An

Nou ja, een fles rose is minder ellendig als een fles sterke drank. De sterke drank heeft mij destijds juist genekt. Zo hardnekkig dat spul en hoe meer ik dronk hoe fitter ik werd. Een normaal mens valt om of zo, ik niet. Kon zelfs niet meer slapen, echt niet normaal hoor. Maarja, die kater, het gebibber, dit wil ik nooit meer meemaken. Heb dat spul ook niet meer gedronken, absoluut verbod.

13scorpio: jemig, je gaat dus aan een kuur beginnen om van de drank te komen en je moet daar nuchter zijn, met 0,0 in je bloed. Mag je nu wel alvast aan de koffie beginnen. Natuurlijk is het harstikke moeilijk, waarom vullen we anders zoveel blz. hier. Heb je al aan de internet therapie gedacht, hier van Tactive. Ik kan je alleen maar sterkte wensen en blijf vooral schrijven hier vandaag. Misschien helpt het je om niet te veel te drinken vandaag. Er is ook de 'kookwekker' tip, bij tips en adviezen. Zet de wekker op een uur en blijf de volgende uitstellen. Ga ondertussen iets doen zodat de tijd wat sneller gaat. Het is een kwestie van de dag doorkomen, zwaar, ik leef met je mee.

Thee: als je er niet tegen kan, tegen die drie biertjes moet je ze gewoon leeggooien. Je er niet boos over maken, geen verantwoording, gewoon weg met die handel. Ik ken dit maar al te goed hoor, maar gelukkig heb ik dat achter me. Ik zeg gewoon niks, pak de bewuste fles of flessen en gooi ze koelbloedig door de gootsteen. En als je er wel tegen kan laat je ze staan. Sterkte ermee Thee, ik vind trouwens dat er voor mij deze dagen veel nuttige dingen en opmerkingen zijn geschreven. Het onderling gehakketak moet iedereen maar gewoon zelf weten. Ik heb er niks mee te maken en dan scroll ik gewoon, ik heb het gewoon niet gelezen.

Doei Tapas: ik ga er ook even tussen uit.

Tapas: ja dat denkt allemaal toch heerlijk te zijn, maar na die urenlange tuttel uitspattingen in een soort diep zalig geluk komt de diepe put. Alle tijd die je dan gestoken hebt in die zogenaamde functionele roes ben je dan weer kwijt. Ik heb wel geleerd om bepaalde dingen zonder drank ook met plezier te doen. Muziek hard aan. Mensen uitnodigen om mee te helpen en zorgen dat er b.v. een lekkere cake staat. Niet meer alles alleen willen, moeten doen. Deze momenten kunnen mij nu ook een echte kick geven.

Soothe: voor jou blijft het ook belangrijk dat je blijft zeggen dat je 'een beetje trek had'. Misschien, ik weet het niet, maar als ik destijds het forum gehad had, na vijf jaar droog te hebben gestaan, ik misschien niet begonnen was. Ik weet het niet en het heeft ook geen zin om hier te lang bij stil te staan, want ik had het niet. Wat ik WEL zeker weet is dat ik levenslang zeer moet opletten en niet zomaar wat kan doen. 'een beetje trek' moet direct getakkeld worden. Want dat kan gaan groeien. Ik vertrouw er ook op Soothe dat je het niet doet!! Jij kwam hier, zag en ... overwon. Mensen zoals jij hebben we hier hard nodig. Nuchter, sterk en helder verstand.

Tapas: je snapt me helemaal. Die schuldgevoelens zijn alles verterend. Het gaat dan heel diep met me en dat maakt me zo bang. Gelukkig heb ik dat niet meer in die mate meegemaakt, met als gevolg dat ik me herpak. En ja natuurlijk ben ik naar een weg aan het zoeken om bepaalde momenten anders aan te pakken. Een paar keer is het me gelukt, deze week niet. Volgende keer beter zeg ik dan maar. Wegzakken in die diepe duisternis kan ik nog steeds niks mee. De diepe kuil van het niks. Het zijn duidelijke momenten en in mijn geval zijn het de hormonen die me helemaal gek maken. Ik ben ermee naar de dokter geweest en het enige wat die me kan zeggen dat ik het dan rustiger aan moet doen. Tapas bedankt voor je reactie, want jij kent het ook maar je drinkt absoluut niet, hou dit vast, je bent echt een kanjer.

