Mai

Ach Pip zonder behoorlijke vlinders wordt het nix.. Als ik zo vrij mag zijn? Eerst de Pip!!! Zát andere mooie plekjes.. En leuke kerels!!!!

Hoi! Zo, heb weer gewerkt. Punt. Heb veel aan je gdacht Pippi, en kan me je angst heel goed voorstellen! Dapper dat je deze stap nu hebt genomen. Ik kan je heel goed vertellen wat goed voor je is. Ook bij ons in de familie al veel ellende met COPD meegemaakt. Maar ik doe het niet. Je weet het wel! Was je nou maar een celebrity dan was het cool om naar zo'n kliniek te gaan.. Kohtje man, wat knap van je! Kaia, ook al zo'n dapper meisje. Succes at the shrink! En doe je voordeel met je vent! Vlinders in de buik? Kunnen héél goed werken tegen alles wat tegen zit! Tapas, oef! Balen zeg! Ik hoop dat het lukt en je ondertussen ook écht even van het zonnetje kunt genieten! Albertina, het lijkt alsof ga je weer als een speer.. Op tijd op de rem hoor, zei de remloze tegen de andere slecht remmende.... Houtje, heb de seseo gemist. Doe nu nog een inhaalbakkie. Doe je mee? Haren.. tja! Héél voorzichtig?!! Anjo, sterkte!

Goedemorgen everybody! Pip niet bang zijn! Gem, ik hoop voor jou ook op een goed plekje voor het verleden.. Wat naar dat een verkeerde interpretatie je je hele leven mede heeft bepaald! En dat je je moeder niets meer kan vragen. Sterkte Gemmie! An, het is gebeurd.. Kop d'r weer veur! Ik ga werken! Vanmiddag weer thuis.

Welterusten allemaal. Ik heb morgen een vrije dag, en... Mag uitslapen! Yes! Corinne, succes morgen. ik hoop dat je zo lekker slaapt! Jij ook Geer!

Het was voor mij een zware, emotionele dag. Wel één met een goed eind. niet gedronken, dat maakt uiteindelijk sterker! Geer sterkte! Ik vind je een warme persoon hier op het forum!

Geer, dank je! Wat naar van je paniekaanvallen! Wel goed dat je van jezelf weet wat je dan juist niet moet doen! Tapas, trusten en bedankt!

Het klopt wel dat dit forum als een soort therapie voor mij werkt, Pippi. Ik zou het heel erg rot vinden dat ik jullie daar teveel mee belast.. Ik hou ook wel van lachen trouwens Maar heb ook wel een beetje spijt wat ik hier vandaag zo heb gedropt. Het heeft mij wel geholpen. Maar mss heb ik er anderen pijn mee gedaan. Dat was zeker niet mijn bedoeling.

Ja hanneke, dat is een waarheid als een koe. Ik kán nu de problemen beter aan, want ik verstop me er niet meer voor. Een onverwachtse herinnering is soms hard, maar mss nodig om de balans voor goed op te maken. Dat hoop ik! Goed dat je niet gaat drinken! Blijf maar even gezellig hier. Ik las dat je had besloten conservatorium in Berlijn te doen! Gaaf!! En een keus die vanuit je hart komt, een keus die nooit verkeerd kan uitpakken! Succes alvast!!

Hoi! Lieve An... STOP! Het zal je niets brengen dan alleen meer ellende. En die gun ik je niet. Gún jezelf je zelf! Accepteer. Laat los. Neem de tijd voor je herstel.. Ik heb geen woorden nu, An! Drinken lost niets op! Har, hoe herkenbaar helaas... Ik vind het jammer en hoop dat je er uit komt. 7 maanden droog is veel te kort. Gun jezelf minstens een jaar. En neem dan opnieuw een beslissing! Wat een rot belevenis Tapas. Ik kan me voorstellen dat je er van in de war raakt. Kalm aan meisje en lekker slapen. Morgen weer een nieuwe dag! Pippi, pms is soms te gek voor woorden. Knap dat je niet gaat drinken! Corinne, stap voor stap kom je steeds dichter bij jezelf. Ik vind het erg mooi om te zien hoe jij jezelf de tijd gunt. En steeds vaker dingen eerder herkent! Heel veel succes morgen, rustig aan hoor. Je gaat voorbeeldig ik stap wat achter je aan! Fijn dat je een goede vakantie had, Charlie. En je hier weer eens te lezen. Karinneke, op tijd op de rem als je het voelt aankomen! Volgens mij ben je goed bezig! Hier weer wat rustiger. Een zeer nuttige avond gehad met één van onze beste vrienden. Véél gepraat. Veel gebruikt wat ik hier al heb geleerd. Door dingen uit te spreken en mezelf serieus te nemen, word ik gezien als een prettige gesprekspartner. We hadden alle drie veel aan elkaar. Zonder een druppel drank, hadden we een goed gesprek. het werd nog met name genoemd. Ik voelde me sterk en kom steeds dichterbij mezelf! Ziza, ik vind het knap van je dat je al zover bent, zeker na te lezen waar je vandaan komt. Geweldig dat je met je eigen ervaring zoveel andere mensen kunt helpen!

