Wietse

Heyyy Martin! Ben echt super benieuwd naar je verhaal man! Wietse

Het is nu twee dagen geleden sinds de pijnlijk verloren weddenschap, ik voel me heel erg verdoofd en voel me zelfs niet helemaal fit. Ik heb moeite om focus te houden op school. Ik zit veel thuis en vind het lastig om mezelf over te halen om dingetjes te doen als boodschappen of gewoon lekker een stukje wandelen terwijl ik diep van binnen weet dat dit goed voor me is. Ik ben veel aan het gamen en bij de minste tegenslag word ik al snel agressief. Wel probeer ik het per dag te bekijken, elke dag die ik niet heb gewed is een gewonnen dag. Het grappige is dat de weddenschappen een hobby van mij echt kapot hebben gemaakt, vroeger kon ik zo lekker objectief wegzinken in een voetbalwedstrijd zonder er ook maar bij na te denken. Nu denk ik alleen nog maar aan hoeveel geld ik op dat team heb verloren en maak ik mezelf alleen nog maar wijs dat je geld op een team moet zetten om er echt spanning op te voelen. Ik lig nu thuis in mijn bed en terwijl ik dit schrijf merk ik op dat de gisteren en vandaag eigenlijk weggegooide dagen zijn tot nu toe, er is niets uit me handen gekomen en ik ben totaal niet productief, daarnaast zit ik denk ik enorm in mijn zelfmedelijden wat ik iets heel pijnlijks vind om op te merken want het kan bij mij nog wel is tot ergernis leiden als ik dat bij andere zie, misschien ben ik zelf wel de ergste. Ik heb me lange tijd geïdentificeerd met mijn probleem en probeer nu weer bewust te worden van wie ik ben als persoon en dat ik er mag zijn en dat ik niet mijn probleem ben. Wel heb ik een doel: mijn proces opschrijven in de meest eerlijke manier naar mezelf en iedereen die dit leest toe, hoeveel pijn dit ook doet omdat ik nog nooit ECHT eerlijk naar mezelf toe ben geweest. Nu ga ik wandelen een douche pakken en proberen nog wat van deze dag te maken Wietse (dag 2)

Bedankt Wim, Je reactie zette me toch wel weer even met mijn poten op de grond, ik vind het een hele moeilijke en grote stap om het weer aan me ouders te vertellen puur omdat ik ze heel lang niet gesproken heb, ik weet dat ik tegen ze lieg en dat doet me ook oprecht pijn maar op dit moment is het vertrouwen nog niet zo hoog dat ik het ze kan vertellen. Ik zweer het ik stond op het punt om nu een leugen tegen je te typen maar dat ga ik niet doen, ik stond op het punt om te zeggen dat ik het binnenkort wel ga vertellen maar dat weet ik helemaal niet. Ik wil dit in eerste instantie zelf doen en daar mijn kracht nu ook uithalen. Ik heb heel veel aan wat je tegen me zei alleen dat deel twijfel ik of ik dat wel kan, zegt overigens niet dat ik twijfel aan je advies. Ik probeer vooral heel erg mijn eigen weg te vinden in dit proces door er over te praten met mensen die ik eigenlijk niet ken via hier en volledig openheid te geven, dit is iets wat ik moet oefenen omdat ik vanaf jongs af aan echt heel heel heel erg veel gelogen heb. Buiten mijn gokverslaving wil ik een eerlijk man worden, en ik weet dat ik dan eerst alles af zou moeten sluiten maar daar ben ik nog niet klaar voor. Ik wil eerst leren via hier om volledig mezelf te geven en open te zijn. Ik heb jou tips qua financiën opgevolgd en dit geeft me rust, ik heb nu een goed overzicht van mijn financiën en ga in de komende dagen afspraken proberen te maken met mijn schuldeisers. Mijn doel is een vrij leven, zoals je het mooi heb verwoord maar daarvoor wil ik eerst leren leven met mezelf.

Hoi Wim, Bedankt voor je berichtje, op een of andere manier geeft het me een warm gevoel om gehoord te worden. Het word een hele opdracht voor me, net als voor iedereen binnen de verslavingsproblematiek natuurlijk om op te zijn tegen een naaste. Ik heb dit vroeger als gedaan bij mijn familie en lieg nu toch weer tegen ze dat het beter gaat, ondanks dat ik weet dat eerlijkheid het langste duurt ben ik blij met de band die ik weer met ze heb en kan ik ook heel vaak eerlijk tegen ze zijn, juist die reden maakt dat ik het hun echt niet kan vertellen. Tegenover mezelf kan ik verantwoorden dat ik verslaafd ben, dit heb ik eerder in mijn leven ook al toe kunnen geven. Ik ga het heel lastig vinden om iemand in vertrouwen te nemen, mijn allereerste gedachten was toch om dit als een deelplatform te gebruiken, mezelf een spiegel voor te houden en op deze manier ook zelfbewust te worden over het geld. Ik zit nu een paar uur na het eerste bericht en vind het moeilijk om te slapen. Jou bericht zet me aan het denken, en dat zal het ook nog wel even doen. Ik ga er goed over nadenken en proberen mijn beste vriend in vertrouwen te nemen.

