Piggelmee

Beste Moderator, Hoe kan ik de berichten van mijn privé box opslaan? Hij zit vol en ik wil ze niet verwijderen! Gaarne advies, groet, Piggelmee

Lieve lui, Ook ik ben VOOR Houten Ik sta ACHTER Houten Mijn gedachten zijn vaak IN en BIJ Houten Kom niet aan Houten, dan kom je aan mij! Piggelmee

Beste allen, Volgens mij hebben we allemaal ooit een eigen introductiedraadje aangemaakt. Die zijn toch heel geschikt om zomaar even wat kwijt te kunnen, zonder dat je op een topic reageert. Of op verschillende topics tegelijk. Ik wil dat dus nu ook even: 1. Ik vind een uitdaging leuk en spannend, maar heb een bloedhekel aan provocerend gedrag en smerig/walgelijk taalgebruik. Ook dronken gelul op deze website spreekt mij niet erg aan. De meesten van ons weten AL LANG hoe stomvervelend dat is en als je het nuttig vindt om over vreselijke ervaringen te vertellen, doe dat gerust, maar let een beetje op je taal en hou er rekening mee, dat niet iedereen er wat aan heeft om z'n hele hebben en houwen op 't net te gooien! 2. Frank, bedankt voor je verwijzing naar de profeet! "Allen Akbar"! Ik wou ook nog wat zelf doen, "Bagdat"? 3. Lieve Emma, nee geen Tibettaans klooster, heb net "The Cup" gezien! Maar het lijkt erop. Boeddhisme/taoïsme lijkt me zeer interessant om uit te putten t.b.v. onze problematiek. Jij bent toch ook van de spirituali....aliteit bedoel ik. Wat maakt het nou uit: op de fiets de Mont Blanc beklimmen of op een lama naar Mount Everest. 4. Lieve Mathilde: zat even onder in mijn potje te broeden op iets en door jouw bezwering eruit komen zweven. Ja we moeten weer gaan lachen, hoogste tijd. Ga je mee op een lama of blijf je liever op die fiets? 5. Lief Houtentje, alles goed? Wil jij Piggelmee eens vertellen hoe jij zo makkelijk gestopt bent met roken???? En ik vind jouw beeldspraak over die bergen en dat scheppende mannetje onwijs goed!!!!! En aan alle anderen en nieuwerds: liefs en welkom van Piggelmee

Hoi jongens en meisjes, Ik kom maar weer even binnen op de draad "het gaat goed met me" van Rob. Het gaat prima met mij, maar ik ben nog steeds aan het bijlezen en al lezend verschijnen er al weer nieuwe berichten en die moet ik dan ook weer lezen enz. enz. bla, bla. Enfin, wat een hoop nieuwe en spannende deelnemers weer erbij, ik wil geen kotsers in het peloton hoor, daar word ik niet "bien" van. Die moeten eerst maar afkicken. Ahum, ik ben de 31e-12 gestopt met roken en DAAR heb ik me toch een moeite mee!!!! Veel meer dan met niet drinken, raar hè!!! Ben dan ook eergisteren "de fout ingegaan" met roken dus. Er was een enorm stressmoment en ik heb er 4 achter elkaar gerookt. Het is zo bizar hoe het drankgebruik en het stoppen ermee al zo op de achtergrond is geraakt en de hele problematiek is samen te vatten als: "ik wil van alles af dat mijn bewustzijn beïnvloedt"! Eigenlijk wil ik een geestelijk schoon mensch worden! Iets wat ik me nooit had kunnen voorstellen, maar daar ben ik nu mee bezig en verheug me erop om dat eens te ervaren. Ik heb sinds mijn 14e geen enkel "clean" moment meer gekend (voor zover ik me kan herinneren) en vond het te bizar om te denken dat ik ooit al die middelen: de drank, de nicotine, de pillen, etc. zou afzweren, maar nu wil ik dat! Ik heb inmiddels - ook door het boek van Allen Carr "stoppen met roken" - het inzicht dat je met je geest zoveel kan en dat je dat stemmetje in je hoofd van alles kunt laten zeggen. Maar je kunt het stemmetje ook laten zeggen dat je eigenlijk hartstikke gelukkig bent en niets méér nodig hebt en dat er eigenlijk maar zo weinig nodig is om gelukkig en vervuld te zijn. Dus eigenlijk de stelling van Bino: positief denken, maar dan nog verder. Het is eigenlijk allemaal angst: voor het stoppen met drinken, want dan moet je alle pijn weer gaan verdragen. Angst voor stoppen met roken, want dan ben je weer "een makkertje" kwijt en angst voor stoppen met de angstremmers, want dan blijft alleen de angst over. Maar wat is er dan toch eigenlijk om zo bang voor te zijn???????.......... That's the question!!!! Er vinden dus nogal wat verschuivingen plaats in mijn leven en daar ben ik full time, non-stop mee bezig en zeer vastbesloten om echt een enorme draai te bewerkstelligen, want ik ben het zat om altijd maar te blijven pruttelen en mijn tijd verdoen en klooien en vergeefs hopen en chagarijnen. Ik wil en IK GA iets goeds van mijn leven maken en daartoe probeer ik zo dicht mogelijk bij mijn eigen zelf te geraken en daarmee in het reine te komen en eh, enne. ..... Wel ik ga niet te hard van stapel lopen, het zal toch stap voor stap moeten, zoals met alles, niet waar!? Ik hou jullie op de hoogte en lees intussen alles mee en denk veel aan jullie en we moeten snel weer op de fiets, de vorstverlet is nu wel voorbij en alle Nieuwjaarsborrels ook.... toch? liefs van Piggelmee

