BamBam

Rat, je bent een topper:present: Hang in there... Water, ik meen te snappen hoe jij je voelt. Ik heb vaak in m'n auto gezeten en gedacht, wat nou als ik... Maar ja, het leven is niet altijd simpel, soms is het ronduit kl*ten. Ik vind het knap van je dat je mee blijft schrijven.

In het katern van de Volkskrant staat een intervieuw met Javier Guzman een cabaretier, herstellend alcoholist. Vorige week al Connie Palmen, beste mensen we zijn niet alleen, haha. Hij zegt veel dingen, ff wat highlights. "Mijn veiligheid zit niet meer in de fles". "Kennelijk moeten wij constant onze behoeften bevredigen. Ik vind dat heel erg". (Noot van BB, zou hij de term hunkerbreintje kennen???) En deze is ook leuk. Volgens Guzman zijn er drie dingen die je trek in drank kunnen wegnemen: lees maar wat hij zegt. Maar ff alle gekheid op een stokje, ik merk dat ik het leuk vind als er zo'n intervieuw in staat. Leuk is niet het goede woord, herkenning, me minder alleen voelen is het vlgs mij. Doei

Mieke:D

Robbie, misschien helpt het als je veel water drinkt. Ik herken het gevoel wat je beschrijft, ik heb het soms nog 's ochtends dat m'n tong aanvoelt als een lap leer. Mick, wat ontzettend vervelend dat je alweer 'mag':angry: Moet je lang wachten op je operatie of ben je wel snel aan de beurt. En een draadje hoeft echt niet altijd vrolijk geopend te worden. Je voelt je zoals je je voelt, klaar. Het is al rot genoeg. Goed van je dat je ook absoluut niet overweegt om ook maar te gaan drinken. Toch nog iets positiefs toch? Heb een fijne dag allemaal.

Goedemorgen, Ferry, mooi stukje heb je vannacht geschreven. Je schreef dat het zo fijn is om niet meer te drinken. Ik lag gisteravond in bed, kn niet slapen, lag wat te denken en te wachten op m'n slaap. Achter mijn huis is een grasveld met een kinderspeelplaats. Ik hoorde op een gegeven moment, buiten, iemand heel hard braken en moest daar om grinniken. Ik associeer braken laat op de avond niet met een buikgriepje maar met drank. En bedacht me toen ook; Wat vind ik het heerlijk om niet meer te drinken! En ja, dat ik, en we, er dan nog lang niet zijn, maakt niet uit. Ik heb even genoten van dat moment. Dat ik het niet was met m'n armpjes om de pot, de longen uit m'n lijf te kotsen, heerlijk. Alleen vandaag drink ik niet!!! De zon schijnt hier, ik ga straks lekker sporten en de longen uit m'n lijf rennen.

Mooi gesproken Ariel. Vechten doen we al zolang.

Ferry:heart: Wie weet, wie weet. Weltrusten allemaal, slaap wel.

