Smok

Deze wilde ik trouwens nog even met jullie delen.. (Misschien ben ik niet de eerste..) Wel een leuke opsteker na mijn deprimerende verhaal Stukje cabaret van Katinka Polderman over haar stamcafeetje Chez Nous. Het is op sommige punten natuurlijk wat overdreven, maar als je met een kritische bril kijkt zullen we ons er deels wel in herkennen.

Goedemiddag, Het is 7:00 de oogjes gaan open, het lichaam wil een toiletpauze dus die gunnen we het dan maar. Vermoeid strompel ik naar het toilet, wil nog helemaal niet wakker zijn. Ben moe, dus ik ga lekker terug naar bed. Ontkennen dat ik wakker ben, ontkennen dat de dag begint, ontkennen dat ik van alles nog te doen heb, dat stel ik uit. Niets lijkt meer prioriteit te hebben. Om 8:00 nog steeds wakker, slapen zit er niet meer in. Ik ga koffie halen, of water, maakt me eigenlijk niet zoveel uit. Deze drink ik op in bed. Ondertussen is het alweer 9:00, de wekker gaat, maar ik ben al wakker. Ik kleed me aan, zet nog een bak koffie, en jawel, deze drink ik op in bed. Ik pak het telefoontje, lees wat nieuws en op het forum, maar plaats nog niets. Als het ongeveer 10:00 is, besluit ik dat het toch echt moet. Uit bed komen. Deprimerend nietwaar? Helaas is dit de korte, maar juiste omschrijving van mijn ochtenden momenteel. Ochtenden waarin ik me afvraag of dit het allemaal waard is. En natuurlijk weet ik wel dat dat zo is. Het is het waard. Het voelt alleen niet zo. Het alternatief was echter ook niet bepaald charmant. Met koppijn en misselijkheid uit een aangebroken fles cola light lurken om de nadorst te lessen. Amper op de benen kunnen staan en onder de douche springen omdat de hele ochtend verslapen is. Snel een paar pijnstillers als ontbijt en direct door naar werk. Nee, daar werd ik dan ook niet vrolijk van. Het zit in de ochtend naast de vermoeidheid waarschijnlijk gewoon in het hoofd. Als ik eenmaal de deur uit ben, frisse lucht en aan de slag ben, dan lijkt alles stukken beter te gaan. Geen gedraai in m'n hoofd. Meer geduld, veel meer geduld met alles. Prettig! Maar een soort vergeetachtigheid en gebrek aan focus heb ik er voor terug gekregen. Soms lees ik woorden die er niet staan. Pas nadat ik bewust ga focussen lees ik wat er werkelijk staat. Ook dat gaat wel over, de vermoeidheid zal het wel zijn. Het is pas dag 11. Ik mag en hoef nog geen wonderen te verwachten. Er zijn al veel positieve veranderingen en die heb ik deels al in voorgaande posts genoemd. Ik kan niet wachten totdat ik me lekkerder ga voelen. Maar gelukkig ben ik de strijd nog aan het winnen. Ben bezig met een cadeautje voor mezelf uit te zoeken, maar het is een duur cadeautje. Wanneer geef je zoiets aan jezelf? Ik ben er nog niet uit. Ik besef me dat dit verhaal wat minder lekker weg leest, maar ik moet dit even uit mijn systeem hebben. Gewoon even hebben opgeschreven, voor later, als referentiepunt. Nu nog even een paar vragen beantwoorden.. @Vasja Ik ben echt een jongetje hoor! Heus waar! Noem mezelf vaak een prinsesje als ik dingen doe die meer aan vrouwen worden toegeschreven, zoals het dragen van een slaapmasker 's nachts. Mensen beseffen zich niet altijd dat mannen ook lekkerder slapen met een masker op. @Lieselotje Ik doe dat werk echt voor mijn plezier, maar wel betaald als bijbaantje. Ik sta bij 5 bureau's ingeschreven die opdrachten aanbieden waar je je op kunt inschrijven. Daar selecteer ik uiteraard de leukste tussenuit in de regio. Soms doe ik een paar uurtjes shoppen waarbij ik 6 klussen doe. Iedere klus levert tussen de 5 en 35 euro op. Gratis boodschapje, gratis lunch, gratis dagje uit zo zie ik dat eigenlijk. Bedankt voor de lekkere Sprite! Deze is gelukkig nog mét suiker. Die gaat uit de handel. Mijn grote zonde na het stoppen.

