BamBam

Haha, me Engel zegt vandaag:" Ik hou van mezelf daarom wil ik vandaag geen stress en doe één ding tegelijk. Die engel toch, hoe weet ze dat toch???

Moeilijk, hoezo:huh:

Jaja Caro, melden!!!

Ja mooi is dit forum he. Ik word er helemaal warm van:heart:

Haha, Albertje, gaat jij maar nadenken over je excuses. Ken je geen strafregels schrijven en morgen inleveren? Ik mag niet gaan staan als ik boos ben:angry: Ik mag niet gaan staan als ik boos ben:devil: Ik mag niet anderen uitschelden, als IK boos ben:huh: Ik moet leren EERDER mn hart te luchten anders ontplof ik:o Ik mag me niet afreageren op anderenB)

Het helpt om te schrijven Alf. Om te praten met anderen. Niet alles alleen doen in mn hoofd want mijn hoofd maakt rare sprongen. Gister zei iemand tegen me dat ik nuchter ook de diepe wanhoop moet doorstaan. Dat ik ook dat tot op de bodem zal tegenkomen. Kijk, daar werd ik stil van en ik moest er ook van huilen. Ik heb verdriet en dat duw ik teveel weg. Ik heb al zolang gehuild, het MOET NU toch wel es beter gaan???? Delen is helen, daar ben ik van overtuigd. Niet altijd oeverloos ouwehoeren maar wel praten, doorleven, voelen en gevoelens een plek geven. En je ziet, je bent niet alleen. Jij hebt mss nog geen vervanging voor de drank en je voelt je momenteel stuurloos. Je voelt je rot, alleen, verdrietig, soms wanhopig en/of verward maar dat deel je met velen. Dat van die gevoelens is natuurlijk projectie maar ik meen te weten dat jij je ook zo voelt.

En wat Tapas schrijft is ook zo waar; 'niet vergeten dat het een rouwproces is'. Ik wil, natuurlijk, altijd veel te snel. Ik heb ook veel verdriet van wat allemaal is geweest. Of van wat niet is geweest. Dat in juiste proporties brengen en mee om gaan is niet simpel. Ik was en ben soms wel teleurgesteld. Ik dacht werkelijk dat als ik zou stoppen met drinken mn leven fantastisch zou worden. Het niet drinken brengt geweldige dingen, no doubt. Maar ik voel me niet alijd fantastisch. Dat was wrs ook een foutieve veronderstelling. Niet alles is maakbaar in deze wereld. Het is ook een zoektocht, het onder ogen zien van keuzes, verantwoordelijkheid nemen voor die keuzes. Accepteren dat sommige zaken zijn zoals ze zijn en van daaruit verder bouwen. En altijd weer AKTIE. Ik hoef niet alles alleen te doen maar ik moet het wel zelf doen. Als ik niet in aktie kom gebeurd er niets.

quote: Originally posted by: bolletje Hé Bam. niet zo slecht denken over mij hé Nou ik moet je zeggen dat zo'n neger hier welkom zou zijn hoor, niks op tegen. BB says: Bol, ik denk niet slecht over je. Een mooie gespierde neger, schilderen in zwembroek, bodypainten mét slagroom, nou ik weet vervelender bestedingen van de zondag...

