Mick

Shit, toch 15 weken....

NEEHEE, niet... vandaag toch 16 weken hoor. Ik ga toch nog even goed tellen vanaf 4 decemberrrrrr.

Inderdaad.... vandaag 15 weken... ok, ik moet nog even geduld hebben.

Een week te vroeg???? Hèhh, nee toch... Nou, ik ga ns ff goed tellen. Nou, dan hang ik volgende week wel de vlaggen uit.

Anna: Je middelvinger, niet je wijsvinger. Klinkt wat schunnig, maar ik bedoel het blindtypen.

@koh:

Welterusten Bibelle. Ik was eerlijk gezegd de tel kwijt. Als de meeting een maand geleden was, dan ben ik volgens mij vandaag 4 maanden ADB en NDB... maar weet ik even niet zo zeker. Wat lekker zeg.

Wanneer is fran weer terug van vakantie?

pfffffff, dat was ik ff niet meer gewend zeg... zoveel berichten bij te lezen.....

Hoi Anjo, Goed dat je knopen gaat doorhakken vandaag. Kom je vanavond even op het andere draadje (er was er nog 1 geopend vandaag) vertellen hoe het is geweest?? Groet, Mick

Ik las net ergens een 'mooi' gedicht: Computers zijn gelijk aan drank. Beide kunnen leiden tot verslaving.... En kunnen meer kapot maken dan je lief is, dus geniet ervan, maar met mate !!! Ok ok, ik ga al.... zucht

Wat nou sneeuw??? Hier nog geen vlokje....Laat ik maar niet aan de bumpers gaan hangen dan Veel plezier en een frisse dag allemaal.

@ziza:

Goedemiddag iedereen, Dank je wel voor jullie reactie op mijn stukje tekst van gister. Dat was erg leuk om terug te lezen en ook fijn dat ik sw weer een beetje op aarde heb kunnen helpen. @anna: Ik heb juist nu ik niet meer drink veel minder last van angstaanvallen en zoek ook bewust de dingen op die ik voorheen eng vond. Ik durfde 'vroeger' eigenlijk heel veel en was ook vaak de eerste die de 'sprong' waagde. In de loop van de jaren ging ik steeds meer angsten voelen, in eerste instantie hielp het onder invloed zijn van van alles en nog wat me wel over drempels heen, maar naarmate ik langer gebruikte werd ik steeds angstiger voor van alles en nog wat. Misschien zou zelfs wel het plafond van mijn huis naar beneden kunnen storten.... Nou, toen vond ik het echt genoeg hoor. Ik wil dit niet en het belemmerd mijn vrijheid. Het is een grote motivatie geweest om te stoppen met drinken en misschien wel 1 van de grootste motivaties dat ik er ook niet meer aan wil beginnen en ik merk dat ik weer steeds meer durf. Heerlijk is dat, wat een bevrijding. Vervelend dus, dat dit bij jou precies andersom is.

Hahaha, had deze nog niet gezien.... heel knap BB, precies 00.00 uur.... en zoooo toevallig

Dank je wel Rudy. Tis zo waar wat je schrijft. Jij ook een fijn weekend.

