zondag 22 juni

[druppeltje]

Wannes, ik vind het toch knap dat het bij 2 gebleven is. Als ik dat doe grijp ik een hele sloot dus vind het toch een teken dat jij je nog kon beheersen.

[druppeltje]

Tina wie is Brijder?

[An]

Tina: ik was net aan je aan het denken 'hoe zou het met je gaan'. Je bent optimistisch en dat is belangrijk. En wat een knappe stap van je om naar de Brijder te gaan. Ben benieuwd hoe daar de behandeling is. Werkse, een goede dag.

[visje]

Goedemorgen allemaal,
Wannes, ik krijg het idee dat je het toch jammer vindt dat je er twee gedronken hebt, terwijl je er gisteravond blij mee was. Ik denk dat als je eenmaal het besef hebt dat je teveel drinkt, je nooit meer gewoon van een drankje kan genieten.
Mick. hoi welkom terug! Hopelijk kan je met mate blijven doen!
Albertina, ook goedemorgen en werk ze!
An, ook bedankt voor het meekijken. nu hebben we dus verloren:huh:! er zit ik vandaag met twee oranje vlaaien voor de visite, nou ja, ze zullen er niet minder door smaken
Voor een iedre die vergeten ben, een fijne dag. Hopelijk blijft het weer goed, kan alle visite buiten zitten, de tuin is nog steeds niet klaar, maar het terras wel!
Tot laters!

[visje]

Tapas En Gem: x 100 vboor jullie .TOPPERS!

[albertina]

Drup,

De Brijder is en instelling voor verslavingszorg.
Toen ik 1e keer ben gestopt heb ik dat ook met behulp
van de Brijder gedaan.
En ik weet dat zij zeer deskundig zijn, je moet het natuurlijk zelf doen maar
professionele hulp vind ik belangrijk.
Het gaat nu een paar weken goed met mij en dat wil ik graag zo houden.

[Wannes]

Ik moet wel toegeven dat ik eerder een zware bier drinker ben, en 2 glaasje wijn bij BBQ vond ik eerst niet zo erg, het is er bij gebleven, uit angst dat de trein weer zou gaan rollen, dus ophouden , waar was ik toch mee bezig. op nieuw aan de start dus.

[druppeltje]

Nou Tina je klinkt goed en wat ondersteuning is ook nooit verkeerd.

Nou Visje ik zou vandaag geen oranje vlaai door m'n strot kunnen krijgen.

[albertina]

Mooi voorbeeld Corlien, van die wespensteek.
Zo is het maar net, je kan het proberen, met alle risico's van dien.
Ik kan voor mezelf de klok niet trug draaien naar inmiddels anderhalf jaar gelden.
Hoeft ook niet, want ik weet, wist, dat ik niet met drank om kan gaan.
Harde leerschool geweest, met veel vallen en opstaan.
Nu sta ik weer en wil dat graag zo houden.
Vaak moet ik aan Soothe denken, die de alcohol een ""satan"" noemt.
Want dat is het voor mij een pure satan, vergif, en als ik de 1e neem weet ik zeker
dat het daar niet bij blijft.
Zo eenvoudig is het.

[druppeltje]

Heej Carolien, ik ben daar ook allergisch voor en heb ook altijd pilletjes bij me en tevens het gevoel dat ze dol zijn op me hahahah. Mij is ook geadviseerd om bepaalde kleuren kleding (zoals geel, rood, oranje en paars) niet te dragen want daar komen ze op af en m.n. in augustus is het extra uitkijken want dan zijn ze extra vijandig. Die maand goed insmeren en niets geparfumeerds gebruiken overdag het hele seizoen. Waarschijnlijk is dit je allemaal al bekend dus is het nutteloze informatie maar misschien zit er iets bij wat je nog niet wist dus het proberen waard.

[druppeltje]

Ik ga uitloggen, krijg zo koffievisite en moet nog onder die dunne natte straal. Tot laters.

[Mai]

Tina, meid! Werkze nog even en heel veel succes bij Brijder, ik hoop dat je ze nog het één en ander kan leren!
Grapje (alhoewel...)! Je klinkt goed! Je weet hoe het moet, zelfs met heel veel pech totnutoe. Ik hoop dat je een rustige en heerlijke twee weken zult hebben!

