BamBam

Niet drinken is fijn en maakt vrij! Heb nog veel meer te vertellen maar dat doe ik dan wel een andere keer. Wil op tijd vertrekken naar mn werk. Haast en besluiteloosheid vermijden zijn aandachtspunten van mij. En dat valt niet mee want ik heb altijd haast, hihi. En dus wens ik jullie allemaal een fijne dag. Alleen vandaag drink ik niet.

Hoi Marieke, Gefeliciteerd met je zes! maanden ADB,klasse. Ik ben blij voor je.

Lees net in mn daghoroscoop dat ik niet kan leren van het gevoel van iemand anders. Maw; ik doe mn eigen ervaringen op, maak mn eigen keuzes en mag mn eigen weg gaan. De afgelopen dagen voelde ik me goed, ik was tevreden over de beslissingen die ik genomen heb en denk een goeie weg te bewandelen. Vanochtend werd ik wakker met een opgejaagd gevoel en een bezwaard gemoed. Op weg naar mn werk, in de auto, vloeiden de tranen rijkelijk. Oh God, deed ik er nou wel goed aan, hoe wist ik nu zo zeker dat ik deze weg wilde bewandelen, kortom een oud gevoel kwam weer als een duveltje uit een doosje ff omde hoek kijken. Rudy beschreef zo mooi dat hij het gevoel er liet zijn, er niet tegen ging vechten en accepteerde dat het er was. Ik probeer dat ook te doen. Soms voel ik me vertwijfeld, ben ik bang en onzeker. Hoe weet ik nou iets zeker? Ik ben bezig een relatie te beëindigen, ben verliefd geworden en vind het soms zo ingewikkeld allemaal. Loop ik weg voor wat ik voel, is dit een vlucht omdat ik niet meer drink, neem ik de goeie stappen. Als de rust in mn hoofd wat is weergekeerd neemt mn gejaagde gevoel ook af. Als ik me bedenk dat ik niet verder vooruit hoef te kijken als de eerste 24 uur keert de rust enigzins weer. Meer kan ik toch niet overzien. Iedereen heeft ergens een mening over. Mensen zeggen dat ik geen overhaaste beslissingen moet nemen, mensen zeggen dat ik tijd moet nemen, tijd om te voelen wat ik voel, tijd om dingen uit te zoeken. Maar hoe weet je dat nou, hoe kom je daar nou achter? Ik probeer te luisteren en de goede dingen,voor mij, eruit te halen. Meestal voel ik me sterk en soms, soms neemt de onzekerheid het over. Ik probeer tijd te nemen om te luisteren naar wat mijn gevoel me zegt. Ben ik nu egoistisch. Jazeker ben ik dat. Ik begin het gevoel te krijgen dat ik, voor het eerst in mn leven, kies voor mezelf. Het geeft me een dubbel gevoel. Door te kiezen voor mezelf kwets ik anderen. Hoe kan iets dan een goeie keuze zijn? En had mijn leven dan helemaal geen waarde toen ik dronk. Jazeker wel. Het werd alleen erg overschaduwd door mijn drank(mis)gebruik. Dat is pijnlijk om te constateren. Maar ik wil vooruit. Ik probeer mn oude pijn een plek te geven. Ik probeer de onzekerheden, de nieuwe situaties het hoofd te bieden. Ik probeer nergens voor weg te lopen. Ik probeer eerlijk te zijn naar mezelf. Waarom doe ik iets, wat zijn mn motieven. Ik vind het vaak moeilijk maar loop er niet voor weg.(doe ik nog wel es hoor) Vroeger zag ik overal als een berg tegenop, ik wilde nix, was overal angstig voor. Ik begin dat langzamerhand wat kwijt te raken en dat vind ik een machtig mooi gevoel. Het is een lange weg maar voor het eerst in mn leven voel ik niet alleen maar angst. En mag ik er zijn en voel me niet een bedrieger die door de mand valt als mensen alles van me zouden weten. Wat aldoor als een paal boven water blijft staan is dit: Ik ben zo blij dat ik niet meer drink. En ik heb heel erg vaak het gevoel dat wat er ook gebeurd; het komt goed. Niet dat ik niet meer twijfel, of geen verdriet voel, onzekerheid of angst, tuurlijk wel. Maar het gevoel wat ik heb dat alles goed gaat komen vermits ik de eerste laat staan is sterk en dat gevoel wordt steeds sterker. Tjonge,waar zo'n nieuwe laptop al niet goed voor is. Nou ja goed, het is al 02.17 en ik heb nog geen slapen int zin! Het is warm binnen en buiten. Een zwoele nacht. De terrassen zullen nog wel vol zitten. Laat ze lekker, ik lig/zit hier een beetje tegen mezelf te lullen. Vanavond bij de AA weer goede dingen besproken. Iemand vroeg aan me of ik nog nieuwe dingen had gehoord. Misschien wel, misschien niet. Er wordt altijd zoveel besproken dat ik het ook niet aldoor terug kan halen. Wat ik wel weet is dat ik er altijd blijer vandaan kom als dat ik was toen ik er naar toe ging. Ik heb de knop pas om kunnen zetten toen ik het niet langer zielig vond dat ik niet meer kon drinken. Ikben NIET zielig omdat ik niet kan drinken. Integendeel, ik voel me bevrijd van een zware last. En ben oprecht blij dat ik daarvan af ben! Goed, ik ga er een eind aan breien anders hoef ik niet meer te gaan slapen:D:lips: Heb een fijne dag morgen. Alleen vandaag drink ik niet!

