anjo

Kohtje, Neem gewoon de tijd en probeer inderdaad maar niets te forceren. Ik stond vandaag ook even in de stress. Wat heb ik gedaan?!? Het onderwijs was mijn leven en wat nu en stel je voor dat etc.. En dan belt mij dochter en die vertelt over mijn kleindochter en dan ben ik weer even 17 met haar in mijn armen met fastforward tot nu... verdriet en gemis. En dan vertelt ze me: dank zij jou wist ik van Monet en kon ik mijn docente uitleggen dat ze dat niet goed zag. Ik heb stomme fouten gemaakt in het verleden maar dat is altijd achteruit kijkend. Wel weet ik dat ik nooit bewust iemand pijn heb gedaan wel in onwetenheid of uit pijn. Het vervelende van het leven is dat kennis ons vaak aangereikt wordt als het lijkt dat we het niet meer nodig hebben. Neem je tijd en laat je gevoelens en gedachten maar komen maar neem elke dag even tijd om stil te staan bij het moment, dat het zonnetje schijnt en je hond gek doet of dat Anna je een aai over je bol geeft. Elke dag even genieten van het kleine, dan vallen de grote dingen vanzelf een keertje op zijn plaats.

Anna, Deze oma is moe, de hele middag op het internet gespeurd en mensen gebeld. Helaas geen stap verder gekomen. Afspraak gemaakt met Arboarts en Arbodienst. Ach, komt wel goed maar wat baal ik dat ik op school vroeger zo heb geslapen en gedagdroomd. Had ik nu een wat bredere basis gehad. Nu is het tijd om mijn raam dicht te doen en nog wat weg te poetsen, ben zowaar moe

Fijn om te lezen, Ziza. 18 maanden, kan me inderdaad voorstellen dat je dat je eerste dag niet kon voorstellen. Maar je hebt het wel gedaan met hulp en overgave, maar toch. Ik ben blij voor jou, je partner en je kinderen.

Wat een mooie dag! Erica wat ben je actief bezig, elke keer als ik zo'n Nordic wandelaar voorbij zie stuiven moet ik aan je denken. Corinne, Ik snap je wel een beetje. Ik ben 45 en ben net tot de conclusie gekomen dat ik even niet mijn beroep kan uitoefenen. Dat betekent dat ik op zoek moet naar iets nieuws. En ja sommige dingen vallen af omdat ik nu eenmaal geen 20 meer ben. Maar ik ben niet negatief als je een beetje actief blijft zoeken komt er vast wat op je pad. Bibelle, lawaai is afschuwelijk. Ik leef met je mee. Goed, ik ga wat doen. Iedereen een prettige dag.

Anna, Ik ben het met je vader eens. Ik heb mijn kinderen niet gekregen zodat zij voor mij konden zorgen. Ee goed pensoen plan was daarvoor een betere investering geweest, veel goedkoper en veel meer betrouwbaar. Ze hoeven me ook niet dankbaar te zijn maar ik zou het wel leuk vinden als hun geheugen niet te selectief wordt. Ook daar heb je natuurlijk geen zeg in. Jammer dat je niet de kans hebt gehad om een wandeling te maken, het was inderdaad prachtig weer.

Chinagirl, leuk om je ingelogd te zien staan. Hoe gaat het met je?

Ja. nu weet ik het niet meer:huh: Mieke, het gaat goed. In tegenstelling tot de laatste paar weken de gordijnen open en de telefoon aangenomen. Dus ook meegekregen dat het zonnetje schijnt. Ga zo meteen zelfs koken, Andijviestamp. Heb je zin? Je bent van harte welkom, het was in de aanbieding en ik kan een leger voeden met zo'n grote zak. Eerst even om peukjes en misschien om een ijsje.

Gut, lezen is ook een vak. Mick gaat helemaal niet naar het strand. Zucht. Mick, sorry. Ik weet dat je je rot voelt en dat het je niet mee zit en ik weet geen zinnig woord te zeggen om je op te vrolijken. Ik hoop dat je snel weer beter voelt.

