woensdag 31 oktober 2007

[tapas]

Gem... die lichtbak, ik weet het niet hoor.. heb het nu 2 dagen gedaan en moet zeggen dat beide dagen nogal heftig verlopen zijn. Vanmiddag en vanavond alleen maar huilbuien en paniekaanvallen en in hoeverre dat met die lichtbak te maken heeft of met het gedoe op mijn werk kan ik momenteel niet goed meer scheiden. Op mijn werk probeer ik me momenteel af te zonderen van alles en me af te sluiten en mijn werk te doen maar schijnbaar roept dat nogal veel irritaties op bij anderen en krijg ik weer meer aanvaringen, vroeger weet ik dat aan de katers maar nu heb ik er geen dus moet het aan de omstandigheden wijten, en ik heb het gewoon niet naar mijn zin zoals het nu gaat.. sterker nog, ik ga het gewoon niet trekken zo.

Vorige week hadden we een vergadering en dat was een ware aanfluiting, punten werden er doorheen gedrukt, tegengas werd niet geduld en alle andere dingen zouden later wel ter sprake komen. Ik was daar zo van over mijn zeik dat het niet veel scheelde of ik was met stoelen gaan gooien, zo voelde het van binnen maar van buiten laat ik dan niet veel merken... en tot mijn grote schrik zag ik dat er morgen weer een vergadering is.. dus vandaar de paniekaanvallen.

Wat ik al eerder schreef, ons bedrijfje werd altijd vanuit de cliënten gerund en nu zijn er meer vaste krachten en zo sluipt het betuttelende er weer in. Het "wij beslissen en jullie voeren uit" oftewel, de regels komen opeens van boven ipv dat we gezamenlijk kijken wat goeie oplossingen kunnen zijn voor problemen. Ik heb daar heel veel moeite mee, zit al 7 jaar op deze plek, heb het helpen opbouwen van niks naar een redelijk groot bedrijf.. en wordt voor mijn gevoel nu overal buiten gehouden en heb niks meer in te brengen.. met mijn autoriteitsprobleem bots ik nu ontzettend hier tegen aan. Niet dat ik me persee overal tegenaan wil bemoeien maar ik wil wel gehoord worden en niet dat er over mijn hoofd wordt beslist, dat was nou precies waar ik in het normale arbeidsproces ook altijd op strandde.

Ik ben als de dood dat ik me tijdens de vergadering, als die net zo gaat als vorige week, niet kan beheersen en ruzie ga zoeken... wegblijven dan maar? of is dat vermijden? wel heengaan en seresta van te voren nemen zodat ik hopelijk minder emotioneel ben? of toch maar gewoon uitbarsten? Ik kom mezelf gewoon op alle fronten tegen op het werk, heb als eerste besluit genomen dat ik een halve dag minder ga werken, dus nog maar 3 halve dagen in november en dan kijken we daarna weer verder.... Zo heftig als ik het nu allemaal ervaar is zeker een jaar geleden met tussendoor wel mijn pieken en dalen maar dit is weer echt richting mezelf kwijtraken, gevoelens van mezelf en anderen niet meer kunnen onderscheiden.. zeg maar borderline-gedrag, zwart of wit.. en te weinig rust voor mezelf om dingen hun plek te geven.. rust is alleen nog maar voor de tv hangen of computerspelletjes doen, verder kom ik momenteel aan weinig toe.

het lijken van die kleine overzichtelijke problemen die wel weer op te lossen zijn maar ik weet gewoon even niet meer hoe ik ze op moet lossen en mezelf stevig in mijn schoenen moet krijgen... als iemand blaast lig ik al onderuit... en daar heb ik een ontzettende hekel aan... en ik maak het vast allemaal veel groter dan het is maar weet ook even niet meer hoe ik het kleiner moet krijgen..

over diagnoses gesproken, dit is dus een element van borderline kenmerken en persoonlijkheidstoornisen, dat als iets niet goed loopt het snel verzand in zwart en wit, er geen tussenweg meer lijkt te zijn en de gevoelens nogal heftig opkomen, vaak te heftig om nog te passen bij de situatie.. je weet dat het niet klopt maar je weet ook niet meer hoe je het weer kan normaliseren.

op zulke momenten vind ik het maar lastig om te zijn wie ik ben en om de realiteit weer goed onder ogen te krijgen..

wat ook bij borderline hoort, na zo'n paniek en jankavond als nu morgen naar het werk gaan en dan blijkt alles goed te lopen en gaat het prima... en ga ik weer blij naar huis...... of niet dus...