Zat net nog even na te bedenken over wat ik aan Gem schreef "a way of living" .....
Dat is wat ik me eigen probeer te maken de afgelopen tijd. Eigenlijk moet het een beetje vanzelf gaan. De obsessie moet eruit. Had ook zoiets plotseling, hee! wat een leuke bijkomstigheid, dat ik die kilo's ben afgevallen, misschien nog een paar, als ik nou eens op dat gewicht uitkom.... Niet zoveel meer snoepen, misschien nog een sport erbij.... Terwijl de afgelopen maanden, ik daar helemaal niet mee bezig was. Het ging vanzelf, nu zou ik opeens daar obsessief mee aan de slag moeten Nee! Juist niet!
Ik denk niet meer van te voren, als ik ergens naar toe ga... Als ze maar wel alcohol schenken, zelf drinken, dat ik dan niet zoveel opval... Genoeg in huis hebben voor mijn persoonlijke afterparty.
Dat uitschakelen, heeft me ontzettend veel tijd gekost, bloed, zweet en heel veel tranen. Heb wel eens een flits, maar eigenlijk bijna geen heftige trek. Hoe komt dat? Uitgeschakeld, losgelaten? Ik denk het toch. Door de eerste steeds te laten staan, diep in het gevoel te stappen en dan bijna verbaast weer aan de andere kant uit te komen... het hóeft niet, ik heb het inderdaad niet nodig.
Ik ben inmiddels al ver, maar sta tevens aan het prille begin van mijn eigen leven. Merk dat het soms best moeilijk is om precies te denken en te zeggen, wat ík nou wil... Ingesleten gedrag. Het obsessief in stand houden van dat gedrag, in dit geval meestal onbewust. Maar dan wel achteraf kunnen bedenken, dat ik het zó eigenlijk niet wil of had bedoeld! Dus aan de slag met omdraaien. En dat, (héél wijs opgemerkt door Houtje vorige week), bereik ik alleen door eerst te DOEN en dan pas te denken. Als je namelijk gewoon iets doet, kun je zeggen of het bevalt of niet. Als je eerst alleen maar denkt wat je zou willen doen, en vervolgens de angst voor het nieuwe weer laat regeren, zul je nooit weten, hoe je voelt of denkt. Het nieuwe leven is Gewoon Doen!
Merk dat ik nog steeds moeite heb dingen los te laten, al gaat het op sommige vlakken wel wat makkelijker. Misschien klink ik een beetje vaag, ik kan er ook nog niet helemaal de vinger op leggen. Maar het bewust worden, dat er een proces is opgestart waarin ik door wil gaan. Lees het als werken op projectbasis. Je begint een project, stuurt daarin naar een bepaalde richting, gebruikt denkwijzen en plannen om je doel te bereiken, stuurt bij waar nodig. Soms loop je vast in je eigen tunnelvisie, gooit de boel open door andere inzichten te gbruiken en hop! je gaat DOOR! Uiteindelijk is het van belang je project ook goed af te sluiten, het STAAT, is voltooid, en je bent trots op het behaalde resultaat! Afronden.
Maar wanner is nu je project echt af, en moet je het loslaten en aan anderen over durven laten...
Misschien is het niet van belang om achter die vraag aan te jagen, misschien is het een project met een open eind, en moet je daar vanuit gewoon weer verder gaan met nieuwe richtlijnen, zonuendan verversen en het nét even anders gaan doen. een stap verder, of indien nodig, een stap terug!
Ik denk dat er meer wijsheid zit dan ik dacht, in het "de eerste laten staan". Dat DOE je namelijk, je moet er eigenlijk niet teveel over na DENKEN.
Denk... denk.... denk.....
Inderdaad, het denken niet onderschatten. Maar je moet je hoofd ook niet een grotere rol toe bedelen dan nodig.... Ik kom er wel uit hoor! Zonder denken was ik hier niet geweest... Maar zonder te Doen had ik hier nog niet gestaan.... Nou, lekker duidelijk weer hè, op zondagochtend... Zonder worstelen komen we nergens. Maar als een strijd weer is gestreden, kan ik zo onnozel van een afstandje naar mezelf kijken... Huh? Ben ik er al, was dat het? Dat gevoel, waar ik nu sta, en terug kijk. Mén!!!! Wow!!!! Als het iemand anders was, zou ik superlatieven gebruiken om degene de hemel in te prijzen! Dus vraag ik me af..... let op! Houd ik wel van mezelf? Antwoord; het is in ontwikkeling! maw ik ben al volop bezig met het volgende project, in het project... Of heet dat gewoon LEVEN. De ontdekking van het leven van de kleine Marjo, die soms wel even klein wil blijven, maar het als een enorme uitdaging ziet om GROOT te worden.. Eindelijk!!! maar helaas, zo simpel is het niet, dat weten jullie ook. Maar eigenlijk toch ook weer wel!
Pffff !!!!