Anna, ik kan het ook niet uitleggen. Het is een beetje hetzelfde als op die dag in september vorig jaar. Ik was met een vriendin naar de sauna en dobberde lekker in m'n blote tokesie in het zwembad en dacht: ik zou ook es een tijdje niet kunnen drinken. Deze gedachte kwam nadat ik weer eindeloos had lopen klagen en zeuren dat ik me niet zo lekker voelde. Ja, hallooooo dat was ook niet zo gek natuurlijk. En dat na een vakantie van bijna drie weken waarin in alle dagen dronken was. Ik voelde me zo klote, waardeloos. Nu heb ik weer een stap gezet. Ik weet niet of de AA de juiste weg is voor mij. Ik heb me echter wel bedacht dat ik het een kans wil geven. Ik loop nu vast, met m'n gevoel, wat voel ik, waarom soms teveel en waarom in, gepastere situaties, te weinig enzovoort enzovoort. Ik heb jaren gedronken en weet soms niet wie en wat ik ben. Dat klinkt nu heel zwaar maar soms voel ik het zo. Ik heb ook al geinformeerd naar therapie en misschien ga ik dat ook wel doen. Misschien is beide dingen tegelijk wel wat teveel van het goede, ik ga daar nu ook geen beslissing over nemen. Ik heb me gewoon bedacht dat ik wel kan blijven jammeren maar als ik niet in actie kom gebeurd er nix, nada, noppes. Voor mij werkt het vaak zo dat ik vanuit een crisessituatie in aktie kom en daar zou ik graag verandering inbrengen. Ik zat hier gisteren tegen m'n verwarming aangeplakt, met m'n jas al aan, te wikken en te wegen. En uiteindelijk bedacht; wat heb ik te verliezen, ik heb, waarschijnlijk, van alles te winnen. Je schrijft over je kinderen dat zij niet begrijpen wat je toch moet op zo'n alcoholistenforum. Snap ik dat ze dat denken. Ik snap echter voor mezelf dat m'n leven vrijer wordt naarmate ik eerlijker ben. Dat heb ik al gemerkt met m'n drukte. Ik praat daar nu al veel gemakkelijker over. Niet om een excuus aan te voeren maar ik ben nu eenmaal heel erg druk, reageer zeer impulsief en het kost me onnoemelijk veel energie dat allemaal in goede banen te leiden. Die strijd heb ik jaaaaren alleen gevoerd. En weet je, ik voel me ook vaak heel erg alleen. En dat is met drank ook zo. Ik ben een alcoholist, zo simpel is het. Ik heb jaren lopen klagen over m'n vader, ik ben geen haar beter. En dat wil ik niet. Ik wil wel alles uit de kast halen om zaken aan te pakken. Of het allemaal lukt, we zullen zien. Denk ik dat ik voortaan als engeltje door het leven ga met een gouden glansje rond m'n hoofd, neuhhhhh. Denk ik dat ik zingend door het leven ga, neuhhh. Maar ik wil niet alles meer vanuit angst. Ik ben vaak zo bang, ik ben er schijtziek van. Ik heb een bek als een scheermes en het stelt geen ruk voor. Vraag mij over de toestand in de wereld en ik heb er een mening over. Maar vraag mij iets over hoe ik me voel, hoe ik om kan gaan met intimiteit, of ik werkelijk durf te voelen wat ik voel en ik haak af. En dat is omdat ik het soms ook echt niet weet en er angst voor heb. Dus ook al is niet iedereen het met mij eens en ook al vragen mensen in mijn directe omgeving zich af of de AA en/of therapie de juiste stap is voor mij; ik ga toch. Ik moet uiteindelijk met mezelf verder. En ik wil vrij zijn, me vrij voelen, het gevoel hebben dat ik richting kan geven aan mijn leven. Ik wil voelen, hoe moeilijk me dat soms ook zal vallen. Iemand schreef me laatst; niet het vallen is falen maar het weigeren op te staan. Ik wens je toe dat je voor jezelf de juiste stappen kan vinden om te zetten Anna. Iets doen of laten voor een ander heeft voor mij uiteindelijk niet zo goed gewerkt. Wat wel gaat werken weet ik nog niet zo goed maar ik begin maar gewoon, geloof ik.

Stien, ik weet niet of je brein uit te schakelen is. Misschien kun je wel afleiding zoeken door iets te gaan doen. Wandelen, strijken weet ik veel. Even iets zonder de rest zodat je je niet teveel ergert of te boos kunt worden. Ik weet niet of je er wat an hebt maar ik wens je sterkte. Soms 'moet' een mens zulke buien ook gewoon uitzitten maar dat valt niet mee! Hou vol meid, geef niet toe. Doeii

Zo, en nu ga ik zo eten. Heb een fijne avond, hou het droog, geef onze 'vriendjes':devil: geen kans!!!

