BamBam

Fran, wil jij dan een pilletje lenen:D

Fran, heb ik het stokje aan je doorgegeven:( Hou vol meid.

Water, dank je wel voor het compliment. Leuk om te horen. Ik heb me wel es afgevraagd wat jij van mij zou vinden.(jaja, een mens is alcoholist of niet) Ik was een tijd terug nogal hard tegen je, iets over drankjank en zo, en ik weet nooit zo goed hoe iets valt. En ook al heb ik vaak een hele grote muil, ik voel me ook vaak onzeker. Dat blijft hard werken, de zekerheid in mezelf vinden en minder afhankelijk zijn van anderen. Pff, die mechanismen, stap voor stap. Ik vind het zo mooi om te zien hoe jij ook bezig bent en veranderd in positieve zin. Van iemand die het allemaal niet zo zag zitten en maar nix vond maar iemand die vastbesloten is er voor te gaan. En anderen een hart onder de riem steekt. Fijn he, zo'n forum. Dank je wel. Ik heb niet veel geslapen maar zie de wereld iets zonniger vandaag. Ik kreeg gisteravond een mailtje van een vriendin van me. Ze had me een E-Card gestuurd. Ze leest wel es mee op het forum nu ze weet dat ik hier schrijf. Ze had gelezen dat ik me niet zo lekker voelde en wilde me een hart onder de riem steken. Heerlijk. Jullie ook bedankt voor de ondersteuning. Soms is het inderdaad al genoeg het even van me af te schrijven. Oplossingen zijn niet altijd voor handen en dat geeft ook niet. Maar als alles in mn hoofd blijft zitten raakt het zo vol en krijg ik zo nu en dan kortsluiting.

Lekker geslapen Stien in je 'ouwe' bedje? Anna, kijk jij ze maar lekker op de vingers, ze 'moeten' het mooi maken voor je!

Mies, een vraag is NOOIT dom, nooit. Je mag alles vragen. En ja, je hebt een overwinning geboekt met die zes, dat snapte ik. Moest er alleen ook om lachen, bedoel dat niet verkeerd. Vlgs mij is bingedrinken dat iemand in een korte periode heeeeel veeeel gaat drinken. Anderen drinken elke dag veel, bingedrinkers kunnen ook een hele poos niet drinken.

Mies, ik moest wel lachen toen ik je bericht las. zes drinken is niet weinig maar voor jou al een hele overwinning. Mooi man. Ik wens je sterkte en succes. Je zet een grote stap na 30 jaar. Goed van je. Sandra, fijn om te lezen dat jij het gevoel hebt een bingeperiode te hebben afgewend. Een belangrijke overwinning lijkt me. En ook al sta je nog maar een dag droog, of 2, hou vol, het loont. Ik ben al weer ff wakker. En ach, bij mn ouders staat de computer op de logeerkamer dus ja..... Ik begin maar weer met goede moed. Ferry(sukkeltje), goedemorgen:( hihihi.

Nog ff dan. Voor een trouwe lezer:heart: Lieve x, dank je wel voor je steun.

Goedemorgen allemaal, ik ga zo nog slapen maar wil dit met jullie delen. En open daarvoor een nieuw draadje. Sla mn boek open van Eckhart Tolle. De kracht van het NU.'(Blz 72) Wat zoeken ze? Carl Jung vertelt in 1 van zijn boeken over een gesprek wat hij heeft met een indiaans opperhoofd. Het was het opperhoofd opgevallen dat de meeste blanken strakke gezichten hebben, een starende blik en een wrede manier van doen. Hij zei: 'Ze zijn altijd naar iets op zoek. Wat zoeken ze toch? De blanken willen altijd iets hebben. Ze zijn slecht op hun gemak en rusteloos. Wij weten niet wat ze willen. Volgens ons zijn ze gek. (noot van BB, en bedankt he) En dan iets verderop staat. De onderstroom van constant onbehagen is natuurlijk al lang voor de Industriële Revolutie begonnen..... Waarom zijn jullie zo bezorgd?' vroeg Jezus aan zijn discipelen. "Kan bezorgdheid ook maar één dag aan je leven toevoegen?' Die Jezus was zo dom nog niet. Sterkte gewenst voor wie het moeilijk heeft. Heb een fijne dag allemaal. Alleen vandaag drink ik niet!

