An

AR: ja ik blijf hier nog maar ff, waar zou ik anders heen moeten Soothe: wat ontzettend gevoelig schrijf je. Ik kan niet drinken Soothe, dat weet jij. Dat weet ik. Het is een kl#te verslaving die ik soms, lijkt het, toe moet laten, zodat 'hij zijn pleziertje heeft gehad, zoiets. Nee het is niet fijn of leuk om te drinken Soothe. Ik ben gestopt met roken en uit ervaring weet ik, (ooit eens heel lang niet gerookt) dat die eerste echt smerig is, laat ik zeggen, de eerste tien. Maar dat is met drinken ook zo, het smaakt nergens naar. Onthoudt dat Soothe, mocht je ooit het idee hebben, BEGIN er niet aan, want het is ronduit smerig. De ellende is gewoon als je een glas heb gehad, dan wil je meer en meer en meer en meer....... Jij staat nu al zo lang droog en daar zou ik jaloers op kunnen zijn, tegelijkertijd maakt het me angstig. Want ik denk : 'Soothe... weet je wel alles wat met het niet drinken te maken heeft, lieve Soothe en Anna gaan jullie het redden? maken jullie niet de fout om ...... etc.' Dan... zal ik er voor jullie zijn. En ik hoop dat dit nooit nodig zal zijn.

Soothe: je hebt helemaal gelijk, ik wil gewoon drinken. Ik ben een hopeloos geval denk ik. Ik worstel en worstel. Zie me worstelen Soothe en jij blijft doorgaan zoals je bezig bent en zoals je denkt. Geweldig. Geloof me Soothe, er hoort nog een verhaal bij, maar dat kan ik hier niet schrijven. Daar heb ik over geschreven, maar dat was het dan. Nu huil ik heel hard. Ik zei vanavond tegen mijn man, wanneer is het begonnen. We konden allebei de maand aangeven. Ik weet nu dat er een dag komt, een moment dat ik weet wat ik weet. Nog steeds ben ik TE verdrietig. Ik pak me weer op, omdat het moet en moet en moet en ik ga door en door. Omdat ik moet, en dat is het punt. Omdat ik moet. Maar ik drink niet morgen en overmorgen en dan en dan. Totdat de verleidingen me weer te erg worden. Ja dat weet ik nu al. Sorry. Moet ik dan maar wegblijven hier. Ja misschien wel. Ik overweeg het. Het klinkt slap, maar ik ben dat toch niet.

Druppeltje en Wingchun bedankt voor jullie reactie. Ja, ik ben mezelf een beetje moe en vind het onderhand ook lastig om het uberhaupt nog te melden. je drinkt wel of je drinkt niet. Nou ik drink meestal niet, maar soms gaat het fout. Ik denk dat ik dat ook langzaam kan accepteren van mezelf. Tegelijkertijd wil ik heel duidelijk zeggen dat dit echt niet prettig voelt. Ik bedoel de bijverschijnselen. Van de andere kant, als ik niet drink ben ik er ook heel veel mee bezig. Dus wat is wijsheid? Ik ben ook nog op een ander forum, totaal anders... en daar heb ik ook het idee om af te haken. Dat forum gaat totaal ergens anders over. Het gaat niet eens over mij. Maar waarom wil ik daar bij blijven? Ik ben er al jaren bij. Mijn laatste conclusie was: 'als ik jullie niet meer 'lees' of 'schrijf' dan blijf ik denken dat ik de enige ben. Zo ook mijn alcohol verslaving. Het is een soort acceptatie, lijkt het. Een acceptatie van een ziekte, ik durf het haast niet te zeggen. Ja ik ben alcoholiste en daar worstel ik mee, elke dag. Ik heb eens vijf jaar niet gedronken. Wat een enorme prestatie. En nu.... tja... vul maar in. Voor alle mensen die nog lichamelijk moeten afkicken van die zooi. Er is maar een remedie. Niks drinken, neem een jaar, maar begin met vandaag.