Lieve maatjes in het Kerststalletje! Ook van mij een héél fijn kerstfeest toegewenst. Geen tijd om jullie allemaal te lezen, geen zorg over vrouwe Piggelmee, 't regent hier dat 't giet, alcoholisch gezien dus, maar ik heb mijn parapluutje permanent op mijn hoofd gebonden en het gaat goed!!! Heel veel liefs en knuffels uit la douce france Piggelmee

Goedemorgen allemaal! Ben dol op jouw draadje Bino!!! "Hij heb ze wagen volgeladen, vol met ouwe/jonge wijven!", fijn dat je ons allemaal op sleeptouw neemt. Wil ook even Fleur een pluim op haar hoed zetten, je bent een echte "stayer", nu Armstrong niet meer meedoet aan de Tour ga jij 'm volgens mij winnen!!!!! Zonnebloem moet misschien een beetje Pokon hebben en Houten een lief tikje met een klein knuppeltje om haar 's nachts in bed te doen omvallen! Heb jij nu mijn "spooktaak" overgenomen, Houtentje? Mathilde zou wat abonnementjes voor opera/theater/concertgebouw van de Kerstman moeten krijgen, want dat vindt ze hartstikke leuk! PietjePuk is onverwoestbaar vrolijk en duidelijk bij Fleur in de leer geweest (en nog!) en noem ik voortaan Apostel Paulus. Emma huppelt trouw en loyaal en blij mee op dit draadje en Gerda denkt nog na of ze nu niet meer WIL of MAG drinken, maar daar komt ze wel uit, dat is zo'n oude rot in het vak! Volgens mij zijn alle theetjes o.k. Ik heb een heel groot blik, waar veel verschillende soorten inzitten en heb een kruidentheetje voor : energie, om te slapen, om slank te worden, om schoon te worden, Engelse theeën, Oriëntaalse theeën, Chinese theeën en bouw er een hele theeceremonie omheen. Heerlijk! Zullen we een draadje starten voor alternatieve drankjes? Daar hebben ook de minderaars wat aan, nietwaar? Liefs, Piggelmeee

Hoi Dreamer, Gerda, Fleur, St. Maarten, Blackdog en PP, 7 gebruikers ingelogd, wat een feest! Jullie krijgen allemaal een hapje taart van mij! doei, piggelmee

St. Maarten Quote van PP: "En dan de opmerking: dat hoogopgeleiden nooit over de grens gaan. Nou lieve St Maarten, ik ken er een.................!" Twee dus...........................! Piggelmee

Hey Bino, Eindelijk het lang verwachte draadje! Heel goed dat er van het "sterke" geslacht zo'n geweldige bijdrage komt. Heel fijn. Ik knap er ook heel erg van op, zat een beetje stuk gisteren maar kijk nu al weer heel blij! Het geeft een "veilig" gevoel dat je zo standvastig aan jezelf vasthoudt en probeert anderen daarmee te besmetten. Bij de dames ligt dat denk ik wat moeilijker. Die voelen zich altijd overal schuldig over en verantwoordelijk en ontoereikend. Het is de natuur denk ik. Maar dat neemt niet weg dat ook zij positief kunnen denken en (zelf-)vertrouwen kunnen hebben/ontwikkelen. We gaan er weer voor! dank, piggelmee

