Cheryl

Hallo, ik ben van een tijdje geleden hier, ben nu maar weer eens opnieuw van de partij. Ben inhoudsdeskundige. Helaas nog steeds. En ook nog op vrijwel alle gebieden: stoppen en doorgaan. Maar ik sluit me aan bij deze poging maar wel pas vanaf morgenvroeg. Ik ben namelijk ook inhoudsdeskundig bij de het voor je uitschuiven.

Op advies van Pietjepuk heb ik gedeeltes van mijn berichten op dit draadje maar weggehaald. Heeft iemand al eens gezien dat de emoticon als je goed van dichtbij kijkt een zelfvolsterkt onverschillige uitdrukking blijkt te hebben maar je moet wel goed kijken hoor, terwijl het wel de indruk wekt niet onverschillig te zijn? Nou, Ik ben eigenlijk net een emoticon.

Voor zover nodig, en kennelijk is het nodig, zou ik, rectificerend en in de koele luwte die dit anonieme forum nog biedt aan de vooravond van haar mediale outcomming, de indruk willen wegnemen dat ik zou menen dat Tapas en Houten of wie zich verder ook nog aangesproken voelt, slechts lijnentrekkende wao-fraudeurs zijn. Dat vind ik dus dat niet. Ik vind zoiezo helemaal niks van dat al en ik vind ook niet dat er hier iemand zit te liegen, zeker Houten niet, maar ook Tapas niet. Ik vind de ellende allemaal net zo erg als wie dan ook.

Nou, mooie indruk maakt dat allemaal op televisie, hoe je alcoholisme fingeert om in de wao te blijven, niet dat ik het spel hier wil bederven maar ik werk me te pletter, met stress en al, hetgeen kennelijk het alternatief is voor gefingeerde stress, maar vergeet niet dat het toch allemaal altijd en volledig bij je zelf ligt.

Goeie zaak. Tapas, je hebt toch wel gezegd dat je mij kent, en hoe het met mij gaat, en dat alles een grapje is, toch? Of heb je gezegd dat alles serieus is, en dat de mensen, de zuipeschuiten, er wat aan hebben, aan dit forum, wat toch niet echt het geval is omdat het geen medicijn is maar een slechts een praatclubje waar iedereen maar wat door elkaar heen praat en waar alleen gemeenplaatsen emotioneel veilig kunnen worden betrokken en waar overeenstemming in gedachtengoed alleen op het magerste van alle gebieden kan worden bereikt, namelijk dagdraderige dingen en zo, dat zou ik zeggen, en nog meer, maar ik zeg al teveel, en jij hebt je al erg goed gekweten van je taak, bijzonder goed. Doei.

"Ach en wee" is het inderdaad, er zijn zoveel verhalen in het leven, ook in het mijne, en die lopen allemaal door elkaar heen, of ze lopen niet door elkaar heen maar dan hebben ze zelden een mooie chemie. En dan is het ook nog eens zo dat je het eigenlijk alleen kunt hebben over wat er zoal weer is misgegaag, zoals bij jou Emma, of goedgegaan, en dat laatste komt bij mij ook minder vaak voor. Nu moet ik maandag weer paraat zijn, en de dossiers moeten op orde, en de vergaderpapperassen al verstuurd - morgenvroeg dus, op zijn laatst, dus rust is mij niet echt gegund. Bedankt allemaal voor het meelezen, ik antwoord nog weleens op die mooie, maar toch onverdiende aandacht, maar ik ga nu snel slapen en morgen weer aan de voorbereiding van het werk op maandag.

Ik ging natuurlijk niet best vandaag, net als gisteren niet, en nooit niet, en wat is nooit, is dat verleden of heden of toekomst? En als het toekomst is, dan is het beeld wat dat betreft, wat mij betreft erg matig. Sorry dat ik gister zo een verwarring opbracht, althans, alleen vagelijkheden liet opborrellen wat mijn persoon betreft. Miscchien moet ik zijn bij de rubriek kennismaking. Is het daar beter. De rubriek modder, daar zou ik me thuisvoelen. Modder in het hoofd. En alle mooie wensen, mensen, bedankt, maar ik heb helaas maar beperkte capaceiten. Ik ben slechts van hot naar haar, ik ben het heen en weer, en dat bedoel ik zo positief nog niet. Sorry, maar maak je geen zorgen, ik ben thans kalm. Wat is kalm? Bedankt Kartien, dan toch, en Emma, en Houten, voor het lezen, ja, het lezen is toch al belangrijk. en er is zoveel meer, dat weet ik ik ook, maar is er zoveel meer in de modder, en mijn gepraat heeft toch geen einde meer. Een einde is toch ook geen einde. Ik ben ook geen mooi mens, terwijk ikdat wel graag zou willen zijn. Een mooi zuiploos mens, vooral nooit gezopen.

