Madeleine

Akelei, dan heb ik hem niet gelezen?

Ik kan wel zeggen dat ik jullie niet één pot nat vindt, maar ik vind jullie ook allebei lief, Johan. Jopie, bedankt voor jouw woorden. Ik zie het niet zo, maar misschien ben ik wel gewoon aan het drammen. Smikkie, dat is ook zo. Alcohol maakt ouder. Hoe nu verder?

Och Johan, jij en Rickert zijn één pot nat. De één verteld net genoeg, de ander net niets en voor de rest zijn jullie in Hanengevecht. En dat is niet erg, zolang jullie mij maar niet gebruiken om tussen beide te komen. Want ik zit hier serieus in crisis en ik krijg net geen respons. Lekker dan. Boehoe!

Ik weet niet precies hoe ik het moet verwoorden, zonder mensen voor het hoofd te stoten. Maar ik ben 30 en ik heb het gevoel nog steeds midden 20 te zitten. Ik krijg rimpels en andere imperfecties. Dit is nu eenmaal zo, omdat we allemaal ouder worden. En dat is niet per definitie lelijk, het kan heel mooi zijn. Maar ik heb nog helemaal niet het gevoel daar aan toe te zijn. En ik kijk niet meer in de spiegel en als ik in de spiegel kijk, dan zie ik alleen dat wat ik moet zien. Rationeel gezien weet ik dat ik dom doe, achterlijk ook nog, maar hoe kom ik over dat gevoel heen? Nu drink ik weleens omdat ik a) Chagrijnig ben omdat toch niemand mij serieus neemt (vandaag discussie met klantenservice en stief die weer sneren gaf) en c) en omdat er toch niets meer * is aan mijn uiterlijk, omdat ik hem zelf op uitdrogen heb gezet door te drinken. Hoe kan ik ooit weer in die spiegel kijken en denken, goh lekkerding!

Rickert, ik vind het fijn dat je een glas kon drinken. Mag ik trouwens iets vragen wat me echt heel erg dwars zit en me 30+ dwars heeft gezeten in mijn nuchter zijn?

Kunsie en all, ik heb al gehad.

Woorden die ik dus niet op het forum mag gebruiken. Kunsie, dat wil ik dus NIET. Dus nee, dat ga je dus niet doen! Smikkie zei al dat hij het moeilijk had als anderen het wel namen en hij niet. Daarom zei ik ook weg te gaan, omdat ik dat dus niet wil. Mijn misstap mag die niet van een ander worden.

Bol, ik moet me weer oppakken, maar ik weet even niet hoe. En om nu dagelijks bij jullie te gaan klagen over hoe ik niet weet hoe, dat is niet goed voor mij en jullie. Dus misschien moet ik maar even doen wat ik doe of ik moet nu het vermogen hebben om te zeggen 'dit nooit weer' en dat laatste weet ik nu niet meer zo zeker. Ik sta echt in en spagaat en dat doet pijn. Ik weet hoe fijn ik het nuchtere leven vond. Ik weet ook hoe naar ik mijn chagrijnige bui vond. Ik moet nu weer in het midden terecht komen. En het lijkt wel alsof het hele denkvermogen mij is ontnomen. Ja, het enige wat ik kan bedenken is me schaamteloos dagen bezuipen, domme dingen doen, daar zo'n gruwelijke spijt van hebben dat het stoppen nog de enige oplossing is. Maar het moet toch ook makkelijker kunnen?

Originally posted by: AlbertRemmo Madeleine je kunt het wel!!!!!! Waar is je wil Meis:heart: Probeer wat harder.quote> De wil is verdwenen? Ik weet niet wat er aan de hand is. Alles wat ik nu doe is iets waar ik een hekel aan heb gekregen. Maar ik doe het. En ik kom er niet meer vanaf? Zo'n gevoel heb ik. Net als toen ik een eetstoornis had, de dunne variant, en nu nog zie ik mij mezelf mijn eerste Twix eten. Eerst een hapje voor de smaak, toen het koekje en toen de hele reep in mijn mond stoppende. Er was vanaf dat moment ook geen houden meer aan. En nu, nu doe ik precies hetzelfde. Eerst een slokje, toen een slok, toen het flesje en toen was het hek van de dam. Pfft, hoe los ik dit nu weer op? Ik heb het gevoel dat ik met leren weer opnieuw beginnen. Leren trekmomenten uit te zitten. Ik voel me nu zo'n gigantische zeur. Wat je niet wilt, doe je toch gewoon ook niet? Maar ik wil het niet, wel, niet, wel en ik heb nu het gevoel dat ik deze misstap niet meer te boven kan komen.

