BamBam

Lieve Visje, een goed besluit, ik wens je veel succes. Kom ik toch nog ff terug op de woorden van Ziza. Wat is je plan? Ik kan me herinneren dat je voor de Kerst mooie kleren had gekocht en je je schoonfamilie wel kon trotseren. Dit is niet bedoeld om je nog ongelukkiger te maken maar dat is je niet helemaal gelukt. Probeer te bedenken wat je kunt en wilt met al die gevoelens. Ga je dat alleen doen, praten met je man, praten met een goede vriend of vriendin of heb je misschien, voor nu, meer nodig. Stoppen met drinken is al moeilijk genoeg maar als dat je lukt begint het pas. En ik weet wel, mijn motto is altijd neem stap voor stap. Maar het zou weer een teleurstelling voor je betekenen als je een tijdje droog staat en het je allemaal te moeilijk wordt en je weer gaat drinken. Dan voel je je zo waardeloos over jezelf dat het extra moeilijk wordt weer te stoppen, snap je wat ik bedoel. Jij wilt het graag goed doen. Je schreef gisteren dat je het jammer vond dat je man niet meer had gevraagd hoe het met je was. Terwijl je wel genoeg signalen had afgegeven. Direct communiceren Visje, hij is geen helderziende. Vraag wat je wilt weten, vraag om steun als je dat nodig hebt. Een ander kan dat niet weten, je bent hier zelf verantoordelijk voor. Deze weg is niet gemakkelijk Visje, en daarom raad ik je aan na te denken over hoe je dingen wilt. Lukt dit alleen, moet je professionele hulp zoeken, lukt het met behulp van dit forum alleen? Denk er es over na, laat deze dingen in je omgaan en probeer, hoe moeilijk ook, de beste manier/weg voor jou te kiezen. Wij zullen je ook steunen waar mogelijk, geen probleem. Er komen echter vaak zulke heftige gevoelens om de hoek kijken dat het misschien goed voor je is meer hulp en ondersteuning in te schakelen. Misschien zijn deze woorden en raad, voor nu, wat veel. Lees het dan op een rustiger moment nog es door en bedenk wat je ermee kunt. aangepast wegens 100 typfouten, gna

Lijkt me wel Stien. En heb het gisteren ook weer zelf ervaren. Bij een sombere bui helpt het mij ook. Soms ff dingen delen, proberen te achterhalen waarom ik me zo voel en wat ik kan doen om mezelf uit die put te trekken. En ik hoef ook niet altijd te weten waarom. December is altijd een rotmaand. Die gezelligheid, familie, ik weet soms niet waar ik met mezelf naar toe moet. Herinneringen aan Kerst van vroeger die niet leuk waren omdat m'n vader bezopen was, herinneringen aan ruzie, valse gezelligheid, eenaamheid, verdriet en verzin er nog maar wat bij. Nu is de Kerst anders maar al die gevoelens en dan nog mijn eigen drinkgedrag. Pffff, bijna reden om weer naar de fles te grijpen, haha. Dus weet ik wel waar een en ander vandaan komt. Belangrijker is om te bedenken wat ik wel en wat ik niet moet doen. En daar helpt het forum ook bij. Jij ook gefeliciteerd met je droge kerst. Welke doelen heb jij gesteld bij Cactus. Zo nu en dan nog drinken of helemaal niets? Heb je in de vakantie ook kontakt met je hulpverlener of hebben ze allemaal vakantie?

Goedemorgen al et aam. Lady, fijn om te lezen dat je zo hebt genoten van je feestdagen! Compliment voor jou. Zeeman, fijn om weer wat van je te horen. Ik had me al bedacht dat je niet meer adb was omdat je een paar dagen uit beeld was. Je kent m'n motto he; uithuilen en opnieuw beginnen. Elke dag een nieuwe dag. Je weet nu dat je de drank kunt laten staan, gewoon het eerste glas niet nemen. Ben wel benieuwd wat maakte dat je toch het eerste glas weer aannam. Onverschilligheid, het gevoel hebben dat je nu toch wel wat had verdiend of wat? Succes en blijf schrijven he, juist als je de mist ingaat. Maar ja, ik weet niet of ik dat wel zou doen, het is altijd gemakkelijke gezegd.