Hoi wat een drukte hier, zie allerlie nieuwe namen zoals 'cactus'... HOI Cactus. Jongens, meisjes ben niet echt ADB geweest dit weekeinde.' 'Experiment mislukt'. Nee onzin, niks experiment, maar wat het was, het is mislukt. Kort samengevat. Gisteravond had ik een feestje Ik netjes aan het water, leuk feestje. Toen thuis en ik BEGON AAN HET BIER. Ik dacht twee, maar het werden er vijf. Hemel, ik had uiteindelijk een rot nacht. S'nachts opgestaan en huzarensalade staan eten. Misselijk in bed. Paniek. Uiteindelijk stond ik toch vanmorgen vroeg daar waar ik moest zijn en heb gedaan wat ik moest doen. Maar wat een lange dag vandaag. De 'verslaafde dag, afkickdag, de langste dag'. Ik kwam thuis... en aan het bier. Ik zie dan geen andere mogelijkheid. De rest bespaar ik jullie. Wat een lange dag. Mijn best doen om morgen weer fris en fit te zijn en weer NORMAAL te doen. Trees ik heb je verslag van gister nog gelezen. Heerlijk eerlijk en oprecht. Dat mis ik hier soms. Schrijf dat nou gewoon eens op, wat bezielt je. Hoe gaat dat nu. En hoe stop je of hoe ga je juist door. Ouwelingen en nieuwelingen..... het blijft toch spannend!

Tjonges, wat kwekken jullie een hoop in zo'n korte tijd Ik ben doodmoe, alweer, van deze middag. En zo direct dus het feessie en ga dus niet drinken. Belachelijk idee, dat van die twee wijntjes, maarja .... Gunn: als ik jou lees dan denk ik : 'oh ja, zo was het toen al mijn cellen van mijn lijf nog vol drank zat. Bang, angstig, alleen, depressief. Vooral enorm heel depressief, dat ik ook echt dacht dood te zullen gaan. Ik heb mezelf gered door te stoppen met drinken, van de een op de andere dag. Je lichaam moet ontgiften. Het gif zit overal, dus het heeft even nodig. Succes, sterkte en KIES voor jezelf, je zal zien dat je er veel voor terug krijgt.

Hannah: ja, ok, ja dat klopt, zo werkt het bij mij dus. Het werkt niet.

Kirky: danK je wel. Ja het telt echt ALLEEN voor vandaag. Pfff.. dit lucht zo op joh. Ik moet nu alweer weg, en ik kom vanmiddag nog even langs. Marjo: rustig aan hoor.

Dar: ik weet niet meer hoe het bij mij werkt. Ik weet alleen dat ik heel moeilijk kan stoppen.

Carolien: he leuk die teksten zo bijelkaar, bedankt. Jammer dat er geen Boei meer is?

Ik geef mezelf bij deze ook een schouderklop. Bijna vier maanden rook ik niet!!! En ik ben al bijna ZEVEN kilo afgevallen!!! De ergste verslaving is absoluut de drank. Niet roken kost me nauwelijks nog moeite. Matigen met eten en niet snoepen is alleen soms lastig, meer niet. Maar niet drinken, is wat anders.... bij mij dan he.

Zo soep gegeten. Ja blijven schrijven wat je bezig houdt blijft belangrijk. Ook al weet ik het antwoord van jullie eigenlijk wel. Ik kan niet met iemand afspreken over die twee glaasjes, netzomin als ik refusal zou durven slikken, want als mijn verslaving aan het woord is kan alles en iedereen zwijgen. Nu is het nog niet de woordvoerder van mijn gedachtes. Maar hij is er wel lekker mee bezig. Ik moet het per dag bekijken, vandaag. Vandaag lukt het me niet om naar morgen of komende zomer te kijken. Het zweet breekt me uit. De paniek slaat toe. Dus vandaag telt en morgen vroeg. Het belangrijkste is dat ik morgenvroeg fit ben. Ik ken mezelf en als ik een wijntje op heb dan is het hek van de dam. Dan weet ik het ineens allemaal niet meer en kan ik de hele wereld aan. Dus..... Ik sluit bij deze mijn gedachten hierover uit en twijfel niet meer. Vanavond drink ik niet. Ik ga genieten van het heerlijke eten wat er ongetwijfeld is. Ik ga genieten van de familie die ik graag zie. En... ik wil op tijd thuis zijn en heerlijk fris mijn bed in duiken. De allergrootste beloning staat me morgenvroeg te wachten. Maar dit doe ik alleen vandaag hoor

Ik ga ff soep eten en kijken of ik mijn hoofd op orde krijg.

Ik baal er gewoon even harstikke van.

