BamBam

Stien, de uitleg van Anna is ook wel hoe ik het zie in reactie op mijn stuk van gisteren. daarom lees ik NU, Vandaag ook bijna elke dag. Ik heb vaak lang tijd nodig om zaken te laten bezinken:D Mick, hoe was het bij de Fight Club, ze hebben je toch niet in mekaar geslagen he! Corinne, je moet idd een aantal dagen droog staan alvorens te starten met refusal. Dat zou jou er niet van hoeven weerhouden wel vandaag of morgen een afspraak te maken met je huisarts en je probleem op tafel te leggen. Zoek hulp Corinne. Het is fijn dat je thuis ook zaken kunt delen maar om je alcoholverslaving de baas te worden is het geen slecht idee om proffesionele hulp te vragen, hoe moeilijk ook. Charlie, weer een dag erbij. Goed van je. Anjo, 1 stapeltje administratie afwerken is ook goed. Niet praten maar poetsen. Go girl. En voor alle mensen die ik nu niet noem, houdt moed, blijf gaan en laat voor alles de eerste staan:rose:

Het is nog vroeg, zelfs de meeste vogeltjes zijn nog stil. Het stormt in m'n hoofd en na een uur van gepieker en nadenken heb ik een lekker kopje thee voor mezelf gemaakt. Gevoelens komen, gevoelens gaan. Soms er iets mee doen, soms laten gaan. He, dat rijmt! Heb het boek van Ingeborg Bosch weer geleend van de bieb. Vorige keer had ik hier totaal geen rust voor, es kijken hoe het deze keer gaat. Ik denk dat ik het ga kopen, het is geen 'gemakkelijk' boek . Ik denk ook niet dat ik over twee weken al 'klaar' ben met het ontrafelen van vele zaken. Ergens halverwege, ja ik lees kris kras, staat een oefening over voelen. Dat je een keer of 10 per dag stil kan staan bij hoe je je voelt. Pffff, het idee alleen al. Ik regaeer vaak zo impulsief...maar goed heel veel is te leren. Jeetje wat een positieve, helpende gedachte. Ik bedacht me dat ik vaak niet weet hoe ik me voel. Bij ons thuis was daar ook geen aandacht en ruimte voor. Ik ga maar door, ik schik me, maak mezelf klein, maar wat ik voel weet ik vaak niet. Er staat ook een stuk in over roken en drinken. Zware drinkers wordt afgeraden deze vorm van therapie te doen. Drank verdooft en het voelen is juist heel belangrijk. Er wordt zelfs geadviseerd om te stoppen met roken omdat nicotine ook zo verdooft. Ik bedacht me dat ik twee weken, nadat ik gestopt ben met drinken, gestopt ben met roken. Verslavingen zijn geniepig, ze komen zomaar weer om de hoek kijken. In tijden van emotionele stress vervallen mensen vaak terug in oude patronen. Dat gaat voor mij ook op, ben een mensch nietwaar. En idd, ik bevind me de afgelopen weken in een emotionele achtbaan. En ben weer gaan roken. Jammer. Is de angst voor de angst en de keuzes waar ik voor sta zo groot dat ik niet wil voelen. Ik drink niet maar rook wel. Nou zullen sommigen zeggen dat je de twee verslavingen absoluut niet met elkaar kunt vergelijken, mij maakt het niet uit wat een ieder ermee doet. bedenk voor jezelf maar es hoe het voor jou werkt. Ik besef me dat als ik werkelijk wil groeien ik dit steeds onder ogen moet zien. Werken aan mezelf is een levenslang proces, ik ben niet morgen of over een paar maanden klaar. Zo intensief als dat ik nu bezig ben kan ik niet aldoor maar dat hoeft ook niet. Weer beginnen met roken is voor mij een signaal dat ik wel wil maar ook bang ben voor verandering. Bang om de nodige stappen te zetten. Ik heb de belangrijkste stap al gezet en dat was stoppen met drinken. Ik bewijs mezelf geen dienst door nu terug te vallen op iets ouds en vertouwds. Eerlijk mijn gevoel, mijn situatie, onder ogen zien en daar naar proberen te handelen. Ik heb al dagen buikpijn, niet omdat ik ziek ben maar omdat ik bang ben. Maar ik besef me ook dat angst me op m'n plek houdt. Angst weerhoudt me van eerlijk durven kijken naar m'n gevoel. Tijd voor aktie maar soms oh zo moeilijk. Oude patronen laat ik niet zomaar los, ik ga het echter wel proberen. Verandering is niet altijd slecht, op m'n goeie momenten heb ik ook echt zin om aan de slag te gaan. Kleine stappen zetten, het hoeft niet altijd groots en meeslepend. De vogels fluiten al een stuk uitbundiger. Gezellig. Ik duik zo m'n mandje weer in, misschien kan ik nog een uurtje slapen voordat de wekker gaat. Heb een fijne dag allemaal. Alleen vandaag drink ik niet.