Soothe: je hebt gewoon absoluut 5000 procent gelijk. En nee je hoeft absoluut niet jaloers te zijn. Ik ben ook niet jaloers op jou, op niemand ben ik jaloers trouwens. Mijn brein, mijn alcoholische centrum is super verpest. Dat weet ik nu wel. En nee, ik kan daar ook niet meer helder over nadenken. Van de nullijn wordt ik echt super neurotisch, knots gek ga ik ervan worden. Het terugvallen, wat me toch weer overkomt, blijkt wel frustreert me dan nog veel meer. Daar kan ik niet meer mee leven. Een klein puntje in je schrijven wil ik recht zetten. Je schrijft dat ik gezegd zou hebben "Gewoon af en toe iets, want "leuk" moet het blijven. Ik heb gezegd dat ik niet wil drinken, maar als het wel zo is dan is het zo en dan is het de kunst om enigzins normaal te doen. Dus ik drink niet. Uitleggen wat er de afgelopen week allemaal door mijn kop ging heeft geen zin. Mijn automatische alcoholpiloot stond gewoon aan. Het idee dat er maar een oplossing om uit dat rot hoofd van me te komen. Ik probeer te leven met het feit dat het is zoals het is. Soothe ik ben er al zo lang mee bezig en laat me nu maar een weg zien te vinden waarin ik het beste kan leven en uiteindelijk overleven. Het idee vind ik nog steeds groots. Maar het is goed dat je het me weer zegt hoor, des te duidelijker krijg ik mijn onduidelijkheid hierin Je gaat goed Soothe: hou dit vast en trek je absoluut niks van mij aan, gewoon scrollen zou ik zeggen, tenminste als je het TE erg gaat vinden. Ik heb voorlopig besloten om deze manier van hulp te blijven accepteren. Trouwens ik zou niet weten bij wie ik anders terecht zou komen, in feite sta ik er toch alleen in. Het is enkel en alleen mijn probleem. En dat zal het blijven.

Tjonge in mijn ergste drank tijd dronk ik echt wel s'morgens om het bloed weer te laten stromen. Ik stond helemaal stijf. Nauwelijks slapen, s'morgens vroeg om vijf uur in slaap vallen om er om 7 uur weer uit te moeten. Het was smerig dat bier, kotsend goot ik het naar binnen, doordrinken zodat je het niet meer merkt. Ik ben er niet trots op dit te schrijven, maar het is wel waarheid. S'middags in slaap vallen en dan weer verder met de drank. Ik ben toen van de ene op de andere dag gestopt. Eerst wel minderen en toen gestopt. Bibberend, vol schaamte de AA binnen stappen. Ik zag er niet uit en ik schaamde me helemaal kapot. Toen ik een tijdje tussen die club zat er ook gewoon bij hoorde, ging de schaamte voorbij. Want die mensen die daar zaten, waren gewone mensen. Niet helemaal, het waren mensen met enorm veel levenservaring. Ik bewonderde ze en ik wilde op hen lijken. Na vijf jaar ben ik toch weer gaan drinken. Niet meer zo excessief als toen, maar het gevaar zat er aan te komen. En zo kwam ik bij Tactive. Ik zat weer vol schuld en schaamte, dat was eigenlijk het ergste. Dat ik weer hulp nodig had. Tactive heeft mij mijn eigen waarde weer terug gegeven. Ik ben geen sukkel, want ik doe en deed heel veel in het leven wel goed. Ik heb leren kijken naar mijn overwinningen. En zo kijk ik er vandaag ook weer naar. Afgelopen week is er ergens wat fout gegaan en vandaag ben ik er weer. Ik ga gewoon verder waar ik was gebleven. En ik accepteer maar gewoon dat ik een gebrek heb. En dat gebrek kan ik hanteren als ik maar niet drink. Vandaag drink ik in ieder geval niet. Kohtje: je doet het harstikke goed joh !!!!!

Goedemorgen Thee en Tasseke. Thee jij ging toch laat slapen en nu alweer wakker?

Hoi goedemorgen, het zal toch niet bestaan dat ik de eerste ben hier? Prima geslapen en ik heb in ieder geval weer goede moed. Snuffel, welkom op het forum en ik hoop dat je je weg kan vinden hier.

Ik ga eens in bad zitten en voel me met het uur sterker worden, joepie. De oude ik staat gewoon weer op. Emma:present: en ook voor Witte, ach voor iedereen. Straks kom ik nog even kijken.

Marieke: ja gewoon doorgaan en ik denk dat je het hem zo rustig mogelijk moet vertellen. Wat niet kan dat kan gewoon niet. Woman: we blijven gewoon de draad weer oppakken en laten ons niet ontmoedigen. Ik wil iedereen enorm bedanken voor de zeer positieve reacties. Een schop onder mijn kont had ik ook wel begrepen hoor, maar dit heb ik liever. Druppeltje: ik heb het allemaal niet zo meegekregen de laatste dagen, maar we kunnen gewoon met een schone en nieuwe lei beginnen zeg ik altijd maar. Het geschreven woord blijft zeer beperkt en emoties zien we er niet bij , ja hoogstens of of etc. maar dan nog. Goed lezen is ook niet gemakkelijk, ikzelf kan dingen nog wel eens verkeerd interpreteren en ja zeker als ik ongesteld ben. Moet je hier thuis maar eens komen vragen. Ik kan over de rooie gaan over iets waar ik normaal mijn neus voor ophaal.

quote: Originally posted by: Julius Hè Ann, trek mij nu ook niet mee Wat bedoel je hiermee Julius? Thee: vandaag drink ik absoluut niet.

