Mai

En Har, je hebt niet goed gelezen! Ik zei dat je denken beter aan een paard kunt overlaten. Want DIE heeft een groter hoofd!!

Ik ben trouwens nog niet helemaal klaar met gisteren. De vraag was natuurlijk, heb je een eigen mening? (of lul je zomaar wat met idereen mee?). De vraag leek in het algemeen gesteld. Maar deed mij gelijk schudden op mijn grondvesten. Ik voelde mij aangesproken (en zoals bleek wel meer mensen) Natuurlijk heb ik een eigen mening. Die heeft iedereen. De vraag had dus eigenlijk moeten zijn: Durf je altijd eerlijk voor je eigen mening uit te komen? Durf je eerlijk naar jezelf te kijken? Durf je standvastig en ten allen tijden achter je standpunten te staan? Ben je echt wie ik denk dat je bent en zoals je je voordoet? Het antwoord daarop is voor mij niet gemakkelijk te verwoorden. Het antwoord gaat ook niet alleen over een eigen mening hebben. Het antwoord gaat over het uitdragen van een mening. Over de manier waarop en over eerlijk zijn. Gisteren heb ik vooral antwoord gegeven over mijn eerlijk zijn. Daarvoor heb ik mijn nek uitgestoken/de hand in eigen boezem gestopt... Ergens een mening over hebben. Daar ga ik eigenlijk vrij laconiek mee om. Het is maar een mening, niet de enige en zeker niet altijd de juiste. De meeste botsingen worden veroorzaakt door meningen die vasthoudend en als onwrikbaar standpunt worden neergezet. Bijna als enige waarheid. Ik ga daar anders mee om. Wik de voors en de tegens. En vind overal wel wat in. Daaruit probeer ik mijn eigen mening te vormen. Hoe ik denk over een bepaald mens of over een bepaald standpunt. Omdat er in het algemeen zo'n hoge waarde wordt toegekend aan een eigen mening, denk ik wel eens te snel dat ik hem heb, en plaats hem vervolgens. (er zit een innerlijke drang die tot aansporen maant, het wordt verwacht...) In veel gevallen geef ik waarschijnlijk te snel mijn mening. Zonder dat ik daar voldoende over heb nagedacht. Ondertussen denk ik voort, en schaaf die "mening" hier en daar wat bij.. Voor mij zelf is het dan al duidelijk. Ik ben immers alweer een stukje verder in het denken. Nl. dat het niet altijd zo hoeft te zjn als je in eerste instantie dacht. Door me te proberen in een ander te verplaatsen, gebeurt het vaker dat ik denk, het is te hard, te eenzijdig, ik stoot er mensen mee voor de kop... Daar gaat het dikwijls fout. Want voor de ander ben ik dan onduidelijk. Kom ik op mijn mening terug. Lijkt het of ik van twee walletjes eet en van het ene op het andere been huppel. Huppelen doe ik. Want ik kom er meer en meer achter, dat ik inderdaad een positief ingesteld mens ben. Ik luister en kijk. Hoor de argumenten van anderen. En kan me daar in verplaatsen. Wat IK dus zou moeten doen, is minder snel mijn mening geven. Misschien eens een tijdje meningloos door het leven gaan. Dat past beter bij mij. Even voor me houden wat ik denk en dat niet meteen vastleggen als een mening. In dat geval hoef ik er niet op terug te komen en mijn mening te herzien. Want daar kunnen mensen met een sterke eigen mening wel eens heel erg maf van worden. Daardoor kan het gebeuren dat je niet serieus wordt genomen en als labiel en karakterloos wordt neergezet. Ik ben een wispelturig persoon, altijd geweest. En misschien blijf ik dat ook wel een tijdje Want ik vind het eigenlijk wel knap dat ik op meerder manieren naar een "probleem" durf te kijken, en mijn mening te ontwikkelen. Ik heb gisteren als enige mijn nek uitgestoken. Het kan zijn dat er daardoor mensen zijn, die mij nu met de nek aankijken. Dat kan. Is het starheid of angst? Ik weet het niet. Ik ben gaan drinken om mijn waardeloze gevoelens naar mijzelf de kop in te drukken. Nu ik een tijdje nuchter ben, kom ik er steeds meer achter dat ik er wel mag zijn. Dat ik daar niet iedereen blij mee maak hoort erbij. Het hele verhaal kan dus op het ene sleutelwoord terug worden gebracht: ACCEPTATIE (en nu eens onderbouwd op mijn manier.. Die niet slechter of beter is dan die van iemand anders.)