k werd net wakker, al huilend, uit een hele nare droom. De mensen waarmee ik contact wilde, waren niet te bereiken, of gingen al iets anders met hun dierbaren doen. Ik werd wakker met een enorm leeg en eenzaam gevoel. In en in triest voelde ik me en dit was de werkelijkheid en niet alleen maar in mijn droom. Ik besefte me dat ik eigenlijk altijd iets of iemand om me heen nodig heb, om dit gevoel weg te nemen. Ook kwam er het besef dat dit gevoel een oud gevoel was en dat ik me vroeger als kind veelal alleen heb gevoeld, ook al waren er mensen om me heen,ik moest altijd iets of iemand om me heen, die dit gevoel van leegte en eenzaamheid kon wegnemen en nog steeds. Het zijn ook altijd speciaal soort personen, die me een bepaald soort gevoel geven. Personen die me echt serieus nemen, me echt het gevoel kunnen geven dat ik belangrijk ben en me een oprecht gevoel van warmte en tederheid kunnen geven. Ik kan dan zoveel liefde, geborgenheid en vertrouwen voelen, dat ik dit zelfs met bepaalde gevoelens zou kunnen verwarren?? In feite is dit dus 'gevaarlijk' en zo kwetsbaar als het maar zijn kan. Die eenzaamheid zit in mezelf en die kan ik niet wegnemen door een middel of een persoon. Vroeg of laat had ik hier achter moeten komen. Het heeft dus alles met vroeger te maken, met het kind dat ik was. De eenzaamheid die ik toen voelde en niet beantwoord werd door mijn ouders, maar ook geen woorden aan kon geven. Een overlevingsmechanisme gaat dan vanzelf in werking en je/ik zoek externe dingen, om dit gevoel niet te hoeven voelen.... Ook op latere leeftijd gaat dit natuurlijk gewoon verder en het zal ook niet overgaan, zolang ik niet in staat ben te kijken naar de werkelijke achtergrond. Het hoort niet bij nu. Niets of niemand kan mij die eenzaamheid doen wegnemen, behalve ikzelf, als ik er maar naar durf te kijken en niet wegschiet in mijn allesoverheersende angst met alle gevolgen van dien. Ik ben eigenlijk zoo enorm blij dat er van alles gebeurd in mijn leven en er waren 4 dingen voor nodig om me verder te helpen: - toegeven dat ik machteloos ben - stoppen met drinken - in therapie gaan - in dezelfde 'valkuil' stappen Ik ben er nog lang niet, maar ik voel dat ik vandaag een stuk verder ben gekomen en dat mijn verdriet iets van mij is. Ik kan en mag de omgeving niet de schuld geven, ieder heeft zijn eigen verleden en zijn eigen sores. Ik heb echt zo'n mooie ontdekking gedaan, alles wat er afgelopen maanden is gebeurd, alle gevoelens die ik heb gevoeld, de mensen die ik ontmoet heb, afscheid dat ik heb moeten nemen, de droom, de ... alles en alles, hebben me een flink stuk op weg geholpen. Ik wist een gedeelte al, maar er is een verschil tussen weten, voelen en ervaren. Ik heb een stuk oude pijn doorleeft en het is goed... het hoort daar en niet hier. Er gaat een beerput open en ik zit nu niet in de leukste tijd van mijn leven, maar terug kan ik niet... Het is puinruimen geblazen. Ik kan het intellectueel eigenlijk niet verwoorden, het is gewoon aan de hand.. Ik hoef me niet te bedenken wat ik bijvoorbeeld met mijn therapie moet doen.. het gebeurt gewoon al. Ik zit er midden in, het is al aan de hand. Volgt iemand me nog? Ik kan nog zoveel meer opschrijven, om het nog maar duidelijker en duidelijker te maken, maar volgens mij is dat niet nodig. Ik kan alleen maar zeggen, tegen de mensen die nog drinken en daarmee iets uit de weg proberen te gaan.... Stop ermee!!! Het is niet makkelijk en je loopt misschien tegen dingen zoals pijn aan, maar echt, het is zo de moeite waard... Ik voel me echt zo'n stuk bevrijd. Ja, ik ben nu wel verdrietig, maar tegelijkertijd ook zo ontzettend blij dat ik een stuk inzicht heb gekregen. Inderdaad BB, niet drinken is het mooiste kado wat ik mezelf heb kunnen geven. Dank je wel. Dank me wel.

Goedemorgen allemaal, De vogels fluiten alweer..... mooi is dat he? Nog even en dan begint het verkeer ook weer te rijden en dan is het gedaan met de rust. Heb even het draadje van gister doorgelezen. Gelukkig was het weer iets drukker, maar dat zie je bijna overal op vrijdag. De kroegen zitten vol... lekker zuipen...... mmm..... lekker kotsen.... buhh (niet dat ik er getuige van was hoor). Niets maar dan ook niets is het waard om te gaan drinken. En dat is waar. Fijne dag

@anna: Nou ja, knap.... Ik had ook afgesproken met iemand, om om half 7 samen te mediteren. Dat is zo lekker om dit vroeg in de ochtend te doen. Het was ook een mooie ervaring en dit kwam mede door 2 nog hele jonge kinderen (neefje en nichtje van me), die beiden 1 voor 1 muisstil de zendo (meditatieruimte) binnen kwamen, terwijl wij reeds zaten. Eerst de oudste, hij liep naar het altaar en stak daar heel bijdehand een stokje wierook aan en plaatste het in het bakje zand voor de Boeddha en vertrok weer net zoals hij gekomen was. Vervolgens kwam het nog kleinere ding de kamer binnen en deed hetzelfde, maar ging vervolgens bij papa (die in lotushouding zat) op schoot zitten en bleef daar heel stil en knuffelend een tijdje hangen. Ik zag dit allemaal vanuit mijn ooghoeken gebeuren en vond het echt een geweldig schouwspel. Wat mooi was dat zeg, die kleine mensjes zo lief bezig te zien. Het leven is een nieuwe ervaring zonder drank... niet altijd even gemakkelijk (maar dat was het met drank vaak al helemaal niet). 'Soms' voel ik me een open wond en voel ik alles binnen komen, maar dat zal er wel bij horen. Ik weet zeker dat we/ik uiteindelijk een rijker en echter bestaan zullen/zal hebben, als dit al niet zo is. Jij ook sterkte met waarmee je bezig bent en bij het maken van stappen. Ja, inderdaad, stapje voor stapje... En nee, vandaag drink ik niet.... aangepast.. wist niet of beide met of zonder n was, maar ik heb uiteindelijk voor een n gekozen.

