anjo

Spud, sorry had het berichtje al geschreven voordat ik terug had gelezen. Het is de hele dag al niet lekker en heb je het nu gewoon gehad? Kop stil? Maak je aub geen brokken? Ik heb je vandaag heel goed gelezen maar volgens mij ben je ietwat pissig op me. Mag hoor. Maar ik herkende heel veel. Ik hoop dat je het red vanavond, kan je niet iemand bellen ter afleiding? Heel veel sterkte want ik zie dat je echt heel verdrietig bent. Liefs, Anjo

Woman, Alika, als ik mij niet vergis betekent dat mooi meisje maar kan ook gewoon mooi zijn. Sorry, ik heb al in geen 19 jaar een namenboek ingekeken maar die naam staat mij wel bij. Fijn Houtje, het lijkt alsof je het op orde hebt.

Kirky, fijn dat je uitkering niet in gevaar is. Maar wordt jij hier niet vreselijk moe van?

orlando, rustig meissie. Probeer niet in de paniek te glijden. Kom je spouse snel thuis? Hopelijk kan hij je dan effe een dikke knuffel geven en je wat rustiger maken. Ik heb echt zo'n intensieve dag achter de rug. Ik ben helemaal kapot. Kan vrijdag pas bij de HA terecht maar dan heb ik wel de lieve. De bemoeizuchtigen zijn net weg het was een groupmeeting. Opname is mogelijk als ik dat wil maar raden ze niet aan. Voor alle redenen die ik gisteren zelf al aangaf en omdat ik zelf in staat ben om te stoppen. Toch heb ik er zelf een ontevreden gevoel over, niet over de niet-opname maar over het gesprek. Ik heb het idee dat er niet altijd echt geluisterd wordt. Of misschien verwacht ik wel een wonder, ik weet waarom ik drink en als het mij nog steeds niet lukt om die kop stil te zetten zodat ik het dan maar met grof geweld doe. Mag ik dan verwachten van iemand die niet in mijn hoofd zit dat zij het antwoord wel weten? Lijkt mij niet. Ik verwacht dat dit wel herkenbaar moet zijn voor sommige van jullie. Pippi en Marjo, rot dat jullie een vervelende dag hebben. Pippi, laat je familie toch denken wat ze willen. Mens, ik krijg de meest vreselijke dingen over mij heen soms en ik verwacht niet dat dat ooit stopt. Zolang jouw persoonlijke relaties niet schadelijk voor je zijn blijven ze precies dat; persoonlijk. Het blijft jammer dat dat mensen toch niet stopt om hun mening te geven. Eigenlijk ontzettend grensoverschrijndend, waarom je mening geven over iets waar je mening niet over wordt gevraagd? Volgens mij schrijf ik nu echt double-Dutch, nog meer dan normaal. Sorry, ben echt bek af.

Tuurlijk, meid.

Soothe, lief dat je bij Albertina bent geweest. En tja, we willen allemaal wel bij Houtje logeren;) Maar of je dan wel tot rust komt, lijkt mij niet een rustig type. Ik was mijn dagje wel en mijn moeder gooide nog even een bom binnen. Kan mijn moeder goed, ik ben maar een slap aftreksel van mijn moeder:D De reden dat de laatste opname mislukt is dat ik te veel opneem. Ik luister echt en dat is niet altijd slim. ik slaap mijn hele leven al beroerd maar daar viel ik als een blok in slaap totaal uitgeput van alle "vibes" en verhalen. Dus ik zit weer ontzettend te twijfelen. Enfin, het was een druk en bewogen dagje op het forum. Het lijkt erop dat veel mensen morgen een zware dag krijgen dus ik wens hen veel sterkte. Toch krijgt An van mij de hoofdprijs. Ik vind het zo ontzettend stoer als je op je werk durft te zeggen dat je met dit weer niet durft te rijden. Als je dat durft dan durf je ook wel tegen je man te zeggen dat je niet mee gaat naar een feest in een kroeg? Gewoon niet doen, bij twijfel niet doen. Je hebt die twijfels niet voor niets?

twee twaalf is mijn verjaardag. Dus dat kan je alleen geluk brengen. Houd het vol, meissie.