Scholeke, waar ik in het begin veel aan heb gehad, was de herkenning op dit forum. Je bent niet de enige! Hier hoef je je niet te schamen. Je klinkt een beetje reddeloos. Geen wonder hoor... de drank maakt van jou een bang, onzeker en afhankelijk persoon. Ga op zoek naar je innerlijke kracht. Want die heb je, die heeft iedereen! Stop met drinken en langzaamaan zul je je beter voelen, en meer in balans met de persoon die je bent, achter dit alcoholgordijn. Het is een goed tip om het per dag te doen. Vandaag drink ik niet! Niet te ver vooruit kijken. Stel prioriteiten. De drank eruit is nu het belangrijkste, de rest komt later wel! Succes en hou je taai!

Dat kan ook, Pip! Ik zit ook anders in elkaar. Hoe? Dat probeer ik nog steeds uit te vogelen.. Vandaar opnieuw beginnen, met mezelf. Jullie zijn me te lief. Ik zou het met iedereen eens willen zijn. Maar dat kan blijkbaar niet Heb het gister geprobeerd heel erg bij mezelf te houden. En dat is vooruitgang denk ik... Even wennen hoor, meer niet! Ik zou je voor geen goud willen missen. Maar oeh! Ruzies. Dan schiet ik volledig in de stress... Maar joh, uiteindelijk kan ik nuchter meer aan, en durf ik iig weer te leren. In plaats van de kop in het zand te steken! Ik hoop dat ik een beetje werd begrepen. Nou ja, opnieuw beginnnen... Laat ik met jullie en jou gewoon doorgaan. Okay? Nuchter weer gaan leven is moeilijker dan ik dacht. Maar eigenlijk veel beter. Ik kom weer ergens. Al blijf ik voorlopig dicht bij huis.. Daarom ben ik hier, samen leren is veel leuker dan alleen te knokken! Strakke knutsel en in hiele dikke tút! (ook voor Tina, Har en Soothe en anderen...)

Ja hè? Zo voelt het niet. Meer als van voren af aan beginnen. Ietwat verward. Het zal met de tijd goed komen.

Goedemorgen! Lang geslapen. Wakker worden. Maar.. géén kater!

Hier het oppermutsje nog even. Alles weer gestabiliseerd en genormaliseerd. Krimpende hersenen... Ik vóel het soms gewoon. Kwam jullie nog even welterusten wensen, na deze woelige dag. Heb vanaf blz 5 bijgelezen. Vond het een machtige samenvatting van An! Verder lees ik hier eigenlijk alleen maar kanjers. In meer of mindere mate van gebruik.. Kijken of ik mezelf morgen nog terug durf te lezen. Nu niet meer, heb er de hele avond over gedaan om hier te komen. (traagheid van het apparaat). En.. ik kan het niet laten, ondanks mezelf, een knutseltje voor Pip.

Waar baggeren niet goed voor is. Men kan in de hoogste bomen klimmen, maar vangt geen vis. Daarvoor moet je de diepte in. Baggeren. Hoi, ik ben Margreeth, 40 jaar en alcoholist. Ik heb gelogen en bedrogen en werd de judas van het forum. De eerste 20 jaren van mijn leven, werd mij oa geleerd, wie A zegt, moet ook B zeggen... De 20 jaar daarna, heb ik me daar aan gehouden. Begin je met zuipen... ga dan door. 's Nachts een vrouw, overdag een vrouw. Vorig jaar kwam ik hier op het forum. Een feest van herkenning. Al snel kwam ik in mijn favoriete deel. Achter de schemerige schermen. Eenmaal daar, dacht ik, wie A zegt... Moet ook B zeggen. Ook al voelde het niet altijd goed, zo had ik me voorgesteld, De Judas was geschapen, ik lulde mee. Want.. Wie A zegt... Wie stopt met drinken, zal de diepte in moeten. Baggeren... En ik hoop dat ik nu eindelijk bij C uitkom.. Common Sense.