Lieve PP en Mathilde, Tja, ze heette inderdaad vrouwtje Tureluur, maar ik had vroeger iets met de naam "Piggelmee" en vond Tureluur niet zo'n leuke gebruikersnaam (nogal dubbelzinnig dit laatste, niet?) Ik ken het verhaal zelf ook niet zo goed, maar er zijn op dit forum mensen die er zelfs uit kunnen citeren! - Behalve Mathilde - Houten en Emma geloof ik. Goed, even terug naar de inhoud. Het zou zo moeten zijn ja, Mathilde, maar dan ben ik misschien nog niet zo ver. Het is ook minder een risicomoment dan dat ik me er aan erger, sterker nog, ik vind het pijnlijk. En misschien is dat wel de herinnering, een pijnlijke dus. Dat ik altijd gedacht heb dat ik heel lucide bezig was - onder invloed - en dat ik er nu achter kom dat ik gewoon zat te raaskallen. Wat mij wel altijd direct ontnuchterde was als iemand nog dronkenderder was dan ik en dat kwam vaak voor, want ik dronk zowat elke grote vent onder tafel. Die zwalkte dan naar bed en dan vond ik dat zwak of nee, ik kon altijd nog wel úúúúren doorlullen en nam er dan nog maar eentje tegen de eenzaamheid. Het lijkt wel of ik nu met vochtige ogen van nostalgie terugkijk op die goeie ouwe tijd en ......... eigenlijk is dat ook wel een beetje zo. Scheiden doet lijden tenslotte. O.k. ik kom er voor uit!! Tegelijkertijd ben ik heel erg blij met mijn nieuwe leven, 't is even wennen. Er zijn nog veel situaties die ik lastig vind of vervelend, waar ik me vroeger al drinkend doorheen worstelde. Nu moet ik daar anders mee omgaan en weet gewoon vaak nog niet hoe. Gelukkig kan ik aan het eind van de dag nog even hier bij jullie terecht en 'n beetje ontspannen voor ik mijn warme mandje opzoek. Heb vreselijke nachtmerries de laatste tijd, walgelijke dingen, echt smerig gewoon. 't Verwerkingsproces komt op gang, denk ik dan maar, alle shit zal eruit moeten en daarna weer lekker schoon doorgaan. Nou, makkers, slaap zacht en tot morgen maar weer, groet, Piggelmee

Ha Mathilde, Ook van mij een blijk van herkenning! Dat eindeloze gezever met drank op, jezelf eindeloos herhalen en drammerig agressief worden. Zo was ik ook (heb ik horen vertellen!). Ik kan er alleen nu niet zo goed tegen als ik iemand zo zie, jij wel? Ja, kennelijk wel, je hebt haar zelfs naar 't station gebracht en het verhaal nóg een keer aangehoord. Maar het is dan ook een goede vriendin van je. Ik kan het eigenlijk zelfs van m'n eigen lief heel slecht verdragen, als we thuiskomen na een gezellig avondje innemen (ik nuchter) en hij gaat zitten griepen. Meestal ga ik dan maar naar bed. Leuk vind ik het niet. Ik denk dat het een risicomoment voor mij is. Ben benieuwd hoe je vriendin het oppakt, als je haar erover aanspreekt. liefs, piggelmee

Hoi Gerda, Ook van mij hartelijk welkom! Het schrijven op dit forum leer je vanzelf en ik denk dat je er - net als alle anderen die hier schrijven - veel aan zult hebben. De kerstdagen staan voor de deur en dat is voor velen geen makkelijke tijd. Wij proberen elkaar te steunen in de strijd tegen (te veel) alcohol) en elkaar door de donkere dagen heen te trekken. Ik denk ook dat je al lezend op dit forum al ziet hoe het werkt. Je kunt hier - anoniem - je hart luchten en/of over je problemen schrijven. Daar wordt dan al vrij snel - meestal binnen een dag - door anderen op gereageerd. Als je wilt inschrijven voor de behandeling kun je via de demo kijken hoe dat moet. Als je er vragen over hebt, kun je die ook op het forum stellen of contact opnemen met Tactus. Ik ben 3 weken geleden geheel gestopt met alcohol drinken en zit ook in het internetbehandelprogramma van Tactus en ben daar zeer tevreden over. Veel succes, plezier en steun, groet, Piggelmee

Goedenavond allen, Het volgende bericht hoort denk ik wel op dit draadje thuis. Piggelmee is 3 weken + 1 dag in alle droogte doorgekomen en voelt zich prima! Nergens last van, ook niet meer tijdens het "borreluur". Schrok vanavond even toen ik zag dat het alcoholvrije citroenbiertje dat ik dronk, toch nog minder dan 1% alcohol bevat, dus misschien wel 0,99999 Heb 'm meteen weggekieperd (Niet lachen hoor!). Ben blij met de rust, de regelmaat en het feit dat ik véél meer doe op 1 dag. Ik kan weer afspraken maken zonder te vrezen dat ik ze vanwege een kater niet kan nakomen. Heb de laatste 3 weken veel mensen gezien, bijzondere ontmoetingen gehad, etentjes gehad en ik kan heel gezellig zijn zonder alcohol. Als ik me 's niet zo goed voel, om wat voor reden dan ook, dan is dat maar zo en als het kan trek ik me terug en zo niet zit ik m'n tijd uit en heb daar vrede mee. Het is dan niet het groots en meeslepend leven wat ik altijd voor ogen heb gehad, maar dat had ik met alcohol toch ook niet, wel meeslepend, maar echt groots was het niet en wat niet is kan nog komen! Ik hoop dat jullie je ook allemaal lekker voelen (ben even helemaal de draad kwijt wie wat nou geschreven heeft, maar ik heb de indruk dat we allemaal wel lekker gaan? Zo niet, zien we dat hier wel verschijnen). Welterusten en à demain! Piggelmee

Lieve Houten, Kop op meid, wat is nou 1 uurtje per dag naar alcohol verlangen?!?!?!?!?!? Daar sla je je toch makkelijk doorheen!! Als je nu eens een extra telling inbouwt: 45A, 46B, 47C, 48D, als je aan het eind van het alfabet bent, heb je al weer 26 dagen van je nieuwe leven geleefd! Én nog eens 45 + 26 = 81 dagen more or less alcoholvrij! En: alcohol + benzodiazepinen = echt niet goed! (Negatieve wisselwerking) En: alcohol heeft een negatief effect op depressies! ( " " ) Ik weet niet wat je nog meer slikt voor je migraine en zo, maar lees de bijsluiters er eens op na. De mensen die ik ken die migraine hebben drinken geen druppel! Liefs en sterkte van dokter Piggelmee.

Hi Ho Houten, Ik ben zo benieuwd of je nog bij je internist geweest ben en hoe dat is gegaan? liefs, piggelmee

Hé, ho Houten, Nu is het hoge woord eruit hè, hè!?!!! Dat zal vast wel een opluchting zijn. Tja, hoe zal ik erop reageren, want dat wil ik heel graag, maar Kika heeft het eigenlijk al zo mooi gezegd. Ik denk dat je idd jezelf al buitensluit door te denken dat anderen niet weten hoe het voelt. Velen weten precies hoe het voelt, jij noemt het een gat of een blauwe plek, een ander heeft weer een andere benaming. Maar nu schreeuw je het echt uit en dat is heel sterk van je. Niks geen grappen en grollen, want dat is vlgs mij 1 van je "winning formula's", allemaal dingen die je hebt aangeleerd om te "pleasen" in de hoop die felbegeerde liefde, waardering en aandacht te krijgen. In ieder geval ben je zelf al zover dat je vindt dat het teveel moeite kost en te weinig oplevert en dan ben je volgens mij al een heel eind. Stop ermee! Ik zei het al eerder: je neemt veel te veel hooi op je vork en je zorgt niet goed voor jezelf! Als jij jezelf niks waard vindt, zal een ander ook niet de moeite nemen om iets aan je bij te dragen. Gooi om dat roer en denk positief, vandaag is de eerste dag van de rest van je leven, het verleden kun je niet veranderen, de toekomst kun je sturen. Ik vind mezelf ook (nog) niets waard, ik red het ook alleen maar op pure wilskracht en ik ben als de dood dat als er iets ergs gebeurt en ik onmiddellijk weer de fles pak en mezelf m'n graf indrink, maar ik ben aan het leren mijzelf waardevol genoeg te vinden om door te gaan. En jij bent niks meer of minder dan een ander, je hoeft nergens bovenuit te steken, maar ook voor niemand onder te doen! Kom op, we gaan hand in hand!!!! liefs, kracht en moed! piggelmee