Goedemorgen! Dagpact: Lars MarQ Lieselotje Bor Reacher jowan Smok

Welkom Maawu, Zullen we beginnen met de vraag of het je gaat lukken om te buigen naar: Het gaat je lukken! Het is werken, dag voor dag, dag in dag uit, maar het is het waard! Daar ga je achter komen! Heel veel succes en nogmaals welkom op dit mooie forum!

Hey Pelle, Geef je alcohol nu niet teveel credits? Alcohol maakt je niet adrem, grappig en neemt eerder energie weg dan dat het energie geeft. Jij bent die persoon!

Welkom Pierre! Wat een gezellig welkom hier he? Hopelijk kunnen de vele ervaringsdeskundigen je van steun zijn met wat je wilt bereiken! Kun je ons daar meer over vertellen?

Goedemorgen Pelle, Hier net zo'n onnozel gansje hoor. Maar toch denk ik dat we beiden wel wisten dat we ergens toch het liefst wilden stoppen met destructief gedrag veroorzaakt door de drank. Mooi toch hoe iets simpels als een forum daar zo'n invloed op kan uitoefenen? Je hebt veel bereikt man! En je gaat nog veel meer bereiken! Succes vandaag!

Goedemorgen! Bedankt voor de taartjes, slingers, ballonnen en feestmutsen! Gaf me zeker een goede lach op het gezicht! Maar ruimen jullie die rotzooi allemaal wel weer op? Had m'n huis net schoongemaakt... Kan ik weer stofzuigen, de confetti ligt overal. Bedenk me trouwens daardoor wel hoe lang het geleden is dat ik een vuilniszak naar de container moest brengen. Voorheen moest dat om de dag vanwege alle bierblikken. Soms voelde dat als een schaammoment, ondanks dat geen buur kan zien wat er in die vuilniszak zat. In mijn hoofd geloofde ik dat iedere buur door had dat die rammelende blikken geen cola blikken waren, tsja... Vannacht gelukkig goed geslapen, hoewel ik nog wel wat uurtjes had kunnen gebruiken. Ook werd ik vannacht wakker, het voelde nat in bed. Even dacht ik dat ik iets had laten lopen, mijn zindelijkheid als het ware was verloren. Totdat ik voelde dat zelfs mijn slaapmasker (ja ik ben een prinsesje) drijfnat was. Uit mijn hoofd komt geen urine, echt niet. Het moest zweet zijn. Ik was zo moe, dat het me allemaal niet zoveel kon schelen. Heb me omgedraaid en ben in mijn eigen stank verder gaan slapen. Smerig kind dat ik ben.. Gisteren trouwens weer een klein mystery shop rondje gedaan. Puur voor het gevoel mijn leven weer verder op te pakken. De opdracht voelde een beetje dubbel. Ik moest in de supermarkt de bieraanbieding controleren. Was er wel voldoende voorraad van merk X dat in de aanbieding is? Nou ik was in volle verbazing! Op drie plaatsen stond de aanbieding uitgestald! 78 kratten waren alleen al in de winkel (dus exclusief magazijn) beschikbaar. En dat was nog maar één bieraanbieding. Eventjes stond ik in volle verbazing in het grote boze dranken pad, te kijken naar al die mooie flessen wijn. Ik voelde me eventjes thuis. Het voelde echt oprecht goed daar te zijn. Waarom weet ik nog niet zo goed. Totdat ik oprecht besefte dat ik eigenlijk alleen de behoefte had om te kijken, er was geen moment dat ik daadwerkelijk een fles wilde kopen. Er was geen zin om te gaan drinken. Waar ik wel zin in had? Een fles Sprite! Ik heb me omgedraaid, en deze gekocht. En deze smaakte me gisteravond minstens zo goed.