Sorry, even er tussendoor. Mieke, ja ik kan begrijpen dat een nieuwe relatie angstig is. Je stelt jezelf over voor mogelijke pijn maar met nadruk op mogelijke. Zoals je zegt probeer in het nu te blijven en GENIET. Mick veel plezier op het strand. Neem je voor mij ook een ijsje mee?

mieke, Ben ik het mee eens, schuldgevoel is een waardeloze emotie, niemand is erbij gebaat. Dag 20, dat is bijna een maand! Goed gevoel, toch? Water, Heb ik geschreven dat ik je een zeur vond? Denk je dat ik tijd en vingertoppen ga verspillen aan iemand die ik niet de moeite waard vond? Dacht het niet. je gaat niet weg tenzij je dat zelf vind. Geef jezelf eens een almachtige schop tegen je achterwerk, morgen praat je met die arts, je blijf voor een week met je handen van de fles af en je dwingt jezelf niet verder te denken dat het moment dat voor je ligt. Ik ben niet alwetend en misschien werkt het niet voor jou maar probeer het eens.

Goedemorgen, Het zonnetje schijnt. Lekker, straks de ramen open zetten. Corinne, welkom. Blij dat je ons gevonden hebt. Ik hoop dat je wat aan ons gaat hebben. Water, ik durf het bijna niet te zeggen maar volgens mij ben je gisterenavond niet geheel droog doorgekomen. Als je zo verdrietig bent en boos wordt dat juist verergerd door alcohol maar dat wist je volgens mij allang. Feit is wel dat dat juist heel gevaarlijk kan zijn. We willen je allemaal steunen maar we kunnen je helaas niet bij de hand nemen. Ik begrijp dat het leven soms ondragelijk is, been there, het gekke is dat als ik in wanhoop ben ik wel het besef heb om niet te drinken en het leven uur per uur te nemen. Lukt het me niet om die discipline op te brengen dan wil ik ook wel hier op het forum hangen en me suf schrijven, alles om maar door de uren heen te komen. Je hebt morgen een afspraak met je bedrijfsarts, vertel hem gewoon dat je depressief bent en hoe je je voelt. Dat hij sukkel denkt is pure projectie. Je hebt je ouders en je zus dat is echt verdriet. je leven is niet wat je ervan verwacht dat is ook echt. Dat overkomt niet alleen sukkels. Wij kunnen je alleen maar steunen als jij jezelf steunt. Dus pak jezelf bij de lurven en knok voor jezelf. Je bent het waard. Voor de rest heb ik weinig te melden. Ik neem het ook maar even uur per uur, niet omdat ik wanhopig ben in tegendeel. De druk is van de ketel maar mijn leven is nu als een bijna leeg boek en dat moet toch volgeschreven worden. Gelukkig hoeft het niet vol geschreven zijn aan het einde van de dag. Iedereen en prettige dag.

Ziza, Ik begrijp wat je schrijft en zo lees ik je het liefst als een mens die gelukkig een manier gevonden heeft om te leven en daar ben ik blij om. Hoe moeilijk dat ook voor je is soms.

Lieve Fran, Geniet van je vakantie van het forum en van je werk. Ik ga achter dat boek aan. Je verwoord precies wat ik op die moment voel. het is jammer en verdrietig dat ik niet aan de verwachtigen van de mensen om mij heen kan voldoen. Maar dat lukt me niet, is me nooit gelukt en zal me ook nooit lukken. Dat moet ik accepteren. Het doet mij verdriet dat het hen verdriet doet. Maar ik kan mijzelf geen geweld aan blijven doen dat doe ik al jaren vanaf 1961 ,geloof ik. Ik moet het doen en daarvoor moet ik mijzelf kunnen zijn. Ben ik goed voor mijzelf dan ben ik ook goed voor anderen. Het niet aan verwachtingen kunnen voldoen heeft geleid tot het zoeken van een verdoving. Wat komt eerder het kip of het ei? Is niet belangrijk... Jij bent en KEI en KEIGOED bezig.

