JoyHope

Hoi mensen, ik kom even gedag zeggen. Ik sta nog steeds droog en rook nu ook sinds 3 weken niet meer. Na een maand of drie (geloof ik, ik tel niet meer echt precies) is dat makkelijker aan het worden. Het leven vind ik zonder roes nog steeds best onthutsend. Ik zou bijna snappen waarom ik dronk als je begrijpt wat ik bedoel... Maar geen schaamte meer voelen is fijn. En geen strijd met de fles (die strijd die ik toch niet kan winnen). Ook fijn. Ik ben echt mn leven op een bepaalde manier weer aan het opbouwen nu, het valt me tegen dat dat zoveel tijd vraagt. Ik had een soort wondertje verwacht als ik zou stoppen,maar dat is natuurlijk niet zo realistisch. Maar goed, ik ga wel door. Ik wilde even laten weten dat het redelijk gaat. Soms niet, soms wel. Maar ik drink niet. Tot later weer eens en liefs voor jullie allemaal. Joy:present:

Dag allemaal, ik val even binnen om te vertellen dat ik volgens mij nu 2,5 maand droog sta. Ik heb dagen dat het me makkelijk af gaat en ik het zelfs prettig kan vinden om niet te drinken. Afgelopen weekend ging ik uit en vond het voor het eerst leuk zonder drank. Heb het zelfs niet gemist. Vandaag had ik even zin om mee te doen met een borrel van collega's onder het mom 'zij weten toch van niks'. Maar ja, wie houd je dan voor de gek? En toen was de bui wel weer over. Dag voor dag en koppie er bij. Zo maar door gaan. Ik rook nu trouwens 2 weken niet meer (ook best knap vind ik). Keep it dry mensen. Joy

Dag allemaal, gaat wel redelijk hier. Nu kunstschaatsen kijken en straks 2 nachtdiensten. Ik overweeg te stoppen met roken. Groeten van Joy.

Dag mensen, alles gaat naar omstandigheden redelijk en ik drink niet. Ik heb mezelf een redelijke structuur opgelegd en dat zorgt voor een wat gematigder stemming en er komt meer uit mijn handen. Ik ervaar af en toe dat clean zijn winst oplevert. Ik vind mezelf wat zachter en ik begin me eindelijk, na ruim 2 maanden, iets minder moe te voelen. Ik heb nachtdienst gehad en ga uitrusten zo. Papillon, wat verdrietig dat je vriendin jouw manier om het forum positief te gebruiken zo misbruikt. Ik denk dat het een gezonde move is tov jezelf om haar kenbaar te maken dat je het daar niet mee eens bent. Ook al blijf je bij je besluit om niet meer op het forum te schrijven -wat gezien hetgeen je er aan hebt erg jammer zou zijn-, dan nog denk ik dat het goed is om door assertief te zijn wat macht terug te halen in deze situatie. Want je laat je nu wel erg veel ontnemen voor de lieve vrede. Dan is het alleen háár vrede waar het om draait en waar je besluit op gebaseerd is & jouw vrede is net zo belangrijk en jouw verantwoording in de eerste plaats. Misschien mist ze jou als alcoholist wel, toen was de 'partner' waar je mee 'vreemging' een bekende voor haar: alcohol. Nu ben je op een andere manier contact aan het maken over gevoelens, gedachten etc, ipv te gaan drinken. Ze kent maw 'je nieuwe partner' niet, dus mogelijk voelt ze zich bedreigd. Het zal zowel haar als jou tijd kosten om aan deze spreekwoordelijke nieuwe partner te wennen, dat ben jij ZELF namelijk! Het forum functioneert slechts als een klankbord en ondersteuning voor 'the new you'. Stoppen met gebruik zet relaties vaak op z'n kop hoor. Maar laat je niet óp je kop zitten, zou ik je willen zeggen. Lastig voor je, dit. Een fijne dag allemaal! liefs van Joy

Dag mensen, even ingelogd om hallo te zeggen. Gewerkt, opgeruimd, slaapkamer afgestoft voor het eerst in maanden (laat het een symbolische actie zijn die vrucht draagt, denk ik dan) en eea aan de inrichting van mijn huis veranderd. Morgen heb ik een vroege dienst, dus ik ga op tijd naar bed. Vanmiddag realiseerde ik me terwijl ik wegfietste van m'n werk, dat ik me minder opgejaagd en zachter voel zo zonder drank. Dat is wel fijn. Heb het goed, veel liefs van Joy.

Klopt Tasseke, die neiging heb ik wel vaker, om mezelf uit te leggen. Het gaat er idd om dat IK weet wat er speelt bij mij. Scherp opgemerkt, dank je wel. Mensen, ik ga even wat lekkers eten en daar slapen,morgen weer vroeg op om te werken. liefs van Joy quote: Originally posted by: tasseke joy, altijd goed om eerlijk te zijn, voornamelijk tegenover jezelf. maak je verder niet druk wat anderen ervan denken, je bent je nu al aan het verontschuldigen zonder dat er iets gezegd is, in dit geval begrijpt iedereen het gevoel!