Dank lieve Ferry. Ik zet ook wel door hoor, het begint echt goed te bevallen, dat niet drinken en nuchter zijn. Maar ja soms vind ik het ff moeilijk. En het is natuurlijk logisch dat ik niet kan verwachten dat het, in korte tijd, allemaal anders wordt. Zoveel jaren elke dag gedronken, tja daar moet m'n lijf wel aan wennen. Sally, ik heb leuke kerstdagen gehad en het viel me maar heel even zwaar niet te drinken. Gelukkig ben ik die momenten goed doorgekomen. Ik heb me echt bedacht dat ik het wel kon doen dat glas drinken maar dat ik niet wilde. Ik bouw soms wel wat zekerheden in. Ik ga oudjaarsavond niet doorbrengen met vrienden. Ik had niet zo'n zin en dat lijkt me zo'n moment waarop ik toch denk van; ach wat kan het schelen. Ik word altijd wat sentimenteel op die momenten dus moet mezelf in bescherming nemen. En dan moet ik op blijven tot 0.00 uur en meestal wil ik eerder naar bed, dus zodoende ga ik nergens heen en heb ik geen verplichtingen. En Ferry, dan blijf jij ook maar lekker thuis, als je er niet helemaal gerust op bent. De rest wordt Nieuwjaarsdag wakker met een beestachtige kater en jij lekker niet. PUH! hihi. Goed van je Fer, vijf maanden, goed man! Nou ik ga zo beginnen aan m'n schoonheidslaapje, zal jullie morgen laten weten of het is gelukt:light: Weltrusten allemaal, later. BB

Visje, laat de tranen er nu maar even zijn. Morgen is er een nieuwe dag en bedenk dan wat je wilt. Het pla van Ziza is zo slecht nog niet. Bekijk het morgen of overmorgen als je wat rustiger bent en bekijk of je een plan kunt maken voor de komende tijd van wat je wilt en hoe je het zou kunnen bereiken. Anjo, de wereld is gek. Neem niet alles op je nek he, probeer ook een beetje afstand te houden. De wereld kun je niet veranderen maar jezelf wel zo her en der. Drank is een harddrug maar overal te krijgen en je bent, voor veel mensen, een watje en niet gezellig als je niet drinkt. Echter de mensen die dat het hardst roepen zijn vaak de grootste zuipschuiten.

Over dat people-pleasing denk ik nog even na. Ik voel me op m'n best als ik andere mensen kan helpen. Daar is op zich nix mis mee maar het moet niet zo zijn dat ik op andere momenten niet goed voel. En ik weet niet of ik altijd iets terug verlang.(vaak wel ben ik bang) Jij helpt via de AA andere verslaafden. Ik ben(nog) niet zo moedig dat ik nar de AA ga. Als ik eerlijk ben schaam ik me teveel en denk ik niet dat ik daar naar toe zou durven. En nu denk ik, ik hoef daar niet meer heen wnt ik drink niet meer. Maar dat is ff een zijspoor. Grappig dat je dat zegt over andere mensen helpen. Ik heb zitten denken of ik niet ergens vrijwilligerswerk zou gaan doen. Ik heb er nog niets mee gedaan omdat ik ook in m'n werk al mensen 'help' en ik bang ben dat ik, juist doordat ik vaak hoge eisen aan mezelf stel, me weer veel te veel op m'n hals haal En ja dat nadenken en angst hebben voor wat komen gaat, daar verspil ik de nodige uurtjes mee. En als het nou zou helpen????maar dat doet het absoluut niet, hihi. Dus ja het is knap stom daar altijd zolnag mee door te gaan, gnagna. Nou ja mensen zijn rare wezens en ik ben zeker raar, hihi. Ziza bedankt voor het gesprek. Ik ga zo afronden. M'n bad staat alweer lekker koud te worden en het plan voor de avond was, in bad, kopje thee en vroeg naar bed:) Leuk om ff te kletsen, tot later.