Toevallig twan, Ik dacht gisterenavond nog dat je behalve het weerbericht weinig van je laat horen. Voor mij jammer want ik vind je altijd leuk om te lezen maar fijn voor jou omdat het klinkt dat het goed met je gaat en daar gaat het natuurlijk om. Ik heb gisteren ontslag genomen/gekregen. Geen idee hoe ik verder moet. Ik weet alleen dat de koek op is. Ik lees jullie verhalen en herken veel. Het stoppen met drinken is een ding en dan moet je inderdaad die leegte vullen en je leven repareren. Anders gaat het geheid weer fout. Deze week was een grote ontrafeling. Ik voel me als een steen waar water over heen gegaan is en uitgesleten is. Ik kan niet meer voldoen aan mijn basisbehoeften, ik kan niet aan mijn eigen standaard voldoen. Ik dacht dat ik het kon negeren maar dat lukt me niet meer. Mensen proberen me te helpen en dat vind ik lief maar daarbij negeren ze wat ik nodig heb om te overleven. Ik weet waar ik naar toe wil, waar ik wil eindigen maar omdat te kunnen heb ik mijzelf nodig. Over de jaren heen zijn stukjes van mij weg gevallen. Sommige dingen zijn feitelijk niet zo belangrijk, je kunt best even zonder doen maar niet jaren. Er is te veel in mijn leven dat ik wil doen maar simpel weg niet kan doen. Neem een stom voorbeeld,ik lees over mensen die naar de AA gaan. Ik ben niet tegen de AA of tegen het twaald stappenplan. Ik sta overal voor open. Echter ik kan er simpelweg niet naar toe. Ik heb geen vervoer en het is zeker wel 25 km hier vandaag met ov kan ik savonds niet meer terug als ik met het ov kon maar dat kan ik niet want daar heb ik geen geld voor. Ik schaam me constant, ik schaam me over alles. En als dat niet te zien is naar de buitenacht kan je met hete lucht je daar wel door heen knokken. Maar het is wel te zien en nu durf ik bijna niet meer naar buiten. En dan zeggen anderen dat is toch niet belangrjk? Maar het is voor mij belangrijk. Ik ben een knokker, ik kom er wel uit maar vandaag even niet. Liefs, Anjo

Hoi Marion. Ach meis, sommige mensen kijken niet langer dan hun eigen neus. Trek het je niet aan. En wat werk betreft kan ik helemaal met je mee gaan, ik heb vanaf vandaag ook geen werk meer. Dus ik deel dat onwerkelijke gevoel met je. Maar het komt echt goed, misschien komt er snel al iets anders op je pad. Misschien kan je volgende keer als je buurvrouw langs komt zelf even het iniatief nemen en zehhen he weet je wat etc. En als je het niet trekt kan je altijd hier terecht dat weet je toch? Liefs, Anjo

BB, klasse!! en niet helemaal weg blijven aub. Kohje, het is pittig maar je klinkt rustig en ik heb bij jou altijd zo'n goed gevoel. Wat nergens op slaat maar het is een gevoel. En als je het even niet trekt kan je hier stoom afblazen. Er was vanavond op het forum een vrouw die met dat stomme togapetje op en die ging me toch aso te keer maar is nog wel nuchter:$ Ik heb Anna gemist vanavond. Hopelijk ligt ze lekker in haar mandje. Water, nog bedankt voor het roosje. Was lief. Ik wil iedereen even bedanken voor julie geduld en steun. Slaap lekker!

Fran, Ik bedoel dit echt lief maar wat je net schreef maakt je mijn zonnestraaltje van de dag. Eng he?

Aan iedereen, sorry dat ik mijzelf zo liet gaan maar ik kan even niet anders. Ik wil geen ruzie veroorzaken of zo ik denk dat iedereen mij nu wel beter kent. Weet je nog, ik ben Zwitserland. Maar deed zo'n pijn en ik ben niet gewend om voor mijzelf op te komen en daardoor zal ik nu wel te bruusk zijn. Ik weet het niet. Maar dit deed echt pijn. Als je het niet met mij eens bent wat ik vanmorgen schreef prima. Maar ga mij niet vertellen dat het alleen mijn EGO is dat spreekt. En voor de tweede maal in heel korte tijd ga ik uit mijn dak en misschien doe ik hier mee wel mensen pijn. Dat was niet mijn bedoeling en vat het aub ook niet zo op. Met liefs, Anjo