ANNAAAAAAAAAA, het is bijna volle maan!!!!!!! WOOOOOOHHHHHHHH Reed net naar huis en ben even gestopt om te kijken. Prachtig gezicht, wolken ervoor gedeeltelijk, witte wolken, stukken hele donkere wolk, prachtig. Jullie liggen allemaal hopelijk op 1 oor. Stien in haar 'oude vertouwde' bedje die ze morgenochtend gaat slopen. Ik wens jullie allemaal fijne dromen. Ik ben wat bedaard. Het is natuurlijk veeeeel te laat maar ja, soms 'moet' je wat. Lekker gekletst, BB ff huilen, zusje ff huilen, samen ff huilen en veel gekletst. Het wordt er allemaal niet anders van maar ik vond het toch fijn. Net zoals ik dit forum fijn vind. Was het stoppen met drinken gelukt zonder dit forum? Ik waag dat te betwijfelen in mijn geval. Ik heb hier zoveel steun ondervonden en nu nog steeds. ik leer ervan en ben blij dat ik toen een x een artikel las in de krant en het heb uitgeknipt. Vervolgens heb ik maanden met dat artikel rondgereden in mn auto en uiteindelijk op 4 september de stoute schoenen aangetrokken. Nee, het is niet alleen klarioengeschal, soms een hoop bagger en ellende maar toch wens ik zo dat ik adb ga blijven. Ik ben nu vol vertrouwen, ik peins er niet over te gaan drinken. Zuslief lekker aan het bier en ik met mn glaasje water en Rivella. Heerlijk. Ik kreeg een brief van iemand die schreef dat ze nu snapte waarom het haar niet eerder gelukt was te stoppen. Er komt vaak veel pijn en verdriet om de hoek kijken. Geen wonder dat we allemaal zo aan de zuip zijn gegaan. Knuffie schreef strakjes ook dat ze nu veel beter ziet waarom het zo moeilijk is geweest; dat stoppen met drinken. Tja, als het een eitje zou zijn geweest hadden we hier ook niet hoeven schrijven, toch? Ik heb nog geen zin om te gaan slapen, ga toch mn bedje opzoeken:D

MN beste Corinne, van die chaos kom ik niet af want ik heb ADHD. Het zal misschien wat beter gaan als ik de boel weer wat meer op orde heb maar chaos hou ik. En dank voor je advies maar daar zat ik niet op te wachten, misschien zou je er goed aan doen mn stukje nog es te lezen en mn grens daarin respecteren. Ik wil soms gewoon ff wat van me afschrijven zonder adviezen te krijgen over wat ik allemaal zou kunnen doen. Ook al zijn bedoelingen goed. En Corinne, ik zie dat je vaak uitgebreid de tijd neemt om een ieder persoonlijk toe te spreken. Dat is een kracht. Je geeft daarbij ook vaak advies. Ik zou best graag meer van jou willen horen ipv dat jij anderen verteld wat ze mogelijk zouden kunnen doen. Wat beweegt jou, hoe ga jij met dingen om, waar loop jij tegen aan, slik jij nog je refusal, heb je gesprekken, waar droom jij over, hoe richt jij je leven in, hoe ga jij het aanpakken om een andere invulling te geven enzovoort, snap je. Nu lijkt het alsof je meer met anderen bezig bent en niet meer zoveel met jezelf. Zo, nu ga ik ff langs zus 1, es kijken of ik daar bonje mee kan krijgen en dan door naar zus 4 waar ik fijn ff mee ga kletsen. Spreek jullie vast nog wel.