Ziza, yoga valt niet mee voor een ADHD-er, hihi. Heb dat een paar keer geprobeerd maar ik word er helemaal gek van, die stilte en die rust dus dat ga ik mezelf niet meer aandoen. Maar ja, dei angst he. Mijn moeder strooit altijd met spreekwoorden. Men lijdt het meest van het lijden wat men vreest en die is wel op mij van toepasing. Ik zit me altijd zorgen te maken over van alles en nog wat, je kunt het zo gek niet bedenken. En angst om door de mand te vallen. Het dubbeltjes en kwartje gevoel, weet je wat dat is. Ik ben voor een dubbeltje geboren en word nooit een kwartje! Nou heb ik dat gevoel redelijk van me afgeschud na jaren therapie, hihi, maar ik kan je zeggen dat het een behoorlijk hardnekkig gevoel is. En dat nekt me bij tijd en wijle. Op m'n werk denk ik altijd dat het een kwestie van tijd is alvorens ze erachter komen dat ik helemaal niet zo goed ben in m'n werk asl men denkt. Erg he!? En ik denk dat die moeheid ook voort komt uit moijn onzekerheid. Dus er ligt nog werk genoeg op me te wachten:angry:

Mijn lief zegt dat ook vaak in die strekking; heb vertrouwen het komt goed. Ik zou daar iets meer op mogen vertrouwen, dat lukt al iets vaker, daar probeer ik dan maar vaak naar te kijken. Denk jij nog wel es dat je weer helemaal terug gaat vallen Ziza of leef je bij de dag en denk je niet zover vooruit?

Ja dat is ook zo Ziza. En dat is denk ik hoe ik andere problemen of lastige situaties ook te lijf kan gaan. Ik moet altijd zoveel van mezlef en dat is lastig. Ik begin daar wat meer inzicht in te krijgen maar dat gaat soms langzaam he. En geduld is niet mijn sterkste kant.... But I'll get there Ik vind het soms ook moeilijk dat ik zoveel tijd aan mezelf besteed. Ik sport veel, heb de afgelopen maanden veel tijd aan het forum besteed en dat was ook nodig want het heeft me zeer gesteund. Maar het voelt wel es wat egoistisch, snap je wat ik bedoel. Ik ben sávonds vaak zo moe, moe van m'n werk, moe van het niet meer wegdrinken van een heleboel nare gedachten en gevoelens, er blijft weinig tijd voor iets of iemand anders over. Ik kan me daar soms schuldig over voelen, dat slaat misschien wel nergens op maar ja

Nou vandaag heb ik mezelf dus weer bijmekaar geraapt, zie vorig berichtje. Kerst heb ik altijd al een k* maand gevonden, ik krijg elk jaar de blues. Zal wel door al dat gezellige komen en al die familieshit en weet ik veel wat. Ik ben altijd blij dat het weer voorbij is. Maar dit keer zo nuchter als een pas geboren kalfje dus die winst heb ik maar vast te pakken en ik ben er blij mee. Ik weet soms nog niet zo goed hoe ik een aantal andere zaken aan moet pakken. Ben niet blij met de ontwikkelingen op m'n werk. Wil daar mee aan de gang want als ik zo doorga ben ik in no time weer overspannen. Heb mezelf nu echter wel even vakantie gegeven. Het is echter voor de komende maanden wel de bedoeling dat ik een plan ga maken voor m'n werk. Wat wil ik, wat zijn mijn opties etc etc. Want op de manier die het nu gaat ben ik ongelukkig en dat is een valkuil voor de drank en dat wil ik niet. TF