Ik weet niet goed wat er met mij aan de hand is. Als ik weet hoe ik de drankduivel moet bestrijden, hoe komt het dan dat ik continu voor de bijl ga? Het was hectisch vandaag. Had het gevoel niet gehoord te worden. Avondeten schoot erbij in en toen besloot ik ook maar te gaan drinken. Tja, waar is het einde? Ik was een maand en wat droog. Ging afgelopen zaterdag voor de bijl, sloot een twee maanden pact en ging weer voor de bijl. Tja...

Ik kap met het nuchtere leven. Ik kan het kennelijk toch niet. Ik stop ook met het forum, tot ik mezelf weer heb gevonden. Want ik wil jullie daar niet mee lastig vallen.

Ik reageer later even wat langer. Mijn internet vloog er net uit. Nu moet ik van de medewerker een utp kabel gaan halen. Ligt beneden. Ben nu zo gigantisch uit mijn hum. Stomme script volgers. totaal geen denkwerk, nee script volgen. Grrrr!

Kunsie, echte bezigheden heb ik niet. In ieder geval geen bezigheden die ik bijvoorbeeld overdag moet doen. Maar als ik net als ieder mens om een uur of 8 wakker word, of misschien een uur later (daarmee wil ik mezelf nog niet eens om de oren slaan), dan zet ik koffie, eet ik een boterham, kijk wat televisie, besluit te gaan douchen en kijk dan naar wat de dag mij kan brengen. En meestal zijn dat de dagen waarop ik me goed voel, omdat ik het altijd opeens druk krijg met 'iets'. En dat geeft een goed gevoel, want ik hou van drukte, hectiek etc. Ik heb nu het gevoel dat ik me niet aan mijn eigen gemaakte afspraken kan houden. Want de wekker was gezet, maar ik ben er doorheen geslapen. Want als ik op één dag niet normaal slaap, dan moet ik mezelf dwingen om op een normale tijd uit bed te stappen en dan gaat het de nacht erna wel iets beter. Drinken lost helemaal niets op, zelfs niet voor een tijdje. Het is uitstelgedrag van het goede. Maar ik wil vannacht niet weer zo boos wakker liggen. Want iedereen had het gedaan. En ze hebben het ook wel gedaan, maar het lost niets op om daar over te blijven malen. Want dat doe ik nu al drie jaar en de uitkomst is niet anders dan de vorige keren dat ik er boos op/om was. En ik roep heel hard dat ik niet meer boos ben, maar kennelijk zit er nog steeds iets. Ik zat net eens te kijken naar mijn eigen datum. Maar ik ben na een avondje drinken, waarbij ik niet veel heb gehad, omdat ik het in de gootsteen heb gekieperd, wel weer opnieuw begonnen? Zondag was ik niet helemaal lekker, buikkrampjes voor het slapen gaan en gisteren was natuurlijk pas de tweede dag? Zou dat de drankduivel zijn die mij aan het sarren is momenteel? Zo van, dat stoppen ging je te makkelijk af, ik ga nu even kijken hoever ik je kan krijgen om mij weer te nemen?

Hoi, Gisteren overdag een hele goede dag gehad. Gisteravond, net voor het slapen gaan, werd ik chagrijnig. Na het chagrijnig zijn werd ik boos. En toen kon ik niet slapen. Heel lang wakker gelegen en toen ik eindelijk in slaap viel, hoorde ik veel mensen alweer aan het werk gaan. En daar werd ik ook boos om, want daar hoorde ik te rijden op weg naar mijn werk. Al met al werd ik net wakker. Ik slaap wel door, maar ik slaap niet in. Door die woede die ik had. En waarom? Er was helemaal niets aan de hand. Net werd ik wakker. Boos op mezelf. Dag verslapen. Verdorie! Zo wordt het nooit wat met mij. Ik zit mezelf figuurlijk om de oren te slaan. En dan komt de gedachte, misschien moeten we vanavond wel drinken om niet meer boos te zijn en te slapen? Want het maakt nu toch niet meer uit. Dag is al verpest. Weer heel boos op mezelf, want ik heb mijn dag verknalt. 'Begin maar aan de dag en zie maar hoever je komt", zeg ik tegen mezelf "Want zo lekker vond je drinken niet zaterdag". Maar ik vind mezelf zo waardeloos op dit moment. Mood swings. Maar het boze houdt langer aan dan het blije. Ik word er gek van. Iemand die het toevallig herkent en er een tip voor heeft? Ofzo? ....

Ik meld me droog af. En chagrijnig. Welterusten!