@Joann: Mooi wat je schreef vannacht. Ja, ik heb al eens eerder gezegd dat het forum net een afspiegeling is van het echte leven. Zo ook de veranderingen die het ondergaat. Een begin, een midden en een eind. Nieuwe mensen komen, 'oude' mensen gaan, of komen wat minder... er zit een vast verloop in. Zelf vind ik dat best moeilijk, want ik hecht me aan van alles en nog wat. Aan spullen (dit wordt gelukkig wat minder, het is namelijk ooh zo lekker om afstand te doen van spullen... ruimt lekker op en bevrijd), aan situaties, aan omgeving en aan personen. Ik heb moeite met loslaten en vooral het loslaten van personen (en zeker die mijn hart gestolen hebben). Ik kan ze missen tot op het bot, maar ook deze heb ik los te laten. Ik heb geen invloed op de keuzes van anderen, want ieder doet wat ie moet doen, ik heb geen invloed op de tijd, want deze tikt gewoon verder. Mensen nemen hun eigen beslissingen en gaan hun eigen weg. Uiteindelijk gaan we allemaal dood en zal ik afscheid moeten nemen van al mn spullen, van alle situaties, van mijn omgeving en ook van degenen die me het dierbaarst zijn (en dat vind ik vreselijk om te beseffen) en uiteindelijk zelfs van mezelf. Zo is het leven, daar kan ik niets aan veranderen. Accepteren en leven in het NU. Ik werk hieraan, maar ik ben hardleers... een harde noot om te kraken, ... ik ben ook niet voor niets een alcoholist..... Ik zal vechten tot het bittere eind en het leven onder ogen moeten zien zoals het is, in zijn pure echtheid met al zijn facetten. Het is nog vroeg, maar de nachten zijn zo lekker, zo rustig. Over 3 kwartier zit ik weer op mijn kussen en laat gedachtes komen en gaan, ik probeer los te laten... maar gevoelens zitten diepgeworteld en mijn reacties en emoties hebben niet alleen met NU te maken. Ik probeer te kijken wat bij nu hoort en wat bij vroeger hoort en wat bij vroeger hoort is voorbij..... Fijne dag allemaal... ik hoor de vogeltjes alweer fluiten, het wordt vast weer een mooie dag. Tik tak, tik tak....

naar nieuw dagdraadje

@kate: Ik weet het niet. Ik probeer alle tijd te nemen op het geven van een antwoord, maar ik weet het echt niet. Ik weet niet of spijt het juiste woord is. @visje: Succes morgen....

@knuffie: Dank je wel. Uiteindelijk kom ik er weer sterker uit (ben ik al mee bezig), maar ik sta nu nog niet te juichen nee. Jij ook ook weer sterkte vandaag met alles.

Goedemorgen visje, Een gewone goedemorgen kan ook hoor. Hoe is het eigenlijk met jou? Je schrijft elke dag wel even, maar bent nogal kort. Hoeft natuurlijk niets te betekenen, maar vroeg het me gewoon af. Voor mij is het weer ochtend. Heb wederom 3x met mn hoofd geschud, maar het zal nog wel een tijdje duren voordat ik echt uitgeschud ben. 's Morgens komt altijd weer even alles rauw op mijn dak vallen. Het is een proces en dat schud ik niet even zo van me af, ook al lijkt dat de enige oplossing... Ik zit ook nog te denken aan het thema 'spijt' en kom daar maar niet uit. Ik heb er allerlei gedachtes over, maar kan ze nog niet goed ordenen en verwoorden. Misschien later. Ook goedemorgen Bibelle en Robbie. Fijne dag allemaal, helaas hier nog even geen zonnetje, maar wie weet later op de dag weer wel.

@kate: Hee, wat leuk dat je weer even komt mee schrijven! Heb me vaker afgevraagd hoe het met je zal gaan. @koh: