Mai

Tapas, let op! Het is vandaag pas volle maan!

Mogguh! Ik heb het weer gezien hoor Waar ik vandaan kwam. Ik verdween in sentimentele nostalgie Om te gillen. Ik heb zeer om mezelf gelachen Gelukkig maar Weer een stap verder Klaar en geen paniek! Vandaag pluk ik lijsterbesbloesem om thee en siroop van te maken. Voor iedereen een kus! Want niemand heeft gelijk. Het gaat zoals het gaat en is zoals het is. Wees niet bang!!

Nu ga ik weer, om mezelf tegen mezelf in bescherming te nemen. Het forum niet koppelen aan mijn prikkelloze-thuisje Dat geeft alleeen gedonder

Ik twijfel ook om naar de meeting te komen Ik zie het zaterdag. Eerder neem ik geen beslissing.

Goedemorgen, Ik reageer even vanaf de plek die daar niet voor bestemd is De plek waar ik prikkelloos kan vertoeven. Mooi dat ik die heb. Raar en vreemd gedroomd vannacht. Veel wakker geweest uit een krampachtig soort paniek. Volle maan! Vandaag kan ik de berichten van gisteren al anders lezen Niets zo veranderlijk als de mens. Daarom is het voor mij belangrijk geworden om zned even uit dat "mens-zijn" te stappen. Ik geef geen mening vandaag. Het is mijn meningloze dag. Bijkomen van alle geïncasseerde prikkels. Eten, slapen, werken. Ik wens iedereen een echt oprecht en heel fijne dag! Pip, felies met het waanzinnig vehicle!!! Dagdag lieve mensen

Ik ben niet meer met een verslaving in gevecht Maar alweer met mijn hoofd of ik nou naar andere mensen moet luisteren of gewoon naar mezelf Ik kies voor mezelf Ik voel dat pillen me belemmeren mezelf te zijn Ik voel dat als er geen vrijheid meer is in het wel of niet drinken Ik daar heel erg moe en bang van wordt Dat wil ik niet meer Misschien drink ik over een jaar weer wat misschien over een maand Misschien ook wel niet meer Of heb ik de bodem nog niet gezien Ik weet het niet Hoe kan ik dat nou weten? Ik sluit hierbij mijn bericht af En ik ga overwegen of het het voor mij en andere mensen handig is om er nog meer te schrijven

Ik ga collecteren voor het astmafonds Nuchter natuurlijk. En de dingen waar ik voor sta zal ik ook nuchter beleven!

Dit weekend in mijn caravan heb ik besloten om niet te drinken Dat is geen probleem voor mij Ik voel wel wat trekken, maar de koppeling wordt niet gemaakt. Klaar!

Anjo, ik weet zeker dat ik geen spoken zie! Ik zie weer oordelen, altijd weer oordelen Als ik ga drinken stel ik geen limiet in de zin van twee of drie glaasjes Maar zoveel als ik wil Niet vanuit emotie Maar bewust En kijken wat het doet En schrijven. Bladzijden vol in mijn dagboek Ik vind dat ik dat mag doen Ik heb (bijna) anderhalf jaar droog gestaan Kom weer bij mezelf terug Ik hak knopen door die er al mijn hele leven hebben gezeten Misschien hoor ik hier idd niet meer thuis Dat zou best kunnen Ik ga me potverdorie niet schuldig voelen omdat ik weer LEEF! De conclusie is nog niet definitief getrokken Hoe zou ik dat kunnen? Nu hou ik op Ik wind me op

De vraag impliceert voor mijn gevoel iets nl het willen oordelen over wie hier wel of niet welkom is en op welke voorwaarden dan wel en aan wat voor eisen moet worden voldaan Ik vind het geen fijne vraag Hij was leuk verpakt Maar er klopt iets niet Ik ga hier niet roepen dat ik niet slim bezig ben Dat weet ik niet Wat slim is De tijd zal alles uitwijzen

