armyofgods

Hallo iedereen! Kom me gedachten maar is lekker weg typen want wat spookt er wel is doorheen 😕 goed maar ook slecht! Ik heb alles is terug gelezen wat ik recent dan getypt heb en jah wat gaat het onwijs goed en wat mag ik nog steeds zo super trots zijn op mezelf! Het roken belemmert nog wel maar dat schuif ik nog even voor me uit tenslotte gokken en blowen na jaren dat gedaan te hebben kan ik ook niet alles in 1x zoals ik eerder al zei. Ik loop wel is vast in me gedachten en zie dat het me best voor de wind gaat maar ik kan me niet over me liefde boosheid en verdrietige gevoel heen zetten en daar loop ik best op sommige dagen wel is in vast... Dan denk ik wel is laat me maar blowen dan pieker ik niet en dan denk ik niet aan wat ik allemaal voel of denk! Maar ik weet dat ik dat niet kan maken tegenover mezelf kijk waar je staat kijk wat je hebt bereikt maar toch dat stemmetje in je hoofd mist alles wat er een jaar geleden nog was... Was ik toen goed? Nee ook niet heb ook toen een (ex) vriendin benaderd niks gedaan wel intensie om... En nu voel ik het zelf augustus uit elkaar en zij had al 4 maand een ander en wat steekt dat enorm en ondanks dat het zeerste is dat ik nog zo met me hoofd daar ben! Hoe zou zij me nu zien Hoe zou zij nu denken Denkt ze wel is aan me! En dan komen de twijfels wel om een joint te pakken en elke dag alles weer van me af te schuiven zoals ik al circa 6 jaar van me leven doe! Maar nee ik ben sterker dan dit en ik weet dat alles slijt maar de eerste 6 weken waren makkelijker dan nu... Want nu komt emotioneel wel de schade in beeld van wat er allemaal is gebeurd en wat voelt dat kloten want er komt nooit meer een dag terug. Ik zat vast en in me hoofd had ik al 1000 redenen bedacht waarom ik nu niet verder ging niet verder kon en nooit veranderd was... En dit had ik veel eerder moeten doen want dat voelt hemels! Niet meer naar een gokkast niet meer alles vergokken wat je hebt lekker kunnen stappen en geld uitgeven wat je normaal altijd weg speelde. En ik zou er vast nog niet zijn maar zoals ook in eerdere berichten dit gaat me makkelijker af dan de gedachten in me hoofd over liefde boosheid en verdriet en etc. Ik weet dat ze eens gezegd had ook na alle moppers die we hadden ook na alle strijd die we voerden.. Straks 01-02 ben jij jarig en ik zou er zitten... Gevalletje meeste dromen zijn bedrog? Of moet ik toch nu maar is me spullen op gaan pakken en langzaam is verder gaan en alles laten rusten wat er speelde.. Vaak hoop ik misschien nog wel teveel. Soms zit het niet mee soms zit het mij ook wel is tegen de hele dag kan ik huilen boos zijn of me even verdwalen in negatieve gedachten.. Ik weet dat waar ik nu sta me al zo stuk mooier heeft gemaakt en zoals ik elke keer zeg 365+++ dagen ga ik ervoor want dat geeft me elke dag weer een stuk hoop. Ik hoop dat mensen het lezen en misschien zichzelf terugzien in dit verhaal of een hou vast hebben voor de oorlog in je hoofd. Iedereen toi toi toi en de schakelaar zit in jezelf 💝 wie weet is volgende week alles al wel anders en gaat het misschien wel weer wat beter dan hoe ik me nu voel

Ttv, Wat goed om te weten ik was die 3 dagen dat ik gestopt was best veel aan het nadenken! Maar ik ben nog niet gestopt en na circa goeie 5 dagen proberen ( laatste 2 dagen beperkt gerookt ) weer terug in me ouwe patroon maar je kan niet alles in 1x zo kijk ik ook! Voor nu werd de tijd maar terug gedraaid ❤️ Einde bericht!

