Zaterdag 10 maart

[Mick]

Nou, in iedergeval weer even mijn lachspieren gebruikt. Ik ga dr zo vandoor, mag nog even een paar uurtjes werken en ga me vanmiddag op ons huis en haard concentreren (proberen).

Fijne dag allemaal.

[Mieke]

@ Mick werk ze. Mooi dat je zegt dat je mag gaan werken.

Eneeh concentreren op jullie huis betekend dat voor jou met je flaptop op zolder in je nest liggen?

[Mick]

@mieke:

Ja, iemand heeft mij gewezen op het woordje 'moeten', dat gebruik ik heel veel. Probeer er nu overal 'mogen' voor in de plaats te zetten... dat scheelt wel.

En nee, dat betekend niet met mijn flaptop op zolder liggen... tenminste.... Nee hoor, er is thuis werk aan de winkel. Misschien later weer, maar eerst thuis proberen aanwezig te zijn.

Nee, niet proberen... ik ga thuis aanwezig zijn.

Tot later en jij ook werkse.

[Twan]

:rose:Tamelijk zonnig en lenteachtig weekeinde. :rose:
Het wordt vandaag een meest zonnige, aangenaam zachte voorjaarsdag. Aan het eind van de ochtend kunnen zich een paar ondiepe stapelwolken vormen, die later vandaag weer oplossen. Het blijft overal droog. De temperatuur loopt vanmiddag op naar zo'n 12 graden. De west- tot zuidwestenwind is meest matig, kracht 3 of 4, aan zee soms vrij krachtig, 5 Bft. Komende nacht is er aanvankelijk geen bewolking en staat er weinig wind. Lokaal ontstaat daardoor mist of laaghangende bewolking. Het minimum ligt rond de 3 graden en landinwaarts kan het aan de grond licht vriezen. Zondag krijgen we, na het optrekken van de lokale mist en lage wolken, opnieuw een prachtige lentedag met veel zon en maxima tot ongeveer 15 graden. Er waait een zwakke tot matige, aan zee mogelijk vrij krachtige zuidwestenwind.

---

Goedemorgen Allemaal,

Tja, ergens verstopt op pagina twee, dan moet ik maar eerder opstaan...
Ben niet veel op het forum in deze tijd, het leven en werk roept, en dat zie ik maar als een goed teken.
Iedereen een fijn weekend, het weer zit in ieder geval mee. Ik ga nog steeds goed, en wens iedereen heel veel succes met alles!

Liefs,
Twan

[Rudy]

Goedemorgen Bambam, welkom bij de AA.

Ik antwoord op een stukje van gisteren waarin je mooi verwoord, een heldere uiteenzetting geeft van wat wel en nog niet lukt in je leven.
Ik vind het geweldig dat je stappen onderneemt om inzicht te krijgen in jou problematiek en niet schuwt
daarbij mensen om hulp te vragen.
Zoals je zelf al zegt heb je niets te verliezen en dat is de juiste instelling om angsten aan te gaan.
Je hebt niets meer te verliezen, alles wat je nu aanpakt is alleen maar winst ook al lijkt het in de praktijk niet zo te zijn.
Je zult zien dat het antwoord achter de angst vaak meevalt,
Alles wat je aanpakt om meer kwaliteiten aan het leven toe tevoegen is waardevol.

Zelf ben ik op het pad dat ik ben ingeslagen mensen tegen gekomen met inzichten die positief hebben bijgedragen aan mijn leven dat ik nu leid.
Eenmaal geproefd van dat nieuwe leven is er geen weg meer terug.
Maar heb geduld Bambam, in één leven kunnen we niet recht zetten wat in 40jaar is scheef gegroeid.
Het is wel mogelijk ermee leren omgaan en daarnaast een gelukkig leven leiden.

Dat is wat je echt hebt verdiend zonder dat er wat tegenover hoeft te staan.

