Madeleine

De hele dag druk geweest. Dokter, boodschappen doen, huisje poetsen, plastic zakken naar vader brengen, eten koken, eten. En toen viel ik in slaap op de bank. En waar droom ik over? Bier.... En nu heb ik dus trek. Mijn hele gevoelsleven is even in de war.

De hele dag druk geweest. Dokter, boodschappen doen, huisje poetsen, plastic zakken naar vader brengen, eten koken, eten. En toen viel ik in slaap op de bank. En waar droom ik over? Bier.... En nu heb ik dus trek. Mijn hele gevoelsleven is even in de war.

Ik moet nodig aan de poets... Maar nu ik ben gaan zitten, heb ik moeite met opstaan.

Gewoon posten als je zin hebt om te posten. En als het je ongepast lijkt op de dagdraad, dan is er ook nog altijd in jouw eigen draad. Zo doe ik het in ieder geval.

Jaaaaa! Ik was de afgelopen dagen best zenuwachtig, maar dat begint gelukkig te verdwijnen. Nu alleen nog een goed gesprek neerzetten, Dinsdag. Ben trouwens net naar de supermarkt geweest. Boodschappen gedaan voor een week. Lang geleden dat ik dat heb gedaan. Normaal zouden de weekboodschappen een reden zijn om een kratje bier meenemen, want boodschappen zijn duur en wat doet een kratje nu helemaal? Maar bedenk me net dat ik daar helemaal niet mee bezig ben geweest in de supermarkt. Moest zelfs nog door de schappen heen, want ze hebben de conserven en aardappelpuree er naast geplaatst.

Haha, Wervelwind. Ik was hem dit keer voor. Best een leuke man, alleen jammer dat hij op het eind zei:"Ik geloof niet dat ik op dit moment iets voor jou kan betekenen. Hou het droog en tot in Januari"

Gefeliciteerd Kameleon en Sha! Prachtige prestaties!

Vandaag voor het eerst sinds een maand mijn eigen draadje helemaal van begin af aan teruggelezen. Ik heb moeite met het lezen van eigen geschreven tekst. Meestal omdat het dronken geschreven was en dat wil niemand nalezen. Snap dan ook sommige berichten niet helemaal van mezelf. Te poetisch, te zweverig, te raar. Wel herken ik een patroon. En ook zie ik dat ik meer dagen nuchter ben geweest in de maand oktober, dan dronken. Dat stemt toch wel enigzins positief. Heb het allemaal even bijgeschreven in mijn eigen agenda. Een geheugensteun dat ik toch wel meer zonder dan met kan en ben geweest. De zesde dag en vannacht voor het eerst weer goed geslapen. De afgelopen nachten werd ik geterroriseerd door donkere en enge gedaantes, werd ik badend in het zweet wakker, trillen, hardkloppingen. Dat wil ik toch niet? Ik weet niet of ik het eerder zo heftig heb gehad, want dat heb ik niet eerder beschreven. Maar ik snap steeds beter wat mijn broertje bedoelde met enge dromen en dat hij daarom niet wil stoppen met de wiet. (Sja, verslaving zit in de familie.) Ik ben zo dankbaar dat ik geen enge dromen heb gehad vannacht, geen gedaantes heb gezien, geen andere enge dingen heb waargenomen, zoals hartkloppingen of een soort van verlamming in mijn arm. Ik blijf mijn draadje vervuilen, puur en alleen, omdat ik straks ook weer wil teruglezen hoe en waarom ik het doe. En ik weet wel waar ik het voor doe, maar soms worden gedachten zo vertroebeld. En dan is dit zo handig. Vandaag, de 6e dag, heb ik ook goede zin. Ik ga zo naar de supermarkt om de weekboodschappen, ook weer voor het eerst, in huis te halen. Ik heb een waslijst aan dingen die ik moet hebben. Vanmiddag ga ik aan de poets. Vanavond zit ik nuchter in mijn schone huisje!

Zo, ben weer terug van meneer de huisarts. Ik ben goed voor het terugdringen van de uitloop. Drie minuten ben ik binnengeweest, haha. In Januari mag ik nog eens langskomen. Mijn vader vroeg me net hoe mijn sollicitatiegesprek is gegaan. De man wordt oud, want ik heb inmiddels nu wel tien keer gezegd dat, dat pas volgende week is.