Pippi, ik vind je een goed mens. Ik heb je nooit in een kwaad daglicht willen stellen. Dat dit toch is gebeurd, ligt aan mijn onduidelijkheid. Dat spijt me echt. Ik wilde dat ik wat meer van jouw "guts" had. Nu sluit ik even af. Want wie is er weer de klos? Juist. De hond.

Ik dacht altijd dat ik een medestander nodig had. Dat dat fijn zou zijn. dat het zo "hoort". Ook achter de schermen durfde ik mijn mening niet altijd eerlijk te geven. Ik denk niet zwart-wit. Hoe ik het ook probeer, het lukt me niet. Ik zie overal wel een waarheid in. En misschien is dat nog niet eens zo verkeerd. Ik denk dat ik het liefst alleen ben met mijn eigen gedachten. Alleen ik, begrijpt mij volkomen. Nou ja, zou ik willen. Met drank probeerde ik mij altijd naar een ander te vormen, liet mezelf alleen. Had liever niet meer een uitesproken mening. Teveel op mijn bek gevallen denk ik. Zonder drank (nog maar net natuurlijk), ging ik door in oud gedrag. Ben wel altijd bereid geweest om te leren. Vind dat moeilijk. Ook eerlijk zijn vind ik vaak moeilijk. Om me bloot te geven. Dat is uiteindelijk wel het streven, want juist hierdoor kan ik leren. Niet meer bang te zijn om op mijn bek te gaan... Zo grijs denken als ik zelf wil. Dat kan ik alleen bereiken als ik niet meer drink. Stapje voor stapje verder komen. En zonuendan eens hard vallen. Ik raap mezelf wel weer op. Ik heb de schoen aangetrokken, hij wringt. Moet hem nog even inlopen denk ik, zoals de verkoper al zei!

Ik moest er weer even over nadenken, Pip. Houtje, ik me op een zeker moment vreselijk aan je geërgerd. Ik vond het not done, omdat op het forum te melden. Je reactie destijds op mijn tekening vond ik zeer overtrokken. Ik voelde echter wel dat het gemeend was, en vanuit Houtje kwam. Daarover heb ik achter de schermen met Pippi geroddeld. Dat spijt me. Ik heb me laten meeslepen om een bepaalde richting uit te denken. Dat wil ik niet meer. Dus daarom meld ik het hier. Sorry! Ik vind het nog steeds knap van je dat je ondanks alles hier toch weer komt schrijven. datr verdient respect. Vie, ik heb me destijd een beetje hulpeloos, laf en niet duidelijk toe naar jou opgesteld. Heb zelfs even op het eiland Ban mogen vertoeven. Het was niet eerlijk, om me zo met de negatieve stroom die uitmondde in een hetze, mee te laten sleuren. Ook van jou vind ik het erg knap dat je jezelf hier weer laat zien. petje af! Ik heb me niet altijd eerlijk opgesteld. Daarvan ben ik me pijnlijk bewust. Mijn excuses aan iedereen die ik hiermee heb gekwetst. Achter de schermen roddelen, zal ik niet meer doen. Dat heb ik ervan geleerd. Ik hoop dat dat genoeg kan zijn voor jullie. Liefs, Margreeth.

Ja, ik DENK dat ik weet waar het over gaat. Of ik juist heb gehandeld? Blijkbaar niet. Ik heb jou afgeschilderd als de boe-vrouw. En dat heb ik me onvoldoende beseft. Niet goed dus. Dat wil niet zeggen dat ik geen eigen mening heb. Ik ben wel veranderlijk, en denk na een bekoelperiode wel eens anders over dingen. Of ik daarmee een "meeluller" ben? Vind je dat goed gekozen dan? En "wie de schoen past, trekke hem aan", vind ik echt een laffe uitspraak! Daarmee verschuil je je achter een spreekwoord. Ik zal ook proberen voortaan wat duidelijker te zijn. Het wordt nu een beetje "vechten voor je eigen hachje". En DAAR houd IK niet zo van. Ik loop graag met meerderen door één deur. OOK als ik me aan bepaalde personen wel eens heb geërgerd. Dat betekent nog niet dat ik ze voor altijd uit mijn boek schrap!