Hallo allemaal, Stien, ja wie weet heb je net hard genoeg aan me gerammeld:D... Ik ben dus gisteravond, heel hard naar een AA bijeenkomst gefietst. Ik stond al een hele tijd met m'n jas aan te drentelen. Kreeg nog telefoon en was bijna niet gegaan omdat ik vond dat ik dat gesprek niet kon weigeren. Tegen 10 voor 8 toch gezegd dat ik het gesprek wilde beeindigen zodat ik heen kon gaan. Me de pestpokke gefietst. Ik dacht onderweg nog; als de deur dicht is bel ik niet aan en dan is het nog niet voor me weggelegd:huh: hihi, hoezo het heft in eigen handen nemen. Helaas werd ik gered door de rokers!!!! Die stonden natuurlijk nog buiten aan hun sigaret te lurken alsof hun leven ervan af hing en daardoor was de deur nog open. Ik werd meegenomen naar boven waar al een groep van ongeveer 18 personen aanwezig was. Ik ben maar gaan zitten, kreeg een naamplaatje en het feest kon beginnen. Na de inleiding en nog iets(weet ik niet meer) werd de groep gesplitst en werd er voorgelezen uit het rode boekje over de eerste stap. Vlgs mij lezen ze die altijd als er een nieuw iemand is. Daarna hebben 2 mensen iets verteld over de wending die hun leven had genomen sinds ze hadden besloten zich aan te sluiten bij de AA en dat ze zo blij waren dat ze dat gedaan hadden. Na de pauze(waarin er iemand was die mijn favoriete shag bij zich had en ja, jullie raden het al; ik 'mocht' van mezelf, wegens getoonde dapperheid een shagje:$:frown;) werd er een start gemaakt met een rondje. Er werd mij gevraagd of ik iets wilde zeggen en dat heb ik gedaan. Verteld dat ik al 22 jaar drink, nu zes maand niet meer drink maar stil blijf staan. Dat ik daar eigenlijk helemaal niet wilde zijn omdat ik het moeilijk vind toe te geven dat ik een alcoholist ben maar dat ik dat wel ben. Ik vond dat een moeilijk moment maar heb het overleefd. Ik voelde me welkom. Er werd niet teveel aan me getrokken, mensen probeerden me enigzins op m'n gemak te stellen en dat vond ik prettig. Ik schreef gisteren al dat het allemaal hele 'normale'mensen lijken, hihi. En de herkenning die ik hier ook vaak ervaren heb hoorde ik daar ook al wat. Ik heb besloten om een week of zes te gaan en het even rustig op me af te laten komen. Ik ken mezelf, ik oordeel snel en dat is niet goed. Ik had altijd een idee dat het een beetje veel sektarisch was die AA. En dat gezever over die Hogere Macht vind ik eng. Maar ook hier mag en wil ik niet te snel oordelen. Als het voor zo ontzettend veel mensen goed werk, wie ben ik dan om te denken dat ik daar niets te zoeken heb!? Naast angst om te gaan wist ik nog wel een reden voor mijn aarzeling. Ik neem al snel alle leed op m'n nek. Dat heb ik hier soms ook, alle ellendeverhalen komen soms zo hard bij me binnen en ik weet niet altijd goed daar mee om te gaan. Dan verlies ik me in die anderen en vergeet ik mezelf. Of ik vlucht ervoor weg, kan ook. Dus dat is een valkuil van mij waar ik, hopelijk, alert op blijf. Ik wil niet de ellende van al die mensen mee naar huis. Maar ja, men lijdt het meest...... dus eerst maar even zien. Ik heb nog geen volledige overgave maar dat hoef ik ook niet van mezelf. Ik ga de komende weken op donderdagavond. Hihi, ze vroegen gisteren al of ik vanavond weer kwam maar dat ga ik niet doen. Ik vind, eerst, 1x per week oke en hou de optie voor meer open. Ik zal merken of ik daar behoefte aan heb, lijkt me. Maar goed, ik vond het een hele ervaring, ik ben blij, trots en tevreden dat ik gegaan ben. En ik ga volgende week weer. (tf)

Mooi zo.

Ga zo maar es afsluiten. Slaap wel. Deur niet meer op de haak zetten, dichtknallen! Geef die Gremlins geen centimeter ruimte. Sterkte allemaal.

Knuffie, ik ook niet!

Succes was toch ook goed:)

Dank. Weliswaar met de rug tegen de muur maar hé... Blij dat je niet bent gaan drinken Mick!

Knuf, wat fijn dat je gisteren goed nieuws hebt gekregen. Ik ben blij voor je. Mieke, jij ook, wat een opluchting. En idd, niet te ver vooruit kijken. Dag voor dag. Ik ben blij voor je.