Rosie, ik heb je terug geschreven en toen viel het internet weg GRRR Het is een blijft een eiland, zo frusterend. lieve Twan, Mjn dank is groot. Geloof het of niet maar wij hadden een zomerse dag, het was niet een zonnestraaltje maar gewoon zonovergoten. BB, ik ben echt heel erg depressief geweest toen ik stopte met drinken. Ik weet en kan het zelf ook niet geloven maar ik heb meer dan een jaar totaal droog gestaan Als je even afstand neemt is dat ook logisch drank is in sommige gevallen een soort van zelfmedicatie. Het heeft een functie want anders deed je het niet. Ja Ja ziza, ik hoor je maar jij komt straks aan de beurt;) Als dit gevoel van vlakte te lang blijft duren raad ik je echt aan om langs je huisarts te gaan want het kan best zijn dat je hersenen even niet genoeg serotine aan maken. Behalve wezens met een ziel zijn wij ook een chemisch fabriekje, plus dat als je nuchter de wereld inkijkt dingen ontzettend op je af kunnen komen. Te veel ineens, en je bent maar gewoon een mens van vlees en bloed. Wel een vrouw, toch? Dus je hebt een streepje voor;) Lieve Ziza, Ik weet dat Freud een beetje uit de mode is geraakt en dan gooien we vaak het kind met het badwater weg. Iedereen met een IQ hoger dan 40 heeft een ego. Weet je nog EGO dus ik besta. Een schaap heeft maar een zeer beperkt ontwikkeld ego en ook geen normen en waarden en de rest. Sorry ik ben te moe om Freud helemaal helder voor de geest te halen. Hij eet en drinkt, slaapt en als HIJ ik heb het over een rammetje, zin heeft om zich voort te planten dan neemt hij bij gebrek aan beter gewoon een ander rammetje. En van dit alles heeft hij helemaal geen last. Hij leeft en neemt actie. Ik ben een vrouwtjesdier dat betekent dat k mijn jong totdat ze groot genoeg zijn om zelfstandig in de wei te lopen met mijn leven zal beschermen. Mijn zoon was 12, hij kon niet alleen in het weiland huppelen en ik heb hem bij zijn vader laten wonen, niet omdat ik gedwongen werd maar omdat ik dacht dat het voor hem het beste was. Ik had niet ingezien dat mijn drinken anderen mensen pijn deed want ach ik deed toch alleen mijzelf pijn en ik hield genoeg van mijn kind om hem te behoeden dat ik later weer tot zo'n ontdekking zou komen. Dus praat even niet met mij over EGO. Zeg niet dat ik zo in mijn eigen navel zit dat ik de wereld niet meer zie. Ja als ik morgen dood ga dan zal mijn ex een nieuwe vrouw vinden. Erger nog nu ik nog in leven ben zou ik met alle liefde een nieuwe vrouw voor hem vinden. Mijn kinderen zullen doorgaan en hopelijk zullen zij mij alleen maar in liefde herdenken. Mijn kleinkinderen zullen mij niet gekend hebben en de wereld draait door. Helemaal gelijk. En nu gaat het mis met je theorie. Ik ben er wel geweest en een van mijn kleinkinderen kan best dat idiote gevoel van humor hebben en dat Ziza had ze niet gehad als ik niet had bestaan. Erger nog ze was niet geweest die ze nu is als ik er niet was geweest. Ik heb mijn drankzucht niet van en vreemde, ik ben zogezegd dubble trouble maar als die personen er niet waren geweest dan was ik nu niet wie ik ben. Al haat ik het soms maar ik heb van een van hen de gave van het lesgeven en van de andere mijn zachtheid. EGO hoort bij het mens zijn, het kan slecht maar soms ook goed zijn. Ik heb niet de luxe dat mijn partner ervoor mij nog was of mijn kinderen nog jong genoeg. Ik heb wel die kinderen grotendeels alleen opgevoed en het zijn prachtige mensen. Mijn zoon was mijn prinsje en is dat nog steeds. En dat ventje weet nog niet wat hij met zijn leven moet doen maar weet dat ik zo veilig ben dat hij durft mijn zwakte te gebruiken om zijn eigen huid te redden, In de wetenschap dat ik er altijd voor hem zal zijn, in nuchtere toestand dan. Ik weet dat ik tijd en tijd en moeite doe om mijn leerlingen door die rot puberteit te slepen. iK werk veel te veel uren voor welgeteld 700 Euro per maand. Dat krijg ik ook als ik thuis blijf. Dus als ik na een rotdroom wakker word en ik moet ineens huilen en ik laat dat verdriet voor eens toe of de boosheid of hoe je het dan ook wilt noemen. Terwijl ik iedereen gelijk geeft die mij afschrijft en NOOIT mijzelf heb durven denken dat ik och zo zielig ben. Dan wil ik niet als ik mijn verdriet eindelijk toelaat lezen over EGO. Vergeet even het grote boek en wees even mens. En durf toe te geven dat jij heel veel geluk hebt gehad in je leven. je hebt je vrouw en je kinderen en je kunt een vaderdag inlassen. Je kunt je gedachten loslaten en gewoon doen. Dat betekent dat jouw chemische productie nog goed werkt. Je bent 32, toch? En wat ben jij kwijt? Wat heb je opgegeven? Een paar jaar van zuipen en gebruiken en je valt zo weer terug in een warm nest. Ik heb 25 jaar alleen mijn kinderen opgevoed denkende dat dat het beste voor hun was al ging ik dood van binnen zodat zij mij konden vertellen mama we hebben liever jou dan dat je niet getrouwd was maar gelukkig. Ik wou dat ik 32 was en niet dacht dat mijn kinderen het recht hadden op welvaart. Je hoeft hier niet op te reageren want hey het is alleen mijn EGO dat spreekt. Maar ik deel iets zo intiems zo persoonlijk en iets dat ik me tot vannacht niet toegelaten had om toe te geven en jij begint over EGO. Sorry maar daar zakt mijn broek vanaf. En mijn EGO heeft vannacht besloten dat ik niemand en zeker niet mijzelf toelaat om over mijn gevoelens heen te lopen. En mijn God dat werd tijd.