Verandering van spijs doet eten....

[tapas]

Dank jullie wel voor de felicitaties!! een jaar, ik vind het zelf ook nog steeds ongelofelijk hoor!

Een jaar geleden was ik al een tijd geminderd van eerst dagelijks en daarna elke avond voor een vrije dag mogen drinken naar 1x per week (na mijn laatste werkdag) mogen drinken, dat was op zich al een hele verbetering maar die donderdagen werden wel steeds heftiger. Alsof ik de hele week moest inhalen in die ene avond. En op speciale gelegenheden mocht ik dan ook drinken van mezelf, feestjes, festivals, want ja dat hoorde erbij. Op zich was ik er wel tevreden mee zo maar toch bleef er steeds iets knagen. Mijn leven stond stil, er gebeurde niks meer, ik voelde me alsof ik in een soort wachtkamer zat, ik was al een tijd niet meer in beweging en voelde me steeds matter worden.
Ik zorgde verder goed voor mezelf, at gezond, liep hard, dronk dus minder (of eigenlijk minder vaak) en toch kon ik het niet meer vinden met mezelf.

Anderhalf jaar daarvoor was ik al eens een tijd gestopt via de internettherapie en het forum, maar omdat ik daarna toch weer ben gaan drinken ben ik weggegaan van het forum want ik voelde me niet prettig bij het feit dat ik toch nog steeds af en toe (veel) dronk.

De ingeving een jaar geleden om weer eens op het forum te gaan schrijven is mijn redding geweest, er zaten nog heel wat mensen van de tijd daarvoor en ik werd met open armen ontvangen terwijl ik zelf al die tijd zo bang was geweest om me weer te melden hier.

Wat heeft het afgelopen jaar me gebracht? vooral rust geloof ik, en meer vertrouwen in mezelf, dat ik het leven ook aan kan zonder drank, dat emoties ook weer weggaan zonder drank. Het ging op zich goed met weinig tot niets drinken tot november vorig jaar, gedoe op mijn werk, ik zat nog steeds niet lekker in mijn vel, wist niet waar ik het zoeken moest en had een feestje met collega's en toen kon het me allemaal even niks meer schelen, ik ging meedrinken, totaal zonder rem, bier, sterke drank, niet te stoppen, en met elke slok voelde ik me beroerder, waar was ik nou mee bezig? Wat voegde dit nou toe? het vroegere 'wat kan mij het schelen' gevoel kwam ook niet, alleen maar het schuldgevoel en de schaamte dat ik stom bezig was. Om half 6 sochtends kwam ik weer thuis van dat feestje (ze moesten me er zo ongeveer uit gooien) en voelde me ellendig, boos, verdrietig, schaamde me dood over hoe ik me gedragen had, en voelde me nog veel rotter dan daarvoor.

Daarna was het voor mij duidelijk! alcohol zorgt ervoor dat ik me enorm slecht over mezelf voel, ik schrik van mijn eigen grenzeloosheid en de behoefte om me het liefst van de wereld af te drinken en dat wilde ik echt niet meer! Ik vond die avond en nacht en de 2 dagen daarna echt een hel. Ik wilde niet meer terug naar die hel, nooit meer!

Gisteren schrok ik weer van die fles appelcider met 2% alcohol, in de veronderstelling dat je daar toch niet dronken van wordt en dat het toch de smaak van drank heeft.. ik klokte voor ik het wist zo 3 glazen in korte tijd weg, bekend smaakje, en wist dat ik die fles binnen no time leeg zou hebben, en het was niet eens lekker ook.. ik voelde het grenzeloze weer, het mateloze en heb de fles snel leeggegooid in de gootsteen. Ik wil dat niet meer, niet meer dat onbeheerste gevoel waar ik geen controle over heb als ik er eenmaal aan begin. Ik wil de helderheid, de zuiverheid, het pure, want dat maakt mijn leven zoveel beter en dat heeft gezorgd voor de groei die ik de afgelopen tijd heb doorgemaakt!

