Mai

Stien, ik wéét dat het aan Albertina gericht was. En ik vond het ook heel mooi en lief naar haar toe. Ik weet ook dat je het niet hebt geschreven opdat andere mensen er een paniekaanval door kunnen krijgen, dan zou je hier niets meer kunnen schrijven, als je met alle lange tenen rekening moet houden (en ik heb nog relatief korte) Hier volgt de dagelijkse klaagzang. Een gewaarschuwd mens weet evt. te scrollen.. Ik ben de was bijeen gaan sprokkelen, heb de bedden opgemaakt, me gedoucht en aangekleed. de hele tijd in gevecht met mezelf. Wat ben ik toch een raar mens. Dat één stukje, NB aan iemand anders gericht zóveel met me doet. Ben huilend door het huis gelopen, hardop van zelfmedelijdend zeggend; "Hou nou es op, rothoofd!" Echt belachelijk, een complete paniekaanval, zit nu nog te bibberen... En heb net een halve oxazepam genomen, wat ik nooit doe overdag. (ik dronk ook nooit overdag). Ik probeerde te analyseren waarom ik door één lief woordje, me zo uit het veld geslagen voelde... Ik weet het wel. Maar het is eigenlijk te gek voor woorden. mezelf al die jaren kwalijk genomen dat ik mijn opleiding niet heb afgemaakt, aan mijn haren door een oudere bewoner door de gang gesleept, mijn bril van mijn hoofd laten rukken en kapot laten stampen... Niet geschikt om met verstandelijk gehandicapten te werken.. Kwam net van de opleiding en mocht helemaal niet alleen op de groep staan, maar was dat toch regelmatig vanaf 7 uur 's ochtends. Zat ik kwart voor 6 op de fiets door de sneeuw, om wát te bewijzen.. Nix geleerd, bang en ongeschikt. terug naar het veilige kantoor (callcenter), met de leuke collega's elke vrij uurtje benutten om in de kroeg te vieren hoe leuk we het wel niet hadden.. Toen kwam dochter, sorry, onverwacht... Ik wou het eerst helemaal niet, was er nog niet aan toe. maar narmate de zwangerschap vorderde, voelde ik telkens meer liefde naar het kind in mijn buik. Toen ze er was, was het klaar. Compleet en goed. Na 3 maanden weer gesolliciteerd en volop aan de bak. Zoon kondigde zich (ook al onverwacht) snel aan. en ik koos ervoor thuis te blijven, omdat de paniek toe sloeg dat we straks voor 2 kinderen moesten gaan zorgen.. Werk opgezegd dus. Schuldgevoel. weggestopt.. Dronk al veel, maar begon steeds meer en zocht allemaal uitvluchten om te vluchten uit het leven waar ik mezelf in had vastgezet. Gezorgd, niet alleen voor mijn eigen kinderen, maar ook voor die van alle moeders voor wie het zo zielig was dat ze geen oppas voor hun kinderen konden krijgen, terwijl ze zo graag wilden blijven werken. van die goed georganiseerde huishoudens.. Nou ja. met liefde gedaan altijd. in alle clubjes, besturen en schoolactiviteiten gedaan om me toch vooral nuttig te blijven voelen in de maatschappij. De ene na de andere paniekaanval kwam. Kon het niet benoemen of accepteren, ging nog meer drinken. De raelatie was inmiddels op zijn diepste dieptepunt beland.. Altijd als het slecht met me ging kwamen de beelden van vroeger weer naar boven, van thuis. hele moeilijke periodes daar gehad. Van overspannen vader die op de vuist ging met mijn broer, wat mij en mijn moeder het huis uit deed vluchten. Met daarna een opname voor broer, die inmiddels aan lager wal was geraakt (drugs oa), op zijn veertiende in een internaat voor moeilijk opvoedbare jongeren. Was al een heel riagg verhaal aan vooraf gegaan.. Godzijdank kwam ik Klaas tegen. Die net zijn moeder was verloren en als niet gewnst kind nog erg zat met dat en een vreselijk motorongeluk waarbij hij in coma had gelegen en waardoor zijn hele karakter was veranderd. We gingen wonen in het huis van zijn moeder, wat daar nog precies zo stond, zoal zij het had achtergelaten. Daar stond ik, met lege handen iemand te helpen terwijl ik zelf hulp nodig had. Ben in die tijd bij zoveel therapeuten geweest. Zelfs bij de sexuoloog omdat ik ook nog eens balabberde eerste ervaringen had gehad waarbij ook al drank in aanwezig was. Dit speelt elke keer weer op als ik in zo'n paniekaanval terecht kom. Ik weet dat ik het verleden moet laten, er niks aan kan veranderen. Ik weet ook dat het me absoluut niet helpt daaraan allemaal terug te denken. Dat is wat ik buiten het niet drinken om, hier steeds beter leer... En ik moet mezelf voor houden dat ik op de goede weg zit, en wél deug. De relatie is beter nu ik niet meer drink, ook die met mijn ouders. Met mijn broertje heb ik geen contact. Hij heeft nog steeds van die rare agressieve buien waar ik helemaal koud van word. Ik heb twee schatten van kinderen waar ik zielsveel van hou.. Klaas die er nog is, en die ik voor geen goud kwijt wil.. Kortom een mooi bestaan. Maar het kost tijd en acceptatie om mezelf weer op de rails te krijgen. Naar de buitenwereld was ik altijd sterk, de vrouw die alles kon. Dat kan ik nu al een hele tijd niet meer. Maar als ik mezelf de tijd gun en gewoon doorga, kom ik er wel... Dank jullie wel, voor de lieve reakties en het meedenken. Daar heb ik best veel aan. het geeft me wel kracht om door te gaan en te beseffen dat ik écht op de goede weg zit. Bedankt voor degene die het de moeite waard vonden om dit stuk te lezen. Ik schreef van me af. in een dagboek lukt dat niet meer. Denk er niet teveel over na. Ik ga zo met de hond lopen, en neem vandaag echt gas terug. Enough is enough. Aktie helpt. Rust ook! Liefs Margreeth.