Hey AR en Trees, tuurlijk zie ik de goede dingen van nuchter zijn wel hoor. Maar wat ik ook al schreef: een lijstje van voordelen en nadelen kon en kan ik zo schrijven, maar heeft in mij nimmer een gewenste verandering voortgebracht. Ik wil gewoon eerlijk zijn tegen mezelf en het delen van wat ik werkelijk ervaar op het forum helpt me daar enorm bij. Als ik dus op dit moment heel gewenste dingen zou zeggen zoals dat ik het vies vind en dat ik me zoveel beter voel zonder, dan zou ik liegen. Daarover liegen is, in mijn geval iig, echt vragen om problemen zoals een terugval in gebruik. En dat wil ik nu juist voorkomen. Ik ben niet voor niets gestopt. Ik merk dat als ik over dit soort dingen schrijf op het forum, mensen geneigd zijn te denken dat ik weer ga drinken, dat ik het opgeef. Dat ben ik niet van plan. Ik besef me alleen wel terdege, dat het draadje dun is en dat zwijgen of liegen bij mij leidt tot gebruik. Ik hoop dat het zo iets duidelijker is. liefs van Joy en dank je wel voor jullie meedenken en meeleven.

Wing, hoi! : zie PB:D Wat de reden is dat ik er niks aan vind om niet te drinken? Nou, here goes: 1. ik mis de smaak 2. ik mis de roes 3. ik mis het zogenaamd makkelijk bij mijn gevoel en creativiteit komen 4. ik mis de 'beloning' als ik thuis kom na een werkdag 5. ik mis de zogenaamde troost voor mijn verdriet 6. ik mis de demper op het gevoel van eenzaamheid 7. omdat ik verslaafd ben aan alcohol Natuurlijk kan ik hier een lijstje voordelen van niet drinken tegenover zetten én een lijstje nadelen van wél drinken. Maar die dingen wist ik allemaal al toen ik nog dronk. Toch dronk ik door, dus dat heeft toen niet geholpen en nu ook niet. Ik weet dat het goed is wat ik doe en dat ik anders innerlijk en/of uiterlijk dood was gegaan. Dat wil ik niet. Dus ik ga door. Maar leuk? Nee. Liever ben ik er eerlijk over dat ik het op zijn zachts gezegd vervelend vind om niet te drinken. Geen toneelspel meer, dat heb ik al genoeg gedaan in een poging mijn verslaving te verbergen. Ik ben nog maar kort clean, dus realistisch gezien kan ik ook nog niet verwachten dat ik voor van alles een oplossing en/of alternatief heb. Het gaat tenslotte over 20 jaar ingesleten gedrag. Dus er is vandaag en het is wat het is. Dit voel en denk ik dus vandaag (en al een tijdje trouwens hoor). Maar ik drink niet. liefs voor jullie allemaal, Joy.

Dag allemaal, ik kom even een teken van leven geven. Ben sinds gisteren 2 maanden clean. En ik vind er nog steeds niks aan. Thuis komen na mijn werk en geen alcohol: poeh, wat mis ik het! Deze week gaat het iets beter qua stemming dan de voorgaande weken, ik denk dat ik iets heb doorbroken door naar de huisarts te gaan en om psychische hulp te vragen. Ik verwacht weinig van mezelf, blijf laagdrempelige activiteiten uitvoeren en voel me redelijk. Gewoon maar doorgaan. Niet drinken is hard werken vind ik. Ik ben jullie niet vergeten, maar dit is wat ik op kan brengen: af en toe mijn 'gezicht' even laten zien. liefs van Joy