Goedemiddag! Eigenlijk heb ik vandaag niet zo zin om hier te schrijven, maar toch brabbel ik hier even een stukje. Ik heb het immers beloofd, en het helpt mij de gedachtes even op een rijtje te zetten. Ook wil ik hier zijn om toch even een mijlpaal te delen, het is immers dag nummer 7! Een week! Ik verwacht natuurlijk taart en gebak van jullie! Slingers, feestmutsen en cadeautjes, maar zullen we de champagne achterwege laten? Het weekend is goed verlopen, of beter gezegd droog verlopen. De liefde had geen drank voor mij in huis gehaald voor mij (er was wel drank in huis) en heeft zelf meegedaan met dit droge weekend. Heel lief. Gezellige vrijdagavond gehad, zaterdag langs de schoonfamilie en toen kwam zaterdag op zondagnacht. Van middernacht tot 6 uur in de ochtend heb ik wakker gelegen, gelukkig nog twee uurtjes slaap gehad erna. En toen was ik zondag niet te genieten. Nee ik was niet graag met mij samen geweest zondag. Voor de partner maar een beetje door de winkelstraten geslenterd, kon ik net opbrengen. Maar als ik alleen was geweest, was ik echt de hele dag op bed blijven liggen. Misschien was dat ook gezellig voor de partner geweest, wie weet. Ik moet er even doorheen, dit gaat weer over. Wel weet ik dat tot kort geleden dit echt het moment was geweest om te gaan drinken. Maar toen had ik ook niet kunnen voorstellen dat ik een week droog zou staan. En dat moet dit allemaal het maar even waard maken. Tot morgen!

Lief dagboek, Goedemorgen, Wat zitten er toch veel uren in een dag tegenwoordig! Veel meer uren dan een korte tijd geleden. Is dat jullie ook opgevallen? Of ben ik krankzinnig aan het worden? Ik denk het laatste toch wel. Ik heb ineens tijd over. Ik vind de tijd om gezond te koken en eet dat nog eens op ook. Het huis is opgeruimd en super schoon, zelfs op plaatsen waar al jaren geen sopje is geweest. (Lees tip voor de dames: Het is een mannenhuishouden, in jullie ogen is het "gewoon" schoon... Gok ik.) Gisteren ontving ik een bericht van de partner die ik vanavond weer zie. Wil je bier of wijn dit weekend? Nadat ik antwoordde dat ik liever cola en sprite wilde kreeg ik een denkende emoticon terug. Na wat fact checken van de partner richting mij dat er echt geen alcohol gehaald hoeft te worden, (logisch want vroeger betekende dat ruzie vanuit mijn kant als er niks was gehaald) werd besloten samen niet te drinken. Dit weekend dan. Nee, nog niet verteld dat ik helemaal gestopt ben. Dat doe ik liever persoonlijk. Maar een goede stap is gezet, en een duidelijke stok achter de deur voor in ieder geval dit weekend. Leuk ook om te lezen dat ik neer mag kijken op mijn vroegere zelf. En zelfs anderen. Ben daar nooit bewust mee bezig geweest, maar als ik erover nadenk dat kijk ik echt op mijn vroegere zelf neer. Ik schaam me er zelfs voor. Confronterend én motiverend. Ik merk ook dat ik steeds meer blij ben dat ik niet meer hoef te drinken. De gedachte dat ik niet meer mag helemaal ombuigen, zover ben ik helaas nog niet. Maar geef me nog even, het proces is wel degelijk in gang. Wat ben ik trouwens trots op mezelf en blij als er een alcoholist in de winkel komt. Dat gevoel is onbeschrijflijk fijn. Het voelt slecht om me zo te voelen soms, maar wat ben ik dan blij dat ik die persoon niet meer ben. Dat ik wel bezig ben te veranderen. Dat ik moet gaan nadenken over tijdsbesteding is zonder meer waar, en wil daar gezonde of nuttige alternatieven tegenover zetten. Maar ik merk nog dat ik mezelf nog behoorlijk moet leren een paar schoppen onder m'n kont te geven. Ik verschuil me stiekem een beetje achter m'n vermoeidheid van dit moment. Wel heb ik wat wensen op een rijtje gezet. Sporten! Ik heb een abonnement op zowel de sportschool én het zwembad. Ik kom er momenteel bij beiden nooit. Wandelen, ik vind het heerlijk om kilometers te lopen. (Hardlopen alleen als ik vind dat ik moet afvallen, anders vind ik dat vreselijk.) En ook dit doe ik momenteel nooit. Koken, heerlijk om nieuwe recepten te proberen. (Nee hoor, doe ik niet. Ja ik eet gezond, maar alleen de recepten die ik al weet te maken.) Vrijwilligerswerk, nooit gedaan, maar lijkt me heerlijk om belangeloos eens goede dingen te doen. Doe ik nooit. Zie ik mezelf ook niet doen eerlijkheidshalve. Mystery shoppen, een uit de hand gelopen hobby. Waar ik de laatste tijd geen energie meer voor had. Tijd besteden aan vrienden. De tijd had ik gewoon niet meer. Drinken was belangrijker. Voor m'n eerste vrije dagen zijn de afspraken al gemaakt! Bijhouden hoeveel geld ik bespaar doe ik niet. Toen ik stopte met roken scheelde me dat ongeveer 300 euro per maand, want ik rookte als een gek. Zeker bij een borrel. Maar ik weet uit ervaring dat dat geld toch wel aan iets anders op gaat. Maar dan ben ik altijd blij, want het gaat dan op aan iets nuttigs. Dat vind ik beloning genoeg. Helaas zijn mijn laatste biertjes niet naar de buurman gegaan. Blijkbaar was ik teveel met mezelf bezig om te bedenken dat ik hem er blij mee had kunnen maken. Maar ik vind dat dat wel even mag. Ik weet nog niet of ik in het weekend ga schrijven op dit draadje, die is namelijk best vol gepland. Ik hoop van wel, maar voor het geval dat, wens ik jullie allen een heel fijn en droog weekend! Sowieso tot maandag!