Ik heb het al gezegd, weghalen heeft geen zin meer... Maar het is duidelijk, iedereen is weg... Het liefst loop ik nu ook weg, maar mijn nuchtere brein zegt dat ik daar niets mee op schiet. Paniek! Sorry!

Ach, had ik maar niets gezegd.. Ik wil niemand's dag bederven of doemdenkerig overkomen. Het maakte wat los toen ik het las en was daar zelf eigenlijk best verbaasd over! Stien sorry, het was niet aanvallend naar jou bedoeld hoor! Ik ga zo eens lekker de was doen en de hond uitlaten. was weer bij het ontbijt.. Kleine stapjes.. Pfff!

Goedemorgen! Stien au! Je hebt helemaal gelijk hoor... (ik neem je niets kwalijk, mijn perceptie) Ik wens Albertina ook heel veel werkplezier en lekkere pauzes met een peukje wellicht... Succes meid, zet 'm op! Tevens, ik moet het even kwijt.. Weet ik ook wat ik nog mis. Maar het is te vroeg, zou zo weer thuis zitten.. Ben net bezig te accepteren dat thuis blijven voor mij nu het beste is. Heb me er 10 jaar lang schuldig over gevoeld en dat 's avonds weer weggedronken.. Dat was gisteren al heel wat! Dat te beseffen. En dat na een telefoongesprek met een hele goede vriend, die weer met een burn-out thuis zit en in relatietherapie gaat. Omdat het leven van nu teveel langs elkaar heen loopt. Beide werken, 3 kinderen, groot huis, vakanties... Bij mezelf blijven.... Jullie ook allemaal een goed dag!!!

Anjo Je doet het goed! Gún jezelf de tijd én de rust..

Leuk Pip, op dat andere draadje! Now that we found love.. Ik duik ook op de matras.. Moet mezelf beteugelen. Heb veel slaap nodig..