Daar zijn we 1 week verder en vandaag vertel ik dat het ook niet altijd mee zit. Het gaat nog steeds goed met het blowen en gokken alleen komen nu vragen in het koppie omhoog waarom mensen je zo kunnen bedriegen en liegen Waarom je niet even alles zou willen vergeten Waarom mensen zo kunnen zijn De hele nacht wakker gelegen niet kunnen slapen malen over al die dingen Maar daarin tegen vorige week gestopt met roken is 3 dagen onwijs goed gegaan tot ik zaterdag ben wezen stappen en jah je raadt het tuurlijk kwam ook dat peukie ... rook nu lichtelijk weer nog niet die 15 op een dag zoals altijd maar morgen laten we het pakje shag weer thuis. Voor vandaag wel even blij dat ik hem heb met al dat gepieker en gemaal ❤️ hou dit bericht lekker kort het gaat nog steeds goed met me grote problemen en ga deze dag zeker doorkomen maar vandaag is het ook even een flinke baal dag kon je soms de tijd maar is even terug draaien maar een mooie blik vooruit naar een leuke toekomst bied ook weer een lach op het gezicht Toedels 😪🥲

Hey allemaal, 7 oktober en ik zou wat schrijven en hier ben ik weer. Zit ik met me peukie op de bank en een colaatje voor me neus met de fles onder de tafel. En wat moet ik eigenlijk typen want wat gaat het goed en wat ben ik trots. Het blowen wat nog steeds weg is uit me leven, het gokje wagen wat ik niet meer wil gaat ook onwijs super en langzaam merk ik dat er echt een uitweg is het mislukte leven wat ik geleefd heb! Ook nu ik het typ wat voel ik me optimistisch erdoor en het lucht me onwijs op! Ik denk wel is na over dingen... en dan sta ik is even stil bij wat dit jaar bij mij heeft afgespeeld en dan denk ik wel is dat ik meer moeite heb om de liefde van me leven te missen dan dat het gokken of blowen me nog trekt! Want dat is wat ik best nog wel lastig vindt het meisje uit je dromen weg zien lopen en niet meer weten waar je het even zoeken moet! Wat zou zij vinden, hoe kijkt zij erna.. Zou ze ook nog trots zijn? Zoals ze wel is heeft gezegd als ik naar aan afkick ging dan stond ze me met open armen om me weer op te halen nu is die afkick er niet gekomen maar heb ik het zelf gedaan op me eigen drijfveer! Ik weet dat ik hier nooit meer een antwoord op krijg en dat steekt mij best wel, maar ik weet wel dat ik mezelf trots mag voelen om waar ik sta. Kreeg laatst een ingeving waar ik nog wel is bij stil sta... als je zoveel van iemand houdt waarom ga je daar niet voor de deur staan... Het belemmert me in vele dingen waarom ik dit zou doen maar sta wel stil bij de gedachten kan omhoog kijken en de zon weer voelen tintelen ook in de sombere dagen die er zijn. Echter wil ik wel zeggen dat ook ik me klote dag wel gehad heb... Ach dat jointje moet kunnen want die jeukte me laatst onwijs! Maar ik heb het niet gedaan, er werd ook op een verjaardag flink ervan genomen maar ik heb over geslagen want ik wil dat niet meer zijn die gene die er elke dag aan verkocht is geweest! Oftewel ik kan niks anders dan trots zijn blij zijn en zie waar ik sta een spaarrekening mooi in de + en geld over om leuke dingen te mogen doen in plaats van alles aan de gokkast te geven. Iedereen die dit leest je bent zoveel sterker dan jezelf denkt je kan zoveel meer bereiken als je je koppie maar de goeie kant op zet! Deze week ga ik een sportschool uitzoeken en daar ook me gedachten maar is even op de vrije loop laten. Iedereen maak jezelf trots en als je in de shit zit weet dat de zon ook schijnt aan die andere kant maar het is al een hele stap als je hier op je verhaaltje is een keer weg typt 💝 Ik zou zowiezo 7 november weer is wat gaan typen Maar misschien wel weer wat eerder want ik haar hier onwijs veel trots, blijdschap en vreugde uit! 365++++ dagen zoals ik eerder zij and i gonna make it 🥹 Tot latersss