Hallo, ik ben net als huhhuhhu en huhhuhhu maar dan, - en met daarmee heel veel verschil (!), en ik ben met een reuze snelle computer en met een reuze snelheid -, ik ben, tsja wat....., ik zeg het je, maar voor wie het interesseert, en het antwoord (op de vraag wie geinteresseerd is - en waarin?) zou weleens teleurstellend kunnen zijn - dat het niemand is -, maar ach, wat maakt het (uit), en al was ik zoals eerder aangekondigd vandaag en gisteren in Londen - hoop toestanden hoor, zoals steeds met mij, en dat heeft zo zijn reden, maar, was ik nu eens niet de oorzaak van alle toestanden, niet vanwege de drank, wel vanwege dat ik het, zoals steeds, nergens mee eens ben - en al was weer terug, maar, klopt die zin nog, en zo ja, what the f... maar daar gaat het hier niet over, hier is lief en aardig, zoals het in het dagelijks leven zou moeten zijn, poezen en balkons, en veel zorg voor kinderen, dus van veel leuk en of laten we maar zeggen dat dat niet leuk is, want wat is leuk nou in godsnaam ... enzo... enzo, ik wil zoveel. En ik doe ook zoveel. Is de zuiperij niet vooral het relatieve verschil tussen willen en doen, of zo. Zo!

Hallo, ik ben net als huhhuhhu en huhhuhhu maar dan, - en met daarmee heel veel verschil (!), en ik ben met een reuze snelle computer en met een reuze snelheid -, ik ben, tsja wat....., ik zeg het je, maar voor wie het interesseert, en het antwoord (op de vraag wie geinteresseerd is - en waarin?) zou weleens teleurstellend kunnen zijn - dat het niemand is -, maar ach, wat maakt het (uit), en al was ik zoals eerder aangekondigd vandaag en gisteren in Londen - hoop toestanden hoor, zoals steeds met mij, en dat heeft zo zijn reden, maar, was ik nu eens niet de oorzaak van alle toestanden, niet vanwege de drank, wel vanwege dat ik het, zoals steeds, nergens mee eens ben - en al was weer terug, maar, klopt die zin nog, en zo ja, what the f... maar daar gaat het hier niet over, hier is lief en aardig, zoals het in het dagelijks leven zou moeten zijn, poezen en balkons, en veel zorg voor kinderen, dus van veel leuk en of laten we maar zeggen dat dat niet leuk is, want wat is leuk nou in godsnaam ... enzo... enzo, ik wil zoveel. En ik doe ook zoveel. Is de zuiperij niet vooral het relatieve verschil tussen willen en doen, of zo. Zo!

Kunnen we geen apart draadje maken waar gezeurd kan worden? En een niet-zeurdraadje? Bij Tactus kunnen ze alles toch?

Sorrie, ik lees net een heleboel berichten die allemaal wel belangrijk zijn. Mijn vorige bericht had ik geschreven na het alleen lezen van het Houtenbericht in het begin ergens. Sorrie dus.

Ik ben natuurlijk maar een dom wicht, een ditjesendatjeswicht, een laathaarmaarmeisje, maar... kan mij hier iemand eens duidelijk maken wat je, wanneer wel, wat je wanneer niet, en wat wanneer dat wel of niet belangrijk is zelfs op een ditjesendatjesdraadje. Of zit ik hier mijn tijd te verdoen en be ik maar een zijzithiermaarhaartijdteverdoenmeisje. Laat me wat weten, want dan ik ook een keuze maken. Het is raar dat dat nodis is, maar ach, het lijkt allemaal weer erg op de hoofdpjn die ik thans ontwikkel en de keuzes die ik in mijn hoofd moet maken voor wat betreft etc. etc. etc.