Okay, ik heb een beslissing genomen. En nog al vreemd voor mij. Ik ben in 2001 opgenomen geweest en ik zeg altijd dat ik daar heb leren drinken en al die andere dingen waar ik geen weet van wist. Ik wist niet van brown, wit of snowballs. De hele tijd daar heb ik alleen maar geluisterd. Vandaag heb ik gezegd genoeg is genoeg. Basta nu. Ik ben zo moe. Ik heb de zakelijke dingen geregeld, mijn zoon heeft net 3 deuren ontwricht dus hey tijd om weer aan het werk te gaan. Ik denk dat ik even niet moet luisteren, wel naar bijv, Tasseke maar niet daar. Ik heb met mijn bemoeizuchtige gesproken , ik heb morgen een afspraak met de huisarts. ik heb ook een afspraak met de andere bemoeizuchtigen en ik verwacht dat ik een opname krijg. Ik weet het anders ook niet meer, ik ben moe en heb constant pijn. Het enige wat ik moet doen is niet luisteren. Dat moet toch te doen zijn. En zo blijf ik een vreemd wezen, het hele idee van een opname lijkt mij wel te luisteren. Maar toch degene die ik toen heb leren kennen en die het wel gered hebben waren of een drama queen, aub niet weer of kei maar dan ook keihard. Met vele zal ik minder geduld hebben dan toen maar misschien is dat ook wel goed.

Lieve tasseke, Dat is heel slecht nieuws. Het goede nieuws is dat je sterk bent, het is je geen borrel waard. Wie ben ik om wat te zeggen en ik wil er zeer zeer zeker geen licht iets van maken want dat is het niet. Maar lieverd, hormonen kan je innemen. Lichamelijk komt het wel okay. De rest is iets veel moeilijker. Ik ben er voor je. Ik ken je niet en in vele opzichten ben ik maar een lichtgewicht maar het schijnt dat ik dit wel kan. Ik ben trots op je dat je nu niet gaat drinken en de rest komt wel goed. Geloof me, ik maak nooit loze beloftes. Net als met de alcohol, dag per dag. Kijk naar wat je hebt en laat nooit die dingen los.

Okay, ik weet niet wat ik moet schrijven, Dank je wel. Is dat voldoende?

Dank je wel, Trees. Je wilt niet weten hoe ik mij voel, eigen schuld dikke bult. Maar dat bedoelde je denk ik niet. Ik schaam mij er echt ontzettend voor en ik had zo graag gewild dat ik mijn mond erover gehouden had. Het is gewoon te beladen. Dit is nu net het enige onderwerp dat ik niet met de mensen om mij heen kan delen en ook met jullie niet. Ik weet hoeveel pijn het doet en ik wil niemand pijn doen. Weet je, ik heb nog niemand van het forum in het echt gezien maar ik durf hier alles te vertellen en dat spuien want dat was het vaak heeft mij wel door alles heen gesleept. Dus ook al kan ik soms totaal door het lint gaan omdat er weer een knuppel in het hoenderhok gaat, jullie zijn mij wel ontzettend dierbaar en op een speciale manier heel echt. Mijn eerste gedachten vanmorgen na AU was of Pippi wel veilig was. Er hoeft maar een nachtvorst voorbij komen of ik denk aan BamBam. Ik baal ervan dat ik Marjo nog geen pbtje heb gestuurd. Ik denk veel aan haar. Ik voel mij niet vaak trots op iets wat ik heb gedaan maar als ik aan haar denk dan denk ik, het kan, meid. X en ik hebben het geleeft. Een relatie met iemand hebben gaat over meer dan met elkaar leven in een huis. Ik droom zelfs van Houtje, in mijn hoofd ziet ze er vast heel anders uit dan in het echt. Met een iemand van het forum heb ik veel telefonisch contact. En nu we het toch hebben over Fran. Wij kunnen echt niet door een deur maar dan zoeken wij ook alleen contact als we hebben gedronken. Dus het is alweer een tijdje geleden dat ik haar heb gesproken;) Maar ik vind het een moordwijf en ze is echt slim. Ziza die mij dagelijks belde toen X net overleden was. Tapas die ik pijn heb gedaan zonder dat ik het mij toen besefte. Enfin, je snapt het wel. Het spijt mij dat ik je heb laten schrikken, dat was niet mijn bedoeling.