Brand is inderdaad erger:o:)

Luciene, iedereen is zelf verantwoordelijk voor wat hij of zij schrijft en niemand anders. Soothe was zelf ook niet zo lekker bezig uit frustratie. Dat vind ik heeeeel begrijpelijk, eerlijk waar. Maar ook jij zou er goed aan doen niet de schuld of hoe je dat ook wilt noemen bij iemand anders te leggen. Hij had ook anders of niet kunnen reageren, dat is zijn keus geweest. 14 dagen niet meeschrijven is vet balen, hopelijk kan hij via de mail met mensen communiceren. En kan hij kracht vinden in de dingen die er op het forum geschreven worden, ook al kan hij zelf niet meeschrijven. Ik merk dat ik het moeilijk vind zaken bij mezelf te houden. ik voel me zwaar gefrustreerd vandaag en heb zin om in de rondte te schoppen. waarom. Ik voel me moe en alleen en gefrustreerd. Eerder zocht ik ruzie, nadat ik lekker veel, gedronken had. Ik gooide dan al mijn frustraties eruit. Nu is de optie zuipen afgevallen en weet ik niet zo goed hoe ik dit op kan vangen. Er is veel gebeurd met mij en mn priveleven de afgelopen maanden. En dat heeft tijd nodig om een plek te krijgen. Maar van die tijd word ik schijtziek. Mn hele leven lang hoor ik al het woordje geduld. BB, goed je best doen, je kunt het wel maar je moet iets rustiger doen. Ik moest nablijven op school omdat ik zo slordig schreef. Zelfs in mn eerst jaar middelbare school werd ik door die kl*te conrector op school gehouden omdat ik niet goed leesbaar kan schrijven. Mn hele leven hoor ik al dat er meer inzit dan dat eruit komt. Dat ik zo druk ben en meer geduld moet hebben. Ik kan het woord geduld ff niet meer horen. BB, praat es rustig, BB doe miet zo snel, BB dit, BB dat. Ik ben vandaag weer begonnen met mn medicatie, Ritalin. Ik ben enige maanden geleden gestopt omdat ik wilde weten en voelen hoe het zou zijn zonder nu ik niet meer drink. Mn gedrag is rustiger nu ik niet meer drink. Maar mn hoofd is een chaos. Nu is dat waarschijnliojk niet zo gek, ik ga scheiden, heb maanden her en der gelogeerd, ben verliefd maar zelfs dat is nu niet leuk omdat het allemaal zo ingewikkeld is. Kortom, nogal veel op mn bordje. Het is dus logisch dat ik me niet zo tof voel in deze chaos. Waarom kan ik dat mezelf zo moeilijk toestaan dan. Waarom voelt het als een nederlaag dat ik weer ben begonnen met mn medicatie. Ik heb een beperking en het is toch juist een teken van Kracht als je weet hoe je je leven in kunt richten met je beperking. Waarom mag en kan ik mezelf dit dan haast niet toestaan. Schiet ik nu in de slachtofferrol en ga een potje lopen zeiken, is dat het dan. Of twijfel ik aan de juistheid van mijn stappen nu er zoveel mensen hameren op GEDULD!!!???? Gekmakend vind ik het soms. Optie drank is echt geen optie meer en dat is, nu, even het enige goeie eraan. Ik wil niet eens meer drinken, het is mn eer te na, ik heb er geen zin meer in en zou me morgen zooooo waardeloos voelen dat het niet eens in me opkomt. Ja, ik bedenk het me wel maar werp die gedachte ver van me. Ik wil niet meer. Nou ja, deze bui gaat ook weer over, ik heb stappen gezet en weet dat ik er nog vele mag gaan zetten. Niemand heeft gezegd dat het leven zonder drank alleen maar rozegeur en maneschijn zou zijn. Ik doorleef het nuchter en dat is nieuw. Dus daar zal ik tijd voor nodig hebben om aan te wennen. En zijn we weer bij.....jawel, GEDULD....grrrrr, hahaha. Er is geen ontkomen aan....pffffffffff En lieve mensen, ik wil alleen maar even spuien, geen oplossingen want die zijn er niet. Dit is de weg die ik bewandel en ik ga door, hoe moeilijk ik het soms ook vind. (TF)