Smoor is wat ik ben, wat ik heel erg ben. Wat ik was dus, want ik ben het niet meer: smoorverliefd om zo'n Italiaan, zo'n grijze, zo eentje met alles er op en eraan, de das goed, armanipak en armanischoenen, iets waarvan je ministeriable denkt in deze chaos of iets wat daar in de buurt komt en dan, slechts, ja hoor, het is mijn chauffeur. Echt Satja, alles erop en eraan. Prodi-man, professore (dan zijn ze allemaal, maar toch). En wat wil ik, hyperactief ding? Ik maak altijd alles kapot. Ik was het natuurlijk weer nergens mee eens. Ik wil alleen dat ze ik zeggen. Ik snap het allemaal nooit zo goed. Zelfs al was de amoreusiteit bijzonder geslaagd.

En teleurgesteld, heel erg. Maar wel smoor. K** he

Smoor, Satja, volledig smoor.

Nee, satja, met mij gaat het nooit goed tenzij ik over de oren ben. Dat ben ik nu niet, maar wel effe geweest. Ik denk nu dat mijn leven bestaat uit hoofdpijn of uit smoor (nu dus), en smoor ben ik dus erg, en de rest is al dat werk waar ze mij altijd voor moeten hebben. Smoor en sloof dus.

Mijn weekoverzicht is als volgt: ik ben in Itakkenland geweest, mijn geboortegrond en het land van mijn jeugd en van mijn intense liefdes. Maar ik moest me in Itakkenland natuurlijk te pletter sjouwen want ik ben, behalve een ertusseninmeisje een laathaarhetmaardoenmeisje, terwijl - onderwijl = ik, als "ding", willig aan de haak ben geslagen, en daar denk ik nu voorturend aan terug, want ik ben een ikdenkervoortdurendaanterugmeisje. En ik ga morgen weer volop aan de gang. Nou, dit was toch een beter weekoverzicht. Stilletjes denk ik dat een weekoverzicht niet over mij moet gaan maar over wat er op het forum is gebeurd. Nou, het weekoverzicht is dan als volgt: Alles is weer goed, vergeten en vergeven, en tactus heeft alles veranderd. En je moet het maar weer allemaal zien te begrijpen. En iedereen is smoorverliefd op iedereen op dit forum, behalve ik, want ik heb een scharrel in Itakkenland, maar wie het gelooft?

Zo mijn tot in de puntjes georganiseerde drankgenoten ik ben weer terug uit den verre, terug van daar waar het leven anders is dan hier, daar waar het zoveel mooier is, daar waar de mannen zoveel mooier zijn dan bij ons, en de vrouwen (helaas) ook, en daar waar de taal mooier is, en het weer. Uit Italie dus. Daar waar de cultuur mooi is. En het eten beter, veel beter, heel veel beter. Maar daar waar wij niet zouden kunnen leven. Daar waar de jeugd geen kans heeft. En de moeder niet. En de armen niet. En het zuiden niet. De vrouwend dus niet. En daar waar ook niet wordt gedronken. Er wordt alleen gebeld en gebrommerd. Er wordt alleen naar zichzelf gekeken. En dat kijken doen ze wel in een sfeer die ons buitengewoon aantrekkelijk voorkomt. Kom maar eens op een plein van een historische stad als Sienna. Alles klopt, mijn best drankvriendinnen, werelijk alles. Vooral de mannen met hun half afgeschoren baarden. Ik heb de afgelopen dagen in Florence natuurlijk alleen maar wat heen en weer gejakkerd, ik immers maar een dom blond factorum, maar wel met een naast me zittende Italiaanse macho krullenbaas die voortdurend avances maakte. Dus ik weet er alles van. Niet vergeefs dus. Maar is dat wel zo allemaal ideaal. Ik ben dus bang van niet. Behalve dat ik natuurlij weer stef van de schuldgevoelens en ik natuurlijk mijn leven totaal niet onder controle heb is er daar in Italië een afgrijselijke demper die we hierarchie noemen: de hierrachie van de ouderdom, de hierarchie van de politiek, de hierarchie van de oneerlijkheid, de macho-hierarchiem de aanraak hierarchie, die van mode, het geld, de maffia en ga maar door. Tja. Ach, het is ook nog te vroeg voor een weekoverzicht. Vergeet het bovenstaande, ik kom met een beter weekoverzicht als de tijd rijp is voor een beter weekoverzicht. is dit eigenlijk wel wat met een weekoverzicht wordt bedoeld?