[Soothe]

Q,

Gewoon blijven schrijven meisje.Je kan het niet een ieder naar de zin maken.
Men kan niet op alles en iedereen reageren.
En bevalt je de sfeer even niet, dan blijf je even aan de zijlijn.

We zitten hier op een alcohol forum.Mensen die gestopt zijn-die terugvallen- die geprikkeld zijn.
Dit is een beetje inherent aan het hele gebeuren. Ikzou er niet wakker van liggen.

Spreek als je wil spreken. Laat je niet ondersneeuwen!
Groetje:present:

[CPAS]

Tapas,
Kun je je niet ziek melden. Je klinkt behoorlijk overspannen door al die wrijvingen op je werk.
Iig deze week en de rest van volgende week. Eind volgende week kijken hoe je er dan tegenaankijkt en dan beslissen of je het aandurft.

[safidepafi]

Tapas ik weet even niet wat ik kan zeggen...zijn er meer mensen van de oude gedienden die dit zo voelen?

[CPAS]

Ik moet wel dit draadje gaan lezen, maar niet meer vandaag. Ik een paar keer voorbijkomen om een live meeting te houden. Daar wil ik meer van lezen.
Ik zag ook dat de sfeer vandaag niet optimaal was.
Daar ga ik maar verder niet op in.

[Soothe]

Ik ben het het met Gem eens, dat je niet een heel verhaal op het forum moet zetten en dan meteen uit loggen! Hiermee wordt de dialoog meteen platgelegd. Dat vind ik ook niet zo aangenaam!

Verder ben ik niet van plan me over alles op te winden. Het moet wel leuk blijven.
Groetje.

[tapas]

Eigenlijk zou dat verstandig zijn maar dan zit er weer dat veeleisende monster in me die vind dat een halve dag moet kunnen en wil ik mijn collega's niet teleurstellen.. belachelijk.. als ik in mijn normale doen ben dan zou ik gewoon een vakantie inplannen maar juist als het moeilijk gaat stel ik nog hogere eisen aan mezelf,.. menselijk he! Ieder ander zou ik de raad geven om zich ziek te melden.. ik zit wel te denken om de vergadering over te slaan.. maar het stomme is dat ik het werk wel leuk vind en met een leuke klus bezig ben..

ik ga er een nachtje over slapen als dat lukt... en ik denk dat het zowiezo een goed besluit is om de vergadering niet bij te wonen.

[safidepafi]

Ik vind dat dan toch weer jammer dat 1-2 berichtjes waar mensen het even tegen elkaar uit discuseren gelijk weer gezien wordt als dat de sfeer niet goed is.
Ik vond de sfeer vandaag heel ondersteunend naar elkaar toe en daar doet zo'n akkefietje tussen een paar forumleden niets aan veranderen

[Soothe]

Forumgenoten ik ga slapen. Knap een beetje af en de hond moet uit!
Welterusten.

[safidepafi]

Trusten Soothe!

[tapas]

Ik ga ook slapen
morgen weer een dag

[safidepafi]

Ik heb een nieuw draadje geopend voor Water zijn feestje!
en een heelklein beetje voor mijn eigen ADBtje

[CPAS]

Mensen,

Welterusten, ik ga naar bedje toe.

Morgen weer werken.

[Burton]

Slaap vatten is moeilijk zo nuchter. Naar plafond staren is ook niets en koffie lijkt me helemaal geen goed plan. iig beter dan de slaap der dronkenen, daar dat kunstmatige rust is...