Hoi allemaal, Kirky, waar blijft de tijd... alweer een jaar verder... PROFICIAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ik zit te twijfelen wat ik moet doen vanavond. Velen 'hoor' ik denken 'gewoon niet drinken'. Dat is het meest logische. Vanavond een feest waar ik wel zin in heb. We beginnen met een buffet en daar wordt natuurlijk flink geschonken. Zucht. Een vooruitgang is al dat ik me er niet heel de week druk over heb gemaakt. Maar NU moet ik er wel over nadenken. Ik zou er nu ook niet over hoeven te schrijven, maarja. Het komt weer en weer ophetzelfde neer 'wat wil ik nu eigenlijk?' Ik wil gewoon twee glazen kunnen drinken, dat is alles. Gewoon gezellig meedoen. Ik drink al in geen eeuwen meer (stiekem) alleen thuis. Ook vooruitgang. Morgen moet ik trouwens vroeg op en heb een verantwoordelijke opdracht, waarbij ik dus absoluut ABSOLUUT MEGA FIT voor MOET zijn. Twijfel, twijfel, twijfel..... (wat een stom berichtje eigenlijk .... hoeft dus ook niemand te zeggen, want dat weet ik zelf ook al)

Truste.

OK, dacht ik al

Is hier drank in het spel?

Gelukkig snap ik niet wat er hier aan de hand is. Ik wil even zeggen dat ik vanmiddag een serieuze dip had. Maar dat ik die dip nu zeer goed herkende. Ik was gewoon moe en had bulkende honger. Over me heen laten komen. De komende dag weer dag voor dag bekijken. Soms zijn er weken achter elkaar dan hoef ik me nergens zorgen over te maken. Dan gaat het gewoon. En dan komen er weer de 'feestjes' aanzetten, die leuk behoren te zijn. We zullen zien.

Tapas: daar kan ik nu stikjaloers van worden. Zwemmen in zeeeeeeeeeeeeeee....zaaaaalig.

Pino: dat slapen gaat binnenkort wel beter hoor. Vanavond ga ik gewoon lekker vroeg naar bed. Nee niks drinken. Goed eten en die drank maakt ons allemaal moeier en moeier en moeier.

Marjo: hier toch nog even een hele grote zakdoek voor jou. En een schouder en een knuffel, Marjo toch, wat doe je jezelf toch aan. Kan je niet gewoon weer stoppen met die zooi. Je schiet er geen bal mee op. Je wordt er niet blijer van. De problemen lossen niet op, worden alleen maar groter. En WAT als je je ziek moet gaan melden op je werk. Eigenlijk schrijf ik dit ook naar mezelf hoor.

Marjo: wat een ellende toch allemaal. Moet eerlijk zeggen dat ik er ook niet ver vandaan zit. Bako: ik neem aan dat je naam er toch niet bij staat in het boek? Tasseke: hadden ze NU niet voor mijn neus moeten zetten, die vier flessen. Wat is het toch ZOOI die drank. Ik ben gewoon bek en bek af en dan komen die drank gedachten toch weer. Ach bij welke gedachte heb ik het eigenlijk niet. Maar laat ik niet klagen. Heel de dag lekker gewerkt. Gefietst, thuis al van alles gedaan. S'morgens sta ik zo heerlijk fris en fruitig op en ontbijt tegenwoordig. Als ik s'morgens wakker word denk ik 'ah lekker ontbijten'. Dus een kleine inzinking op dit moment van de dag is niet zo vreemd. Gooi zo direct gewoon van die kant en klare diepvries paella in de pan en hoppatee, familie hoeft ook niet te klagen. Moe of niet, Ziek of niet, Blij of niet, Wat dan ook.... allemaal geen rede om het op een drinken te zetten. Ik wil vandaag in ieder geval niet drinken.

Caroline: hoi, ja wat heet lastig? Je mag best voor jezelf opkomen hoor. Je werkt aan een gezonder en beter leven. Iedereen schrijft wat die zelf wil, dus mag jij dat ook. Je bent van harte welkom.

Jongens ik ga naar bed, momenteel word ik compleet gesloopt door mijn puber zoon en onpedagogische activiteiten van mijn man. De school die me ook nog eens het vuur aan de schenen leggen. Eigenlijk weet ik me totaal geen raad meer en zit met mijn handen in het haar. Voel me door alles en iedereen in de steek gelaten, geen vertrouwenspersoon. Nada, niks. Ze vreten me op, allemaal. Maar goed, ik drink niet, ik rook niet, ik lijn ook nog eens en ik leef nog steeds. Nu ga ik gewoon slapen. Morgen vroeg op en op het fietsje. Vakantie is mijn werk nu. Ik denk dat ik heel de vakantie maar doorga, heerlijke rust daar. Sorry weinig reacties op al jullie beslommeringen maar mijn hoofd loopt compleet over. Soms denk ik dat ik er een hartaanval of een beroerte aan overhou, maar ik ben gezegend met een zeer gezond lijf en dat wil ik het liefste zo houden. Jemig wat een bekentenissen op dit late uur. Ik duik mijn bed in. Truste.

Goeiemorrege, en toedeliedokie, want ik ben alweer weg. Goede dag allemaal!