Hey allemaal, Zoals gezegd zou ik 7 oktober weer wat typen maar heb besloten het nu al te doen aangezien dit van me af typen onwijs helpt in hoe ik denk voel en ook als ik jullie verhalen lees ik niet de enige ben die knokt voor een leuk leven. Sara wat * dat je een terugval hebt gehad, het is niet makkelijk en kijk hoe ver je al gekomen bent! Gooi het weer aan de kant en kijk naar wat je die 3 jaar had aan leuke dingen en aan geld over hopelijk motiveert dat om weer de draad op te pakken! Ook timberland... jouw verhaal heeft mij gelokt om hier ook aan te beginnen met type en wat balen dat Malta jouw de das heeft om gedaan wat een mooie vakantie had mogen zijn en hopelijk heb je ondanks alles wel genoten ervan! Ook jij gaat er hopelijk uitkomen en voel je je gesterkt door deze verhalen! Over mezelf... Waar sta ik en wie ben ik.. Beetje bij beetje kom ik erachter dat wat ik heb gedaan met gokken en blowen wat me altijd zo in de greep gehouden heeft vervaagd de drang is niet meer zo groot het gaat me eigenlijk wel goed af. Soms heb ik wel is even moeite met gokken dan jeukt het me wel is zou ik wat winnen maar ik vul de tijden op dat ik het wil doen ik ga naar familie of naar vrienden toe die me snel eruit trekken door lekker een babbel te maken of ik bel ze even op als ik het even niet meer zie. Blowen gaat me tot nu toe heel goed af 2 vingers in de neus maar ik wil daarin niet te hard juichen, Ik weet dat er nog wel een moeilijke dag komen gaat maar ben zelf vastberaden en weet zeker dat deze dag ik overwinnen ga want zoals ik al typte en me uiterste best wil doen het waar te maken ik ga 365++++ dagen stoppen ermee. Enige waar ik zelf tegen aan loop is vertrouwen in mensen, de messen hangen nog in me rug en krijg ze er maar moeilijk uit. Ik slaap de afgelopen 3 nachten slecht omdat ik droom over hoe het was toen me vriendin er nog was het kliederen met het sop bij de afwas het samen koken en lekker voor de tv zitten of die ene hand die door je haren gaat om te zeggen dat alles goed komt. Maar nu definitief de tijd aangekomen is en ik haar niet meer spreek komen vele waarheden boven tafel en nu verwijt de pot de ketel tot die zwart ziet De tijd zou zeker me vertrouwen nog moeten herstellen maar ik kan wel zeggen dat ik nog nooit Zo trots ben geweest op waar ik sta. Dit nooit had bereikt als het niet gebeurd was. Ik nooit me zo zelfverzekerd en vast beraden heb gevoeld. Ook nu ik circa 3 salarissen heb mogen ontvangen 3de komt ieder moment heb ik nog nooit zoveel aan de kant gezet als nu! Het is een stijgende lijn waar ik nu vele pluspunten van in zie en waar ik echt op bouwen kan dat alles goed gaat komen! Ik luister vaak het nummer: Daisy, Wat wil je nu echt. En die trekt me door het slijk als ik het even lastig heb want ik zat vast. En in me hoofd had ik al wel 1000 redenen bedacht om het gokken en blowen vaarwel te zeggen maar nooit kwam het ervan. Maar ik wil mezelf niet kwijt en zo luister ik naar het nummer waar ik me kracht vandaan haal want kort door de bocht ik ga door! Ik zou spoedig weer een bericht doen want ik haal zelf me kracht uit het typen van hoe ik me voel en hoe ik denk. Nu een eerlijk leven iedereen recht aan kunnen kijken en zeggen dit ben ik en ik ga voor mezelf die mooie kleurplaat van me leven inkleuren. Groetjes 😊

Nou bijna. De rekening alles is en blijft van mij maar me moeder is volmacht en de bank heeft het uitgezet dat ik niet meer kan zien waar me loon alles op komt enzo ik heb dan wel een nieuwe betaalrekening waar me leefgeld op komt hier heb ik ook inzicht in en kan ik me boodschappen doen. Echter moet je sterk in je schoenen staan en er echt af willen want als ik wil kan ik wel zo me moeder eraf halen en kan ik het weer beheren.. maar ik heb geen haar op me hoofd die daar aan denkt want als je het een poosje doet maakt het je trots waar je staat!