Goedemorgen! Normaal lees ik altijd even de pagina's, maar nu geen tijd. Ik heb net mijn ontbijt achter de kiezen en moet nu douchen. De dag begint vroeg. DAGPACT Albert Lytse Snoepje Erik Borretje Sabine Madeleine

Deze dame meldt zich voor vandaag ook maar eens droog af. Morgen eens weer over het weer praten met mijn huisarts. De beste man weet me altijd haarfijn te vertellen dat het buiten bewolkt is, terwijl ik dan meestal in een zonnetje naar hem toe ben gekomen. Ga nog even lezen in mijn boek. Welterusten iedereen!

Ik vond dr. Phil vandaag irritant. En dat heb ik niet vaak. Maar het ging over verslavingen. Heroine in dit geval. Hij had een meisje naar een afkickkliniek gestuurd. En ze was 5,5 maand clean, toen ze in een maand tijd 4x de fout inging. Ze werd niet geroemd om haar 5,5 maand clean, maar verteld hoe dom ze was omdat ze 4x de fout was ingegaan. Wat hij met haar moest, dat hij haar de studio uit zou zetten, dat zij had moeten afkicken en clean moeten blijven, omdat hij hulp had geregeld. Ik snapte zijn insteek absoluut niet. Maar misschien lag dat aan mij?

Smikkie, voor jezelf opkomen heeft niets te maken met een dramaqueen. Soms is lukt gewoon niet meer. Mijn grote vriend Dr. Phil zegt altijd dat iemands perspectief op de situatie, degenes waarheid is. Dus als jij het niet meer trok, zoals het ging, dan is dat jouw waarheid en mag je actie ondernemen. En dat heb je gedaan. Lytse, gaat weer lekker. Na zeven uur geen trek meer gehad. Maar toen bleek ook de bankrekening leeg te zijn. Nee, het gaat wel goed.

Volgens mij is het orgineel niet van Andé Hazes. Maar als mijn oma het liedje Droomland hoorde, zei ze tegen mijn moeder:"Ik wou dat ik daar ook kon zijn" en als mijn moeder dan vroeg of oma niet bij haar wilde zijn, zei ze altijd:"Nee, liever naar Droomland". Oma was ook alcoholist. Het is dus een beladen nummer en moeder barste altijd in tranen uit als ze het hoorde en aangezien ik dat nog voor me zie, luister ik het nummer ook niet meer.

Goedenavond! Vanavond moet ik vroeg naar bed en dan hopen dat ik bijna direct slaap, want morgen mag ik voor de check-up naar de huisarts. Hij wil graag zelf ook vinger aan de pols houden.

Dank Sofie Het blijft dus een kwestie van bezig blijven. En dat al ik dan ook gaan oppakken. Ik weet nog even niet wat ik dan precies ga doen, maar er zijn dingen die ik echt leuk vind om te doen en waar ik ook uren mee bezig kan zijn. Heb ook Start to run gedownload, jaren geleden al, maar ik zie mezelf nog niet hobbelen. Ik hoop echt dat ik binnenkort een daginvulling heb. Het zullen wisselende diensten worden, als ik word aangenomen en dat zorgt er natuurlijk wel voor dat ik niet steevast zin kan krijgen in bier, want meestal zullen de winkels dicht zijn. Daar kijk ik ook wel naar uit. Al geloof ik niet eens dat ik kan drinken en werken tegelijk, dat zal ik heus verleerd zijn.

Lavendel1, dank je wel. Dat is denk ik ook het probleem. Ik heb geen idee meer wat ik voorheen deed als ik me verveelde. Want wat ik nog ken van de afgelopen jaren, was dat als ik me verveelde, me een nietsnut voelde, allerlei andere gevoelens had, dan pakte ik er een kratje bier mee en dan viel het allemaal wel mee en had ik iets te doen en in mijn beleving erg druk. Natuurlijk is drank niet de oplossing en ik denk dat ik me daardoor nog meer een dramaqueen voel. Relativeren, relativeren, relativeren. Al is dat soms zo moeilijk. Vooral als ik niet vind wat ik zoek. Het zal in de loop van de dagen wel weer beter gaan, hoop ik. Ik zal morgen eens gaan wandelen in een park hier in de buurt. Deed ik vorig jaar ook vaak. Heerlijk even de natuur in, frisse neus halen. En wat mijn oude baas altijd zei, toen was ik zelf nog heerlijk puber, "Doe toch niet zoveel haarlak in je haar. Laat het los. Ga in de wind staan en zorg dat de wind de zorgen uit je hoofd mee kan nemen". Stom, maar werkt ook nog.