Mede door het AAprogramma ben ik me bewust geworden dat al het leven bij mijzelf begint.
De AA lectuur heeft mijn oude leven niet alleen in een helder licht geplaatst, maar tevens suggesties gedaan middels het 12 stappenwerk hoe dat nieuwe leven intevullen met een positieve ingesteldheid ..een nieuwe levensstijl.

Ik wens je om in de AAsfeer te blijven daarbij veel Kalmte, Moed en Wijsheid toe.


Rudy

[bibelle]

dag allemaal,

hier ben ik ook nog weer even, maar ik ben nog steeds moe, ondanks dat ik heb uitgeslapen en pas een half uurtje op ben. gisteravond met vrienden uit ook wel erg laat geworden, maar wel droog gehouden, al vonden ze dat maar vreemd, ja, die medicijnen hé? dat kan echt niet voor mijn lever, ik heb ook maar geen koffie gedronken want dat zal dan ook wel slecht zijn voor levertjelief.

maar ik ben vanmorgen niet om aan te zien, geen plaatje dus!

toch goed nieuws: de derde week zit er nu bijna op, en het is me gelukt, daar ben ik al blij mee.

maar het valt me wel zwaar. het is ook veel tegelijk: werken in een hectische periode; latrelatie; kinderen die niet meer thuis wonen, maar wel mijn aandacht vragen; ik had deze week het idee dat ik van hot naar her draafde.

en tussendoor wilde ik steeds op het forum zijn, even horen hoe het met jullie gaat en kracht putten uit jullie verhalen, waarschuwingen en goede raad. en veel nadenken over mezelf en over mijn leven. mischien moet ik toch wel naar therapie, maar waar pas ik dat dan weer in in mijn drukke bestaan?

aan de andere kant, als ik nu niet aan mezelf werk, zoveel jaren heb ik ook niet meer. in sombere momenten denk ik wel: wat maakt het uit? over 4 jaar met pensioen, en dan leve de lol. moet dat dan zonder drank? ik merk dat ik zwak sta vandaag.

gisteren dus die vrienden, niet gedronken tijdens het restaurantbezoek, maar ik kreeg wel 2 hele mooie flessen wijn van hen, omdat ik een belangrijke klus voor hen had opgeknapt. daarom hadden we hen ook uitgenodigd, al had ik er eerst geen zin in;

en toen die wijn dus gekregen, zo duur dat ik ze zelf nooit zou kopen, en dat ik het ook zonde vind om ze in de gootsteen te gooien. weggeven zo maar....? wat voor reden heb ik om iemand zomaar een hele dure fles wijn kado te doen?

misschien dat latman ze wel mee kan nemen voor een van zijn zakenrelaties; ik ben in elk geval bang dat als ze hier blijven staan ze gaan staan schreeuwen in de kast. gremlins dus.

vandaag maar eens rustig aan doen, eerst het huis wat houden, vanmiddag wat van de zon genieten met latman, en vanavond een filmpje of een boek op de bank;

morgen mag ik weer werken, een vroege en een late dienst, tussendoor bij een van de kids, eten en gezelligheid hoop ik, ik zie er ook tegenop.

ondanks het mooie weer down en moe, ik zie wel hoe ver ik kom. drie weken is al 21 dagen van de voorgenomen 50, ik wil het zo graag volhouden!

[bibelle]

@ rosie, je leest toch nog wel mee, hè? zoals beloofd zou ik elke dag schrijven dat ik je mis, en dat is ook zo. tot..... je erweer bent!

[anjo]

Toevallig twan,

Ik dacht gisterenavond nog dat je behalve het weerbericht weinig van je laat horen. Voor mij jammer want ik vind je altijd leuk om te lezen maar fijn voor jou omdat het klinkt dat het goed met je gaat en daar gaat het natuurlijk om.