Nou ik zal mezelf maar is voorstellen op een manier zoals ik dat nog nooit heb gedaan... Hoi, ik ben Wietse Dit word mijn eerste bericht en ik kijk er erg tegenop, ik voel heel veel pijn namelijk en probeer alles van mij af te schrijven. Ik heb zojuist weer mijn laatste 200 euro verloren tijdens het wedden op een voetbalwedstrijd. Ik probeer nu al twee jaar op te boxen tegen schulden die ik heb gemaakt door het wedden op sport, deze avond is de druppel. Ik heb nog exact 8 euro op mijn bankrekening en ik woon op mezelf. Ik ben een 21 jarige jongen die zo ongeveer elke maand een huurachterstand heeft en de schulden bij andere instanties lopen ook weer op, was net weer bij qua geld maar omdat ik mijn verliezen goed probeerde te maken heb ik geld van verschillende instanties naar mijn rekening teruggeboekt en dat ben ik nu inmiddels ook kwijt, mijn schulden zitten nu weer tegen de 900 euro aan en incasso bureaus zitten nu achter mijn broek aan. Ik ben ook maar gewoon een student die moet leven van zo´n 850 in de maand. Ik heb het zo hard verkloot, ik schaam me kapot en ik zit nu op mijn dieptepunt. Ik heb alles om mij heen, een leuke vriendin, een leuke familie en superfijne vrienden maar toch heb ik me nog nooit zo eenzaam gevoeld, ik durf mezelf niet eens meer in de spiegel aan te kijken, ik vind mezelf walgelijk. Zelfs mijn telefoonabonnement van 15 euro de maand is stopgezet omdat ik het nu niet meer kan betalen... Dit is poging 5000000 om te stoppen, ik heb er niet eens vertrouwen in.... ik ben gewoon bijna een beetje bang voor het volgende geld dat binnenkomt omdat ik bang ben dat ik de verleiding niet kan weerstaan. Misschien zit ik wel enorm in zelfmedelijden, maar ik schrijf nu gewoon wat in me opkomt en ik ben benieuwd of mensen überhaupt wel op mijn verhaal te zitten wachten. Ik zou gewoon graag hier elke dag even willen komen om volledig open te zijn omdat ik dat ´´ín het echte leven´´ echt niet durf. Hier wil ik alles delen, echt alles en zo inzicht krijgen in mijn eigen verslaving. Op dit moment weet ik het gewoon allemaal even niet, ik heb pijn in mijn maag van het verlies dat ik deze avond heb geleden en ik vind mezelf een mislukking maar ik denk misschien tot morgen dan maar. Ik heb het gevoel dat ik nog lang niet alles van me af heb geschreven en dat lukt me ook gewoon niet maar het was een poging en misschien moest dit er gewoon eerst uit voordat ik mezelf toe kan laten echt de diepte in te gaan

Sorry ik zie nu pas dat ik het in het verkeerde forum heb gezet, sorry voor het verdoen van jullie tijd. Succes met jullie verslaving ik geloof in jullie

Nou ik zal mezelf maar is voorstellen op een manier zoals ik dat nog nooit heb gedaan... Hoi, ik ben Wietse Dit word mijn eerste bericht en ik kijk er erg tegenop, ik voel heel veel pijn namelijk en probeer alles van mij af te schrijven. Ik heb zojuist weer mijn laatste 200 euro verloren tijdens het wedden op een voetbalwedstrijd. Ik probeer nu al twee jaar op te boxen tegen schulden die ik heb gemaakt door het wedden op sport, deze avond is de druppel. Ik heb nog exact 8 euro op mijn bankrekening en ik woon op mezelf. Ik ben een 21 jarige jongen die zo ongeveer elke maand een huurachterstand heeft en de schulden bij andere instanties lopen ook weer op, was net weer bij qua geld maar omdat ik mijn verliezen goed probeerde te maken heb ik geld van verschillende instanties naar mijn rekening teruggeboekt en dat ben ik nu inmiddels ook kwijt, mijn schulden zitten nu weer tegen de 900 euro aan en incasso bureaus zitten nu achter mijn broek aan. Ik ben ook maar gewoon een student die moet leven van zo´n 850 in de maand. Ik heb het zo hard verkloot, ik schaam me kapot en ik zit nu op mijn dieptepunt. Ik heb alles om mij heen, een leuke vriendin, een leuke familie en superfijne vrienden maar toch heb ik me nog nooit zo eenzaam gevoeld, ik durf mezelf niet eens meer in de spiegel aan te kijken, ik vind mezelf walgelijk. Zelfs mijn telefoonabonnement van 15 euro de maand is stopgezet omdat ik het nu niet meer kan betalen... Dit is poging 5000000 om te stoppen, ik heb er niet eens vertrouwen in.... ik ben gewoon bijna een beetje bang voor het volgende geld dat binnenkomt omdat ik bang ben dat ik de verleiding niet kan weerstaan. Misschien zit ik wel enorm in zelfmedelijden, maar ik schrijf nu gewoon wat in me opkomt en ik ben benieuwd of mensen überhaupt wel op mijn verhaal te zitten wachten. Ik zou gewoon graag hier elke dag even willen komen om volledig open te zijn omdat ik dat ´´ín het echte leven´´ echt niet durf. Hier wil ik alles delen, echt alles en zo inzicht krijgen in mijn eigen verslaving. Op dit moment weet ik het gewoon allemaal even niet, ik heb pijn in mijn maag van het verlies dat ik deze avond heb geleden en ik vind mezelf een mislukking maar ik denk misschien tot morgen dan maar. Ik heb het gevoel dat ik nog lang niet alles van me af heb geschreven en dat lukt me ook gewoon niet maar het was een poging en misschien moest dit er gewoon eerst uit voordat ik mezelf toe kan laten echt de diepte in te gaan