Getverderrie blacky, wat een drama's! Slaap lekker en heb morgen een goede werkdag! Ik geloof dat je wel noten moet lezen bij saxofoon spelen. Maar héé dat kun je ook leren! Ik ben altijd weer blij dat ik er geluid uit krijg.. Wel een prachtig instrument! Het komt wel als je echt wilt. Take youre time!

Toch maar weer hartstikke knap van je Tapas En tóch weer twee verkocht.. En dat laatste herken ik heel goed, 's avonds lekker thuis. Heb binnenkort ook weer een uitnodiging van een muzikaal afstuderen. Alvast gezegd dat ik mss niet kom. Omdat ik daar te hyper van word op dat tijdstip.. men keek mij niet begrijpend aan.. Maar zo'n expositie is leuk, kun je ook overdag doen! (koop ik een kaartenset én een poster!).

Tapas, hoe was de Bobobiaanse BBQ?

Jaja... Hands up! (neef Herbert)

Nou ja, dat had ik 10 maanden geleden dus écht nooit gedacht... Het lijkt potdorie soms opeens dat alles weer zin heeft! Tante Tilletje! Een kloddertje roze hier...

Hoi! Ik heb eigenlijk niet zoveel te vertellen. Behalve dat ik me rustiger voel de laatste tijd. En ik geloof dat dat vooral is gekomen door dingen de tijd te gunnen. En te accepteren dat dingen soms lopen zoals ze lopen, of niet. Op tijd te rusten. Mezelf te zijn zonder me schuldig te voelen. Ik heb er nog wel last van dat dat gevoel steeds weer naar boven wil komen. Maar dan ga ik wat doen. Al is het maar één klusje waar ik desnoods de hele dag over mag doen. meestal komt er dan nog meer uit mijn handen, maar vandaag dus niet! En aan het eind van de dag, voel ik me vaak tevreden. En denk ik niet aan drinken! Het is al zovaak gezegd, dat is mijn belangrijkste zaak. Wat er ook gebeurd, niet gaan drinken! En het helpt, want zelfs dat te denken wordt op een gegeven moment saai. Dan denk je er niet meer aan. Enkel eens een gevoel dat je overvalt. En als je dan weer bovenstaande denkt. Kun je denken, vandaar al die aktie. Omdat het niet meer hoeft, komen er andere dingen voor in de plaats. Niet snel, soms térgend langzaam... Maar zonuendan even te beseffen dat je op de weg omhoog zit, nog steeds.. En dat deed ik even, daaraan denken. Gek hè!

Ik ga uitloggen, moet nog met de hond uit!

Okay An! Kom hier je hart maar luchten als je het nodig hebt.. Ik vroeg naar het drinken omdat klaas ook zegt er fitter en helderder bij te zijn. Hij dronk ook niet veel. Maar blijkbaar toch genoeg om zich nu anders te voelen. Ik dacht, zeker met zo'n gevoelig hoofd als je man heeft.. maar goed, ik kan en mag niet voor jullie denken. Bovendien zal het wel moeilijk zijn als hij andere dingen blijkbaar ook niet accepteert. Sterkte An, en hou vol. Voor jezelf

An, sorry voor de vraag.. Maar heeft je man al eens overwogen te stoppen met drinken?

An!!!! Dat filmpje heeft me nooit helemaal losgelaten...

Ja, waar is Safi?!! Met de bus naar Spanje...?

Hoi. En doei! En voor daar tussen; Ik kan geen rvs meer zien... Moest ook al zonodig een wit aanrechtblad 3 jaar geleden.. Zo pip, wat een aktie ook! Houtje, blijkbaar had Grietje even een time out nodig.. Ik zat te denken aan teveel histaminen, maar daarmee betrek ik het wel erg op mijn eigen dochter. Te weinig ijzer, of idd zoals Tina zegt, teveel aan roerige hormonen.. ook al denken we daar liever nog niet aan, het kan natuurlijk héél goed, ongesteld op je 11de... Tina, dus niet gelijk rustig beginnen, maar het hele schema al van te voren op de kop. Ga je tussendoor héél goed voor jezelf zorgen dan? Hier ook geen wii, psp of andere hele leuke spellen. Dochter wel net in anderhalf jaar tijd zelf een ds-light bij elkaar gespaard. Nah, je kan niet alles hebben toch... het is gelukkig buiten ook mooi weer, en anders maar met een ducky op de bank... Gut, wat ben ik moe.. Écht waar!