Ik heb gisteren ontslag genomen/gekregen. Geen idee hoe ik verder moet. Ik weet alleen dat de koek op is.
Ik lees jullie verhalen en herken veel. Het stoppen met drinken is een ding en dan moet je inderdaad die leegte vullen en je leven repareren. Anders gaat het geheid weer fout.
Deze week was een grote ontrafeling. Ik voel me als een steen waar water over heen gegaan is en uitgesleten is. Ik kan niet meer voldoen aan mijn basisbehoeften, ik kan niet aan mijn eigen standaard
voldoen.
Ik dacht dat ik het kon negeren maar dat lukt me niet meer.
Mensen proberen me te helpen en dat vind ik lief maar daarbij negeren ze wat ik nodig heb om te overleven.
Ik weet waar ik naar toe wil, waar ik wil eindigen maar omdat te kunnen heb ik mijzelf nodig.
Over de jaren heen zijn stukjes van mij weg gevallen. Sommige dingen zijn feitelijk niet zo belangrijk, je kunt best even zonder doen maar niet jaren. Er is te veel in mijn leven dat ik wil doen maar simpel weg niet kan doen.

Neem een stom voorbeeld,ik lees over mensen die naar de AA gaan. Ik ben niet tegen de AA of tegen het twaald stappenplan. Ik sta overal voor open. Echter ik kan er simpelweg niet naar toe.
Ik heb geen vervoer en het is zeker wel 25 km hier vandaag met ov kan ik savonds niet meer terug als ik met het ov kon maar dat kan ik niet want daar heb ik geen geld voor.

Ik schaam me constant, ik schaam me over alles. En als dat niet te zien is naar de buitenacht kan je met hete lucht je daar wel door heen knokken. Maar het is wel te zien en nu durf ik bijna niet meer naar buiten. En dan zeggen anderen dat is toch niet belangrjk? Maar het is voor mij belangrijk.

Ik ben een knokker, ik kom er wel uit maar vandaag even niet.

Liefs,
Anjo

[Ariel]

quote:

---

Originally posted by:

Mieke

Beetje bloeddoorlopen ogen.

Zei ik eerder dat ik shampoo in mijn ogen had gehad.

---

Jij ook al Mieke?



Goeiemorgen allemaal. Mijn drie dagen alleen zullen vandaag eindigen en het was gezellig met mezelf alleen. Ik heb heel veel dingen gedaan die al een tijd waren blijven liggen . Ik kijk er naar uit dat zij vanavond weer thuis is. En het is droog gebleven.
Het is zonnig en heet. Het wordt in de loop van de middag al gauw zo'n 35 tot 38 graden en nu (07:30 uur in de ochtend) is het al 25 graden.

Ik wens iedereen veel sterkte in de strijd.

Ariel.

[bibelle]

dag anjo,

zullen we even samen moe zijn? en dan morgen weer verder knokken? maar wel droog blijven, hoop ik.

[Anna]

Goedendag allemaal,

Het lijkt alsof bijna iedereen op het moment met zichzelf aan het worstelen is. Moeilijk, zwaar, maar wel positief vind ik. Het valt niet mee om niet meer te drinken en dat zo te houden, daarvoor is verandering noodzakelijk.

Mick, heel veel sterkte met de komende operatie. Die injectie kan heel goed iets met je huidige stemming te maken hebben, dus neem het jezelf maar niet kwalijk.

Anjo, heel veel sterkte met alles. Neem even rustig de tijd voor jezelf. Ik geloof je als je zegt dat je een knokker bent, en er wel weer bovenop komt. Probeer het alleen niet te overhaasten. Het is heel erg frustrerend dat je zo beperkt wordt door je materiële omstandigheden. Alleen dat al kost ontzettend veel energie. Ik hoop dat het uiteindelijk lukt daar verandering in te brengen.

Mieke, succes met je huis.

Verder iedereen een heel erg fijne dag. Hier schijnt de zon uitbundig, heerlijk! Ik ga eens proberen of het lukt hem binnen te laten.