Pip, dat was een beetje het probleem, denk ik. Het WAS niet duidelijk. Veel mensen voelden zich aangesproken. En niemand wil graag voor "meelullen" uitgemaakt worden. Je had het beter meteen naar de juiste persoon kunnen zeggen, dan had diegene er wat mee gekund. Het was voor jou misschien duidelijk. Maar eenmaal op het forum bleek het een vage posting. Wat mij betreft, nog iets MEER duidelijkheid graag...

Goedemorgen, Mijmeren vind ik een mooi woord, er klinkt in door dat je tevreden denkt. Het is voor mij de tegenhanger van piekeren. Daar word je niet goed van. Ik wens iedereen een mooie dag. Een dag om iets te ondernemen als je daar aan toe bent. Een dagje niets doen als je daar naar verlangt. Kortom, datgene te doen wat goed voelt! Pip, ik hoop dat je vandaag een dag hebt waarin je je bewust wordt van je nieuwe leven. Dat je dat kunt loskoppelen van je oude leven en dat je weer durft te genieten! Ik stelde net voor om iets met zijn allen te gaan doen. Samen. Daar blijkt men even geen zin in te hebben. Dat kan. En dat heeft niets met mij te maken... Miss ga ik dus nog een rondje harlopen, het is prachtig weer. Vanmiddag de logee terug naar huis brengen. Het is goed als je tevreden bent met jezelf. dat is de basis voor ons nieuwe leven zonder alcohol. en dat kost tijd. Veel tijd. Maar tijd is relatief, neem het! Voor iedereen een tevreden mijmerij en keep it bloody dry!

Pip, Pispaal was een zeer misplaatst woord. Slaap lekker, Tot morgen.

Mañana dus.. Trusten.. (ademhaling is redelijk op peil en onder controle, geen zin in headbangen)

Morgen.

Om gek van te worden, dat hoofd!

Welcome home bammie. Dat had ik dacht ik nog njet gezegd. Dat ga ik doen. Tnx!

Hoi! Ik begin steeds meer te geloven dat ik net met mijn conclusie veel te voorbarig was. Oftewel mijn conclusie is wellicht ontstaan door een benepen en en kortzichtige tunnelvisie. Toch had ik gewild dat betreffende posting wat duidelijker was geweest... Neem nu voor vandaag mijn allerlaatste os. Een plotselinge paniek maakt mij van zich meester. Dat is niet erg ofzo. Ik ga geen rare dingen doen! Maar wel een nacht over slapen nu. Een verloren dag voor het hoofd... Grrrr, stil much to learn. Nou ja wie niet!

Mooi An! Jij ook lekker slapen! An

Luister.. Ik voel geen wrok. Ben niet haatdragend. Alleen zned wat oenig.. Ik zeg ook; ik kan hier van leren, als ik wil. En dat wil ik. Vroeger was ik van de mik geweest. Had me vreselijk down gevoeld. Was gewoon dom gaan zuipen. Dat heb ik niet gedaan. Ben ik niet van plan. Voel me redelijk okay. Niet uit het veld geslagen. En ach, dat vind ik positief. En ik buig soms iets te makkelijk mee, da's waar...:$

Bravo!! Blacky!!

Oja, tasseke. Ik refereerde aan de posting van Pip van 13.26 Realiseerde me even niet dat ik mss wel de enige was die hier de hele dag over liep te piekeren..

Hoi! Nagedacht... Tot de conclusie gekomen, dat toch echt mij werd bedoeld. Dat voelt wel vreemd, zover me ik kan herinneren, ben ik hier nog niet eerder de pispaal geweest.. Nou ja eens moet de eerste keer zijn. Ik geloof zelfs dat ik het wel een beetje snap... In bepaalde dingen blijf ik niet zo hangen, en vergeet en vergeef ik snel. Nu ja, Hoe het ook zij. Het zij zo. Daar komen we vast ook wel weer uit. Of niet. Ben geloof ik nooit heel goed geweest in heel stellige meningen.. Nou ja, wat mensen betreft geloof ik echt in tweede en vele kansen. We blijven mensen. En ik geloof heilig dat ik hier ook weer van leer! Je haar leek leuk te zitten "anonieme alcoholist"...