Sandra, welkom terug. Begin maar weer gewoon mee te schrijven op het draadje.Hier kun je steun vragen en vinden in jepoging om te stoppen. Heb je verder nog hulpof probeer je gewoon de eerste te laten staan. Succes en sterkte. De eerste dagen zul je je waarschijnlijk niet zo lekker voelenmaar hou vol. Drink veel water, zoek afleiding als je trek krijgt en hou voorogen waarom je niet meer wilt drinken.

RAF trio,proficiat, goed gedaan van jullie. Anna,je jaar vieren we met vuurwerk maar stilstaan bij elke maand mag best. Het is een hele prestatie. Ikwil ook iets zeggen over dat tandhakken. Er zijn mensen die idd nog elke dag een strijd leveren tegen het niet drinken. Ik weet niet of Ziza dat bedoeld maar dat meen ik wel te lezen. Ik ben blij dat ik niet meer heel vaak de afweging hoef te maken of ik wel of niet ga drinken. Ik drink niet en heb ook bijna geen trek meer. Ik heb mijn verzet opgegegen en sta machteloos tegenover de drank. Ik kan het niet alleen en accepteer dat ik een alcoholist ben. Ik zie hier mensen die voortdurend heen en weer geslingerd worden tussen wel graag sociaal willen drinken en daar keer op keer de fout mee ingaan. Ik ben een alcoholist en kan niet, ik herhaal KAN NIET SOCIAAL DRINKEN. Ik ga niet voor 1 biertje of voor 2 of 3. Dan begint het pas en zet Bammetje het lekker op een zuipen met alle gevolgen vandien. Ik ben nog wel elke dag met drank bezig, daar heeft Anna een sterk punt. Ik vergelijk mezelf zo vaak op een dag met de Bam tijdens het drinken en de Bam nu. Het bevalt me wat ik zie. Maar dat vind ik niet te vergelijken met 'tandhakken'. Ik ben van mening dat de mensen die nog elke keer de afweging moeten maken niet los zijn van de drank en niet werkelijk accepteren dat ze machteloos staan. En dus blijf je, volgens mij, ''tandhakken' en lijkt het me zo moeilijk om los te komen van. Dus lijken het mij verschillende dingen. Maar ja,zo zie ik het. Ik wens een ieder het bevrijdende gevoel toe wat ik, de laatste maanden, elke dag ervaar. Ik ben zo blijd at ik niet meer drink. Ik ga vanavond naar de AA, heb er in in.

Zo is het Marieke, leef NU, vandaag en kijk niet teveel achterom. Gedane zaken nemen geen keer. Geef de pijn een plek en laat dingen achter je, niet gemakkelijk maar het is een sta op weg naar herstel. En idd, wat je schrijft over die wijsheid in pacht, schaam:$ ik heb geen idee waar je het over hebt..........

Lieve mensen, allemaal heel hartelijk dank voor de felicitaties. Blacky zat er het dichtste bij, ik ben idd pas volgende week 10 maanden adb maar dat maakt niets uit. Ik heb het stuk ook niet geschreven voor de felicitaties maar ze zijn altijd leuk om te krijgen:) Ga zo lekker eten. Fijna avond. Doei