Mijn naam is Cheryl. Ik schreef hier ooit: Ik leef van minuut tot minuut en ben dus minder georganiseerd dan de rest van de mensen hier. Maatschappelijk sta ik wel in het leven, ik ben erg betrokken. In de latere wat donkere uurtjes maak ik het soms wat bont. Dat is tot nog toe niet veranderd, ik heb het er allemaal maar knap moeilijk mee. Ik ben dus nog steeds 45. Mijn doel is om van uur tot uur te gaan leven. Ooit wil ik eens van jaar tot jaar. Daar zit nog steeds hoop tussen waar ik nog veel over moet leren. Ik geloof dat ik het liefste mezelf erg wil beperken tot af en toe of een of twee avonden per week. Ik ben in de kern een ongelukkig mens. Mijn therapeut zegt dat ik drinken niet als bezigheid moet zien maar als zorg. Als ik mijn zorgen beter begrijp, dan begrijp ik ook beter hoe ik er mee moet omgaan. Ik ben, vanwege de drukte in mijn werkzame en mijn sociale leven, een weekendschrijver. Ik kom ook weleens doordeweeks. Het is dus beter om te zeggen dat ik een slechts-af-en-toe-schrijver ben. Ik ben door de verzamelde, toen nog in onmin levende, menigte hier aangezezen om telkens een weekverslag te maken. Waarvan is me natuurlijk niet duidelijk, maar een weekverslag komt er.

Hermiena en Satja, ook, allemaal bedankt. Ik ben soms niet helemaal onder controle, zoals de afgelopen dagen, maar nu is weer alles goed, ben vanmiddag weer aan de slag gegaan, achter bureau gezet en weer alle post en emails gelezen. Ik heb me bedacht dat de wereld gekker is dan ik. Maar daar red ik het natuurlijk niet mee, de schouders (beschadigd) moeten er natuurlijk weer onder en dat kan ook wel hoor. Denk ik. Hoop ik. En stel niet, dan duw ik toch weer wat harder. Vuil en vunzig zei Pechtold en daar moeten we het dan maar mee doen.

Waarom nou, zo vraag ik me af, gaat niet alle aandacht op dit forum naar jou, Katrien en naar jullie, Emma en Tapas. Tja, zo'n raar vraagje komt op in mijn dom kopje.

Hallo, het is zo fijn om aandacht te krijgen. Het doet wel goed ook. Het is een forum van geven en nemen, wat aandacht betreft. Ik krijg hier meer dan ik geef. Ik zou ook niet goed weten hoe je moet geven. Hoe moet je geven aan mensen die zelf geven. Het zijn de geef-situaties in het dagelijks bestaan waar ik niet mee weet om te gaan. Het is een beetje van dankjewel zeggen tegen iemand die net dankjewel heeft gezegd. Of asjeblieft tegen iemand die ook net heeft gegeven. Het lijkt wel op een wereld van de simpele mensen. Dat is het hier natuurlijk niet maar het wel simpele communicatie denk ik. Maar de hele wereld staat tenslotte ook op de kop, in mijn hoofd en bij weet ik veel wie, niet alleen om de drank maar om alles wat er zo al aan de hand is. Maar vooral in mijn werkzaam leven. Ik betrek mezelf gewoon teveel bij wat ik doe. En ik wordt daar helemaal gek van. En dan is er al die aandacht op dit forum, en zo, en zo, en zom en dat ik denk daar gaat het ook niet om om de aandacht. En dan denk ik "waarom ben ik hier?". Waarom niet gewoon op mijn werk? Wat is het dat ik niet naar mijn werk ben? Nota's schrijven, emails, discussiestukken, voordrachten voorbereiden, pleitnota's! Blijf allemaal achter. Het onderwerp: strafzaken, Nederland wordt steeds harder. En dan kan ik dus niet van een portje afblijven. Vanavond niet. Sorry. Ik snap van dit forum dus niets. helemaal niets. Is er iemand dieer wel wat van snapt? Bedankt Emma, Katrien en Tapas.