Hermie: sterkte met de studie. Ja het gevaar blijft erin zitten. Momenteel kies ik voor een moeilijke weg en dat is geen nullijn. Dat zeg ik nu maar gewoon eerlijk en wil er ook geen discussie meer over. Van die nullijn word ik compleet neurotisch. Maar vier dagen achter elkaar drinken is voor mij in ieder geval helemaal verboden. Zo heb ik nog veel meer verboden ingesteld. Vandaag heb ik me terug op de rails gezet. En dat blijft ook zo voor een lange tijd zeker. Op het moment dat ik iets ga doen wat ik eigenlijk helemaal niet wil is het al fout. Opnieuw moet ik ga nadenken hoe ik verder wil hier op het forum. De reacties van vandaag vond ik in ieder geval zeer opbouwend en daar kan ik wat mee.

Ari: tijdens mijn hormoonwisseling bent ik ronduit labiel. Ik heb er geen ander woord voor, een soort geestelijke verwarring. Maar het komt wel weer goed, daarvoor heb ik te veel geleerd en ga dat niet aan de kant zetten. Ik heb vreselijke zin om weer aan het werk te gaan, weer gezond fris en fit... tot de volgende maand vrees ik.

Dat is de beperking van dit forum, je kan nu eenmaal niet alles gaan opschrijven. Het blijven vage termen en omschrijvingen. Ik zucht dan wel eens op de achtergrond 'ze moesten eens weten', maar we kunnen het niet allemaal weten. Het is dan ook altijd link om iets te beoordelen en zeker te veroordelen zonder alles te weten. We kunnen elkaar volgens mij wel altijd ondersteunen. Hoe een situatie ook lijkt te zijn, we willen steun, we willen kunnen luchten en zuchten. De dag trekt zich enorm vandaag. Dat is wat ik er zelf van gemaakt heb. Het heeft geen zin me schuldig te voelen, en gelukkig is de paniek er niet. Want vandaag wil ik gewoon niet drinken. Morgen niet, overmorgen niet en heel lang niet. Hannah: ik sla gewoon even een virtuele arm om je heen mag dat? Ik zag trouwens dat Marjo gisteren even aanwezig was, Marjo en ik hoop dat het goed met je gaat.

Tapas: ja ik denk dat jij heel goed weet waar ik het over heb. Het troosteloze, de emotionele ellende. De koude rillingen en hitte golven die je overspoelen. De pijnen en daarbij een virus. Ik zal dit nog moeten afleren om er zo mee om te gaan. Dit keer heeft het een paar dagen geduurd dat ik me heb laten gaan en dat is niet goed. Ronduit foute boel. Je bent sterk dat jij het zo goed kan doen zonder, want ik kan me het dus goed voorstellen. Op mijn werk lopen de dingen moeizamer als ik zelf niet goed in mijn vel zit. Het lijkt wel of alles wordt uitvergroot. Een week erna kan ik wel eens denken 'nou zo erg was het nu ook weer niet'. Daarbij voelde ik me deze week vreselijk schuldig dat ik niet kon werken. Dat vind ik dan ook wel weer belachelijk, maar de onrust groeit. Dat alles bij elkaar op tellen ..... Nee ik ben niet zielig, en ik kom hier ook niet uithuilen (alhoewel ik vind dat iedereen hier mag komen uithuilen), ik zoek gewoon weer even de warmte en de ondersteuning. Ook al loop ik al zo lang hier, zet m'n trots wel opzij, want ik zal wel moeten.

Thee: goeie vraag, en ja er staat nog wat in huis, maar daar wil ik gewoon vanaf blijven.

Hannah: ik zou je wel willen ondersteunen, misschien kunnen we elkaar ondersteunen. Ik heb niet helemaal begrepen wat er allemaal aan de hand is, maar iedereen verdient steun. Uiteindelijk willen we gewoon weer gewoon doen.

Thee: dank je, dat niet drinken vandaag gaat nog niet simpel worden. Kan je nagaan hoe snel je terug valt in dat stomme gedrag.

Thee: je gaat goed. Ik ben gewoon in de valkuil gelopen en durfde het niet hier te zeggen. Eigenlijk jammer. Maarja, dan denk ik, ik loop hier al zo lang en loop dan ook met de gedachte om maar niet meer te komen. Ik zou dat zelf jammer vinden daarom heb ik toch maar weer moed gevat.

Floor voor jou ook sterkte de komende dagen

Thee: ja ik kan best wel verstandig zijn, maar afgelopen week echt niet hoor. Het was ook niet met voorbedachte rade of zo, maar voorlopig heb ik het verpest voor mezelf. Als ik deze dag maar doorkom dan is het goed. Ja ik heb afgelopen dagen nog geschreven, maar ik kon helaas niet schrijven waar ik aan zat te denken. De drempel is dan weer te hoog. Er zijn tijden dat ik drank nog steeds als medicijn zie. Het middel om onder te duiken en niet de ellende te hoeven voelen. Dat heet verslaving. Deze week was de alcohol mijn baas en dat bevalt me helemaal niet. Ik kom nu schrijven omdat het belangrijk is om mijn gedachte weer op orde te krijgen. En zo'n reactie van jou helpt me daar weer bij, want je hebt gewoon gelijk.

Kate: dank je, je berichten zijn altijd heel geruststellend om te lezen. Opbouwend en bemoedigend. Jij gaat erg goed!