Goedemorgen deze morgen. De dag is weer begonnen en ik heb er wel zin in. Net wakker, laptop nog ff naast me. Me afvragend of er al iemand een draadje had geopend. Lekker niet dus mag ik weer es een x, is al een poosje geleden. Ik sta nu 9 maanden droog en ik ben zo blij dat ik, op die dag in september, ergens de kracht vandaan heb weten te halen om de eerste te laten staan. Het begin was zwaar en moeilijk en ik dacht dat ik het nooit zou redden. Dag na dag verstreek en ik liet de eerste staan. Nu is het drinken niet meer zo'n issue voor me maar ik blijf alert. Ik wil niet denken dat ik er al ben en arrogant worden. Ik wil niet meer drinken, het bevalt me zo goed maar besef me dat de stap naar het eerste glas maar 1 stap is! Was gisteren ff ingelogd en zag vele nieuwe namen. Ik wens jullie, en mezelf, kalmte, moed en wijsheid om de weg die we zijn ingeslagen te blijven volgend. Het is niet zielig dat 'we' niet meer kunnen drinken, 'we' hebben aan 10 niet genoeg en er komt altijd gezeik van. Ik wist niet dat ik het zo fijn zou vinden om me bevrijd te voelen. Want zo voel ik me, bevrijd van een zware last, een zware last die alcohol heet. IK vind het heerlijk dat ik niet meer hoef. En dat gevoel wens ik jullie allemaal. Heb een fijne dag. Hou vol, stap voor stap, uur na uur, dag na dag. Kijk niet te ver vooruit, neem het besluit de komende 24 uur niet te drinken, meer is niet nodig. Alleen vandaag drink ik niet.

Stien, maak je geen zorgen, ik zit maar wat te geiten. Ik kan mn werktijden bijna geheel naar eigen inzicht invullen en ik neem vaak geen pauze. Dat is niet slim, ik weet het maar sommige gewoonten zijn lastig te veranderen. Het is vaak beter wel even pauze te nemen, ff loskomen van het werk. Voordeel is dat ik eerer naar huis kan. Ik heb vanmiddag wat doe dingen van mn lijstje kunnen strepen. Er zit geen tempo in maar dat geeft niet, ik heb toch wat gedaan.

Ik heb geen pauze, zielig he, haha.

Hier was het ookd e hele dag bewolkt. zon komt nu een beetje door. Stien ik wil niet zeiken maare... morgen mag ik werken en zit ik heel de dag binnen... Nou ja, als ik dan naar buiten kijk is het mooi en zonnig misschien, is ook weer waar.

He Kohtjeeeeee lang niet gezien. Gaat het een beetje goed met je?

Hoi Anjo, fijn ook jou ff te horen. Heb een goeie dag.

Marieke, nog gefeliciteerd met je zes maanden adb, was vorige week toch. Goed gedaan meid. Ben blij voor je dat het zo goed gaat.

Stien, ouwe snoeperd:o:D Gewoon lekker doen mens, je leeft maar 1 keer! YIHAAAAAA ok, nu ga ik douchen, lekker interessant he, boeie.

Noorderling zeker?? Hahaha. Ja Water, je hebt zo gelijk. Ik dacht altijd maar dat iedereen er mee bezig zou zijn hoeveel IK dronk. Nou dat is echt niet zo hoor. En geen zin is afdoende genoeg.

Ja Stien, ik snap wat je zegt, die ervaring heb ik ook. Jij gaat ook goed zeg! Fijn is dat he. Wat een ontwikkeling maken we toch door in al die maanden, wie had dat nou kunnen bedenken. En dat ik zo zou veranderen.\Maar misschien is het niet alleen veranderen, misschien is het nu ontdekken wie ik ben. Dat werd natuurlijk voor een heel groot gedeelte geblokkeerd door de drank. Maar goed, we leven NU en hebben NU de kans er iets aan te doen.

Corinne, er zitten heeeeel veeeel calorieen in drank! Maar die fruit met slagroom klinkt goed. Heb nog een pakje slagroom over van gisteravond, mmmm.

Corinne, fijn ook om te lezen dat jij nog steeds volhoudt. heb je een alternatief als de internetbehandeling stopt. Ben je er niet helemaal gerust op? Misschien is er iets anders waar je steun uit kunt halen. Water, fijn ook om te lezen dat jij zo goed gaat. Vragen mensen ook aan jou waarom je niet meer drinkt of is het geen issue? En ja, een ieder kan uit dit forum van alles halen. Er zit altijd wel iets tussen wat je aan kan spreken.

Zo is het Adrijan en een ander bijkomend voordeel is het kwijtraken van al die kilo's. Las dat jij 10!kilo bent afgevallen, lekker hoor. ben zelf ook een kilootje of 8 kwijtgeraakt waarvan zeker 6 van het niet drinken. Een prettig bijkomend voordeel. Voel me er lekker bij, ik kan het ook merken als ik hardloop, heerlijk licht. Ik merk dat ik het ook lekker vind eerlijk te kunnen zijn over waarom ik niet meer drink. 1 glas is idd teveel, 10 te weinig. Eerlijk zijn maakt vrij. Daarnaast krijg ik veel bemoedigende woorden en complimenten en ik ben daar zeker niet ongevoelig voor. Ik vind het fijn als mensen zeggen dat ze het heel knap vinden dat ik niet meer drink. Kijk dit gesodemieter krijg je dus als ik weer internet heb:angry: nou lig in nog steeds in mn stinkbedje, hahahaha. Ik geniet er lekker van.