[Ziza]

Hoi Anjo,

Ik vind het treurig om te lezen dat het wat minder met je gaat... het lijkt me nogal een heftige gebeurtenis om ontslag te nemen...

Ik wens je veel sterkte en als ik je kan helpen laat het me gerust weten....

@Bambam...
Ik lazerde zowat van mijn stoel toen ik las dat je naar de AA was geweest.... harstikke goed dat je gewoon bent gegaan en leuk om te lezen dat er "normale" (stiekem toch wel gestoord hahaha) mensen op de meetings komen... en het feit dat je er naar toe bent gegaan en door je angst heen om het zelf te ervaren ipv zelf te bedenken hoe het zal zijn of wat andere mensen zeggen is groei...
Gaaf om te zien dat je zo enthousiast bent... en vol met vuur....that's the spirit....

Ik kom zelf net van het voetbalveld met mijn kids.... smurfenvoetbal hahahaha.... schitterend om te zien hoe die gastjes zich vermaken... mijn dochtertje was wel een beetje vervelend (diva-gedrag hahaha) maar alles bij elkaar heb ik me toch wel vermaakt...wat ik bij mezelf opmerkte was dat als ik de focus hield op hoe mijn dochtertje zeurde om van alles en nog wat er in mijn hoofd het volgende zich ging afspelen : "tsss..nou sta ik weer alleen met de kids op het voetbalveld terwijl mijn partner lekker aan het sporten is" , "ik ben de enige ouder die er met 2 kids is de andere ouders zijn samen" , "ik heb hier geen zin in ik heb ook hard gewerkt deze week ik verdien rust" , "voetbal is een vader/zoon sport en meisjes hebben er niets te zoeken" .... mijn hoofd verzint er allemaal dingen bij die helemaal NIETS te maken hebben met het feit dat mijn dochtertje een beetje vervelend is... kort door de bocht gezegd ben ik zelf de zeikerd in deze kwestie en ik eis te veel... ik ben onredelijk naar een meisje van 3.5 jaar.... en hoe meer ik mij verzette hoe rottiger ik mij voelde...en ook hier moet ik het gevecht opgeven maar proberen te accepteren wat er aan de hand is... en dat lukte aardig maar was wel moeilijk...want mijn hoofd geeft niet zomaar op hahahahaha.....acceptance was the answer to all my problems....

Ik wens iedereen een hele fijne zonnige dag....

[Anna]

Ziza, om je de waarheid te zeggen vind ik het geweldig wat je nu net geschreven hebt. Ik lees uit jouw stukjes wel eens dat je alles wat je in je huidige leven doet even geweldig vindt (let wel: dat is MIJN interpretatie van wat ik lees).
En nu schrijf je openlijk dat je je eigenlijk ergerde aan het vervelende gedrag van je dochtertje, dat je diep in je hart helemaal geen zin had om daar met haar erbij op dat voetbalveld te zijn en stomweg zelfmedelijden had. Zeer herkenbare emoties voor iedere ouder met sportende kleine kinderen.
Kortom, je bent ook maar gewoon een mens. En dat je af en toe loopt te balen is helemaal niet erg. Het gaat erom dat je het toch maar gedaan hebt. Je bent met je kids naar het voetballen geweest, en hebt je vrouw de ruimte gegeven om te gaan sporten. Klasse!

[Francesca]

Dag Anjo en anderen,

Ik zit ongeveer in hetzelfde geval als jij, en ik ben net begonnen in het boek 'Een jaar voor jezelf' van Mira Kirshenbaum (pocket, 8 euro). Ik kan het je aanbevelen!!! Het gaat erom dat je voor jezelf uitzoekt wat je zou willen doen en hoe. Dat jaar kan ook betekenen dat je een uur per dag uittrekt voor jezelf, of een dag per week... Of dat je 'vrijaf' neemt. Met het boek kun je uitzoeken wat je altijd al wilde doen, en dat kan vanalles zijn. Bijvoorbeeld ook op zoek gaan naar de stukjes van jezelf die je kwijtgespeeld bent...

