bliksem

dank je wel safi. weer een mooie nuttige tekst van je. het is waar. als verslaafde ken je alle rollen. hoewel...... niet als je bezig bent. dan gaat het vanzelf, maar als je erop terugkijkt dan herken je veel. nu maar oppassen en er niet in te blijven. veranderen dus. zoals het nu met me gaat werkt het wel. ik wil het ook. niet alleen omdat het moet. ook om 'groot' te worden.

van craving had ik nooit gehoord tot mijn anti alcoholcursus. ik heb het daarin omschreven als het hebben van onbeheersbare trek om opnieuw te gebruiken. het bepaalt mijn volledige denkvermogen. een stukje van je hersens is gekaapt door de verslaving. dat stukje vecht om aandacht en treed steeds op de voorgrond, zodat je wel aan alcohol 'moet' denken.

wat lastig toch als de dingen blijven trekken. ik ben al ik denk 17 jaar gestopt met roken en ben er nog steeds bang voor. niet als ik iemand zie roken of zo, maar om er zelf 1tje op te steken. ik denk dat ik dan weer verkocht ben.

he jozias. blont daar heb ik patent op. maar blij dat je me gevonden hebt. ik vind het ook lastig om te zien eerst keek ik steeds naar de achterste naam van het rijtje. dat in hoestdrank alcohol zit. daar had ik zogauw niet bij stil gestaan. ik heb vanmiddag het kruidvat leeggeplukt. wybertjes, keeltabletten. vitaminepilletjes. ik ben helemaal van slag dit jaar. al oorontstekeing gehad. kaakgewrichtsontsteking. keelontsteking en nu dus hoesten en verkouden. sinds ik gestopt ben met drinken......... dank je wel voor de steunbetuigingen. ik ga idd beter maar vroeg naar bed. dan zal het morgen vast weer beter gaan. ik vond het btw gister best leuk met die plaatjes neerzetten. dat het niet helemaal goed ging, nou ja. het was anders mooie afleiding. dat heb ik de moderator maar teruggemaild. ik vond het zinvolle tijdsbesteding.

goeienavond allemaal. als het zo doorgaat mogen ze wel een ziekenboeg openen hier. ik doe mee. ik lees dat er heel wat afgeleden wordt. ook door mij. dat ik me zo beroerd voel doet mijn gevoel voor humor ook geen goed. kan niets hebben thuis. alles is de laatste dagen een beetje teveel geweest denk ik. ik had me nog wel voorgenomen om alleen te doen wat ik kon doen. maar zelfs dat was blijkbaar te veel. toen mijn man na het eten aanbood om de wasmand vast naar beneden te halen (om te gaan strijken) foeterde ik hem zowat het huis uit. :$ en het eten had ik ook al verknalt door er cayenne peper door te doen ipv chillipeper. gelukkig proefde ik er zelf niet veel van. met dank aan de verkoudheid. al met al blijkt het als ik me niet lekker voel lastiger om niet aan een glaasje te denken dan op gewone dagen. hebben jullie dat ook? de moeilijke dagen van deze week kwam ik zonder te veel problemen door, maar van daag ben ik gewoon opperdepop.

ff snel goeiemorgen. voor allemaal. ook voor de mensen die zich niet goed (genoeg) voelen. het leuke van dit forum is ,dat het geen examencommissie is. je mag afgaan en je kunt elke dag opnieuw beginnen. nou na mijn heftige dag van gisteren gewoon weer aan de arbeid. ik zie dat het pippi gelukt is om plaatjes neer te zetten. ik ga dat ook nog eve4n bekijken. bij mij is er tot nu maar 1 gelukt. nu eerst een pilletje voor de pijn. ik ben verkouden en gammel en dan moet ik ook nog de kou in. nou ja vooruit. het advies aan mezelf is. drink er geen 1. dat advies geld ook voor jullie.

sorry. ik moet ook nog leren. maar vanavond niet meer. welterusten allemaal en nog welkom adam

o, hier was er ook nog een. excuses

och jeetje. die doett ook al niet. sorry spud. het vliegt hier wel een beetje op en neer. zo is het ernstig en zo weer fun. ik heb wel door dat voor de meeste van ons onze familie heel wat op zijn geweten heeft. of is het hebben het is bedtijd denk ik.

zo weg. ik zal het nooooooit meer doen. plaatjes neerzetten in een dagdraadje bedoel ik. het heeft me anders mooi over mijn 'trek' heengeholpen.