Ahhhhhh!

Oeh, Jopie. Stuur eens zo'n boterham mijn kant op, wil je. Klinkt heerlijk!

Even weer schrijven op mijn eigen draad. Dat heb ik soms echt nodig. Ik begin aan mijn vijfde dag nuchter. Ik zal deze volbrengen. Al was het maar omdat de bankrekening zo goed als leeg is. Maar ik mis de motivatie, de zin om nog verder te gaan. Waar doe ik het allemaal voor? Is het echt zo belangrijk om nuchter te zijn? Hoelang ga ik het ditmaal volhouden? Het het nut om me zo te voelen? En hoe voel ik me? Mijn leven lijkt zo nutteloos momenteel. Ik sta op uit bed, ontbijt, ga op de bank zitten, start de laptop op, lees wat topics en hier draadjes en bedenk me dat ik helemaal niets te doen heb, dat ik me gewoon ronduit verveel en mezelf in de weg zit. Dan is het weer tijd voor avondeten, vla (nieuwe tijdelijke verslaving) om 19.00u, koffie om 20.00u en dan om 23.00u langzaam gereed maken voor bed. De motivatie om aan het werk te gaan wordt steeds groter. Maar ondanks dat ik volgende week een, voor mij, belangrijke sollicitatiegesprek heb, heb ik het idee dat ik niets kan en nooit meer aan het werk kom. Ik wil weer rennen, vliegen en moe zijn van een dag. Het enige waar ik nu moe van word, is mezelf. Waar ik nu ook erg mee zit is dat ik arrogant genoeg ben om te denken dat alles wat ik doe perfect is, dat ik perfect ben, maar ik geef mezelf ook alvast kritiek, zodat het op het eind neerkomt als niets kunnen. Ik snap dit gevoel niet, nooit gesnapt. Hoe kan ik enerzijds vol van mezelf zijn, anderzijds weten dat ik niets ben. Dat eeuwige getwijfel. De vorige droogstand begon ik me pas vanaf dag zes echt goed te voelen. Dat zou betekenen dat het vanaf morgen beter moet gaan. Maar ik word er zo ziek van, van mezelf, dat ik het liefste direct naar de supermarkt zou gaan voor een volledig (24 flesjes i.p.v. 12 flesjes) en de hele dag zuipen. Misschien wordt dit gezien als zelfmedelij en misschien zwelg ik er momenteel ook wel in. Maar ik zit er een beetje doorheen. Het gevoel het niet te willen, omdat ik het niet kan, niets kan, overheerst gewoon.

DAGPACT Albert Lytse Borretje Summer MM Sabine MIRANDA Nova Mark Rosa wervelwind Krekel. RL MarQ Madeleine

Dat is het inderdaad altijd geweest. Maar ik zal me eens droog gaan afmelden en gaan slapen. Welterusten iedereen! Ow wacht, ik ga nog niet slapen, maar meld me wel even af op het forum. Want ik vergeet continu dat ik hier nog ingelogd sta. Ben officieel bezig met een verhaal dat opeens een heel nieuw licht werpt op een bepaalde situatie. Jaren gedacht dat anderen ergens schuldig aan waren, terwijl de enige schuldige ikzelf was. Oeps!

Ik zat te denken aan de politiek en vanavond werd er een persconferentie gegeven op de televisie over het nieuwe beleid dat ze gaan handhaven. Maar bedenk me nu opeens dat het helemaal niets met elkaar te maken hoeft te hebben, omdat hier twee landen komen kletsen.

Daar waar vanavond nog een persconferentie over is geweest, Johan W?

Oeps, nu moet ik nog 92 minuten op de bank zitten, om mijn biefstuk te verteren. Ja, het is laat. Maar kreeg opeens zo'n zin in dat tweede stuk vlees in mijn koelkast. Sja, het is net als drank, als ik er aan denk, dan moet ik het hebben. :$