Zelf weet ik al jaren dat ik 'ergens onderweg mezelf kwijtgeraakt ben'. En dat komt niet alleen door de drank. De dood slaat toe en graait zomaar je dierbaren weg, ook twee piepjonge mensen die hun hele leven nog voor zich hadden. Dat gaat niet in je kouwe kleren zitten. Plus dat het vechten is om jezelf overeind te houden, gewoon omdat je niet veel basis meegekregen hebt. Komt daar nog de drank bij, die eerst je reddingsboei is en daarna een molensteen om je nek wordt.

Niet alles heeft met drank te maken. En dus zal niet alles verdwijnen als je stopt met drinken. Dat lees ik hier geregeld, en dat wist ik zelf allang. En ja, ik heb spijt over dingen die ik gedaan of vooral niet gedaan heb onder invloed of gewoon omdat ik verslaafd ben. Maar die verslaving is ook niet uit de lucht komen vallen, en ik wil mezelf daarvoor niet voortdurend op de kop zitten. En niet alles is mijn schuld. En ik ben een goed mens met gebreken. En ik ken mijn gebreken en ben doorgaans heel eerlijk tegenover mezelf, zelfs MET drank. En ik weiger om alle schuld op mij te nemen omdat ik verslaafd ben aan alcohol. Om de eenvoudige reden dat dat gewoon niet zo is. En dus krijg ik grandioos de rietepetieten van wat ik hier de laatste tijd soms lees. Ik ga NIET nederig op mijn buik liggen en honderd mea culpa's uitspreken! En ik ga NIET alles bij mezelf zoeken, want dat is dikke vette stierenmest! En ik heb GEEN levens kapotgemaakt, behalve het mijne. Ik heb mensen tekortgedaan, jazeker, maar andere - NUCHTERE - mensen hebben ook mij tekortgedaan.

Wat Anna zei: "Je bent een mens, en dus maak je fouten en kwets je anderen." En ik ben er helemaal voorstander van om goed te maken wat ik goed kan maken. Maar ik ga mezelf NIET de schuld geven van ALLES. En ik ga nu vooral goed zijn voor MEZELF, voor mijn eigen ikje en mijn eigen ego'tje! Lekker voor mezelf zorgen, dat ga ik doen. Ik heb geen man en geen kinderen, alleen twee katten en mezelf. En een handvol mensen om wie ik geef. En die hebben alleen maar meer aan me als ik goed voor mezelf zorg. En sinds ik meer op mijn 'poten sta', wordt mijn relatie met anderen alleen maar beter.

Ik wil mezelf niet herleiden tot een vrouw met een drankprobleem. Want ik ben veel en veel meer.

En dit gezegd zijnde wens ik iedereen het beste! Ik neem ook even vakantie van het forum...

Liefs,
Fran

[bibelle]

wow fran,

als je zo aan je vakantie begint wordt het vast een hele goeie!

geniet er van, en als je terug bent, laat dan eens horen hoe met met JOU en JEZELF verder is gegaan! tot dan!

[Mieke]

Hoi Fran,
Ik herken mezelf enorm in jouw schrijven met name niet jezelf de schuld geven van alles.
Ik heb in mijn leven de nodige rake klappen gekregen en ze vlogen me tot een half jaar geleden nog om de oren.

Ik heb in de pubertijd veel vrienden verloren aan ongelukken en zelfdoding. Dit had niets met alcohol te maken.

Ben door mijn verleden gevormd tot iemand met een pesoonlijheidsstoornis die de klappen op den duur nuchter niet meer aan kon.