Hallo ben ik nog even. Ik heb de stoute schoenen aangetrokken vanavond en ben naar een AA bijeenkomst geweest. Om nu te zeggen dat ik heel erg blij ben, nee, dat ben ik niet. Ik ben blij dat ik gegaan ben, het waren allemaal 'normale' mensen dus dat viel mee... Ik denk dat ik ook vaker ga. Ik heb helemaal nog geen plan, ik laat het maar op me afkomen. Waarom ben ik niet blij vragen jullie je misschien af. Dat heeft te maken met mijn vlakke gevoel. Ik creéer een negatieve situatie en kom dan pas in actie. En ja, natuurlijk is het goed dat ik gegaan ben. Dat weet ik, dat voel ik, en daar ben ik tevreden over. Echter de reden dat ik gegaan ben is pijnlijk. Ook vanuit een nuchtere situatie ben ik in staat mensen te kwetsen. En dat ik daar zo weinig bij voel maakt me, tja ik weet niet wat dat met me doet. Ik weet wel dat wil ik daar iets aan doen ik in aktie moet komen, nee geen moeten, ik wil in aktie komen. Ik wil voelen zonder drank. Het is me allemaal zo vreemd, ik weet soms niet waar ik het zoeken moet. Ik ga niet drinken, daar zit het em niet in. Ik sluit me af voor alles en dat is beangstigend. Nou ja, beter kan ik het nu niet uitleggen. Ik blijf ook meeschrijven, ik ga echter wel mijn aanwezigheid hier beperken. Ik wil meer rekening houden met de mensen thuis. Ik heb dat ernstig verwaarloosd en heb veel te herstellen. Dat gaat niet lukken vanachter m'n pc. Dat zal ik heel moeilijk gaan vinden. Mijn 'hunkerbrein' is nu zo hierop ingesteld, weer iets wat ik de baas mag zien te worden. Ik, ik, ik, ego. Egootje heeft werk te doen. Maar hé, ik drink niet en dat is, tot nu toe, ook gelukt.

AUW Stien, niet zo hard!!!!! Maar oke, je hebt gelijk, ik maal alles door elkaar heen.Ik schreef toch al dat ik mezelf heerlijk aan het wentelen was in zelfmeelij. En maak jezelf niet zo klein Stien, dat doen wij wel, hihi. Nee flauw grapje, je zegt precies het goede. Dank je wel. Je mag me nu wel weer neerzetten, ik heb de boodschap begrepen. Aktie, dat is wat ik ga doen!!!

Hoi Stien, Tja. stoppen met drinken en met roken.... Drinken lukt goed(om niet te doen dan he) en roken iets minder. Heb gisteren op m'n werk twee shagjes gerookt. Vandaag de hele ochtend zitten hunkeren en uiteindelijk tegen 12.30 voor de bijl gegaan. Dus, ik denk niet dat ik de juiste persoon ben om advies aan te vragen Ben momenteel helemaal niet de juiste persoon om advies aan te vragen, tenminste zo voelt het. Iemand zei laatst tegen me over het roken dat ik het waarschijnlijk niet erg genoeg vond. Misschien had die persoon wel gelijk. Ik heb het moeilijk dus vind ik dat ik het 'verdien' zoiets. Heb de draadjes van de afgelopen dagen nog es doorgelezen. De verhalen over cirkels, schema's, akties. dat je niet herinnerd zult worden door wat je van plan bent te doen maar door wat je daadwerkelijk doet. Ik wil wel van alles. Maar wil ik dat ook. Heb een aantal zaken in gang gezet maar ik voel er weinig bij. Wil ik dat dan wel of doe ik het voor een ander? Is het erg om iets te doen voor een ander. Moet het altijd goed voelen voor mij? Of is het eigenlijk simpel en veranderen er zaken/gevoelens als ik aan de slag ga ipv alsmaar lopen te zeiken en te zeuren en te jammeren. Of vinden dat de ander iets moet. Ben ik dan zo egoistisch??? Ja en nee. Wil ik naar de AA. Nee dat wil ik niet, ik schaam me dood. Stel je voor dat ik bekenden tegen kom, wat dan. Moet ik dan ook aan vrienden vertellen dat ik daar heen ga, zo erg ben ik toch niet!!?? En ik kan toch ook wel wat anders verzinnen ofzo.... Blablablabla, jammer, zeur, zeik. Ik, ik, ik. Ja Visje, je was zal prachtig hebben lopen wapperen in de wind en heerlijk ruiken naar buiten en lente. Het was een prachtige dag maar ik wil het niet zien. Ik verzuip in zelfmedelijden. Ik wil dat een ander m'n sores oplost en mij gerustelt en zegt dat alles goed zal komen. Maar hier blijven zitten lost niets op. M'n sores zal niet verdwijnen als ik achter m'n laptop blijf zitten. Ik weet het allemaal wel. Ik ga in actie komen zeg ik steeds maar ga ik dat doen?