Wat kan slapen een drama zijn he? Ik weet daar helaas ook alles van, en probeerde ook dat met alcohol op te lossen. Gelukkig weten we allemaal hier wel dat dat de oplossing niet is. Veel tips zijn algemeen bekend, als het telefoontje niet mee naar bed etc, die ik niet zal geven. Maar ik wil je graag twee tips meegeven die mij hebben geholpen door de jaren heen met zware slaapproblematieken. Wellicht is het gezeur, maar misschien heb je er iets aan. PRO tip: Zorg ervoor dat je 's nachts niet weet hoe laat het is. Juist het weten dat je nog maar X aantal uur aan rust over hebt veroorzaakt onrust waardoor je niet meer in slaap zult vallen. Weg met het zicht op welke klok dan ook! Weleens een slaapmasker overwogen? En dan niet zo'n reisding, maar één die niet direct op je ogen rust? Dit kan enorm helpen op dagen dat je vroeger moet gaan slapen dan het donker is, of juist om door te slapen als het alweer licht is. Zeker nu de lente weer gaat beginnen wellicht het overwegen waard. (Mocht je dit willen, ik ga komende week weer een partijtje goedkope maskers uit China kopen, ik bestel met alle plezier er ook één voor jou. Gratis uiteraard.)

Goedemorgen, Ik meld me even tussen de discussie door aan voor het dagpact... Dagpact: Lars Reacher Rosa Bor Kohtje jowan Wanderer Smok