Ha Emma, Afgesproken! Zal ik kerstnacht om 00:00 ook nog even aan je denken? Ik heb afgelopen zondag gehoord dat ik een "medium" ben, dus dat wil ik wel even testen! liefs, pgglm

.............of huur een film met hele dappere vrouwen en identificeer jezelf daarmee....... Thelma & Louise First Wives Club Baby Boom of naar de sauna/Turks bad ............ een schoonheidsbehandeling? .......... koop iets nieuws voor jezelf ............ ............ koop een legpuzzel met veel blauwe lucht! .................. .......... haal karton en papier en een pot lijm in huis en maak een maquette van je droomhuis ........... ......... brei een paar lekkere warme sokken voor jezelf .............. ugghhhhhmmm.................

Heel goed meisjes, die kerstdraad, Er hangen wel ballen aan hè en veel lichtjes en engelenhaar. Heeft er iemand eigenlijk nog een kerststalletje, met een kribje en een heel klein jesusje? Heeft 1 van jullie nog religieuze gedachten over kerstmis? Van vrede op aarde en in ons hart en zo. Ik ben niet religieus, maar voel me altijd heel sereen op 1e kerstdag en blij en als ik dan die mooi gedekte tafel zie...... Dat kun je toch ook doen als je alleen bent, gewoon jezelf daar eens lekker mee verwennen en aan elkaar denken en zo. We kunnen toch een tijd afspreken dat we even heel intensief aan elkaar denken! Ik weet zeker dat het helpt! En ook als je na de nachtmis - die toch heel prachtig is - thuiskomt, kun je toch vredig en tevreden even op de bank gaan zitten en je zegeningen tellen. Ook al ben je - fysiek - alleen, er zijn altijd mensen die aan je denken. En voor degenen die uitgaan: doe als Mathilde en leg je gastvrouw/heer uit waar je mee bezig bent, je zult zien dat er rekening mee wordt gehouden en dat je je heel trots voelt en waardevol. En ook al heb ik een huis vol, ik ben er gewoon en zal me wel roeren op het forum. liefs van jullie piggelmee

Ha allen, en ja Mathilde, het verhaal over de TIQ's ligt nu ook bij mij op tafel. Heel verhelderend! Nu weet ik het helemaal zeker: "jamais plus"! We hebben het verbruid, over de streep gegaan, een grens te ver, noem maar op, maar die TIQ's blijven dus altijd bij je, the proof of the pudding is dus niet ............! Nu snap ik ook waarom dat 1e glas zo gevaarlijk is. En over oorzaken: het kunnen er zoveel zijn, wie zal het je kunnen zeggen en als je er al achter komt, wat dan? Wat heb je eraan om het te weten? Leren omgaan met je emoties (zonder drank neem ik aan) lijkt me wél zinvol, iets leren waar je in de toekomst wat aan hebt, het verbeteren van je leefomstandigheden, je zelfacceptatie en bouwen aan zelfvertrouwen. Het lijkt me véél constructiever dan omkijken naar wat er was. Je weet het toch niet meer precies en het is in je herinnering al lang vervormd en een eigen verhaal geworden. Heb het maar eens over een situatie van lang geleden met iemand die er bij was; die zal met een totaal andere versie komen dan jij. Ik ben er een beetje moe van om alsmaar in het verleden te zitten peuren en ik geloof eigenlijk dat je best door kan leven zonder het allemaal te begrijpen. Het te leiden leven ligt tenslotte voor je en daar kun je nog in sturen, maar het verleden ligt vast, niks meer aan te doen. "....... en als je soms verdwaalt, ga rechtdoor en wees niet bang..... ........ kijk niet om ga steeds vooruit ....... ........goeie reis en hou je haaks en kijk goed uit......." (tekst gepikt van Laïs (Astronaut) uit de c.d. van Spinvis: Nieuwegein aan Zee) En daar hou ik het even op! liefs en goedenacht Piggelmee