trike

oeps de laatste doettniet:wacko:

ook maar weggehaald

hihi al doende leert men....

ik heb het maar weggehaald

hahaha...... mijn moeder.... bijna 80. rookt en drinkt nog. mijn voorbeeld maar niet heus.

dan je wel jongens. ja soothe. het zal niet meevallen hoor. niet doen omdat je denkt dat het moet. alleen omdat jij het kan of wil. ik ben er ook zo lang mee bezig geweest. ik zag mezelf nog steeds als klein meisje. en nu na therapie kan ik zeggen: het zijn patronen zoals zij deed. altijd een ander de schuld geven van wat haar 'overkwam' nooit iets bij zichzelf zoeken. zoooooo negatief altijd. nu eindelijk kan ik zeggen ik ben groot. mij raakt ze niet meer. ik doorzie haar. hoe of het verder uit zal pakken weet ik niet, maar vandaag voelde voor mij goed en daar ben ik zo blij om. nee, ik zal er geen 1 op nemen. het is niet nodig.

allerlei:wacko:

ach jeetje.... hoe doen jullie dat met die berichtjes hier. ik kan het onmogelijk allemaal lezen. terwijl ik dat eigenlijk wel wil. om te weten wat er gaande is en wie het moeilijk hebben en zo. hier vandaag is het een bijzondere dag. eigenlijk een mijlpaal. ik heb mijn moeder weer gezien en gesproken. meer dan 10 jaar kon ik dat niet. was wel heel moeilijk om dat te doen, maar dankzij dat ik nu al een tijdje de drank kan laten staan en me steeds 'groter' en waardevoller begin te voelen kon ik het. het was ook een beetje een droevige dag. het was de begrafenis van mijn tante cor. ze is 91 jaar geworden. dus allerlij familie die ik in jaren niet gezien had weer ontmoet. dat deed me goed. toch wel veel contact hehad met de 'lieve' kant van de familie, zoals ik ze noem. de kwaadaardige kant heeft me van jongs af aan zoveel pijn gedaan dat ik er vaak niet meer tegen kon. vandaar ook drank. door dat onder controle te krijgen ben ik gegroeid. ik ben zo groot geworden dat ik mijn moeder aankan. dat ik me niet bij het minse of geringste weer door haar van slag laat brengen. dat is winst. en dat te bedenken dat het bijna niet gelukt was vandaag. de eerst 30 km van de honderdzestig, daar deden we bijna anderhalf uur over. ik was bijna omgekeerd. gelukkig is alles goed gekomen. ik wil verschillende leden van het forum hierbij bedanken voor het 'aanhoren' van mijn berichtjes van de laatste tijd. ook voor de tips. ik voel me zoveel beter nu. nu nog de voortzetting.... het zal een strijd blijven, want het liefste nam ik nu een ...... om het te vieren. groetjes

nog even een reactie voor jozias. geweldig dat je nu je wilt stoppen hier al het forum kent. het kan je echt helpen, daar ben ik van overtuigt. dat ferry het als prikkel bedoelt, dat had ik voor mezelf ook gegokt. alleen is het als je de gezichten niet bij de tekst ziet moeilijk te raden hoe het echt bedoelt wordt. cpas. gefeliciteerd met je droge pasen. je tweede al. dat van de drank door de gootsteen gieten ken ik ook. en de tranen..... je zult je heel wat zekerder voelen na zo'n lange tijd. het roken? is dat inmiddels ook verleden tijd? hehe. ik ben blij dat ik deze trekaanval weer overwonnen heb. vandaag was ik naar de pasar malam in zwolle. dat geeft me altijd zo'n heimwee gevoel..... toch is het altijd weer lekker om er te lopen. ik kijk nu alweer uit naar de pasar malam in den haag heerlijk. nou voor iedereen welterusten en slaap lekker. misschien morgen sneeuwballen gooien. dat is weer eens iets anders dan eireren gooien met de pasen.