quote: Originally posted by: Alf Oké Bambi Ik wil ook graag overal een antwoord op:D Wat me intrigeert is ook je 2e alinea: je zegt:Hoe erg zou het zijn dat ik niet meer kan wat ik kon. Zou? Kan je het nu nog wel of kun je nu dingen niet meer? En waar ligt dat aan? Miss stel ik teveel vragen vraag ik me af.. Je stelt niet teveel vragen Alf. het is een mooi onderwerp. Ik kan niet meer wat ik kon. En wat idd een vraag is: kon ik het toen altijd wel of dreef ik op de drank. Ik denk het laatste. daarnaast word ik ook een ietsje ouder maar dat speelt nu niet echt mee denk ik. Ik wens niet te accepteren dat het is zoals het is. Volgens mij zit daar de crux. En wat Bol schreef nav een berichtje van jou: wellicht was je niet de Alf die je was met dranbk. Ik dacht altijd dat de drank de oorzaak was van mn problemen maar nu zie ik dat mn problemen er altijd al zijn geweest. De drank dempte en werd vervolgens ook een probleem omdat ik niet kan stoppen. Ik ben bang, onzeker, leuk, gevat, heb een grote bang, weet soms niet hoe me te gedragen enzovoort. Dat was ik al en ben ik, in zekere zin, nog steeds. Nu, zonder drank, ben ik opnieuw aan het uitvogelen wie ik ben. Wat ik wil, wat ik kan, wat ik mag van mezelf. Fran merkte net op dat het lijkt alsof ik bang ben voor het maken van keuzes omdat ik dan ook moet gaan staan voor de konsequenties. En dat is ook wel zo. Ik wil geen verantwoordelijkheid. Ik wil graag dat ze me bij mn hand pakt en zegt; 'BB, kom maar, alles komt goed, ik regel het wel'. En als ze dat dan zou doen zou ik die hand van me afschudden en kwaad en geërgerd roepen dat ik heus mezelf wel kan redden! Wat denk je nou..... Vroeger maakte ik een keuze: Bam. Klaar en nu verder. Het lijkt wel alsof ik mezelf kwijt ben geraakt. Klinkt zo vaag maar zo voelt het soms. En Alf, drinken is echt geen optie meer. Ik kan me goed voorstellen dat je gister even dacht; 'zal ik'... Maar weet je, het kan nooit meer hetzelfde zijn. Het brengt niets meer. En als je eenmaal een tijd droog hebt gestaan weet je dat. Wat echter wel veranderd is is dat ik me niet meer schuldig voel. In mijn vorige realtie was ik de drinker en ik voelde me altijd schuldig. Ik drnk niet meer. Dat geeft een verschuiving in relaties. In mijn geval betekende dit het einde van mn ralatie. Ik heb lang gedacht dat dit ook mijn schuld was. Ik zie nu dat dit niet zo is. Mijn ex heeft hier zeker haar aandeel in gehad. Omdat zij nu dood is vond ik dat ik dit niet mocht/kon zeggen maar dat is flauwekul. Wat recht is is recht en wat krom is, is krom. Wij hadden samen een aandeel. Jammer blijft het wel dat we het er nooit mer samen over zullen kunnen hebben. Brengt me gelijk weer op een ander iets. Ik wil ALTIJD bevestiging, ALTIJD. Ik wil altijd dat de ander zegt dat het goed is wat ik doe. Pfffff, ook geen wonder dat ik zo moe ben. Ik weet niet of ik antwoord geef op een aantal van je vragen maar dit stormde nu ff door mn hoofd.

Alfje Palfje, antwoord volgt, mag eerst ff ontbijten en de honden doen. Tot zo.

Bol, ken jij die neger dan???? En je bent nog bij je kabouter:huh:;) Tsssssssss.........

Mar, laat dat kuilen graven maar over aan mensen die er verstand van hebben:D Bek op t stuur en we gaan er maar weer voor. Stapje voor stapje.

Bol, maak jij die schilderijen zelf? Prachtige gespierde neger. Wat een mooi lijf.

Yvonne, Nou, niet helemaal. Ik voel me steeds zo moe en heb erg veel last van mn hoofdpijn. Dat kan me wel es ontmoedigen. Maar ja, daardoor kan ik ook niet wat ik graag zou willen...ingewikkled soms hoor.

Het is natuurlijk ook verzet, natuurlijk. Als iemand een hernia heeft en z'n oefeningen niet doet, tja, dan heeft t'ie last. Als ik niet verander, tsja, dan verandert er niets. Simpel.

Jannige, een gewaardeerd frummer is een deelnemer aan dit forum. Welkom. Dat slechte slapen gaat voorbij, heb geduld. Wat mij geholpen heeft is 's avonds geen koffie meer, niet teveel zoeitigheid, op tijd laptop uit en rustig ff zitten. Ook geen tv maar echt opslomen. Niet teveel prikkels voor de nacht. En je lijf moet wennen dus dat duurt ff. Een stukje lopen wil ook wel es helpen. Verder heb ik een ontspanningscd die ik vaak luister als ik net in bed lig. Dat helpt mij. Dag zes, goed van je! Heb een fijne stenenbeursdag.