Heyy allemaal, Hier ben ik na een hele lange tijd weer en wat heb ik veel mee gemaakt... Na me vorige bericht is het me gelukt een klein poosje te stoppen maar al gauw kwamen al me kriebels weer.. Maar deze keer werd het geld meer en meer wat erin ging en raakte bij mij de bodem wel bijna op... Ik heb 1 dag veel kunnen winnen wel 15k en ook met me (ex)vriendin vast in de schoenen gestaan dit gaan we uitbetalen alles komt goed we gaan het flikken neem dit bedrag nu mee en stop ermee. De uitbetaling stond op pending... en elke dag kijken checken controleren is het er al maar elke dag als ik keek toch nog even weer een 1000 proberen... Uiteindelijk was er nog maar zo 8 duizend over wat echt me rekening bereikt heeft en is het echt echt berg af gegaan... het heeft geen week geduurd en alles was weg.. Ik voelde me verslagen verloren woest boos en alles ging door me heen wat ik totaal niet meer plaatsen kon was ten einde raad... Ik zag me vriendin nog zo komen een verslagen koppie want ook zei was ter neer geslagen dat ze dit niet had kunnen voorkomen ze voelde zich op een gegeven moment ( denk ik ) ook schuldig over hoe het in me wereldje er aan toe ging... Dit alles is trouwens gebeurd in een tijdsbestek van denk ik zo 4-6 maanden... Maar toch kwam er weer een arm die zei kom we gaan er voor je bent nog zo jong 24 je kan nog alles van je leven maken leg het aan de kant en met vertrouwelijke woorden die ik altijd had was het jah schat het komt goed.... Maar nee het kwam niet goed.. Me vriendin en ik raakte elkaar kwijt niet alleen door het gokken en/of blowen maar ook door onze onderlinge problemen die we ieder hadden. Echter heb ik nooit haar verdiende centen iets aan gedaan maar ging zij soms zelf ook spelen ( gelukkig zeer beperkt ) En jah ik blowde wat mij anders maakte ik was lui ik wou nergens heen ik redde me wel ik zat liever met me jointje op de bank dan dat ik naar haar familie of mijn familie zou gaan. en ook haar trok ik erin mee want ook zij rookte zo nu en dan een jointe mee .. en zij gokte wel is... maar gelukkig met mate wat ik niet kon... Helaas is me relatie met haar over gegaan ook recent denk nu zo 1,5 maand terug waar ik elke dag nog steeds niet met me hoofd bij kan.. Ze wou het nog wel proberen ze wou het nog wel aanzien maar via via krijg je te horen dat ze al een ander heeft wat je nog meer de grond in trapt... Ik zag kort door de bocht de bodem wel in zicht komen... de bodem van me keuzes over wat ik nu echt wil in me leven want zo verder.... dat kon gewoon echt niet meer.... Ik kreeg nog een loon wat ik totaal heb verkloot en toen was de maat klaar... ik kon geen kant meer op en het einde was er... Ik ben naar me vader gegaan en alles uitgelegd wat er is gebeurd tuurlijk hij wist al wel van me vriendin etc. Maar het gokken ... ho maar hij was boos en woest en hoe kon je probeer je te helpen en te behoeden.. maar het kwaad was al weer geschied.. Me pa zei ... ga maar naar mama.. ik ben niet handig met internet bankieren etc. Maar als je hulp nodig hebt ik ben er maar bedrieg me niet meer.. Ik ben naar me moeder gegaan die ook vol ongeloof alles aanhoorde wat er in me leven speelde en 2 dagen later zat ik in de auto op weg maar de rabobank... alles over gezet zodat ik een soort leefgeld krijg en zij me echte geld beheert en langzaam uit het dal kan klimmen.. Nu ben ik echt een goeie maand verder... en wat gaat het onwijs goed!! Ik ben gestopt met blowen heb alles in 1x weggegooid want wat was ik boos en verdrietig over alles wat ik had verloren... Niet alleen me geld... Ook me huis... Ook me toekomst... Ook me diamant want zo noemde ik me vriendin... We grapte wel is nou schat.... je bent mijn diamant ik zou je nooit op rood durven zetten... alleen door alles wat er is gebeurd ook in onze relatie buiten het gokken en blowen om was het niet meer haalbaar.... Nu kijk ik