Hoi! Weet niet waarom ik het vanochtend ging vertellen. Ik had niet gedacht er ooit nog weer zo in te stranden, die emoties van vroeger. Kon het op dat moment nergens anders kwijt, en wilde dat juist wel omdat ik wist dat het de paniekaanval zou verminderen. Ik heb héél veel gehad aan jullie lieve reacties. Ze deden me van binnen gloeien! Ze konden me ook laten zien dat ik op de goede weg ben, nog steeds. En gewoon zo door moet gaan.. In mildheid achterom kijken. Ja, ik was hem ook even kwijt. Dat lukte me ook steeds beter moet ik zeggen, de laatste tijd. Nadat ik een halve oxazepam had genomen en hier had geschreven, ging het beter. Ik heb de computer afgesloten omdat ik even niet de moed had, te reageren. Ben op een stoel gaan zitten en heb de slofjes van dochter genaaid. Ben daar zo'n anderhalf à 2 uren mee bezig geweest (ben niet zo'n goeie naaister haha). Maar goed, het hielp. Heb er nog wel veel aan gedacht. Maar op een manier die voor mijzelf beter te hanteren was. Verder lekker gelopen met de hond. Zelfs nog naar de winkel geweest en eten gekookt. De kinderen had ik lekker aan het schilderen "gezet"... Klaas begrijpt nu de paniekaanval, omdat ik het beter uitleg. Hij kan er alleen niet zoveel mee. Heeft het ook al zo vaak gehoord natuurlijk. Ik doe wat me op dat moment het beste lijkt. Vandaag was dat rust, maar niet helemaal lam. Gelukkig! Ook al was het niet helemaal de bedoeling, dank jullie wel dat ik het hier kwijt kon. En jullie mooie en lieve berichten daarop. Albertina, ik hoop dat je een goede werkdag hebt gehad. Dat gun ik je echt! Gem, ik vind het heel erg naar voor je, dat het niet goed gaat met je werk. Ik hoop voor je dat daar verandering in zal komen! Stien, bedankt! Dit zou er tóch weer eens uitkomen. En nu kan ik daar dankzij jullie toch weer iets anders mee omgaan! voor allemaal!