Het nadeel van een gewetensvraag Hij nestelt zich in het hoofd, op een niet leuke manier. Ik voel me er niet prettig bij Nu, ga ik mijn dingen doen Wie weet, kom ik er eens op terug nog Misschien

quote: Originally posted by: Kaia An: ja die negativiteit hing in de lucht!! En WOUWIE je hebt nog steeds niet gerookt, hulde! Fijn dat je weer bent waar je gebleven was, het gaat goed komen, het is al goed! Een alcoholist blijft altijd een alcoholist, maar niet iedereen die hier komt hoeft alcoholist te zijn. Dat verklaart misschien onze meningsverschillen hier af en toe. Ik schaar mezelf onder de alcoholisten, want als ik aan drank denk , denk ik niet aan 1 glaasje, eerlijk=eerlijk. Ik zou elke gelegenheid weer aangrijpen. En ik zie al op tegen het moment dat ik ermee op moet houden en sloom word: wat doe je dan met de rest van de dag/avond nadat je gedronken hebt? Zo'n akelig ver weg half aangeschoten roesje, wat je uit moet laten doven? No way, no rosé, drank stinkt (!) en is voor mij alleen maar lekker als ik er geen grenzen aan hoef te stellen (dat maakt mij dus onvrij, niet het niet-meer-drinken!) en er meer en meer en meer en meer van drink! Zoals ik dus de pakweg 15 jaren hiervoor al deed! Toen ik nog onder die steen leefde Nog 1 belangrijk ding: ik ben wel heel blij dat in de tijd dat ik hier kwam, geen verhalen hoefde te lezen over dat af en toe een drankje okay en geen probleem is! Dan had ik het heel veel moeilijker gekregen! Juist de vastberadenheid in dit forum, de duidelijkheid en eensgezindheid steunde mij in mijn heftige besluit, wat al chaos en verwarring genoeg bracht in mijn kopje. Met alle respect voor een ieder die zonder problemen af en toe wat drinkt: kom dat dan aub niet melden hier, je helpt er niemand mee en wat zou je hier dan nog doen als drank geen probleem meer voor je is? Wat vinden jullie? Ondertussen ga ik even in bad, voor straf, omdat ik de hele dag achter de computer zit Een gewetensvraag Ga ik over nadenken dit weekend Over: Geen grenzen stellen en of ik zonder problemen af en toe wat drink.

An Lekker gefietst? Vast!

Ik ga me voorbereiden op een lang weekend alleen in de caravan. Voor het eerst dat ik er een beetje tegenop zie. Maar ik draai de gevoelens alweer om. Gewoon leuke dingen gaan doen. Misschien heel voorzichtig eens een planninkje maken, of een agenda kopen Omdat ik dat graag wil natuurlijk, niet omdat iemand het vriendelijk heeft aangeraden..... Oh me oh my! Er ligt ook klei Er is sowieso genoeg te doen Fiets gaat mee. Tot ziens! En maak er wat van!

Mooi!

Ik begrijp het Soothe

School's out! Zoon is naar verzetsmuseum geweest Even babbelen...

Als ik zeg, ik begrijp je, bedoel ik niet dat ik vind dat het de oplossing is. Er bestaat geen oplossing voor pijn en verdriet Helaas pindakaas! Men gaat erdoor. Met of zonder drank. Maar je gaat erdoor. Het is aan een ieder, hoe! Wij kunnen vertellen hoe wij ervaren om het zonder drank te doen. Maar nooit, zullen wij kunnen zeggen: Het mag niet. Laat dat! Het werkt sus of zo. Kan niet. Soothe, ik begrijp dat het voor jou werkt om de eerste te laten staan. Ik vind het ongelooflijk knap van je, dat je doet wat voor jou werkt!!! Voorlopig geen drank voor mij. Dat is genoeg. Voor mij.

For ever! Vanuit liefde Kaia!

Alles Kaia, kwam uiteindelijk uit mij Ik had het mezelf opgelegd zo te moeten denken. Bedacht. Overal wat meegepikt over hoe het hoort en wat er wordt verwacht. De gevangenisdeur bleek allang wijd open te staan. Na voorzichtig en met toegenkepen ogen om het hoekje te gluren, sta ik buiten inmiddels, en kijk ik nog steeds vol verwondering om me heen. Eyes wide open! Gereformeerde insteek was er zeker, het loswurmen van mijn ouders daaruit. De twijfel, het schoppen, het barre ongeloof, het andere uiterste... Nah goed. Het hele verhaal dus!

Ik ben serieus Maar neem mezelf en het leven niet meer té! serieus! That's me. Oer-ik!