Goedemorgen! Maar eigenlijk wil ik schrijven, chagrijnige morgen! Wat ben ik vanochtend moe wakker geworden met een enorme hoofdpijn. Zou het bijna als een kater willen benoemen. Ook ben ik wat rillerig, niet fijn. Gelukkig mag ik wederom trots op schrijven dat ik niet heb gedronken. In deze beginnende fase is dat nog soort van belangrijk, dat ik dat hier kan en mag melden. Ik heb mijzelf en het dagpact niet teleurgesteld. Vandaag maar de alcohol gaan weggooien. Ik merk toch dat ik tegen mijn verwachting in bezig ben met het feit dat het zo voor het grijpen staat. Het is koffiedik kijken of ik zo sterk blijf om dat te blijven weerstaan, maar dat risico nemen is achteraf gezien misschien niet zo slim. Het was mijn gierigheid dat ik dacht dat dat handig zou zijn voor visite, of als de (LAT-)partner weer hier zou zijn. Maar het zou net zo goed een onderbewust achterdeurtje kunnen zijn die ik op een kier liet staan. Helaas heb ik iedere dag gevoelsmatig dat achterdeur op een kier momentje. Ik werk voor een gemakswinkel waar meerdere van jullie, zonder twijfel, in de late avond of vroege zondagochtend op de stoep hebben gestaan. Voor een flesje wijn of sixpack bier. En ik heb er zelfs weleens mijn voorraadje thuis aangevuld zonder te betalen. (Ja ik bedoel stelen! Heel slecht.) Nu ik de alcohol niet meer wil, voel ik me beresterk als ik de werkplek verlaat. Maar die keuze moet ik iedere dag weer maken, kan niet de plekken met drank vermijden, ik werk er gewoonweg iedere dag. Gelukkig gaat slapen nog boven verwachting goed. Ja ik ben elke ochtend doodmoe als ik wakker word. Maar ik kom wel gewoon in slaap. Zal proberen die vermoeidheid te gooien op de grote schoonmaak van het lijf. Toch hoopte ik op meer energie, maar zoals met alles wil ik gewoon te snel. Toch zijn er al leuke kleine minder voor de hand liggende veranderingen te benoemen waar ik blij van word, die ik ook gewoon even wil delen: Bij het boodschappen doen met de zelfscan ging gisteren geen belletje af voor alcoholcontrole. Arme schat van de supermarkt kwam uit gewoonte wel naar me toe gelopen om akkoord te geven. Ik ervaar geen stress meer om dagelijks naar de supermarkt te "moeten", ik sprokkelde dagelijks mijn behoefte bij elkaar over diverse supermarkten. Zonder schuldgevoel de auto in stappen, wetende dat ik mogelijk bij controle de sjaak ben, omdat ik niet alle drank heb weg geslapen. Ik maak mijn werk gewoon af. Heb geen haast om naar huis te gaan om te drinken. Nadelen zijn er ook. Ik snoep elke avond een zak snoep helemaal leeg. Heel de dag maalt mijn hoofd de wens om nog een dag vol te houden en dat is echt vermoeiend. Maar ik blijf strijdvaardig. Ik wil en zal winnen van deze verslaving. Ooh ja, nog een punt van aandacht. De partner inlichten. Anders weet ik zeker dat vrijdagavond een biertje voor me klaar staat...

Als het boek over roken van hem je heeft geholpen, dan is dat boek zeker een aanrader. Heb beide gelezen. Mij hebben ze niet geholpen, maar dat neemt niet weg dat het voor jou niet zou kunnen werken. Het boek heeft veel raakvlakken met het boek over roken, dus als de ene gewerkt heeft, dan is er best een goede kans dat deze je verder helpt. En anders doe je alsnog een boel kennis op.

Goedemorgen.. 1 maart, een nieuwe maand, dus een mooie dag om te beginnen met aan te sluiten bij het dagpact. Begrijp ik goed dat ik het lijstje kopieer en mezelf eraan toevoeg? Dagpact; Lieselotje Lars Nadia Reacher jowan Kohtje MarQ Bor Spirit Smok