Tina, hoop dat het met jou ook wat beter blijft gaan... Moet nu uitloggen.. School's out! See you later..

Nou, gelukkig heb ik het niet gezien dan. Had me vast gigantisch aan het twijfelen gebracht... Ik vind het goed zo, en zeker niet onbezonnen ofzo!

Stien hoi! Gisteren had ik even niet zoveel energie meer.. Maar ik vond dat ik af moest maken waar ik aan was begonnen. Voor mij heel nuttig, want daar strandde het in het verleden teveel op Kan vandaag niet anders, dan heel rustig aan... Heb al wel de volgende klus in de week staan... de dampkap reinigen (blèèh)! Stien, energie komt en gaat. Neem het zoals het is. Soms kleine stapjes, soms grotere! Wees blij dat je laatst niet hebt gedronken! Dat is winst, je gaat door... ook al lijkt het soms op stilstaan! Gem en Tapas van harte met respectievelijk 1 jaar en 4, en 1 jaar en 3 maanden! Toppertjes! :heart::heart::heart:

Good luck, Adam! Ik denk dat je gelijk hebt wat werken betreft.. Snel genoeg, hoop ik!

Hoi Pip, Begin nu pas te waarderen hoe mooi het eigenlijk is, geloof ik.. Ook dat niveau er niet toe doet. Maar juist het plezier hebben in, je prettig erbij voelen! Heb je een beetje langer kuunen slapen pip? Ik las gister van de bmx-kreet van je zoon. Mooi en herkenbaar! Is hier een droom... Soothe, het gaat niet om wie je was of kunt worden. Het gaat om het nu. Ik hoop dat je je gespannenheid wat kan laten varen en de lat voor jezelf niet te hoog legt.. Probeer er van te genieten, gun het tijd!

Hoi Soothe! Ik vind het prachtig dat je een piano hebt gekocht! En hoop dat je hem zo snel mogelijk thuis hebt, om er op te spelen! We hebben allemaal baat bij muziek! (by D. Lohues). Mijn dochter speelde gisteren een paar liedjes op de sax voor het bezoek. Ook zo'n mooi moment, dit deed ze nooit.. Voor mij een teken dat iedereen hier wat lekkerder in zijn velletje zit!

Goedemorgen! Ik ben hartstikke blij dat ik het gisteravond bij de cola en de koffie heb gehouden. Toen het eenmaal zover was en de kurk van de fles, hoefde ik al niet meer.... Gelukkig hadden we te maken met bescheiden drinkers, die aan één flesje genoeg hadden. (meer had ik ook niet trouwens). Mijn rug is kapot van al het gesjouw van televisies, banken, tafels en stoelen... Dus rustig aan vandaag, verplicht. Al staat het hoofd nog wel een beetje in de aktie-stand! Ik had de hoezen van de bank geverfd, antiekgrijs. Het is erg goed gelukt, en nou hebben we een nieuwe bank voor 35 euro! Plafond en wanden afgenomen en de vloer opnieuw geolied. Knietjes ook maar wat ontzien vandaag! Waarom laat ik dit weten? omdat ik best wel een beetje trots ben op mijn akties en om met jullie te delen dat het weer de goede kant opgaat. Dat heb ik aan mezelf te danken door tijd te nemen. En op het juiste moment te dóen! Tevens merk ik ook dat de verhoogde medicatie de chaos in mijn hoofd wat hanteerbaarder maakt.. hèhè! Nou ziet ik hier dat het weer een mooie dag is, dus ik hoop dat ik daar nog een beetje van ga genieten! Was vanochtend weer opgewekt bij het ontbijt aanwezig, nog zo'n ijkpunt.. Have a nice day keep it bloody dry!