Tot op heden heb ik moeite om niet in een roes te willen raken om ff te vergeten.
Niet slim, maar ik vrees, niet voor het lijden dat ik vrees, om het lijden dat is geweest

[Francesca]

Dat bedoelde ik net, Mieke. IKZELF ben de enige verantwoordelijke voor mijn gezuip. Niemand heeft me gedwongen om het op een zuipen te zetten. Maar niet alles is jouw schuld en niet alles is te wijten aan je alcoholisme. Je leeft in een gemeenschap, waarvan even ruw geschat 75% NIET drinkt. Laat dat vooral duidelijk zijn!

[Francesca]

En daar zitten minsten evenveel egoïstische ********* tussen als tussen alcoholisten.
(Voor alle duidelijkheid)

[Mieke]

Ahum Fran, ik heb sterke twijfels of ik in een gemeenschap leef waarin 75 % niet drinkt.
Trouwens wat kan mij dat ook eigenlijk schelen wie en waarom de anderen iets doen.
Het gaat om mezelf en het valt me zwaar.
Zit alweer allerlei snode plannen te smeden voor het weekend. En maar blijven roepen : ik doe het niet.

Gatver, ik lijk wel een klein kind die oppas nodig heeft ( ben alleen het weekend).

Nee geen vrienden/vriendinnen of familie.
Zelluf doen...........................ben bekaf

[sneeuwwitje]

That's the spirit Fran:

We hebben die stempel alcoholverslaafd (geweest) ook niet nodig om verder door het leven te gaan.
Ik schreef laats ook al, dat je echt de zelfde persoon blijft als je stopt, met al je gebreken, maar ook je gaven.
Ik vind, dat je ook niet alles op de alcoholverslaving kunt gooien, net zo goed als iemand die kanker heeft gehad, het niet kunt op de kanker zal gooien. Het is een onderdeel van een ziekte en de meeste mensen hebben die verslaving niet in zich, maar wij wel, maar daarom ben ik absoluut geen slechter mens.

Mick, sterkte met je volgende operatie, zoals ik het lees komen je wisselende stemmingen echt van de hormoontjes. Wel leuk om te lezen, dat je verder in de morgen weer humor kreeg, moest even hard lachen om die bierviltjes achter de oren.

Anjo, meisje het zit je ook niet echt mee de laatste tijd, sterkte ermee.

[Haamster]

Ik begin wel erg benieuwd te worden naar die internet behandeling.
Ik heb er wel iets over gelezen maar ik ben toch vooral benieuwd naar de ervaringen van mensen die deze behandeling ook daadwerkelijk hebben ondergaan.

Pf, vannacht was voor mij weer drama.
onderuit...alle klassieke fouten weer gemaakt.
Het positieve? weer een stukje bewuster, weer een nieuwe (mooie) dag.
Vandaag begin ik gewoon opnieuw, het komende uur drink ik niet. Daarna zie ik verder.

fijne dag allemaal

[sneeuwwitje]

Ferry, ik "ken"je nu al meer dan een half jaar, maar volgens mij ben je niet egoïstisch.
Je maakt je bezorgd om andere mensen, je stuurt pBtjes als iemand het moeilijk heeft, je wilt mensn echt helpen. Geloof me een egotripper, zal niet op het idee komen.
Jouw verhalen zijn zelfs het tegenovergestelde van egoïstisch, ze richten zich meestal op de medemens.

[Ziza]

Hoi Anna,

Oh Anna... ik heb zoveel issues en dingen waarvan ik vind dat ze anders moeten...of waarbij ik me onplezierig voel... maar ik wil me niet laten leiden door allerlei absurde negatieve gedachtes die mij kapot maken en de mensen om mij heen... ik heb mijn halve leven al verspild aan drank en drugs en gokken... 17 jaar ellende er van gehad... en daar ben ik van bevrijd... en dan begint het leven pas echt...ik ben van overleven naar leven gegaan... hoe langer ik nuchter en clean ben hoe beter ik kan zien hoe absurd ik in elkaar zit...en hoe allerlei patronen zich keer op keer herhalen....maar door de dingen vandaag ANDERS te doen begint daar verandering in te komen...maar het wil helemaal niet zeggen dat ik even happy ben als ik iets ANDERS aanpak...mijn hoofd blijft zich nog vaak verzetten tegen nieuwe dingen...maar geleidelijk veranderen de gedachtes als ik de akties maar blijf doen...ook krijg ik meer ervaring dat als ik iets verander er een andere uitkomst is... mijn waanzinnigheid schuilt in het feit dat ik dezelfde dingen bleef doen en hoopte op een ander resultaat...