Goedemorgen! Wat een warm welkom hier! Gisteren schreef ik mijn openingsbericht vlak voordat ik naar werk ging. Wat was het motiverend om steeds een e-mail te ontvangen met jullie tips en adviezen. Jullie helpen mij daar waarschijnlijk meer mee dan jullie denken. Nogmaals dank! Heb ik nu genoeg geslijmd om weer zoveel fijne berichtjes te mogen ontvangen? Toch zijn er een paar berichten waar ik sowieso op wil reageren, ondanks dat ik letterlijk elk advies ter harte heb genomen, of de aangeboden tekst heb gelezen. Dus vergeet ik jou te benoemen, geen zorgen! Maar anders worden mijn bijdragen nog langer. Wat zijn deze kreten toch irritant! Irritant omdat ze volledig waar zijn. Ze klinken ook nog eens enorm simpel. Te simpel. Doet me enorm denken aan het irritante advies wat ik mijn vriendinnen vaak geef. Dit soort kreten zijn namelijk niet alleen irritant, maar op zoveel vlakken toepasbaar. Als je steeds hetzelfde blijft doen, moet je geen ander resultaat verwachten. En hoe negatief ik er nu ook over mag klinken, gisteravond lag ik wakker in bed. Al deze kreten te herhalen in mijn hoofd. Want ze zijn waar, en ik heb gisteren overleefd. Nu vandaag weer. Ik zie vooral op tegen het feit dat ik nooit meer alcohol wil drinken. Nooit meer mag proeven hoe lekker een biertje smaakt. (Mag ik dat hier zeggen?) Nooit meer mag ervaren hoe het ontspant. En dat terwijl mijn verstand ook wel weet dat een groot deel van de "ontspanning" is dat mijn lichaam zijn shotje krijgt. Dat ontspant, de stress die dan weggenomen word van de ontwenning. En dat daardoor ik de smaak ook als lekkerder ervaar dan het daadwerkelijk is. Maar het is het woordje nooit. En natuurlijk sluit dat aan op het eerdere citaat. Maar mijn brein denkt altijd na over de langere termijn. Met alles, zo ben ik. Mijn redenen om te drinken? Ik vraag me dit al jaren af. Er zijn vele kleine redenen. Zo was er jaren ondraaglijke kiespijn. Die heb ik weggenomen door naar de narcose tandarts te gaan. Kostte me 600 euro eigen bijdrage, maar sindsdien ben ik pijn vrij. Was me elke cent waard, ondanks dat ik een klein salaris ontvang elke maand. Ergste is dat die pijn veroorzaakt was door slechte verzorging door de alcohol. Binnenkort weer naar de reguliere tandarts, zie ik erg tegen op. Ook slecht slapen is een reden. Ook al is de kwaliteit van slaap ronduit slecht met alcohol op, inslapen gaat dan weer prima. Drogredenen om te drinken. De echte reden is denk ik dat ik altijd over alles nadenk. Langdurig. Maakt niet uit wat. Komt er een gesprek aan op werk, dan overdenk ik dat uren lang. Wat wil ik zeggen? Wat kunnen zij gaan zeggen? Wat reageer ik dan? En als ze dat zeggen? Drank legt dat proces stil, en geeft rust. Wanneer ik trek krijg? Dat is 's avonds voor de televisie. Dat is het moment dat ik mijn drankjes pak. Gisteravond ben ik vroeger naar bed gegaan. Ik was ook gewoon moe, maar normaal blijf ik langer op totdat ik mijn biertjes allemaal heb gedronken. Hoe ik dat op termijn ga voorkomen weet ik nog niet. Er komt een moment dat ik natuurlijk minder moe ben. Wow, dit klinkt veelbelovend! Zo wil ik me ook voelen, nu denkt alleen mijn verstand nog zo. Kan niet wachten totdat ik me oprecht zo mag voelen! Hierboven heb ik er stiekem gezegd een beetje omheen gedraaid. Om de spanning beetje op te bouwen. Sorry! Maar lieve mensen, de eerste nul dag zit erop! Ik heb het gedaan! Ondanks dat mijn twee biertjes klaar stonden in de koelkast. (Ik weet het, dat is zonde nummer 1 zo ongeveer.) Ga ik nu doen! Gisteravond wilde ik mezelf nog aanmelden, maar dat voelde een beetje flauw om dat op de valreep te doen toen ik wist dat ik het ging halen. Straks maar eens een boodschap doen. En dan ver weg blijven van het grote boze dranken pad.