zo, safidepafi, dat is wel een hele uitgebreid antwoord op mijn berichtje. en voor mij ook zo raak. idd. piekeren kost veel energie. ik heb ook nu het idee dat het me tegenhoud om iets te doen. dat is van een afstandje naar mezelf gekeken het 'nut' van piekeren. aan dat denkpatroon ga ik nog iets doen. na de anti-alcoholcursus ga ik nog voor een tijdje cognitive therapie. daar heb ik 1 april een eerste gesprek voor. als het goed is leer ik dan om 'anders' te denken, zodat ik niet steeds weer in hetzelfde patroon terechtkom. piekeren heeft voor mij ook met angst te maken. ik ben ook heel onzeker wat me kan gebeuren door dingen aan te gaan. er zit zoveel onzekerheid in mij. daar moet ik me onderhand maar eens overheen zetten. het stoppen met drinken heeft me al wat meer zelfvertrouwen gegeven. het gevoel van dat ik er wel mag zijn, dat ik niet zo'n ....... ben als ik zo vaak zelf denk. de tips die je geeft zijn eigenlijk ook dezelfde als waarmee ik mijn alcoholtrek onder controle houd. bewegen, zwemmen douchen ect. en schrijven natuurlijk. eerst vooral voor mezelf, maar sinds ik hier bij het forum kom, kan het ook hier dus. en weet je wat het voordeel van hier is??? je zit niet tegen jezelf te ........ dank je wel voor je uitgebreide reactie.

goeienavond allemaal. ik heb zo,n trek.... daarom maar hier even gekomen. dat helpt wel weer. bij de nuttige zaken van stien stond er voot mij ook een nuttige bij: knopen doorhakken moet ik, maar ik ben er zo bang voor. toch draait alles die kant op. ook het briefje wat ik vandaag van een vriendin kreeg. daarin schreef ze me dat ze steeds aan me moest denken, vanwege het thema : als je waagt groeit je moed. als je niets waagt groeit er niets. dat stond op een week kalenderblaadje van haar. ze stuurde het mij omdat ze weet dat ik nogal aan het piekeren ben. en ik herinnerde mezelf aan mijn eigen thema: wat is goed voor mij???? dat moet ik doen en het zeker niet laten omdat ik voor mezelf zoveel excuses kan verzinnen. zo zie je maar. het zal moeten gebeuren denk ik. mijn moeder weer ontmoeten, na meer dan 10 jaar. ik vind zelf dat ik er nog steeds niet aan toe ben, maar wanneer zal ik dat wel zijn? als het echt aan mij ligt nooit denk ik. toch denk ik er nu beter aan dan ooit. ok ik kan er nog even over denken. eerst maar eens zien dat ik droog de avond doorkom. succes voor iedereen en vooral voor nicky, die aan het begin van de grote verandering staat. groetjes

dank jullie wel hoor. ik moet zeggen dat ik het echt bijzonder vind om hier bij het forum te zijn. zo open te kunnen zeggen waar je mee zit. in het dagelijks leven is dat voor mij best moeilijk. ik begin nu zelf ook een beetje te geloven dat het mogelijk zou kunnen zijn. groetjes

tja, zo ben ik ook. eentje is geen 1. dan is het einde zoek. en zeker sinds ik niet meer wil drinken. en dat is alweer een hele poos. het lijkt voor mij wel hoe meer ik niet wil drinken hoe meer ik drink. en snel, steeds sneller. ik wil eigenlijk zeggen dronk. ik drink nu niet meer, maar ik ben er nog niet zeker van dat ik het laten kan. hoewel... wat is zeker.... aan de andere kant zo zeker als ik nu ben ben ik eigenlijk niet geweest en dat is winst denk ik dan. welterusten.

dank je wel kohtje. ja als ik het doe, doe ik het voor vroeger en mijn tante. niet voor de rest van de familie. dat je zo aan het twijffelen komt h`e? tis gek, maar ik moet steeds aan vroeger denken. dat is leuk en niet leuk. ik heb wel goede herinneringen aan vroeger, maar de nare herinneringen hebben jarenlang voorrang gekregen. al dat denkwerk...... nou ja. het zal er wel bijhoren nu denk ik. terwijl ik hoopte datr ik me beter zou voelen nu. en fruitvlieg. de drukte aan het bestrijden met drank? het is zo dubbel. ik zou het ook wel graag willen. gewoon weg van alles. maar zo werkt het niet. je komt vooral jezelf weer tegen. maar als het niet anders gaat?? 'mag' het dan van jezelf? ik kan het nu niet doen, want het gaat net zo goed. maar ik vraag mij af.... zou ik het met mezelf af kunnen spreken? bijvoorbeeld: ik ga volgende week vrijdag drinken. en het dan ook doen. niet eerder. maar juist dan. eerder nam ik me steeds voor niet te drinken en dan kon ik het toch niet laten, dat gaf me dan een rot gevoel. ik was 'slecht'. ik zou wel eens willen 'mogen' drinken. hebben jullie dat ook wel eens gehad? en hoe ging dat dan?