Ik hoop dat jullie allemaal nog lekker in je mandje liggen en content wakker worden. Gisteren en vannacht zijn er behoorlijk wat dingen bij me los gekomen en het deed pijn en tot mijn verbazing besefte ik dat ik zat te huilen. huilen doe ik niet vaak en zeker niet om mijzelf. Dat is zelfmedelijden en zo ben ik niet opgevoed. Het gevolg is dat je dingen diep wegstopt want je behoort ze niet te voelen. Echter gevoel kruipt waar het niet gaan kan, je kunt het negeren maar het is er toch. Dus vanaf vandaag geef ik mezelf toestemming om zo nu en dan eens te huilen. Het is eng want ik heb mijzelf aangeleerd om dan Jan op te zoeken, niet voelen, niet huilen dus geen zelfmedelijden. En jawel, de trek giert door mijn keel. Laat maar gieren. Ik ga uithuilen en opnieuw beginnen, elke keer weer hoogstwaarschijnlijk mijn hele leven. Ik weet weer waarom ik mijn motto had gekozen, het falen zit niet in het vallen maar in het niet opstaan. Iedereen een hele goede dag! Twan, kan ik wat zon bestellen. Ik ben zeer gesteld op zonnestraaltjes zelfs als het regent.

Wat een bijzondere dag. En wat vreemd dat iedereen het zo moeilijk had, visje, Stein en ik zelf ook. Ik ben erg blij voor Mieke En Knuffie. En Ferry ik ben ook blij voor jou, dat je de AA gevonden hebt en dat je er wat aan hebt. Ikzelf werd net wakker door een nachtmerrie, ben er nog wat stuk van. Wat kunnen ze akelig zijn. Dat zijn de tijden dat het moeilijk is om alleen te wonen, ds ik heb maar een pot thee gezet, de tv zachtjes aan en nu hoop ik dat ik me snel weer veilig voel. Voor iedereen een goede nachtrust.

He visje, Natuurlijk gaat het je lukken. voel je niet dat ik aan je denk? Kom op meid. Hoe lang duurt zo'n vervelend moment? diep aden halen, een glaas water drinken of jus en gewoon even vast houden dat het zo voorbij is. Denk aan mij. niet letterlijk want ik maak er een puinhoop van maar het idee dat ik aan je denkt en gaan met die banaan.

dit was voor mij de druppel. IK heb naar de moderator geschreven, ze is een deel van ons forum en zo wil ik het graag houden. Schuttingtaal is niet beleefd maar we zijn geen twaaf meer.