Alles in mij komt in opstand Als ik termen als sjoemelen ed lees Dat zegt wat over mij Ook dat ik me alsnog lijk te willen verantwoorden Als Soothe denkt dat ik door het zeggen: Ik kan het me voorstellen, direct daaraan koppelt dat ik zou willen aanmoedigen tot. Niets is minder waar. De mensen waarover we het hebben (An, Pippi en Anjo) weten allang hoe de vork in de steel zit. Die hoef ik niet meer te zeggen hoe het beter kan, door met mijn vinger te prikken. Ik heb door het gebagger in de afgelopen anderhalf jaar veel over mijzelf en anderen geleerd. Dit kon ik door niet te drinken. Nu wil ik door, ik kruip uit het slijk. Daar wil ik gewoon niet eeuwig toeven. Veel is gebeurd. Het is zo. In mildheid achterom kijken. Jezelf de rust gunnen door uit de wal te klauteren en tussen het fluitekruid verder te wandelen. Ik heb gevochten voor mijn leven. Lijk ongeschonden (voor zover mogelijk) uit de strijd te zijn gekomen. Ik wil weten waar ik sta. Dat doe ik door om me heen te kijken. Het wordt helder. Stukje bij beetje vallen dingen op zijn plek. Ik heb mijn strijd gestreden. Uit met het gevecht! Als ik nu gewoon dicht bij mijzelf blijf en vanuit mijn hart kan leven, dan kijk ik weer vol vertrouwen de einder tegemoet! Dat doe ik. Zo gaat het. Ik leef weer meer en meer vanuit vertrouwen. Een vertrouwen dat het goed is, zoals het is. Ik ben wat minder moe de laatste tijd. Ga als het lukt op tijd slapen. Denk om mijn ademhaling. Het hoofd krijgt al steeds minder credits. Ik zal het zelf maar even zeggen: Ik vind dat ik het hartstikke goed doe! Van klein bang vogeltje, gevloerd door het zichzelf opgelegde beperkte leven en gulzige verslaving, voel ik me steeds meer het meisje en de vrouw die het allemaal best wel weet en kan. Ik blijf alert. Dat lijkt me wijs om oude gewoonten niet zo makkelijk weer de overhand te laten krijgen. But hee! Ik ben er weer bij. En volgens mij word ik in de gaten gehoiuden En écht boos zijn, lukt ook steeds minder goed...

Hel en verdoemenis preken Het werkt niet bij mij Slechte ervaringen. Doe ik niet meer Ik bouw nu aan mijn goede ervaringen!

Rudy, heel veel sterkte man! Ik ben niet opeens pro-drinken geworden Jullie lezen het niet goed. Dat is alles. Ik wil alleen niet meer buigen voor opgeheven vingers het nooit, never, krampachtige doemdenken. Ik weiger een doemdenker te zijn!!!!! De wens is nog steeds zonder alcohol een zo prettig mogelijk leven te leven, zoals het komt ja! En dat lukt wonderwel! Ook nu ik de drankkriebels weer heb aangejakkerd. Het is mijn manier, zoals ik het wil. Voorlopig blijf ik op nul. Bevalt prima, maar niet omdat het moet. Maar omdat ik dat lekker vind! Bepaalde koppelingen kan ik beter even niet maken. Dat is duidelijk en geeft rust. Ik heb mezelf weer herpakt, zoals je wenst. Ik loop nu op het paadje tussen het fluitekruid en de brandnetels. Broek opgehesen, dus weinig last. Ik dartel en spring en dans weer. Yep! Dat is voor mij belangrijk. Vind ik ook belangrijk om te delen. Ook neem ik mijn verantwoordelijkheden die het alledaagse leven nou eenmaal met zich meebrengt. Alleen vind ik dat minder interessant om te melden. Pip, wat een afschuwelijk rotnieuws! Ik wens je een manier om er mee om te gaan. Nu ga ik huppelen in de natuur en natuurlijk nog wat praktische dinge uitvoeren

Vroeger zou ik zeggen: Lieslaarzen aan en baggeren maar! Nu zeg ik: Er loopt de hele tijd een prachtig pad naast de baggersloot, Hand! Kom maar daar lopen. Beter! Kunnen we samen nog huppelen ook! Maak je dag Ik ga het doen!