Iemand die ik niet zo bewonder op het moment ben ik zelf. Ik bied jullie allemaal mijn excuses aan voor mijn gedrag van gisterenavond. Omdat ik een lafbek ga ik het ook niet terug lezen want ik schaam mij al diep genoeg. Het blijft een stom iets dat ik hardnekkig blijft doen nl met mijn slaapmedicatie op nog even achter de computer. Het heeft op mij zo'n drempelverlagend effect maar dat wisten jullie ook al lang. Toen ik eenmaal geuit had waar ik mij zat, schrok ik daar zelf enorm van en ben ik op zoek gegaan naar iets met alcohol erin. Een fles met kirsch, niet mijn goedje maar volgens mij had ik gisteren pure alcohol gedronken als dat het enige was wat voor handen was. Dit was zo ontzettend stom en ik schaam mij echt. Ik heb daarnet een "kind stranger" gepbt en dat heeft mij enorm geholpen om mijn gedachten weer op een rijtje te krijgen. Ik vond dat bijzonder lief van die persoon. Het is iets waar ik echt mee zit en waar ik niemand mee wilde belasten ook het forum niet. Dat is mij dus niet echt gelukt. Dat spijt me. Helaas kan ik het niet meer ongedaan maken. Ik heb besloten om de dingen te doen die ik moet doen maar omdat het onderwerp te beladen is voor mijzelf maar ook voor vele op dit forum zou ik op prijs stellen als we er niet op terug komen. nogmaals mijn oprechte excuses. Anjo

Francesa, je bent een kanjer! Ik bewonder je maar dat wist je al.

Laatstedruppel, Hulde voor je eerlijkheid. Ik ben bang dat ik je ook geen advies kan geven maar zoals Wingchun al schreef er zijn anderen op het forum die met hetzelfde worstelen. Ik wens je veel kracht en wijsheid.

iK ben blij dat jullie het allemaal heel grappig vinden. Natuurlijk ik zou wel onder invloed zijn. Jammer ik was het dus niet. Houtje je krijgt mijn nageschrift, Lach maar. En stik er maar in,

Ik ben op. Allerliefsts, Anjo

Juliie zijn zo lief. Maar ik heb hget zo gehad. Ben zo moe

Nee hoor niets van dat ales. IK heb gewoon een waardeloze telefoon. Maar ja ik meen het echt. Ik denk dat er iets awfuselijk fout is met me. Ik heb het maar laten gaan want hey mijn vrienden hadden het ietsjes ergers dan ik. Laten we afspreken dat degene die mijn nummer hebben mij even bellen. Ik weet het even ook niet. Ik wil dapper zijn maar heb mijn vriendinnen nodig.

Enfin, ik had een heel verhaal. Weg dus. Nee, ik ben niet onder de invloed. Het is wat het is. Ik neem wel contact op met gedegene die ik denk dat ze het kunnen handelen. Morgen, nu ga ik slapen.

Sorry, het ligt wat simpeler. IK ben zo'n baby die nooit had moeten roken. Tenten etc. Ik rookte ook niet totdat ik X leerde kennwn. Sterker nog toen ik zwamger was van Anika werd ik er misselijk van. Maar dat was maar aanstelligerheid, Weet je ik neem het niemand iets kwalijk, het was gewoon die tijd. Laat het gewoon gaan en zien wat we nu kunnen doen.

Okay even iets anders. Iets waar ik mee zit. Ik heb al jaren een hoestbui(en) maar nu heb ik al maanden last van een gekneusde rib. Nu ook al van een gekneusde nier. Ik wacht tot ik bloed opgeef. Ik ben ook niet bang, Zij het zo. Prima geen chemo laat mij maar. Mijn besluit staat dus vast. Ik ben dus niet bang, iedereen gaat. Stom he en Ziza denkt nu vast dat ik van god los ben. Je denkt maar. Het bompt mij niet. Het bompt mij echt niet. Dat is ergens wel erg besef ik mij nu. maar zoals ik al zei het bompt mij niet. Ik weiger om naar een specialist te gaan. Want die weg heb ik bewandeld en beviel mij niet. Ik hoef dat allemaal niet. IK wil wel dat dochter 1 en 2 weten dat ik heel veel van hun houd. Voor he rest is het niet belangrijk. IK zal zorgen dat alles netjes in orde is voor zover ik kan want ik kan maar doen wat mij nagelaten is. Natuurlijk hoop ik dat ik helemal fout zit maar ik brgin er aan te twijfelen. IK heb niet zo veel kracht meer en ik heb erg veel last van mijn rug, net als Caroline. mijn hoestnuien waren al berucht. Ik zal Houtje al de belangrijke adressen sturen, als de tijd daar is. Ik vertrouw haar daar wel mee. Ik weet nog niet of ik het hier mee eens ben. Ik voel mij zo doods. Ik durf het niet aan. De dag dat ik het doe, wens dan lief en geef dat door aan mijn dierbaren.] Wees niet bang misschien heb ik het wel helemaal mis. Zoniet dan krijg je aller infomtie die je nodig hebt, Sorry mijn lieverd. It is what it is. en ik vertrouw je.