terug met trots en altijd was ik zo hard als een steen... Ik kon niet huilen of boos zijn ik was elke dag kort door de bocht verdoofd... En nu kan ik door me leven lopen of nu ik dit zo van me af typ biggelen de tranen ineens over me wangen want wat ben ik trots op wie ik ben en waar ik sta! Hoe ik dit heb kunnen stoppen zo in 1x had ik nooit verwacht alles in 1x weg en nooit mee omgekeken en wat voel ik me tot heden er goed bij en trots en wat had ik graag gewild dat ook me diamant dit had kunnen zien... Maar was zij mij het waard? Door naar een ander te gaan? Ik weet het niet daarin kijk ik terug met een groot vraagteken want wat heb ik ook haar aangedaan en is het misschien beter voor ons beide een nieuw bestaan? Voor nu.. ik ga op de goeie weg en wat voel ik mij door al me familie en vrienden gesterkt ook mensen mogen leren kennen met dezelfde problemen die ook opweg zijn naar een mooie toekomst.. Want nu ben ik zo 6 weken gok vrij en zo 4 weken blow ik niet meer en wat voel ik me super goed erbij en trots waar ik nu sta. Ik ga 7 oktober dit jaar weer er wat opzetten en zet het in me agenda... Want ik ga dit volhouden 365+++ dagen want ik kijk terug met een lach en een traan en trots op me heel nieuw bestaan 💝

goeiedag allemaal, waar moet ik beginnen.... om maar te beginnen ik heb gisteren van 12 tot 3 uur het hele verhaal van @timberlad gelezen. wat vindt ik het erg knap hoe jij je verhaal zo deelt met alle tegenslagen. je begon in 2016 en na 3 of 4 jaar klooien en vallen heb je jezelf flink herpakt en petje af daarvoor. ik ben zelf 24 jaar oud en gok nu sinds 2020. het begon allemaal leuk onschuldig in een kroeg waar ik lol in zag om een 20tje te verkloten in de kast. voor mijzelf had ik dit toen best in de hand wist wat eruit kwam was zuinig op de winst en nam ook niet meer als 50 euro mee om te verspillen. al gauw werden de bedragen iets groter op de kasten in de kroeg maar zorgen maken dat deed ik me niet, tenslotte had ik een goeie baan en 100 euro in de week voor het gokken was dan ook wel het maximale en kon het voor mijn gevoel goed beheersen en wist wanneer uit te betalen of verlies te nemen. tot 1 oktober 2021 er een nieuwe deur los ging namelijk online gokken. van het ene ga je naar het ander zo is het nu eenmaal.. dus jah ook online gokken moest in mijn straatje eraan geloven. het begon leuk met een keer 100 euro spelen in 2 weken tijd winnen of verliezen dat is toch het spel? en iedereen weet toch dat het huis wint? maar beetje bij beetje verloor ik mezelf en werd 100 - 200 en werd 200 - 400 euro want jah ik wil toch me geld terug! al gauw wist ik dat ik een probleem had een dat ik dit niet remmen kon want de drang is groot al die bedragen weer terug te winnen maar ik weet dat dit nooit lukken gaat. halverwege 2022 was ik dan ook al wel gauw 10k van me eigen geld kwijt verdampt in het apparaat en elke dag stond ik nog op het punt het terug te winnen. tenslotte gisteren deed die niks dus vandaag moet het wel toch!?? en zo geschiede het ook keer op keer om het geld terug te willen winnen een hebben vele duizenden eraan moeten geloven. en telkens als ik 200 stortte en het werd 1000 zou je normaal wegrennen wat ik in het begin kon maar nu cancel ik de withdraw en gaat die 1000 me dezelfde gang erin... en is het weg dan maalt mijn hoofd het piept kraakt en knarst aan alle kanten want ohh wat ben ik dom maar ohhh wat wil ik toch graag winnen... einde 2022 was de cake ongeveer wel op heb al die tijd werk gehad was daarvoor veel van huis ( vrachtwagen ) en verdiende goed maar had 0,0 op de rekening want alles ging op aan dat stomme gokken waar ik niet af kon blijven. ik werd boos woest en verdrietig op mezelf want hoe moet ik dit nu in godsnaam vertellen aan mensen ik hield het maar geheim. ik heb me overal op geblokt had alles eraf gegooid en de eerste circa 6 maanden gokstop gingen