Nog even dan. Het heet Nu Vandaag Nu, vandaag, wil ik proberen alleen deze dag te leven en niet te proberen alle problemen van mijn leven in 1 keer aan te pakken. Ik kan gedurende twaalf uur iets doen, dat me helemaal van mijn stuk zou brengen als ik het een leven lang zou moeten volhouden. Nu, vandaag, heb ik een programma. Het kan zijn dat ik het niet precies uitvoer, maar ik heb het in elk geval. Ik wil mezelf twee rotdingen besparen: haast en besluiteloosheid. Nu, vandaag, wil ik mijn geest op drie manieren oefenen: ik wil een goede daad doen voor iemand zonder dat het uitkomt. Als iemand er weet van heeft, telt het niet. Ik wil tenminste twee dingen doen waar ik geen zin in heb, alleen maar om te oefenen. Ik wil niemand mijn gekwetste gevoelens tonen. Het kan best zijn dat ze gekwets worden, maar vandaag wil ik dat niet laten merken. Er zijn er nog meer maar met een tweevingerig type systeem vind ik dit, voor vandaag, genoeg. Misschien kunnen de andere AA gangers de rest erbij zetten, hihi. Nou die goeie daad doen en m'n gekwetste gevoelens niet laten merken mag ik nog heeeel lang oefenen. Maar ik lees dit vaak en probeer er iets mee te doen. Meer als m'n best doen, eerlijk proberen te kijken naar m'n gevoelens kan ik niet doen. Zo, mijn twaalf uren voor vandaag zijn voorbij. Ik wens jullie nog een fijne avond, latersssss

Mooie en heftige verhalen zo op dit dagdraadje. Ik had een rotdag en dreigde er helemaal in weg te zakken. Gelukkig werd er een afspraak afgebeld en kon ik wat verzetten, dat gaf een beetje lucht. In m'n verdrietige en sombere bui bedacht dat ik niet alles vandaag kan en hoef te weten. Soms heeft het tijd nodig. Ik heb m'n tas gepakt en ben ff gaan sporten. Daarna voelde ik me wel beter. Lekker gekookt voor mezelf en heerlijk gegeten. Het loont om een plan te hebben en in aktie te komen. En of iemand nou steun zoekt bij familie, cursussen gaat volgen, naar de AA gaat maakt niet zoveel uit. Ik merk dat ik het niet alleen kan. Ik heb een kaartje gekregen, de eerste keer dat ik bij de AA was. Heb nu geen zin om alles op te schrijven maar 1 van de dingen die er in staat is dat ik niet binnen 12 uur alles op kan lossen. Ik lees het kaartje elke dag en vind dat helpend. Er staat ook in dat ik moet proberen een plan te hebben voor de dag. Want het is niet slim mezelf bloot te stellen aan haast en besluiteloosheid. En dat is ook waar. Als ik opzie tegen moeilijke dingen heb ik de neiging ze uit te stellen. daar baal ik van, ga er tig aan denken en krijg het niet uit mn systeem. Ik probeer er iets mee te doen, dat lukt natuurlijk niet elke dag maar dat geeft niet. Ik had een plan voor vandaag, heb een aantal dingen kunnen doen, een aantal dingen niet maar morgen is er weer een dag. Ik voel me nog steeds niet echt blij maar een stuk beter vergeleken met vanochtend. En ik denk dat bv de functie van de AA kan zijn dat het je richtlijnen geeft voor hoe je zou kunnen handelen. Het helpt mij in ieder geval niet te vergeten dat ik wel erg was als ik dronk. Volgens mij is het heel menselijk om de slechte dingen te vergeten. En dat als wij/ik daar niet geregeld bij stil sta is de kans misschien aanwezig dat ik op een dag denk; ach 1 glaasje, wat geeft dat nou. En ja, dan duurt het niet lang of het hek is van de dam en hoppa, lekker zuipen maar weer. Ik denk dat drank een hele grote rol speelt in relaties. Waarom drink ik, waarom wil een partner een relatie met een alcoholiste, welk belang heb ik daar bij, welk belang heeft de ander en zo zijn er nog veel meer vragen. Ik merk dat, nu ik niet meer drink, pas ruimte krijg om naar bepaalde zaken te kijken. En ik realiseer me ook dat ik veel zaken in stand heb gehouden door te blijven drinken. Dat is wel zo gemakkelijk, hoef je ook nix overhoop te gooien en kon ik lekker doorzuipen. En ook dan is het voor mij belangrijk steun te hebben. Ik zie zaken nu door een nuchtere bril en niet alles wat ik zie bevalt me. Dat betekent dat ik, ja daar komt tie weer, in aktie moet komen anders verandert er niets. Tegelijkertijd boezemt deze aktie me ook angst in. Want ik heb geen idee waar ik uit ga komen. En angst is én een slechte raadgever maar ook een valkuil om weer te gaan drinken. Dank jullie voor alle verhalen. Ik ga de dag zo zoetjes aan maar es afsluiten. Van al dat gepieker en gedenk en geschrijf wordt een mens moe. Ik weet wel dat ik me sterk voel omdat ik niet meer drink. Wat er ook gaat gebeuren, hoe het ook allemaal gaat, ik drink niet en dat vind ik echt heel erg fijn.