Mogge allen. Summertime and the living is easy...Ik wou dat ik het momenteel zo kon ervaren. Ik ben al weken zoooo moe en heb veel last van mn hoofdpijn. Soms bekruipt me een ietwat sombere gedachte dat ik nooit meer zal kunnen wat ik kon. Dat is ook niet zo gek. Ik heb jaaaaren mn grenzen met 120 kilometer per uur overschreden. Uiteindelijk wreekt zoiets zich een keer. Soms overspoelen golven van zelfmedelijden me. Dan vraag ik me af wat het oplevert om niet meer te drinken, niet meer te roken, rustig te leven enzovoort. De vraag stellen is de vraag beantwoorden natuurlijk maar ja, ik ben maar een mens. Ik wil altijd overal antwoorden op en dat gaat niet. Het is zoals het is. Accepteren wat ik niet kan veranderen. Hoe erg zou het zijn dat ik niet meer kan wat ik kon. Ik werkte, 32 uur pw, hielp met verbouwen van ons huis, kochten een tuinhuisje erbij, honden, cursus, 2 of 3x per week sporten, sociale contacten, een grote familie en zuipen, veeeeel zuipen. In alcohol zit veel suiker, alcohol laat me me grenzen vergeten en zelfs niet voelen dus in jakkerstand geleefd. Nu ik al geruime tijd niet meer drink leer ik mn grenzen kennen. Dat vind ik een moeilijk proces. Ik zei nooit nee, wil iedereen wel helpen maar waar blijf ik? En wat doet het met me als ik nee zeg. Verandert dan mijn gevoel van eigenwaarde. ben ik minder waard als ik niet iedereen kan helpen, in mijn ogen dan. Soms zou ik zo graag even helemaal nix willen. Niemand die iets van me vraagt, geen sollicitatiedingen, niet nadenken over invulling werk, nergens over nadenken. Dan doe ik dat toch, zou je zeggen? En waarom ook niet. Ik heb zoveel om dankbar voor te zijn, ben gelukkig in de liefde, heb een fijne familie, fijn huis, lieve honden, vriendinnen, mn AA waar ik veel waardevolle contacten heb opgedaan en vrienden voor het leven heb gevonden en toch voel ik me vaak niet ok. Vind ik ook moeilijk. Ik wil graag zeggen dat alles goed gaat maar dat is niet zo. Nou ja, er gaat heel veel goed , ik voel me vaak niet zo goed. Ben ik dan somber. Nee, niet noodzakelijkerwijs. Ik heb hoofdpijn en voel me erg moe en dat is zwaar FLONKIE. Chronisch pijn hebben is vervelend en kost veel energie. Nou ja, zo wat hersenspinsels op de vroege ochtend. ff voor de duidelijkheid; ik heb geen enge ziekte ofzo, geen tumor in mn hoofd, die hoofdpijn is spierspanningshoofdpijn die ik al jaren heb. Remedie is rustig leven, niet teveel hooi op mn vork, mediteren en zo nog wat van die dingen waar ik niet zo heel erg goed in ben:huh: Ik zit NIET te wachten op 1000 en 1 adviezen. Been there, done that enzovoort. Ik voel me ook vaak een mislukte sukkel bij al die adviezen. Wat nix helpt. Ik ben een sterke vrouw en een vrouw die zoekende is naar hoe ik hier mee om kan gaan. Intergreren, maar hoe. Ik zou dit weekend naar een AA vrouwenweekend, ik heb afgezegd en dat voelde ok. Ook verdrietig maar ja...can't have it all. Heb een fijne dag. En geloof me, ook al is het mss moeilijk, ik ben nog steeds dankbaar en blij, ook na 3,5 jaar, dat ik niet meer drink. Elke dag dankbaar, echt waar. Het duurt niet heel de dag dat gevoel maar ik ben het wel! Niets, maar dan ook niets is het waard te gaan drinken.

Kate, deze homo groet u en wenst u een fijne avond.

dus geen bier en nootjes, maar Rosevicee met bloemkoolroosjes...

Scheeltje

En nu mn krantje lezen en dan straks lekker mopperen dat er nix instaat:devil:haha. Lekker allemaal off topic maar heeeee, poppelepee. Alhoewel, zaten in die brasserie. lekker plekkie voor de zatermiddag, de vijf al in de klok. Was een mooie gelegenheid daar wat lekkere biertjes te drinken, wat snacks te eten, dan tegen 18.30 naar het eetcafe te schuifelen, eten en te drinken en dan tegen negenen totaal schicker naar huis:angry: Ach ja en toen zei Fran;'en dan zeker lekker ruzie maken...... tja, die kans was best groot geweest. Dus ook al is het leven niet altijd even gezellig, toch vind ik dit zoveeeeeel beter.

quote: Originally posted by: fotograaf Waar is iedereen verder? Woman zit in de kast, letterlijk Bol is bezig met een virtuele expositie En de rest met rode oortjes meelezen??? hihi Plantjes kopen, krant halen, sigaretten, voor Fran natuurlijk, gebakjes halen, een gratis emmer bij de Jumbo, warme choco drinken, mét, in een nieuwe brasserie, nou ja, zo zo wat. Haha, die Woman, dat herken ik. even dit maar dan moet ook ff dat en dan dat ook nog en die en zus en zo......tak it easy!

Fijn dat je je wat beter voelt Lianne. Waarom toch drinken? Wat voegt het toe voor je?

Aanpassen dat onderschrift:D Drinken is drinken....