Ik ben de somberheid over m'n vermoeidheid vandaag te lijf gegaan door te gaan sporten. Ik moet daar niet in blijven hangen want dan ga ik van kwaad tot erger. Onderdeel van mijn plan is dus dat ik vaak ga sporten. Ik moet wel zeggen dat ik dat van te voren niet had bedacht. Ik had geen 'plan' toen ik besloot te stoppen met drinken. Ik baalde zo van mezelf en ik ben gestopt. Weliswaar na 22 jaar maar toch, ik ben gestopt. Inmiddels weet ik dat mijn vermoeidheid niet verdwijnt als sneeuw voor de zon helaas. En daar word ik wel eens wat somber van. Ik weet inmiddels ook dat ik dan in beweging moet komen. Ik moet wat gaan doen. Of dat nou sporten is, poetsen, wandelen met de hond maakt niet zoveel uit, maar ik moet wel van de bank komen anders zak ik weg in een zeer vervelend gevoel van somberheid. De somberheid is nu dus ook even weg. Ik weet echter nog niet zo goed hoe ik dat dan verder te lijf zal gaan. Maar ja, one step at a time dacht ik maar zo.

Hihi Ziza, ik moet altijd lachen om je 'plan'. But don't get me wrong, ik ben het met je eens hoor dat je iets moet bedenken hoe je je verslaving aan gaat pakken. Stoppen met drinken is stap 1, daarna begint het pas, lijkt het wel.

Houtje, 14 maanden geen alcohol, je bent een topper! Goed voorbeeld doet goed volgen, oke? Fijn dat je weer meeschrijft.

Kerst achter de rug, het best fijn gehad. M'n eerste droge Kerst sinds...weet ik veel, heeeeeel lng geleden. Was ik gisteren al wat sentimenteel/emotioneel dat is vandaag nog niet over. Raar vind ik dat, temeer daar ik niet weet waar het vandaan komt. En ik mag nou eenmaal graag ALLES snappen. Maar ja dat zal wel niet gaan. Het is grijs, grauw k*weer, dat draagt ook al niet bij aan de feestvreugde. Ik ben moe, voel me alsof ik heel veel heb gedronken. Schreef Anna eergisteren al over redenene om te drinken, ik denk dat mijn moeheid een reden voor mij is. Gek genoeg dronk ik dat weg en voelde ik me dan beter. Of ik me echt beter voelde weet ik niet maar ik hoefde dan even niet zo na te denken. Even weglopen van alles, wel wetende dat het er morgen ook allemaal nog wel zou zijn maar nu even niet. En ik weet wel dat ik geen wonderen kan verwachten van het niet drinken maar ik had wel verwacht dat ik me na vier maanden niet drinken wel iets beter zou voelen. Nou ja, gezeur, gejammer, het wordt er allemaal niet anders van. Ik geef een beetje toe aan mijn tranen en pak mezelf dan weer bijelkaar. Het bevalt goed om niet te drinken dus daar ga ik nog wel een tijdje mee door. En dat ik me bij vlagen somber en/of verdrietig voel mag er ook wel even zijn, toch? Heb een goeie dag allemaal, hou het droog!

Lieve Koh, de tranen springen me in m'n ogen. Wat verdrietig voor jullie, gadver:( Wat zal het stil zijn in huis. En natuurlijk mist je andere hond z'n maatje, SNEU.

allemaal weltrusten, doeiiii

Ik word ineens toch wel heel erg moe, ga zo maar es slapen. :)

ja geweldig leuk LOL Maar kan nu nog niet meteen slapen ff opslomen. Knuf doe jij ze maar versteld staan daar bij je familie. Zonder pintje is het oo leuk. En laat die kinderen toch herrie maken, het is Kerst en daarna ga je toch weer naar huis.

oh nee jij bedoeld die Surinaamse hahaha snap em nu pas

zo druk ben ik soms echt. PFFFFFFFFFFFFFFF:)

Sorry knuf ik ben ff niet serieus lig op de grond van het lachen

hahahahahahahahahahahahahahaha

Stien weltrusten. Knuf fijn dat je met je moeder een goed gesprek hebt gehad. Mooi zo. Tot straks

PRIKKELSSSSSSS

OPLETTEN, WE GAAN BEGINNEN!!!!!!!! NED3