Hihi Water, 1 keer maar?! Ga je niet met de motor op pad? Het is idd wat grijs in het hoge Noorden. Ga je nog steeds goed?

He Moesje, hoe ist met je hoofd:devil: en je hart:( Niet te somber worden, dat doen wij wel, hihi. Sorry beetje flauw maar ik slinger heen en weer met m'n emoties. Ben nu ff wat vrolijker en straks weer verdrietig schat ik zo in. Maakt nix, voor alles de eerste laten staan, dan komt alles goed.(bijna alles dan)

HOERA HOERA HOERA, Sneeuwwitje is jarig.:moon::present::moon: Ik heb heeeeel hard gezongen Snowy!!! Gefeliciteerd.

Had ik eerst ook, hihi. Vandaar dat ik het ook weet. Vul em nog een keer op vandaag. Ga ik een liedje voor je zingen.

Dank je Kate. Fijn dat het jou ook zo goed bevalt om niet te drinken. Ook een voor jou.

Ik hou me ook vast aan de stijgende lijn Kate. Welke kant ik ook op ga; ik drink niet en dat wil ik niet meer loslaten. Ook al verander ik en begin ik nu pas te ontdekken wie ik ben, wat ik wil, wat ik moeilijk vind en uit ga zoeken hoe ik dat aan kan en wil pakken, ik drink niet en dat is winst, zoveel winst.

Mooie droom Kate. Tja, wat betekent het voor mij, m'n nieuwe uiterlijk. Het geeft beter weer hoe ik ervoor sta. Ik denk dat dat het is. Voelde me niet meer zo goed bij het lachende negerinnetje, ach ja, slaat nergens op maar toch. What's in a face, zoiets. Ik zou ook gewoon op kunnen schrijven hoe ik me voel. Maar ik laat het ff zo.

Snowy, gefeliciteerd. Heb je misschien je geboortedag en maand in het verkeerde hokje ingevuld, zou de reden kunnen zijn dat je er niet bij stond. Verander het in vandaag, ben je gewoon nog een keer jarig:present: Moesje, 1 uitglijder wil niet zeggen dat je niet meer adb bent. Je bent goed bezig geweest. Herken de valkuilen, drukte, kinderen weg, je alleen voelen en probeer het een volgende keer eerder te herkennen. Ik poets je penninkje nog een keer extra op. Blacky, ruzie's zijn vervelend, rot en naar. Ik vind het niet zo gek dat de Gremlins dan extra om de hoek komen kijken. Je weet ook dat het nix oplost, integendeel, je problemen worden alleen maar groter. Ik ga ook weer voor een dag adb en dat gaat vast wel lukken. No matter what.

Een kijkje binnenin. Vandaag ben ik geen slaaf meer van de alcohol. En toch schuilt verslaving nog in zoveel gedaantes in mij, mijn verlangens en zelfs mijn dromen. Toch kan ik zonder dromen niet leven. Zonder dromen is er niets dat mij voortbeweegt. Ik moet in mijzelf kijken om mezelf te bevrijden. Als ik dat niet kan en doe, zal ik altijd blijven rennen en zal ik nooit werkelijk vrij zijn. Gedeelte uit: Dagelijkse weerspiegeling. Boekje van de AA. Dit was de weerspiegling van deze dag, sluit aan bij hoe ik me voel. Ach ja, ik werd niet blij wakker vanochtend. Het voelde alsof ik een kater had. Hoofdpijn, moe, lamlendig. Wel een katergevoel, gelukkig geen echte kater. Kate schreef dat de minder leuke kanten van het leven soms voorbij komen. Soms hoeven dingen alleen maar te zijn. Ze zijn niet altijd op te lossen, sommige dingen zijn zoals ze zijn(Einde citaat). Dat is waar, ik vind het alleen soms zo moeilijk. Mijn ongeduld zit in de weg, ik wil me niet rot, schuldig en verward voelen. Maar welke kant ik ook opga, nix voor nix. No pain, no gain. Zonder dieptepunten ervaar ik geen hoogtepunten. Vanochtend met m'n neefje van negen maanden in bad geweest, heerlijk zo'n klein lijfje spetterend en brabbelend in het water. Dan ervaar ik een moment van geluk, ik herken het en voel het. Nu voel ik me rot en alleen en ook dat ervaar ik. Ik weet ook dat het weer over gaat. Ik drink niet en dat vind ik heerlijk. Katergevoel of niet, rotgevoel of niet, ik ben nuchter en ik blijf vandaag nuchter.