Aha ok.

M/V Marjo?

Gezondheid gaat voor geld verdienen. Daar wilde ik nooit aan. Maar ik ben blij dat ik tijd voor mezelf heb genomen. Ik heb een hele andere kant van mezelf ontdekt. Eentje die ik was kwijtgeraakt. En alle woede die ik had, op iedereen om me heen, ben ik kwijt. Want ik ben verantwoordelijk voor mezelf. Niet voor wat een ander doet, zegt of mij oplegt. Ik denk aan mij, voor ik voor een ander denk. En als ik morgen wel kies voor opname, dan kies ik dat voor mezelf, omdat ik denk dat ik daarmee mezelf kan helpen om een beter leven te krijgen. Nou ja, goed. En inderdaad, die leuke buurman. Die ik gisteren twee keer tegenkwam in de supermarkt en twee keer, zonder te groeten, voorbij ben gelopen. Blik op oneindig en maken dat ik wegkwam.

Haha, Jane. Toch iemand die reageert. MM, knuffel voor jou. Is er een mogelijkheid om morgen een begin te maken en hier weer vaker te komen? Want er is voor jou ook een periode geweest dat het je lukt, misschien m.b.v. het forum destijds, om langere tijd nuchter te zijn. En je was toen toch opgewekt?

Ja, weer een nieuwe datum. En we tellen weer. Ik ben een man. Van de meesten weet ik het inmiddels wel, maar ik heb het ooit ook niet geweten.

Wat ben ik weer, Dune? Ik niet snap...

Voorheen zijn er veel dingen tegen me gezegd, hier op het forum, waar ik echt niets van snapte. Sinds een paar dagen komen er flitsen terug van dingen die tegen mij zijn gezegd en die ik nu opeens snap. Dingen waar ik nu anders tegenaan kijk. Ik heb ook het idee dat ik nu pas aan het groeien ben. Niet in ego, maar als mens. Ik weet niet goed hoe ik het moet uitleggen en om er geen lang verhaal van te maken, laat ik het hier maar bij. Jane, ik denk inderdaad dat, dat het beste is.

Jen, wat top! Ik voel me vandaag zo goed en ga steeds meer twijfelen aan de diagnose van de psych. Ik ben vandaag naar de ene drogist gegaan en heb foundation gehaald. Om de juiste kleur te kunnen bepalen, heb ik een medewerker gevraagd mij te helpen. We hebben een heel gesprek gehad en daarna nog een heel gesprek met de andere medewerker, die ik beiden niet kende. Ze wilde me een bepaalde losse poeder aansmeren van 18 euro. Maar de poeder die ik wilde hadden ze niet, dus daarna nog naar een andere drogist en 13 euro bespaard (want de poeder die ik wilde was 13 euro goedkoper) en weer een super leuk gesprek. Daarna moest ik nog naar de supermarkt om cola te halen, wat dit keer in de reclame was . Super leuk gesprek gehad met de kassière. Al met al bedacht ik me, na het avondeten, dat ik nog even mijn prijs wilde incasseren van de loterij bij de winkel en dan gelijk nieuwe loten kon meenemen, daar naartoe, zelf nummers uitgekozen en weer een leuk gesprek. Zou er iets in mijn uitstraling zijn dat ik makkelijker aanspreekbaar ben? Of dat ik nu überhaupt aanspreekbaar ben? Het enige wat ik vandaag niet heb volgehouden was stoppen met roken. Fail. Maar ik had ook sigaretten in huis, dan wordt het al moeilijker.

Ja, en met die euro die ik gisteren heb gewonnen... Ik gebruik al vier jaar een verkeerde kleur foundation. Wat dus vlekken veroorzaakt, omdat het veel te donker is. Ik ben van mezelf nogal ziekelijk wit en dat verkopen ze niet. Nu dus wel! En nog voor een zeer schappelijke prijs ook, dus tijd om over te stappen.

Goedemiddag! Wijfie, is het niet handiger om je twijfels te uiten bij het GGz met betrekking tot de nieuwe medicatie i.p.v. af te bellen? Of ben je ook bang voor het getrek, wat ze wel eens kunnen doen? Ga je met een goed gevoel de behandelkamer binnen, kom je er met een rotgevoel weer uit? Ik ben een beetje verslaafd geraakt aan een stom spelletje via Facebook. Ben daar al tijden mee bezig. Frustrerend. Ga zo naar de drogist. Er is een nieuw merk foundation waar ik al weken op aas en wat nu in de aanbieding is. Zeiden ze me vorige week al, dus ik heb een week lang lopen smachten. Fijne dag!