De vogels fluiten, de zon schijnt, het ruikt naar lente. Ik voel me vlak, ik voel me kloten. IK, ik, ik. Ik dronk jaren en creéerde situaties van schuld, verdriet, woede en schaamte. Nu drink ik niet en creéer ik nog steeds deze situaties. Ik weet niet hoe ik dat aan moet pakken. Ik weet dat het begint bij mezelf. Ik snap dat ik egoistisch ben, ik voel dat ik, voornamelijk, eerst en alleen aan mezelf denk. Ik doe dat al zolang, ik weet niet hoe t anders moet. Vanuit angst zou ik zo alles uit m'n poten laten vallen maar dat wil ik niet. En m'n schuldgevoel drukt zwaar op me. Belangrijk voor mij om daar niet in te blijven hangen, want anders kan ik niet verder. Maar hoe? Ik drink niet en dat gaat niet veranderen. Zo raar, na jaren van drinken is er geen haar op m'n hoofd die bedenkt dat ik mijn problemen de baas zou kunnen door weer te gaan drinken.(roken is nog een beetje een ander verhaal maar ik hou, nog, vol) En ik zie dat ik vaak naar de ander wijs, dat is zo'n vertrouwd patroon. Zou ik dat kunnen veranderen, wil ik dat veranderen? Durf ik dat aan. Stappen zetten zelf, niet kijken naar en ander. Niet anderen iets verwijten maar beginnen bij mezelf. Ik doe zo m'n best dingen te begrijpen. Ik doe zo m'n best maar misschien wel teveel. Ik voel bijna niets. Het is zo raar om mezelf zo vlak te voelen. Mensen om me heen laten emoties zien en ik sta erbij en kijk ernaar. Dat deed ik ook als ik had gedronken. Tijdens m'n dronkenschap kon ik wel huilen en tieren en boos zijn. Was de drank verdwenen dan kwam er bijna niets. Nuchter vind ik dat zo ontzetten moeilijk. En dan is wijzen naar de ander zo'n vertouwd patroon... De drank laten staan is stap 1, nu de rest nog.... Heb een fijne dag. Alleen vandaag drink ik niet!

Rosie, misschien een idee om het even te laten bezinken. Ik zou het jammer vinden als je besluit niet meer mee te schrijven. Ik haal vaak iets uit je berichtjes. Ik vind je reactie een stuk sterker vergeleken met vorige week toen je op je vingers werd getikt. Toen was je eerst alleen maar boos en zag je je eigen rol niet. Dat herstelde je heel snel en dat vond ik toen al knap van je. Laat het nog es bezinken. Groet BB

quote: Originally posted by: Ziza Het 12 stappen programma zorgt voor een opvulling van die leegte.... het probleem is dat die leegte eist dat ie opgevuld wordt... er bestaat niet zoiets als een spiritueel vacuum.... Welnu ik kan de leegte vullen met een berg activiteiten...varierend van werk , sport , relaties , status , sex...maar het zal nooit genoeg zijn... net als met drinken altijd meer en nog meer.... Ziza Wat je zegt Ziza, wat je zegt. Nu nog in aktie komen! Slaap lekker.

Dag Moesje, bedankt voor je mooie stukje. Slaap lekker.

Hihihi, Anna 'mag' haar moeder niet schoppen. Kom je ergens terecht waar je niet naartoe wilt:o:D