Hoi Allen, Lieve Emma, jij kan toch gewoon een draadje aanmaken als JIJ dat wilt, daar kan toch niemand bezwaar tegen hebben. Ik vind het in ieder geval een goed item: je opvoeding en hoe de drank daar ingekomen is. Ik dacht steeds dat het "gat" niet op mij van toepassing was, maar ik heb verdorie ook jaren een schuldgevoel t.o.v. mijn ouders gehad, omdat ik ze zoveel zorgen en narigheid heb bezorgd en deed na mijn drugsperiode alles om weer een "normaal" leven te gaan leiden en ze trots op mij te maken. En ook dat woekeren met talenten herken ik maar al te goed, want wie denkt er nog aan zijn eigen talenten als er van je verwacht wordt dat je werkt, geld verdient en een braaf en tevreden mens bent? Dus daar komen die 2 werelden om de hoek kijken: in het openbaar gedraag je je zoals van je wordt verwacht en alleen thuis mag je "jezelf" zijn en wie is dat dan???? Jaren en jaren van gepieker en geworstel -met een glas in de hand- om er achter te komen wie je bent! Daar wordt je niet echt gelukkig van. Goed gesproken Bino, helemaal mee eens! Het valt alleen niet mee om dat te zeggen, omdat ik nog altijd bang ben "niet aardig gevonden te worden" of mensen ermee verlies. Tja, de mensen die je dan verliest verdienen jou dan misschien niet, maar ik heb er toch moeite mee. Straks bijvoorbeeld komen er 10 mensen met kerst en mijn moeder belt mij dan op om te vragen of ik dit al gedaan heb en dat al gedaan heb, want zegt ze dan: "jij bent tenslotte de gastvrouw" en daar krijg ik het dan spaans benauwd van. Ik versta onder gastvrijheid dat vrienden en familie hier helemaal hartstikke welkom zijn en kunnen doen wat ze willen, pakken wat ze willen en zich thuisvoelen. Maar als hun welzijn alleen maar van mij afhangt en ik van 8 uur 's morgens tot middernacht in mijn beste pak "gastvrouwtje" moet spelen is voor mij de lol eraf! Dat doe ik al de hele zomer voor betalende gasten en ik zie dat als mijn werk en ik geniet ervan en doe speciale dingen en vind het heerlijk..... omdat IK het zo wil. Maar als het "moet" schiet ik in de stress! Er zit inderdaad maar 1 ding op en dat is: duidelijk zijn en voor jezelf opkomen, zeker nu. Het zal toch al niet makkelijk voor mij worden als de drank op tafel komt en ik ga dat denk ik ook gewoon maar zeggen! Nou, allemaal, fijne dag, plezier en wees jezelf (hoor háár!) piggelmee

Héé, welkom St. Maarten op dit forum, Goed zeg, dat je meteen van wal steekt en je problemen uitspreekt. Het eerste wat in mij opkomt is: als je echt een gelukkig gezin hebt zou je het je vrouw moeten vertellen, dan worden je 2 werelden al verenigd (tenzij je dat niet wilt natuurlijk). Maar het scheelt enorm als je je problemen kunt delen met degene die het dichtst bij je staat. Nogmaals welkom in ons breiwerkje, je zult je denk ik hier al snel thuisvoelen. Succes! piggelmee

Hoi, daar ben ik weer, Er vallen al lezend weer wat stukjes van de puzzel op z'n plaats! Ja, Fleur heel herkenbaar, ik had in 1990 een burn-out en heb nog steeds het gevoel dat ik daarna nooit meer de "oude" ben geworden. En ja, Ems, dat van die baan, dat was toen ook zo. Héle leuke baan, veel reizen, interessante inhoud, maar een kreng van een collega (die het met de baas dee!) en - dus - een klotebaas! Dan denk je inderdaad: "moet ik al dat leuks (en ja, ook die status!) nou allemaal opgeven voor die klojo's?" en je gaat maar door en drinkt maar door en ik heb al die jaren gedacht dat ik eerder had moeten stoppen met die baan, maar ik had moeten stoppen met drinken, dan had ik het misschien wel aangekund en overleefd. Maar toen kwam de burn-out met alle gevolgen van dien: toch die baan kwijt, vrienden kwijt (die konden het gewoon niet geloven dat ik - iemand die altijd zo sterk leek - overspannen was) en maar proberen een draadje vast te houden en zelfs ook nog (voor de 2e keer) getrouwd! Ik dacht toen: "dat nooit weer!" 'nooit meer voor een baas werken en ben toen pas gaan studeren en na 6 jaar had ik m'n diploma en ben voor mezelf begonnen, maar ook dat ging mis door de alcohol! Wat een oen ben ik dat ik dat nu pas inzie!!! Jáááren heb ik 's avonds al drinkend zitten denken en piekeren van hoe kan het nou toch dat ik niet spoor, niet lekker ga, mensen niet kan overtuigen en zo onzeker ben! Nou, zo zie je maar weer, dat je al lezend en schrijvend van en over elkaar al die inzichten kunt krijgen. Wederom bedankt, trouwe makkers! liefs pgglm