ff een tekstje met jullie delen van een scheurkalender Happinezz Je hebt genoeg materiaal voorhanden om vandaag gelukkig te zijn; meer krijg je nooit. Leef alsof deze dag je laatste kans is om blij te zijn. Je fietst naar je werk en onverwacht breekt de zon door. Je loopt op straat en een vreemde knikt je vriendelijk toe. En deze had ik vanochtend zelf, er zat een mus op het rietendak bij het zolderraam naar binnen te koekeloeren, daar werd ik toch zo blij van, hihi, had ik eerder niet zo. En ik werd ook al zo blij van het veulentje wat lekker lief lag te slapen en later met mama door de wei rende. Wat ook aan het veranderen is nu ik niet meer drink; ik voel me minder opgefokt. Die gelukzalige staat heb ik heel vaak niet hoor! maar het gaat wel beter. Gisteravond wilde ik nog boodschapen doen, rij naar de Appie, dicht, waren ze daar aan het verbouwen. Ik moest nog dingen kopen, oa voor het feestje waar ik naar toe zou gaan. Gelukkig was ik in de auto dus naar een ander dorp gereden om daar boodschappen te gaan doen. Vroeger zou ik ontzettend hebben lopen vloeken en schelden en als een gek gescheurd hebben met de auto. Nu dacht ik; ach, vervelend nou, waar kan ik nog wel boodschappen halen' Jaja, Ying en Yang is er nix bij, hahahahaha. Nu ga ik weer in actie komen, zit al heel de ochtend met die laptop op schoot, lekker in bed. Kopje thee, kopje koffie, beetje fruit, beetje yoghurt, heerlijk. Maar ik heb mezelf een aantal dingen voorgenomen om te gaan doen en ga me rot voelen als ik nix afwerk van mn lijstje. Toedeloe, tot later.

Fijn om te lezen Adrijan!

Goedemorgen allemaal, weer ff een teken van leven. Woon nu, tijdelijk, bij een vriendin van me. Ze heeft een groot huis en ik heb dringend behoefte aan rust dus als tussenoplossing leek me dit zo'n gek idee nog niet. Ik mag zo nu en dan de laptop ff lenen dus eindelijk weer internet, pffffff. Afkicken was dat hoor. Ook wel weer goed, het dwangmatige checken van het forum is er een beetje af. Wil straks zelf weer een laptop kopen, es kijken hoe het dan gaat. Het niet drinken begint gelukkig steeds minder een issue te worden. Gisteren gesport, mooi weer, na afloop werden er meters bier aangerukt. BB drinkt Rivella en dat is ok. Ik vind het niet zielig, vervelend of jammer dat ik dat niet meer kan doen. Ik wil ook niet meer. Ik kan niet eentje drinken of twee want dan begint het pas en wil ik veel, veel bier. Het is niet dat ik soms geen trek heb hoor. Ik had me gisteren bedacht dat ik een glas bier heerlijk zou vinden. En die momenten mogen er zijn, ik registreer ze en laat het ff gaan. Maar ik doe het niet. Want ja, ik, wij, kunnen niet 1 of 2 drinken, dan begint het pas.... Mn leven is momenteel erg aan het veranderen en dat valt me niet altijd licht. Toch ga ik verder op mijn ingeslagen weg. Ik ben zo blij dat ik niet meer drink, niet meer hoef, pfffff, wat een verademing. Gisteren veel mensen gesproken op een feestje. Meerdere keren verteld hoe blij ik ben dat ik de stap gezet heb om te stoppen met drinken. Ik weet ook nog hoe moeilijk het was, zeker in het begin. Maar dag na dag, soms uur na uur hield ik vol. Elke dag weer de eerste laten staan. De trekmomenten er laten zijn zijn, ze ervaren en ze weer weg voelen glijden. De voordelen van het niet drinken lijken steeds groter te worden dus ik zou me daar gek zijn als ik dat weer overhoop ga gooien toch? Mede door verhalen van mensen hier blijf ik alert. Mensen die al jaren niet meer drinken en dan toch het eerste glas weer drinken. Dat is voor mij reden geweest naar de AA te gaan. Ik stond al zes maanden droog toen ik daar binnenkwam. Maar ik wil NIET meer drinken, ik wil niet terug naar dat waardeloze rotgevoel wat ik jaaaaren heb gehad, dus alle hulp en steun is welkom. Ik wens iedereen een fijne zondag, hou vol, blijf gaan, het is zo de moeite waard, IK vind het zo de moeite waard, dat fijne gevoel wens ik voor iedereen. Alleen vandaag drink ik niet.

Anjo... Koppie erbij meid!!!!!