Soothe, ik zie je ingelogd maar je zwijgt. Misschien omdat je ff niet meer mee mag schrijven, ik weet het niet. Ik wens je sterkte in je poging ADB te blijven. Hou vol, het loont ook al denk je nu misschien van niet en zal het je aan je r**t roetsen. Stap niet in die valkuil maar hou vol. Drink veel water, thee, zoek afleiding, ga wandelen met je hond, spring onder de douche of whatever maar laat die eerste staan! Succes en sterkte. Zo mensen, ik ben me toch een potje geiiriteerd, tjong jong jonge. Als ik nu nog had gedronken had ik het flink op een zuipen gezet en was daarna lekker ruzie gaan maken. Heb ik nu ook zin in. Niet dat drinken he maar wel die ruzie. Ik erger me dood aan alles en iedereen. Vind mn vader een ouwe eigenwijze ongeduldige ...... grrrrrr. Goh op wie zou ik toch lijken. En dat besef maakt me ook zo geirriteerd. Ik heb het gevoel dat ik overloop en dat is ook wel een beetje zo. Ben al maanden op de hobbel, doe mn best en voel me k*t. Maar ook dit gaat weer over en ik drink niet. Mn hoofd loopt over, er komt maar geen rust. Dat zal echt wel anders worden maar nu voelt het ff zo. Ik ga zo mn moeder terug brengen naar het verpleeghuis. Es kijken of ik daarna op de snelweg iemand gek kan maken:devil: hihi, rustig maar, geintje. Of misschien kan ik wel even met mn moeder gaan crossen:angry: Later

Stien, ja ik hoop dat ze straks weer naar huis mag. Ik heb nog een BB in de aanbieding en Eckhart Tolle, de kracht van het Nu ofzo. Maar die heb ik nog lang niet uit....vraag me af of ik daar ooit aan toe kom. Het Bog Book pak ik zo nu en dan, dus die wil ik ook niet kwijt... Hum, toch zelf maar kopen dan? Maar ja, boekenwijsheid is mooi, in de praktijk brengen iets anders. Stien, mooi dat je wel op vakantie kunt en dat je wat kon ruilen. Een hele zorg minder toch. Zou het aan het weer liggen of is het de stress, ik ben hondsmoe, blehhhhhhhh. Beetje van beide waarschijnlijk. Ok terug naar mn eten.

Hallo Medea, hoe is het met je?

Hoi Miep, je bent bezig goede stappen te zetten. Ik las gisteren ergens een spreuk. Vond ik grappig. 'Als je loslaat heb je beide handen vrij'. Tja, zo is het ook. Waarom ik het dan soms allemaal toch zo ingewikkeld vind?? Oke, ik ga koken voor mn ouders. Mn moeder mag, na haar beroerte, nu middagen naar huis. Fijn is dat, het gaat de goede kant op. Ik ben dankbaar dat ze er nog is en het zo goed met haar gaat. Het is fijn van betekenis te kunnen zijn. Ziza, gefeliciteerd met je dochtertje. Fijn dat jij daar lekker nuchter bij bent en van geniet:present:

Goedemorgen allemaal, nieuwe ronde, nieuwe kansen. Elke dag een nieuwe dag. Ik kan zeggen dat mijn leven in kwaliteit toeneemt nu ik niet meer drink. Ik weet nu ook dat stoppen met drinken stap 1 is maar dat ik er nog vele dien te zetten. Als ik verder niets doe verander ik niet en ga ik het niet redden. Maar alles begint bij stap 1, het eerste glas laten staan, voor alles de eerste laten staan. Ziza, bedankt voor je reactie. Ik ben het met je eens dat als ik niet tevreden ben met mezelf ik te vaak de oorzaken van mn onvrede buiten mezelf zoek. Ik mag morgen weer naar de AA en zal es gaan informeren naar een sponsor. Die heb ik nog niet. Had me al wel es bedacht dat als ik werkelijk schoon schip wil maken ik toch alle stappen nodig heb. Heb gisteren nog in mn Big Book gelezen, nietsontziende eerlijk is nodig om schoon schip te maken en afscheid te nemen van het verleden. Ik weet niet of ik dat wel durf. Ik voel me snel onzeker, denk dat de andere wel dit of dat zal denken/voelen/vinden, nou ja, werk aan de winkel. Ik ben al een eind op weg, stapje voor stappen doorgaan. Ik wens jullie allemaal een goeie dag. Sterkte bij het laten staan van de eerste. Misschien kun je je er nu nog nix bij voorstellen maar echt, het is zo de moeite waard. Tuurlijk hoor je niet alleen maar klarioengeschal als je een tijdje droog staat. Nee, integendeel, het is soms hard werken. Je ervaart andere gevoelens en merkt dat er werk op je ligt te wachten. Ik kan niet ongestraft 22 jaar drinken en verwachten dat mijn leven in een paar maanden tijd helemaal goed is. Maar toch, ik vind het zo de moeite waard om niet te drinken. En ik vind het een heerlijk gevoel dat ik in deze tijden, mn emotionele achtbaan, niet de behoefte voel om de eerste te gaan drinken. Dat gevoel wens ik een ieder toe. En iedereen sterkte bij het adb worden en blijven! Alleen vandaag drink ik niet.

Soothe, let bygones be bygones.

Joann, goed van je dat je dit zo eerlijk met ons allen deelt. Ik wens je toe dat er een last van je schouders is gevallen en het je gaat lukken adb te worden en te blijven. Achterom kijken heeft geen zin, er is alleen NU. Je hebt NU schoon schip gemaakt en dat geft ruimte om verder te kunnen gaan. Succes.

Gem, er is altijd baas boven baas!

hihi

En ik zou er beter aan doen geen olie op het vuur te gooien maar mn emmertje loopt ff over. Niet slim, BB 'moet' soms beter nadenken voordat ze wat zegt. Soothe, dat ik je rauw lustte bedoelde ik wel zo maar had ik niet moeten zeggen. Niet wijs.

Mijn veronderstellingen zijn er vele. Wat jij doet moet jij lekker zelf weten Soothe, maar je gedraagd je als slachtoffer en geeft dan anderen de schuld. Iedreeen hier heeft het streven adb te worden en te blijven. Dat is ons gezamlijke doel. Dat jou iets gevraagd wordt wat je niet aanstaat is jammer maar wel jouw probleem. Jij probeert en daar heb ik respect voor. Als ik je kan steunen zal ik dat doen als dat in mijn mogelijkheid ligt. Voor de rest is het aan jou.

Soothe, ik lust je rauw! Lekkerrrrrrrrrrrrr

Ok Ziza, ik log straks vast nog wel even in. Ik moest vandaag vak denken aan een stukje wat Tina gisteren schreef oa ook over relaties. Ze schreef dat veel van haar (relatie)problemen komen simpelweg omdat ze niet voor zichzelf durft te kiezen en te zeggen war ze behoefte aan heeft. Dat deed ik ook heel vak niet in mijn relatie. Dat is niet iets waar ik mijn partner de schuld van kan geven. Het is iets wat ik moet leren. Ik zeg vaak iets via een verwijt. En dan komt de spreuk van mijn therapeute weer om de hoek kijke; achter elke verwijt zit en verlangen. Ik weet nog niet precies hoe ik dit allemaal een plek kan geven en dat hoeft ook niet vandaag. maar het zijn zo van die dinegn die door mn hoofd gaan. Dus Sandra, dat jij voor jezelf kunt kiezen vind ik hardstikke goed.