Wat mij wel raakte was het feit dat een hoop mensen op dit forum beweren dat hun drinken hun eigen keuze was en dat ze daar zelf voor verantwoordelijk waren...dat is niet mijn mening van ik was het slachtoffer van een mentale obsessie gecombineerd met een fysieke allergie dat ik niet kan stoppen als ik de eerste neem... ik ben echter wel verantwoordelijk om wat aan mijn probleem te doen... maar ik moest toch eerst weten wat mijn probleem was voordat ik aan de oplossing kon gaan werken...en dat heeft lang geduurd... als je je elke avond kapotzuipt dan heb je geen keuze meer...dan ben je verslaafd... ik kan misschien wel een vergelijking maken met mensen die depressief zijn...eigen keuze dat je depressief bent ? je kiest er toch zelf voor ? of is het net als alcoholisme ook een mentale aangelegenheid ?
Is je leven waardeloos en je bent al 2x gescheiden en je voelt je rot ? Allemaal zelf voor gekozen ? of ligt het toch ietsjes anders ?
Voor een hele lange tijd probeerde ik dingen te veranderen die ik helemaal niet kon veranderen..namelijk andere mensen en situaties... pas toen ik hulp ging aanvaarden (en dan niet zoals ik geholpen wil worden dus op mijn condities maar op mijn sponsor's condities) gingen een hoop dingen veranderen.... en dat is het beste wat ik kan doen...luisteren naar iemand die ervaring heeft met dezelfde ziekte als ik heb, alcoholisme...
en nuchter en clean is... en wel een gelukkig leven heeft en dingen op een gezonde manier aanpakt in plaats van dat ik op mijn zieke manier van alles wil doen...en vervolgens begin te mekkeren dat mijn leven zo rot is...dat heb ik veel te lang gedaan en ik ben blij dat ik weet dat het ook anders kan...
en het wordt alleen maar beter....

[sneeuwwitje]

Haamster, ik zat vanmorgen buiten koffie te drinken en kon genieten van de eerste lentedag.
Op een gegeven ogenblik dacht ik, hoeveel van die mooie eerste lentedagen heb ik gemist, door met een kater in bed te liggen. Het zijn er veel en ik hoop dat er nog veel zullen komen, die ik wel bewust mee kan maken.
Al die kleine gedachten en berichtjes hier, maken me sterker om van de alcohol af te blijven.

Dus Haamster hou het droog, want morgen komt nog zo'n mooie lentedag.

[anjo]

Lieve Fran,

Geniet van je vakantie van het forum en van je werk. Ik ga achter dat boek aan.
Je verwoord precies wat ik op die moment voel. het is jammer en verdrietig dat ik niet aan de verwachtigen van de mensen om mij heen kan voldoen. Maar dat lukt me niet, is me nooit gelukt en zal me ook nooit lukken. Dat moet ik accepteren. Het doet mij verdriet dat het hen verdriet doet.
Maar ik kan mijzelf geen geweld aan blijven doen dat doe ik al jaren vanaf 1961 ,geloof ik.
Ik moet het doen en daarvoor moet ik mijzelf kunnen zijn. Ben ik goed voor mijzelf dan ben ik ook goed voor anderen.

Het niet aan verwachtingen kunnen voldoen heeft geleid tot het zoeken van een verdoving. Wat komt eerder het kip of het ei? Is niet belangrijk...

Jij bent en KEI en KEIGOED bezig.