[An]

Zit ik hier te twijfelen als wat of ik dit nu wel of niet moet schrijven.
Laat ik beginnen te zeggen dat ik zo blij ben als een aap met mijn avondje vanavond.
In de wetenschap dat er veel forumleden zijn die het streven hebben om helemaal niks meer te willen drinken, zou het wellicht niet goed zijn wanneer ik schrijf dat ik vanavond 1 glas wijn heb gedronken.
Van de andere kant is het ook belangrijk om te weten dat er na jaren een moment kan komen dat je werkelijk die drank de baas kan worden. Ik had dit nooit durven dromen. Daarom voor alle duidelijkheid erbij dat ik na een terugval vorig jaar, daarvoor vijf en half jaar 0,0 heb gedronken. Dus jaren van training hoe om te gaan met een nuchter leven. Daarin heb ik heel veel geleerd.
Toch was ik hiermee uiteindelijk niet tevreden. Vooral ook omdat ik hier zo op gefocusd was dat ik dacht dat wanneer ik een glas ga drinken het toch niet meer uit maakt en ik dus reddeloos verloren zou zijn.
Dit waren niet helpende gedachten en dat gebeurde dus ook. Ik bedacht me dat er toch een manier moest zijn om hier anders mee om te gaan. Zonder maakte me niet happy en met ook niet.
En met MET bedoel ik dus die gigantische hoeveelheden.
Dankzij internetbehandeling heb ik nu inzicht gekregen in mijn doen en laten. Dat dit tussen de oren zit.
Mijn wens is en was altijd om gewoon eens gezellig een glas mee te kunnen doen. Nu zijn er duidelijke afspraken met mezelf dat die grens bij 2 maximaal drie glazen ligt en daarbij zeker 2 dagen niet drinken.
Ergens wil ik jullie ook moed inspreken door te zeggen: het totale droogstaan van enkele jaren is volgens mij een noodzaak, het ontgiften van je lichaam is EEN , maar tegelijkertijd het opbouwen van een nieuw leven en dat kost veel tijd.
Dat er dan toch een tijd kan komen waarin ik me nu niet meer zo'n eeuwig buitenbeentje voel, maakt me blij en vrij.

Mijn punt is nu: het is me niet helder in hoeverre het wenselijk is om hier melding van te maken. Maak ik het jullie daardoor moeilijker? Ik zou het ook helemaal niet hoeven te schrijven. Er niks over zeggen of vaag blijven. Maar dan weet ik niet zo goed hoe ik hier op het forum met mijn Alcohol de baas moet omgaan?
Graag zou ik hier jullie mening over willen horen. Wellicht morgen of zo.

Ik voel me nu een echte ADB ' er en ga er nu echt naar leven.

[An]

Dank je Pippi, met mijn hoofd gaat het erg goed gelukkig. Hoe is het met jou?

[An]

Pippi, dus een minder leuke avond voor jou. Moet je morgen niet vroeg op?
Gaat goed verder met me en ik heb gewoon geluk gehad en vooral dat ik zo snel herstel.
Voel me beter dan dat ik me ooit heb gevoeld en gun dit iedereen.

[An]

ga nu toch maar slapen zie dat het al over enen is. Hopelijk komen ze morgen nog terug op mijn vraag.
Welterusten pippi. Even in een warm bad of douche, zeer weldadig voor een goede nachtrust en ... ik wens je heerlijke dromen toe.

[blacky]

hier zit ik dan midden in de nacht kletsnat bezweet en happend naar lucht , weer wakker geworden van een of andere nachtmerrie
maanden geleden zou dit reden genoeg geweest zijn om aan de fles te gaan , gelukkig heb ik niets in huis .
probeer dadelijk nog een beetje in de zetel te slapen heb even schrik van mijn bed .
het graven in dat verleden is langst een kant goed langst de andere kan minder omdat ik hierdoor soms een enorme drankjank behoefte heb , maar gelijktijdig besef ik dat ik inderdaad of ik wil of niet beide hulp lijnen nodig heb dus enerzijds mijn psygologe en anderzijds mijn groepen .
an als jij denkt dat jij een glas kan drinken en hierdoor alcohol de baas bent dan is dat fijn voor jou , en inderdaad het mag hier geschreven worden alleen jij weet van waar je komt en aanziet dit als een verwinning hou wel je rem goed in de gaten he sucses
safi ik weet niet waar het hoge noorden ligt ik vermoed grunnen of zo
tapas sterkte misschien zoals houtje schreef eventjes stoppen met je licht therapie ??
zo ik ga in de zetel liggen want ben anders straks geen mens