Daar ga ik voor!!!

[Mai]

Tapas WOW!!!!
Ik ben er stil van. Wat een inzicht!!!!

PRACHTIG!

Bedankt, zo is het!

[tapas]

Dank je Marjo, jij brengt het ook zo mooi onder woorden, enne het project is eeuwig, gaat niet om het einddoel maar om de weg daarheen, op die weg leer je te 'leven' ipv te overleven.

Ik was ook een enorme denker en moest overal van weten waarom ik reageerde zoals ik reageerde, alles willen uitdiepen en analyseren, overal een reden en een oorzaak voor moeten kunnen benoemen... dodelijk vermoeiend allemaal en een excuus om zelf niet in actie te hoeven komen...

Totdat ze me geleerd hebben dat het niet gaat om het "waarom" iets niet lukt, maar om "wat kan ik doen" zodat het wel lukt. Dat is een van de belangrijkste lessen die ik in mijn leven heb geleerd en heeft mijn leven ook totaal omgedraaid... zelf de regie nemen over je leven, er mogen zijn zoals je bent, je wensen mogen hebben, leren wat wel bij je past en wat niet bij je past.. en dat project is ook bij mij nog lang niet afgelopen want veranderd elke keer weer.

Dat is dus 'leven' (en niet meer 'overleven') en dat gaat een stuk makkelijker zonder drank!

[An]

Carolien, Tapas en Marjo: goed wat jullie allemaal schrijven.
Voor mij telt vooral het overwinnen van de 'angst' , Marjo je omschrijft het als het niet meer obsessief bezig zijn. Ja zoiets. Niet er constant aan hoeven te denken. Een soort onverschilligheid omtrent drank, als ik maar niet hoef. Zover ben ik nog steeds niet dus. Heb het wel gekund. Tijden gaat het goed en dan ineens die 'angst' en dan de 'val'.
Vandaag in ieder geval vol goede moed en ben blij met wat jullie allemaal schrijven. Dit is opbouwend, dit is goed, daar kan ik over nadenken.
De vakantie komt er aan en wil dit absoluut niet laten verpesten door 'drank ideeen '.
Vrij, geen slaaf zijn van ....

Mick als ik jou lees dan denk ik 'dat zogenaamde vriendje lacht zich een bult, straks komt er toch een moment dat hij je met een klap neerslaat. Op een moment dat jij niet goed oplet. In het geniep.'

Ik hoop dat je dan ook weer heel snel hier bent en niet denkt, laat maar zitten. Ik hoop dat je mijn woorden goed opvat. Ik spreek n.l. uit ervaring en bedoel het absoluut liefdevol Mick, want ik maak me toch wel een beetje zorgen om je.

[An]

p.s. ... ik kijk dus nooooooooiiiiiiiiiiit meer voetbal, brengt echt geen geluk.

[Mai]

Was net met de hond te lopen, en wilde jullie nog iets zeggen, maar wist niet precies wat of hoe. Tapas zei het hiervoor ook al, gebruikte een zin die ik even was vergeten. Een zinnetje dat je uit volle borst mee kan zingen, wat ik ook altijd met en voor mijn kinderen zing. Het is een liedje van kinderen voor kinderen. HET IS GOED ZOALS JE BENT

Vergeten, verloren. Dat voelde ik mezelf in al die jaren dat ik heb gedronken. Ik was mezelf vergeten. En net op het boerenpad voelde ik dat ik weer voor een beslissing sta, een verandering. Zó goed, dat ik het nu voel van te voren. Dat komt omadat ik heel diep weggestopt al die jaren weer even mezelf heel diep van binnen aan mocht raken. Heb ook even een ontlading gehad, schreeuwen van geluk. Het kon me niets schelen, ik ben goed zoals ik ben. Dat te ervaren doet me weer een stapje verder gaan. Het heeft alles te maken met niet bang te zijn. Niet bang te zijn voor jezelf en hoe je overkomt en of je het goed doet. In de basis is het goed, dat te beseffen, geeft vertrouwen. Geen tijd te verliezen, dat gevoel. Ik ben wie ik ben, en dat is genoeg! Daar heb ik geen drank bij nodig. Integendeel, dat maakt me juist zwak en onzeker, wantrouwend naar mezelf en alles en iedereen! Ik sta op het punt de wereld te gaan veroveren! Het borrelt en stuitert. Niet dempen maar doen! Door de barriéres die ik voor mezelf zo krampachtig heb neergelegd!
Het is een vreemd soort van geluksgevoel. Een beseffen dat ik het leven weer aandurf en ga leven!!!