Jee wat gebeurd er veel vandaag. Rosie, lieverd maak je niet te druk toen ik pas schreef verdwenen er gewoon berichten van me. Later besefte ik dat ik verslavingsjargon gebruikte. ja ho ik schrijf op een verslavingsforum. Maar later veel later begreep ik dat de doorsnee verslaafde davaak erger dan drinkent niet weet en ook niet hoef te weten. Ignorance is bliss en vaak is dat ook zo. Het woord? Sneeuwbal. Blijf dus gewoon schrijven. iK lees je graag. Stien, slaapmedicatie is vaak erger dan drinken. mIjn arts zei ooit tegen mij neem het in in bed anders wordt je wakker tussen de koeien in een weiland. En hij had gelijk. Gewoon weer doorgaan, er is niets aan de hand. Dacht je echt dat een verslaving geen tegenstander zou zijn? IK heb wel eens na het innemen van een inslaper naar de slijter gegaan. Was vreemd wakker worden, ik kon mij niets herinneren maar er lag wel mooi een lege fles. Mieke, hou vol. meiske. Dit ga je niet verpesten. Als docente weet ik dat er de meest vreselijke dingen gebeuren waar je machteloos voor staat. Laten we even af gaan naar af, Je bent misschien ziek en je wacht op de uitslag. Dat is zenuwslopend en ik leef met je mee. Ik ben maar een beetje ziek en dat verstoord mijn leven danig, ik denk weleens dat het heel lang geduurd heeft voordat de werkelijke oorzaak namelijk mijn schildklier naar voren kwam. Maar 17 jaar. Ik heb een etiketje gekregen. Borderline persoonl;ijkheidsstoornis. Daar doet een kliniek niets mee, die mensen zijn niet te behandelen. Schijnt. Voor een theraphie daarvoor kwam ik niet in aanmerking, niet genoeg kenmerken. Ik heb toen zo persoonlijkheids onderzoek gedaan daar kwam niets uit. En toch, mijn arts heeft het laatste woord. Nu denk ik, stel dat ik toen ook last had van mijn schildklier en niet van een persoonlijkheidstoornis. Ik ben gaan drinken omdat ik gek werd van de paniekaanvallen, alcohol dempt dat. en nu kan ik boos worden want vogens mijn ouders ben ik een waardeloze ouder dat het regent is mijn schuld. Toch kan ik in mijn beroep feilloos aangeven wat er speelt met leerlingen. Verblind liefde voor je kinderen dan alles? onzin, mijn hoofd staat niet stil omdat het mijn kinderen zijn. Ik laat het gaan. het is niet belangrijk wat belangrijk is het hier en nu, wat je kunt doen en niet. Het vriendinnetje van je vriendin kan jij niet helpen. De uitslag van je onderzoek ook niet. Afwachten en dan kijken of er iets is dat je kunt doen. Ik had vandaag een bejaarde man aan de telefoon, ik was op zoek naar het nummer van Houtje. Nummer gedelete maar ik wilde haar wel spreken. Deze man daar heb ik een uur mee aan de telefoon gezetten en hij zei tegen mij behalve een heleboel complimenten, wat lief van hem was. Ik heb echt van het gesprek genoten. hij zei tegen mij het belangrijkst in het leven is dat je soms een aai over je rug krijgt. lieve Mieke, accepteer dat je niets voor dat meisje kan doen. Accepteer dat je misschien ziek bent. Het is toch je baarmoeder, wilde je haar nog gebruiken? En GENIET van de aai over je rug. Ik benijd je in dat opzicht. Zolang het zich niet heeft uitgezaaid is het je baarmoeder die je kwijt raakt. dAn heb je nog steeds die heerlijke man en je zoon. Toch? Is het slecht nieuws dan ben ik er ook voor je. Laat het me weten en ik geef je mijn nummer, dag en nacht onvoorwaardelijk. Dus lieverd ga niet drinken bel je swaetheart en ga wat doen. Geniet van hem. Het heeft geen meerwaarden om te denken aan het ergste, kijk naar wat je hebt en geniet ervan je. Lieve Knuffie, het werd dus vandaag en het is al zo laat, IK snap je zo en je kinderen dat gun je toch geen kind. Laat het ons aub weten. Ik gun het jou ook niet maar als het zo is, dan zijn we er voor je. Laten we gewoon afgaan op wat we weten. Kohje, blij dat je weer schrijft ik heb je gemist!!!

lieve knuffie, Ik moest vanmorgen gelijk aan je denken. Laatste dag voor je de uitslag krijgt. iK kan me voorstellen dat je ontzettend zenuwachtig bent. Ik hoop dat je toch een redelijke dag hebt. EEn duitse vriendin zegt altijd ""oren stijf"" als ik iets moeilijks moet doen. Dus oren stijf, meid! Knuffel, Anjo