Stien, ik wéét dat het aan Albertina gericht was. En ik vond het ook heel mooi en lief naar haar toe. Ik weet ook dat je het niet hebt geschreven opdat andere mensen er een paniekaanval door kunnen krijgen, dan zou je hier niets meer kunnen schrijven, als je met alle lange tenen rekening moet houden (en ik heb nog relatief korte) Hier volgt de dagelijkse klaagzang. Een gewaarschuwd mens weet evt. te scrollen.. Ik ben de was bijeen gaan sprokkelen, heb de bedden opgemaakt, me gedoucht en aangekleed. de hele tijd in gevecht met mezelf. Wat ben ik toch een raar mens. Dat één stukje, NB aan iemand anders gericht zóveel met me doet. Ben huilend door het huis gelopen, hardop van zelfmedelijdend zeggend; "Hou nou es op, rothoofd!" Echt belachelijk, een complete paniekaanval, zit nu nog te bibberen... En heb net een halve oxazepam genomen, wat ik nooit doe overdag. (ik dronk ook nooit overdag). Ik probeerde te analyseren waarom ik door één lief woordje, me zo uit het veld geslagen voelde... Ik weet het wel. Maar het is eigenlijk te gek voor woorden. mezelf al die jaren kwalijk genomen dat ik mijn opleiding niet heb afgemaakt, aan mijn haren door een oudere bewoner door de gang gesleept, mijn bril van mijn hoofd laten rukken en kapot laten stampen... Niet geschikt om met verstandelijk gehandicapten te werken.. Kwam net van de opleiding en mocht helemaal niet alleen op de groep staan, maar was dat toch regelmatig vanaf 7 uur 's ochtends. Zat ik kwart voor 6 op de fiets door de sneeuw, om wát te bewijzen.. Nix geleerd, bang en ongeschikt. terug naar het veilige kantoor (callcenter), met de leuke collega's elke vrij uurtje benutten om in de kroeg te vieren hoe leuk we het wel niet hadden.. Toen kwam dochter, sorry, onverwacht... Ik wou het eerst helemaal niet, was er nog niet aan toe. maar narmate de zwangerschap vorderde, voelde ik telkens meer liefde naar het kind in mijn buik. Toen ze er was, was het klaar. Compleet en goed. Na 3 maanden weer gesolliciteerd en volop aan de bak. Zoon kondigde zich (ook al onverwacht) snel aan. en ik koos ervoor thuis te blijven, omdat de paniek toe sloeg dat we straks voor 2 kinderen moesten gaan zorgen.. Werk opgezegd dus. Schuldgevoel. weggestopt.. Dronk al veel, maar begon steeds meer en zocht allemaal uitvluchten om te vluchten uit het leven waar ik mezelf in had vastgezet. Gezorgd, niet alleen voor mijn eigen kinderen, maar ook voor die van alle moeders voor wie het zo zielig was dat ze geen oppas voor hun kinderen konden krijgen, terwijl ze zo graag wilden blijven werken. van die goed georganiseerde huishoudens.. Nou ja. met liefde gedaan altijd. in alle clubjes, besturen en schoolactiviteiten gedaan om me toch vooral nuttig te blijven voelen in de maatschappij. De ene na de andere paniekaanval kwam. Kon het niet benoemen of accepteren, ging nog meer drinken. De raelatie was inmiddels op zijn diepste dieptepunt beland.. Altijd als het slecht met me ging kwamen de beelden van vroeger weer naar boven, van thuis. hele moeilijke periodes daar gehad. Van overspannen vader die op de vuist ging met mijn broer, wat mij en mijn moeder het huis uit deed vluchten. Met daarna een opname voor broer, die inmiddels aan lager wal was geraakt (drugs oa), op zijn veertiende in een internaat voor moeilijk opvoedbare jongeren. Was al een heel riagg verhaal aan vooraf gegaan.. Godzijdank kwam ik Klaas tegen. Die net zijn moeder was verloren en als niet gewnst kind nog erg zat met dat en een vreselijk motorongeluk waarbij hij in coma had gelegen en waardoor zijn hele karakter was veranderd. We gingen wonen in het huis van zijn moeder, wat daar nog precies zo stond, zoal zij het had achtergelaten. Daar stond ik, met lege handen iemand te helpen terwijl ik zelf hulp nodig had. Ben in die tijd bij zoveel therapeuten geweest. Zelfs bij de sexuoloog omdat ik ook nog eens balabberde eerste ervaringen had gehad waarbij ook al drank in aanwezig was. Dit speelt elke keer weer op als ik in zo'n paniekaanval terecht kom. Ik weet dat ik het verleden moet laten, er niks aan kan veranderen. Ik weet ook dat het me absoluut niet helpt daaraan allemaal terug te denken. Dat is wat ik buiten het niet drinken om, hier steeds beter leer... En ik moet mezelf voor houden dat ik op de goede weg zit, en wél deug. De relatie is beter nu ik niet meer drink, ook die met mijn ouders. Met mijn broertje heb ik geen contact. Hij heeft nog steeds van die rare agressieve buien waar ik helemaal koud van word. Ik heb twee schatten van kinderen waar ik zielsveel van hou.. Klaas die er nog is, en die ik voor geen goud kwijt wil.. Kortom een mooi bestaan. Maar het kost tijd en acceptatie om mezelf weer op de rails te krijgen. Naar de buitenwereld was ik altijd sterk, de vrouw die alles kon. Dat kan ik nu al een hele tijd niet meer. Maar als ik mezelf de tijd gun en gewoon doorga, kom ik er wel... Dank jullie wel, voor de lieve reakties en het meedenken. Daar heb ik best veel aan. het geeft me wel kracht om door te gaan en te beseffen dat ik écht op de goede weg zit. Bedankt voor degene die het de moeite waard vonden om dit stuk te lezen. Ik schreef van me af. in een dagboek lukt dat niet meer. Denk er niet teveel over na. Ik ga zo met de hond lopen, en neem vandaag echt gas terug. Enough is enough. Aktie helpt. Rust ook! Liefs Margreeth.

Ik heb het al gezegd, weghalen heeft geen zin meer... Maar het is duidelijk, iedereen is weg... Het liefst loop ik nu ook weg, maar mijn nuchtere brein zegt dat ik daar niets mee op schiet. Paniek! Sorry!

Ach, had ik maar niets gezegd.. Ik wil niemand's dag bederven of doemdenkerig overkomen. Het maakte wat los toen ik het las en was daar zelf eigenlijk best verbaasd over! Stien sorry, het was niet aanvallend naar jou bedoeld hoor! Ik ga zo eens lekker de was doen en de hond uitlaten. was weer bij het ontbijt.. Kleine stapjes.. Pfff!