Hoi Katrien & Anke en alle anderen, gisteren was ik wat van slag, net als vandaag nog. Ik trek dan (bij migraine, maar eigenlijk altijd) alle aandacht naar me toe - in de werkelijkheid maar ook hier. Ik bedoel dat ik dan de 'aandacht trek'. Dus van mezelf uit. Selfish dus. Ik bedoel dus niet dat die aandacht er ook echt is. Er bestaat voor mensen zoals ik dus kennelijk iets van aandacht trekken en aandacht geven (bij dat laatste ben ik minder goed). En vanuit een mens als mij gezien kan aandacht trekken zelfs zonder dat er verder iemand wat mee te maken heeft. Allemaal ingewikkeld hoor, dat dagelijks leven in het forum (en ook in de werkelijkheid). Ik geloof dat ik er maar weinig van snap. En het is al moeilijk genoeg met mijn ruzie-kater. Ik heb daarom maar een dagje vrij genomen en dat dagje net als gisteren in bed doorgebracht met de gordijnen dicht. Morgen heb ik wederom een drukke dag. Maar ik weet niet of ik wel ga. Het leven is toch eigenlijk meer om plannen te maken (dan om ze ten uitvoer te brengen). De sfeer van plannenmakerij houdt veel van mijn leven in stand. Plannenmakerij en de politiek ervan. Het is zo dat als die plannenmakerij niet meer goedgaat, door hoofdpijn of te veel kater (of bedenk zelf maar wat anders), dat ik dan al crises heb. Wat mijzelf betreft: plannen maken geeft hoop en maken mijn leven erg acceptabel. Helaas maakte ik veel plannen als ik een borrel op had en weinig plannen als de fles leeg was.

Pfff, ik heb twee linkse handen en ik begrijp helemaal niets van techniek, ook niet van computers. ik vraag het nog weleens na met mijn van onwetendheid blozende professorenbolletje. Ik kom zo ook eigenlijk nergens meer toe. Ik lees wel nog jullie berichtjes, hoewel, dat zijn er zoveel, dus ik lees maar wat eigenlijk, soms met begrip van wat er zich afspeelt, soms zonder. Meedoen is voor mij geen optie, ik kan alleen maar tijdens de weekenden reageren. En reageren heeft, als je het zo weinig doet, vaak zo'n verkeerde uitwerking. Ik heb volgens mij ook twee linker hersenhelften. In het weekend dan, want doordeweeks zijn ze weer rechts. Grapje. Dan zitten ze er tussenin. Cheryl, het er tusseninmeisje, zowas ik erg vroeger, totdat ik begreep dat de wereld anders in elkaar zat. Nu kan ik alles, maar ben ik nog eenertusseninmeisje, met weinig kennis van techniek en weinig tijd. Hier niet en elders ook niet. Het is de hevige twijfel aan wat je bent dat je tot drinken brengt. Meestal wordt ik wel ergens meegesleurd, in een avondje, een afspraakje, een bijeenkomst, een discussie, een onderhandeling, een reis, een boek voor mijn part. En dan ervan af blijven, van het een glaasje wijn, terwijl juist dat glaasje wijn een verschil lijkt uit te maken. Dat doet het natuurlijk niet, dat glaasje wijn, want zonder is net zo goed, beter zelfs. Toch? Vandaag heb ik hoofdpijn. Migraine. Dat heb ik niet vaak, maar dan wel heftig. In de put zitten heb ik het daar al over gehad? Nou, daar moet je dus niet in zitten. Als de keuze hebt. Maar met migraine moet je tenslotte verbergen, tenminste ik, want ik kan dan niet tegen licht. En dan zit ik achter de computer met het licht uit en de gordijnen dicht. En dan is het beeldscherm nog veel lichter. Inbranden heet dat. Dat als je je ogen dicht doet dat het geen verschil meer uitmaakt. Qua vorm dan. Want de inhoud is weer wat anders. Die is weer geheel anders als je migraine hebt. Dan heb je gewoon hele rechtse rechterhelften en hele linkse linkerhelften in het brein. En die doen maar. Sorry, maar ik kon het niet laten, ik heb een portje genomen. En een oxi-nogiets. twee. En ruzie gemaakt. Heel erg. En de hele dag lang. En spijt daarvan. Maar spijt die ik niet meer onder woorden kan brengen. Ik maak liever kapot dan heel. En met of zonder drank, dat doet er vandaag niet toe. Het was maar een portje, maar het was heel veel kapot.

Ik zit nergens op behalve hierop. Er is al eens uitgelegd wat ik moet doen. Ik begrijp van die uitleg ook niks. Of beter: het was allemaal makkelijk, maar werken deed het van geen kanten. Is het email of www.xxx@xxx? Ik zit eigenlijk hierop maar dan weer nergens op. Was ik maar zoals jullie dan zat ik er ook op.