Lieve allen, dank voor de reacties. Nee, ik braak niet nacht omdat ik hyper ben, maar gewoon niet kan slapen. Dat is ook 1 van de consequenties en omdat ik heb afgesproken ook te minderen met Temesta zit ik in een regime van om de 2 nachten 1 pil. Waar alle zere plekken zitten weet ik inderdaad ook niet precies, maar dat vind ik ook minder interessant, ik denk dat die vanzelf wel naar boven komen en dat gebeurt nu ook al, voornamelijk in dromen. Dus dat verwerkingsproces komt nu ook al op gang. Er gebeurt ineens zoveel tegelijk! Soms raak ik er een beetje van in paniek, waardoor ik ook slecht slaap. Zo kom je van de ene vicieuze cirkel in de andere en dat wil ik niet. Ik probeer rustig te blijven en schepje voor schepje iets aan te pakken en veel te praten en te schrijven en afspraken maken met mensen in mijn directe omgeving (= mijn man dus), om weer wat regelmaat in het leven te krijgen. Ik heb altijd de pest gehad aan regelmaat en discipline, maar bedacht vannacht dat het misschien wel heel fijn is om het wel te hebben, dat er meer tijd ontstaat waar je echt iets mee kan. Ik begin maar met op tijd naar bed te gaan en op tijd op te staan, te ontbijten, te lunchen en niet later dan 20:00 uur te eten. Pfffff 't valt niet mee. Jullie gaan ook allemaal lekker en doen veel en het leven gaat gewoon door, dus waarom ik niet. Ik vind echt heel veel steun bij jullie! liefs piggelmee

Hoi vrienden/vriendinnen, Heb me even aan de zijlijn opgesteld en meegelezen en nagedacht, veel nagedacht. Kan niet slapen, dus ga maar schrijven. Ik pieker me suf hoe het nu allemaal zo gekomen is, maar kan het me niet eens meer goed herinneren. Ben al zo lang bezig een verhaal te draaien rond mijn drankgebruik dat ik alleen nog maar de leugens weet en de waarheid heb weggedronken. Ik weet wel dat ik geleidelijk steeds meer ben gaan drinken en haal ook gebeurtenissen voor de geest, waardoor er een versnelling is ontstaan. De laatste 10 jaar is het problematisch geweest. Heb 6 jaar geleden voor het eerst hulp gezocht en toen 4 maanden niet gedronken. De tweede keer was een jaar geleden bij de huisarts die toen zei: "jamais plus" en hij gaf me refusal. Dat jamais plus vond ik zo beangstigend dat ik maar gewoon bleef drinken, me wel steeds meer bewust wordend van het probleem. Zoals gezegd: van maart tot sept. dit jaar niet gedronken, maar ik was niet in staat mijn leven aan te passen en haalde er dus niets uit. De maanden daarna toen ik weer dronk wist ik steeds al dat ik moest stoppen, ik voelde me verschrikkelijk en belachelijk en eigenlijk veel te oud voor die onzin van dat stomme gezuip. Ik zit dus nog steeds in categorie 1: Ik wil niet meer drinken. En dat gaat goed, ik denk na over mijn drankgebruik, maar denk niet zo zeer aan drank. Ik ben dus weer op het punt aangeland van 9 maanden geleden en probeer mijn leven nu wél aan te passen door mijn mogelijkheden te bekijken. Eigenlijk staat alles nu weer voor me open, maar ik weet nog niet hoe ik dat allemaal moet aanpakken. Ik wil nu zoveel tegelijk dat er eigenlijk niets uit mijn handen komt en dat gebeurde de vorige keer ook. Ik vond het resultaat teleurstellend. Ik had gedacht veel meer te kunnen doen. Dus daar zit duidelijk een valkuil. Ik verwacht er misschien te veel van. Het stoppen met drinken kost me eigenlijk weinig moeite, maar mijn leven opnieuw vormgeven des te meer, dus daar moet ik me op gaan concentreren en niet te ongeduldig zijn. Ik zit wel in het internetprogramma en verwacht daar ook erg veel van. Tot zover het proces en hoe ik me daarbij voel. Piggelmee