in wat was het een verademing om weer financieel goed te staan. ik wist weer waarvoor ik van huis was waarom ik zoveel verdiende om ervoor te zorgen dat ik een huis kon kopen. maar halverwege 2023 stond ik voor een 2 splitsing en heb ik de verkeerde pad weer bewandeld. want crucks was voorbij dus we konden weer en helaas ben ik hier in de drup gevallen. ik had circa 9000 euro op me spaar en al gauw won ik een mooi bedrag erbij van circa 9000. dit maakte me totaal 18.000 zoveel had ik nog nooit gehad... ik gokte van die 9000 nog 3 op want jah hij doet het vast en stopt keurig!! alleen het uitbetalen dat duurt een paar dagen en tot die tijd kon ik het altijd terugboeken.. zo raakte ik wat ik won eigenlijk weer kwijt. ik was boos en weer woest verdrietig ik had niks te klagen 0,0 had een goed leven nog steeds spaargeld maar ook dit verloor ik in 6 maanden tijd van circa juni 2023 - januari 2024. ik raakte alles kwijt echt alles had geen euro meer op me bank wist dat er loon kwam dat gokte ik erdoor want als ik maar financieel wat ruimte had dat zou fijn zijn. maar ook al kreeg ik het extra geld ik gokte alles weer op en kwam bij me vriendin ( die wel weet dat ik gok ) op hangende poten en tranen met tuiten want ohh wat was ik toch dom. in een half jaar 15k er door gegooid radeloos aan de grond je auto alles willen verkopen want als ik maar als ik maar... en nog niet in willen zien dat wat je doet niet goed is en je in de ellende kom. 23 december raakte ik me baan kwijt me eigen schuld verdiende er super maar moest 9 dagen werken en vertikte dit heb me ontslag ingediend kwam radeloos thuis de eind afrekening die ik kreeg heb ik na genoeg helemaal vergokt want als ik maar die 15k weer had.. nu 28-3-2024 12:36 zit ik hier achter me computer met me jointje te beseffen wat ik doe en waar ik mee bezig ben.. gisteren nog 75 euro verkloot het laatse wat ik heb via me neef's account en weer zit je met je handen in je haar tranen in je ogen want ik wil me vriendin niet kwijt ik wil me huis niet kwijt ik wil mezelf zijn maar hoe.. nu sta ik op 0 krijg wel een WW maar me vriendin beheerst alles maar toch zoek ik elke keer de mazen van de wet op ze wordt niet boos als ik het doe ze zegt dan altijd weer jah jammer volgende keer beter maar diep van binnen zie ik me meisje zitten en weet ik dat ik haar sloop met wie ik ben op het moment en wat ik haar aan doe... zij hard werken ... ik al me geld verbrassen. ook loop ik bij een GGZ medewerker en ook haar draai ik om me vinger... kwam erheen omdat ik zelf problemen had met gokken ( in januari afspraken gemaakt ) maar ik lieg met wat ik zeg omdat ik me elke dag schaam voor wie ik ben en verbloem het zo mooi mogelijlk. als ze vroeg hoe het ging zij ik altijd goed ook wel is gezegd dat ik een terugval had en 200 euro verbrast heb terwijl de werkelijkheid toch op 1500 lag en misschien wel de rest in al die tussen dagen dat ik maar een 100tje doe. nu heb ik gisteren het hele verhaal van @Timberland gelezen en wat was jij een inspireerde je mij door elke keer te vallen en weer op te staan ook met je ouders het goeie doel wat je vertelde ik hoop dat alles goed is gekomen met je ouders en je elkaar weer mag lief hebben want jouw verhaal was mij 3 uur lezen zeker waard!. ik sluit hem nu maar af want het wordt wel een hele lap tekst zo over 3-4 jaar van me leven en nee het is niet alles alles want dan kan ik nog wel even door typen. ik weet wel dat ik me alleen voel geen vrienden om me heen heb en ik graag dat zou willen uit me eenzame bubbel en heb dan ook besloten me hier op te focussen en dat ellendige gokken te laten liggen. ik hoop dat iemand dit leest want het zou jaren rond blijven zwerven op dit forum. ik kom zeker wat vaker posten want het lucht me hart en zit ook wel met een traan het te typen op naar de mooie zon en een lach om de mond en tot de volgende post.