Hoi Darjeeling, ik waardeer het zeer dat je bij me stil staat terwijl ik het zelf niet op kan brengen om te lezen hoe het met de andere forummers gaat. Dank je wel daarvoor. Bedankt ook voor je relativering, over nieuwe invulling moeten zoeken en idd, wisselende diensten zijn niet echt helpend als je een nieuwe structuur moet creeëren in je leven. Ik heb me gisteren aangemeld voor vrijwilligerswerk bij mij in de buurt, dan heb ik iig al 1 activiteit buiten mijn werk en het is werk binnen een organisatie die ik leuk vind en als ken van eerder vrijwilligerswerk (voor dak- en thuislozen). Verder kreeg ik gratis en voor niks een 2e hands fiets van de fietsenmaker gisteren. Klinkt niet bijzonder, maar als kado voelde het erg fijn en hij fietst fantastisch. Ik kreeg warempel zin om gisteren een stukje te fietsen, heb dat ook gedaan. Tijdens het fietsen werd ik me gewaar dat ik trek had en hoe ik in mijn hoofd aan het drooggebruiken was. Na het fietsen was de trek weg en had ik een helder hoofd. Ik heb voor het eerst in lange, lange tijd met mijn moeder gedeeld hoe het werkelijk met me gaat via de mail. Ik kreeg zo'n lieve en begripvolle email terug. Wat kent ze me goed, al laat ze dat niet altijd zien (zoals ik me vaak niet laat zien je). Gisteren was een goede dag. Ik ga maar gewoon dag voor dag door. Mezelf onder de douche dwingen helpt, ik ben ook strenger op mezelf tav opruimen van mijn huis enzo. Met vriendinnen heb ik afgesproken dat ik graag regelmatig korte en laagdrempelige dingen buiten de deur wil doen, even naar de markt enzo. Gelijk een nieuwe hobby is nu gewoon teveel gevraagd. Eerst maar weer activeren. Ik heb straks een late dienst. ik wens jullie allen een droge en zonnige lentedag toe. Joy quote: Originally posted by: Darjeeling Zo, nu wil ik toch nog even reageren op JoyHope, dat wilde ik al een tijdje: Je had het over lamlendigheid, wanneer die nu toch eens verdwijnt en dat vind ik zo herkenbaar. In het zelfde draadje waar jij erover schreef (vergeef me dat ik nu niet terug ga zoeken, moet zo werken maar 2 of 3 dagen geleden) schreef Ziza ook een mooi stukje erover wat ik zo herkenbaar (of van toepassing) vond. Ik ben nu ruim 2 /1/2 maand onderweg en het is bij mij ook nog niet over. Nu heb ik af en toe toch wel oplevingen, zeker nu het langer licht is s avonds en het zonnetje schijnt. Ik wijt het toch grotendeels aan het herstel van het lichaam, de energie die terug moet komen en ten dele ook naar het zoeken van een andere vrijetijdsbesteding. Nu weet ik genoeg te doen, daar ligt het niet aan, maar moet ik mij er toe aan zetten. Ik wil binnenkort gewoon een per dag of per paar dagen wat dingen to do op een rij zetten, die ik dan gewoon moet doen. (dan bedoel ik vooral ook leuke dingen) Maar vlak niet uit, dat je herstellende bent. En bovendien werk jij ook gewoon door dus je bent al een heel groot deel van de tijd niet lamlendig bezig. Ik ben s avonds vaak gewoon moe, dan moet ik op tijd naar bed en komt er nog weinig uit al wordt het langzaam beter. Maar wat jij ook nog eens hebt als ik het goed begrijp, zijn de wisselende diensten. Nu is dit al slopend voor een mens en niet voor ieder mens geschikt, het is nog een extra aanslag op je lichaam wat al zo zijn best doet om te herstellen. Het zou voor mij denk ik net even teveel zijn, die wisselende diensten. Ik vind dus dat je het hartstikke goed doet en gun jezelf maar de tijd. Goed dat je ermee naar je HA bent geweest. Het komt echt wel, dat weet ik zeker, voor jou een bosje rozen: :present: :present: :present: :present: :present: Hee en AlbertRemmo, nog van harte met je 2 maanden en een slinger voor jou: Wat jij schrijft over de terugkerende rust in je lijf, dat herken ik ook. Soms in een bepaalde situatie voel ik het nog wel maar lukt het me al een beetje dat gewoon te laten komen en het later weer van me af te laten vloeien. Maar die continue gejaagdheid, die adrenaline die nietaflatend door het lijf giert, die heb ik niet meer. Fijn is dat! Groet Darjeeling

Strakke tekst Kate, drinken wordt idd een way of life. Dat leer je niet zomaar af. Zoveel momenten waarin ik mezelf heb aangeleerd dat ik nu een borrel 'heb verdiend' of 'nodig heb'... Zinvol maar écht pittig om te zoeken naar alternatieven. Ik ben vandaag naar de huisarts geweest ivm het vragen om een verwijzing voor psychische hulp. Ik ben gezegend met een echt fijne dokter die me serieus neemt en die ik vertrouw. Ik heb een verwijzing voor een 1ste lijns psycholoog met een eigen praktijk waar hij heel veel vertrouwen in heeft. Verder ben ik mezelf zoveel mogelijk in de structuur aan het zetten om niet verder in de somberheid weg te zakken. Niet makkelijk kan ik jullie vertellen, ik doe de dingen tegen mijn zin omdat ik weet dat het beter voor me is. Het was een intense dag, ik ga me nu even ontspannen dus ik groet jullie allen ga er weer vandoor. liefs van Joy.

Dag mensen, vandaag vroege dienst gehad. Morgen ga ik naar de huisarts, overleggen over psychische ondersteuning. Geen zin. Het is dat een vriendin me ophaalt, anders was ik niet gegaan. Ik heb geen zin om verder nog wat te schrijven of te lezen. Maar ik drink niet. Joy.

Dag allemaal, ik zeg even hallo en ben weer weg. Vroege dienst gehad en ik ben moe. Keep it dry. Joy

Dag mensen, vandaag heb ik een druk dagje. Koppie er bij. Heb het goed en droog allemaal! Joy

Ben trouwens ontzettend moe, inslapen gaat al weken moeizaam. Ik zie er niet uit, wallen enzo. Verdraag ik slecht. Dus ik ga me zo maar klaar maken voor bed. Bedankt voor het 'luisteren' he. Truste Wing.