RAF trio:musicnote: Gefelicteerd!!!

Corinne, het was voor mij geen leedvermaak. Ik hou niet van leedvermaak, voel me daar niet goed bij. Niet dat ik me daar nooit schuldig aan maak hoor, heus wel es. Ik zag die hond zitten voor in die taxi en dat vond ik hilarisch. De reden waarom die hond in de taxi naar huis gestuurd werd was in en intriest. En de desbetreffende man is nu dood, dus leuk is wat anders. Me beseffen dat er mensen zijn die zich dood zuipen maakte, en maakt, me triest. Ik ben blij dat ik nuchter ben en hoop dat nog lang te blijven.

Anna, now you're tokking!!!

Water, fijn te lezen dat je goed gaat.

Heerlijk zo'n vrije dag. Al wat K* klusjes van m'n lijst gestreept, beetje gepoetst. Kijk Rosie kan wel zeggen dat schoonmaken een waste of time is, en dat is ook wel een beetje zo maar ja, als ik nix doe eet ik zoveel hondehaar, blek. Strakjes lekker met een vriendin gebeld over ADB worden, zijn en blijven, fijn. Beetje meebeppen op het forum, genieten van het lekkere weer, helemaal goed. Zo boodschappen doen=K-klus en dan mag ik fitnessen. Zou het dan toch ooit goed komen met mij:D Ik wil nog een triest verhaal met jullie delen waar ik gisteren ook heel hard om moest lachen. Bij de AA vertelde iemand over periodiek drinken. Deze man kon maanden niet drinken maar als hij ging drinken was de beer los. Hij kreeg een slokdarmperforatie en dat was zijn wake up call en staat al een paar jaar droog. Het loopt ook wel es anders. Nav dit verhaal vertelde iemand dat zij een man had gekend die ook periodiek dronk. Als hij dat deed had hij ergens nog een greintje verantwoordelijkheidsgevoel. Als het heel erg uit de hand begon te lopen stuurde hij z'n hond, alleen, met de taxi naar huis. Dus dan zag z'n vrouw de taxi voorrijden met de hond op de passagiersstoel en wist zij hoe laat het was. Ik, en gelukkig de rest ook, moest zo lachen om dat beeld van die hond in die taxi, hilarisch. Trieste van dit verhaal is dat deze man niet kon stoppen en zelf nooit meer met de taxi hoeft, hij heeft zich doodgezopen. Tja, zo kan het ook. Maar hé, ik hoef ook niet met de taxi, ik ben de BOB!

Geniet eerst van het moment Anna, steek de complimenten in je zak. Stap voor stap, dat vertrouwen in jezelf komt. Echt waar. Je heb de belangrijkste stap gezet; niet meer drinken. En aan de rest wordt gewerkt toch?!

Kate:present:

Ik 'betrapte' mezelf net ook even op zo'n gelukkige gedachte terwijl ik in de stad liep. M'n rotklusje gedaan, Turks brood gekocht met worst, geitekaas en komkommer. Heb net een lekkere cappucino gezet, kortom, telt uwe zegeningen, haha.

Fijn om te lezen Joann. Charlie, houdt moed, je beschrijft heel goed waar je allemaal geen zin meer in hebt. Het valt niet mee maar ik vind het zo de moeite waard om niet te drinken!

Gek toch hoe dingen kunnen werken. Gisteren gaf ik mezelf 'toestemming' om ff lekker met m'n bruine knijter in de zon te gaan zitten. Dat heb ik niet gedaan maar wel de was opgehangen, opgeruimd, voorbereidingen gedaan voor het eten, 20 minuutjes hardgelopen en m'n binnenplaatsje opgeruimd. Daar vond ik nog vier lege wijnflessen en een beugeltje bier. Ik ga zo naar de glasbak, hihi. Lang geleden dat ik vier drankflessen 'moest' wegbrengen. Heerlijk.

JAAAH, de dag is weer begonnen. Ik wens jullie een hele "Goede Vrijdag". Aan Pasen heb ik wel goede herinneringen. Die koester ik maar fijn. Alleen vandaag drink ik niet.