Goedemorgen! Stien au! Je hebt helemaal gelijk hoor... (ik neem je niets kwalijk, mijn perceptie) Ik wens Albertina ook heel veel werkplezier en lekkere pauzes met een peukje wellicht... Succes meid, zet 'm op! Tevens, ik moet het even kwijt.. Weet ik ook wat ik nog mis. Maar het is te vroeg, zou zo weer thuis zitten.. Ben net bezig te accepteren dat thuis blijven voor mij nu het beste is. Heb me er 10 jaar lang schuldig over gevoeld en dat 's avonds weer weggedronken.. Dat was gisteren al heel wat! Dat te beseffen. En dat na een telefoongesprek met een hele goede vriend, die weer met een burn-out thuis zit en in relatietherapie gaat. Omdat het leven van nu teveel langs elkaar heen loopt. Beide werken, 3 kinderen, groot huis, vakanties... Bij mezelf blijven.... Jullie ook allemaal een goed dag!!!

Anjo Je doet het goed! Gún jezelf de tijd én de rust..

Leuk Pip, op dat andere draadje! Now that we found love.. Ik duik ook op de matras.. Moet mezelf beteugelen. Heb veel slaap nodig..

Getverderrie blacky, wat een drama's! Slaap lekker en heb morgen een goede werkdag! Ik geloof dat je wel noten moet lezen bij saxofoon spelen. Maar héé dat kun je ook leren! Ik ben altijd weer blij dat ik er geluid uit krijg.. Wel een prachtig instrument! Het komt wel als je echt wilt. Take youre time!

Toch maar weer hartstikke knap van je Tapas En tóch weer twee verkocht.. En dat laatste herken ik heel goed, 's avonds lekker thuis. Heb binnenkort ook weer een uitnodiging van een muzikaal afstuderen. Alvast gezegd dat ik mss niet kom. Omdat ik daar te hyper van word op dat tijdstip.. men keek mij niet begrijpend aan.. Maar zo'n expositie is leuk, kun je ook overdag doen! (koop ik een kaartenset én een poster!).

Tapas, hoe was de Bobobiaanse BBQ?

Jaja... Hands up! (neef Herbert)

Nou ja, dat had ik 10 maanden geleden dus écht nooit gedacht... Het lijkt potdorie soms opeens dat alles weer zin heeft! Tante Tilletje! Een kloddertje roze hier...

Hoi! Ik heb eigenlijk niet zoveel te vertellen. Behalve dat ik me rustiger voel de laatste tijd. En ik geloof dat dat vooral is gekomen door dingen de tijd te gunnen. En te accepteren dat dingen soms lopen zoals ze lopen, of niet. Op tijd te rusten. Mezelf te zijn zonder me schuldig te voelen. Ik heb er nog wel last van dat dat gevoel steeds weer naar boven wil komen. Maar dan ga ik wat doen. Al is het maar één klusje waar ik desnoods de hele dag over mag doen. meestal komt er dan nog meer uit mijn handen, maar vandaag dus niet! En aan het eind van de dag, voel ik me vaak tevreden. En denk ik niet aan drinken! Het is al zovaak gezegd, dat is mijn belangrijkste zaak. Wat er ook gebeurd, niet gaan drinken! En het helpt, want zelfs dat te denken wordt op een gegeven moment saai. Dan denk je er niet meer aan. Enkel eens een gevoel dat je overvalt. En als je dan weer bovenstaande denkt. Kun je denken, vandaar al die aktie. Omdat het niet meer hoeft, komen er andere dingen voor in de plaats. Niet snel, soms térgend langzaam... Maar zonuendan even te beseffen dat je op de weg omhoog zit, nog steeds.. En dat deed ik even, daaraan denken. Gek hè!

Ik ga uitloggen, moet nog met de hond uit!

Okay An! Kom hier je hart maar luchten als je het nodig hebt.. Ik vroeg naar het drinken omdat klaas ook zegt er fitter en helderder bij te zijn. Hij dronk ook niet veel. Maar blijkbaar toch genoeg om zich nu anders te voelen. Ik dacht, zeker met zo'n gevoelig hoofd als je man heeft.. maar goed, ik kan en mag niet voor jullie denken. Bovendien zal het wel moeilijk zijn als hij andere dingen blijkbaar ook niet accepteert. Sterkte An, en hou vol. Voor jezelf

An, sorry voor de vraag.. Maar heeft je man al eens overwogen te stoppen met drinken?