Goedemorgen (bijna) stoppers, Ik ben niet zo heel goed in korte verhaaltjes schrijven, dus wees voorbereid. Of sla dit draadje maar gewoon over als dat niet je ding is. Zo ben ik nou eenmaal. Verder ben ik een man, 31 jaar en ondertussen 10 jaar verslaafd aan alcohol. Minus vier maanden, want mijn eerdere stoppoging wil ik toch wel even benoemen. Dat is mijn houvast, ik heb bewezen dat ik kan stoppen. Ik heb daarmee ook bewezen dat ik in de bekende val kan lopen, dat een glaasje toch wel kan, of twee, of drie, of acht. Op mijn hoogtepunt dronk ik iedere avond twaalf flessen bier, een halve krat was mijn maximum. Als een ware binge drinker dronk ik dat avond na avond weg in drie à vier uurtjes. Ik durf dit te schrijven hier omdat ik al enkele dagen mee lees, het forum heb nageplozen en ik weet dat jullie allemaal in meer of mindere mate hetzelfde probleem hebben en hebben erkend. Daarom wilde ik me aanmelden hier. Mijn ervaring leert dat mensen om mij heen (partner, vriendinnetje) begripvol zijn, maar het probleem eigenlijk niet begrijpen. Ze vertellen mij juist hoe zij het ervaren en dat in hun ogen het "probleem" helemaal niet zo groot is. Ik gok er maar op dat ik een gezellige dronk heb. Ik ondervind daar uiteraard weinig steun aan. Ondanks dat we hier tegen schermpjes aan kijken, lees ik hier meer begrip. Logisch wel. Ondertussen heb ik de twaalf biertjes terug geschroefd naar 2, simpelweg door elke dag, soms om de dag een biertje minder te pakken. Een resultaat waar ik stiekem, heus wel, heel erg trots op ben. Helaas kan de loftrompet nog niet aan, want ik ben nog niet bij de gewenste nul. Hoe dichterbij die nul komt, hoe benauwder ik het begin te krijgen. Mijn plan is om voorgoed te stoppen. Vooralsnog (gezien eerdere resultaten) lijkt het er op dat ik niet gematigd kan drinken. Ik eindig toch weer bij dagelijks drinken en dan ook nog veel te veel. En juist dat idee, dat ik nooit meer kan en mag drinken benauwd mij. Het voelt alsof ik mijzelf iets afneem, terwijl het eigenlijk een cadeautje aan jezelf geven is. Hoe hebben jullie dit ervaren? En die schakeling gemaakt? Ook heb ik problemen met slapen. Ik heb een slaapziekte wat het totaal niet beter maakt, en stoppen zou dit natuurlijk wel verbeteren. (Leuk detail, vaak drink ik ook om beter in slaap te komen, hoe stom is dat!) Nu ik steeds minder drink, slaap ik beter, maar de vermoeidheid waar ik vanaf hoopte te komen die blijft (nog). Waar ik hoopte om na jaren van vermoeidheid eindelijk eens uitgerust wakker te worden, word ik totaal vermoeid wakker, maar ben ik wel helder in mijn hoofd. Mijn lichaam wilt nu slapen, mijn hoofd wilt dingen ondernemen. Een combinatie die niet echt lekker samen gaat. Wel ben ik dankbaar dat ik weer dingen wil ondernemen, ook dat had alcohol van mij afgepakt. Ik heb jaren besteed om ervoor te zorgen dat ik zoveel mogelijk thuis kon zijn, zodat ik kon drinken. En uitbrakken. Ik heb nog zoveel te vertellen, ik heb nog zoveel van jullie te leren en ik hoop dat dit draadje na verloop van tijd ook andere mensen zal helpen te stoppen. Ik moet alleen even een eind maken aan deze post. Het word anders te lang. Ik ben eerder gestopt met roken, ben 12 kg afgevallen (wat veel is met mijn gewicht), tandartsangst overwonnen, dus stoppen met alcohol moet ook gaan lukken! Het word wel mijn moeilijkste strijd ooit. Vooral om het vol te houden. Maar voor nu ben ik strijdlustiger dan ooit! Tot snel!