He gatver, is het ventje okay? Marieke, dit is puur persoonlijk maar toch. Ik heb het meegemaakt nietwaar. Je man kan een factor zijn maar de eerste factor ben jezelf. Vergeet even je man en je buren en je zoon. Wat maakt Marieke gelukkig? je zoon is een grote jongen, je hebt hem meegegeven wat je kon. Je man klinkt alsof hij stuurs maar tegelijkertijd heel meegaant is. De buren zijn gewoon aso's. Ik mis X, echt ik mis hem. Voor al zijn gebrekken hij was mijn vriend maar misschien niet de beste echtgenoot. Niet dat het aan hem lag maar ik ben een heftig persoon en hij dus juist niet. Natuurlijk heeft hij fouten gemaakt, zie de situatie met dochter 2 maar dat ligt ook aan mij. Ik vergeef mijn kinderen nl. alles. Dat heet geen grenzen stellen en dat zou ik als geen ander moeten weten. Nu geef ik grenzen aan en stel je voor nog nuchter ook. Eng moet dat zijn. lieve Marieke, zoek naar iets wat jou voldoening geeft. Het geeft niet wat, zolang jij het maar belangrijk vind. Je houd van je kind, natuurlijk. Maar hij moet nu even van zijn eigen fouten leren. Je kunt het niet meer voor hem doen. Dat heet volwassen worden. En dat is moeilijk, IK weet dat. Ik leef met je mee maar als ik je advies mag geven denk even alleen aan jezelf. En dan bedoel ik alleen aan jezelf. Slecht nieuws, prinsen op het witte paard bestaan niet. Ga op zoek naar wie Marieke is, je klinkt als een lieve meid, de wereld heeft lieve meiden nodig. Je vind wel je plekje. En dan kun je nog al die andere dingen doen. Aparte slaapkamers etc. maar ga eerst even achter Marieke aan. Lieverd, anderhalf jaar is geen kattepis, dat toont karakter. Je komt er wel als je even Marieke eerst zet. Eng. Ik weet het maar doe het. Ik geloof in je.

Hout, Wat dacht je van alles even te laten en of even een dutje te doen of even tv kijken. Strak vooruit kijken dus en niet naar de kerstboom. Je woont volgens mij in de bewoonde wereld, degene waar de winkels later open blijven dan 6 uur, de AH heeft superlekkere pizza's, in het koelvak NIET naar de prijs kijken of gewoon een boterham met gebakken ei.

Kirky, Ik ben zwaar onder de indruk. Fijn voor je.

Ja hoor, fris gebadderd en koffiegezet en dat viel niet mee. Ik dacht nl. alleen de kan en dat dingetje nodig te hebben dus machien is weg. Blijkt het alleen door te druppelen als je iets in gedrukt houd. Voel mij nu echt Jantje met zijn vinger in de dijk. Maar geen mijnheer te zien. Ik in paniek, moest ik dan bij hem zijn? Tja die grijze celletjes, brievenbussen weg, grijze mannen weg. Enfin, gebeld en het lijkt erop dat het wel grijze celletjes waren maar niet die van mij. Pfff. Enfin, alles ligt op tafel dus kan net zo goed nu even doorzetten. Denkt die man die vrouw is georganiseerd, Had ik het fout, Pippi. Misschien geld dat alleen voor ....patienten. Wees je wel voorzichtig? Oke, ik ga de stad eens in, misschien waait de dreuzigheid dan wel uit mijn bol. Zou fijn zijn want nu zit ik alleen mijzelf in de weg.