Ben alleen nog niet zo gewend aan dat doen. Maar het komt eraan! Ik ben weer onderweg. Van het eiland afgespoeld.... ;)

[An]

Marjo: ik stuiter vandaag even met je mee! Leven met lef!!

[An]

Tot vanavond allemaal. Ik ga naar een heel bijzonder kinderfeestje en heb de allerleukste cadeautjes net ingepakt. Lekker fris en fit naar het feestje gaan en ga er lekker genieten... zonder JWW, heb ik niet nodig vandaag om me blij te voelen.

[CPAS]

:camera::clock::light::D:camera::clock::light:
:camera::clock::light: Tapas, :camera::clock::light:
:camera::clock::light: EEN JAAR ! GEFELICITEERD ! :camera::clock::light:
:camera::clock::light::D:camera::clock::light:

:camera::clock::light::D:camera::clock::light:

:camera::clock::light:
:camera::clock::light: Gem, :camera::clock::light:
:camera::clock::light: 13 maanden : PROFICIAT ! :camera::clock::light:
:camera::clock::light::D:camera::clock::light:

:camera::clock::light:

De afgelopen dagen hebben er toch flink ingehakt bij me, vooral gisteren.
Ik ben erg moe en zit met gekneusde, dikke, rooie, glanzende ogen van het janken en de moeheid.
Vandaag doe ik maar erg rustig aan.

[Mai]

Yehaaaa!!!! An!!!

Ik hoop velen van jullie te ontmoeten, zaterdag de 5de. om de power te delen die je door het niet meer drinken, je weer eigen kan maken. Te delen over datgene wat er met je gebeurt, hoe het leven weer naar binnen stroomt en hoe we daar, allemaal op onze eigen manier mee omgaan. Eng, doodeng, helemaal naar Enschede rijden en vreemde mensen ontmoeten bij wie je heel je ziel en zaligheid al eerder hebt uitgestort, die je heel goed kent, maar dus ook niet. De oude gedachten kronkelen nog op een zijpaadje mee, maar de nieuwe frisheid is aan de winnende hand. Ik ga. Hoe dan ook. Anders zal ik nooit weten hoe het was. Ik wil vanaf nu liever nog spijt hebben van de dingen die ik wel doe, dan van de dingen die ik nooit heb gedaan.... Tja, cliché. Maar voor mij krijgt alles een nieuwe betekenis en zijn de stappen die ik maak groot genoeg, al lijken het voor anderen babysteps. Het feit dat ik dát zeg, groot genoeg, geeft aan dat ik mezelf weer serieus neem. En dúrf te leven! Ik doe het op mijn manier en durf dat steeds beter , zonder te denken of ik het goed doe en wat anderen er van vinden.
Bijvoorbeeld, helemaal in mijn uppie naar de andere kant van Nederland rijden, zonder man, vriendin of andere bekende naast me. Kicken!!! Dat is GROOT voor mij! Ongelooflijk groot, en daarom ga ik het doen, weer een stap verder naar de vrijheid! Ik ga weer knokken! Die satan krijgt mij er niet onder!!! Het is een banneling die zo nu en dan wat roept vanuit de verte, maar die ik achter me laat en niet meer nodig heb om mijn richting te bepalen. Ik leef vanaf nu mijn eigen leven wel. Het bevalt steeds beter. Het is overdonderend wat er met me gebeurd, ik sta paf! Van mij! ik hou best nog wel een beetje van mij

En da's mooi meegenomen!

[Mick]

@marjo:

Leuk liedje voor je. Vond het toepasselijk toen ik je stukje net las:

http://nl.youtube.com/watch?v=yn22miUZqrA

Doei

[albertina]

OOOowwww, marjo je brengt me nu weer aan het twijfelen!!!

Helaas geen tijd meer om verder te schrijven ik moet nu gaan werken.
Lieve mensen, fijne dag allemaal.

[water]

Dankjewel Mick, ook al was het niet voor mij bedoeld... dat liedje moet ik dus maar heel vaak gaan draaien