik kijk ook vooruit. Maar soms, zoals vanochtend, als ik me realiseer hoelang drank al een rol speelt in mijn leven, doet dat wel van alles met me. Maar ik geniet nu van het niet drinken en hoop dat nog lang vol te houden.

Had de datum al gemist, is m'n eerste openingsdraadje. Waar kan ik dat bijzetten dan? Is al geregeld.

Goedemorgen allemaal, Weerbericht: nu een beetje grijs buiten maar opklaringen in zicht. Heb een goede dag vandaag en drink de eerste niet.