bliksem

heel even. safi bedankt voor je steun. verder, het loopt vandaag ook niet zo lekker. ik moet nog leren om me sterk te houden. dat kost me heel veel energie. ik zou ook wel een poosje weg willen wezen, maar ik denk dat ik er nu meer aan heb om te leren. (cognitive therapie.) ik moet nu verder .ik hoop vanavond nog even langs te komen. groetjes

nouy ja, hier is ook iedereen weg. morgen weer een dag dan maar. welterusten voor wie nog komt kijken.

ff nog voor mezelf afreageren. een moeilijke dag gehad. tamelijk vaak ruzie met mijn echtgenoot. ik heb te veel gehad de laatste tijd. lichamelijk en geestelijk. hij snapt dat niet. zet mij steeds meer in. ik ga daardoor alle grenzen over. ik kan het niet goed duidelijk maken en heb daar ook niet altijd meer zin in. dus......... gedoe en dan weer balen. gelukkig nu niet naar de drank gegrepen. ik weet niet wat ik moet doen om goed voor mezelf op te komen. hij is ook zo'n doorganer. hij kan alles, maar ik niet meer dus. nu zit ik hier achter mijn laptopje en hij is naar bed, had ik ook al moeten doen dus, maar alles draait maar door in mijn hoofd.

ik kom ook nog even kijken. iedereen gefeliciteerd. met van alles. geweldig. het is knap hoor.

poeh, het was al een heftige dag en nu vind ik het hier ook heftig. ik weet nu niet goed wat ik nog zeggen wil. ik denk maar: welterusten.

even terugblikken....... 1 maand hier bij dit forum. 1 keer een uitglijder. ik zeg het nu. toch schaam ik me ervoor. aan de andere kant. 30 dagen niets, dat is toch ook wel wat. nee, geen , niet nodig hoor.

o, ja trees. ik drink vandaag ook niet. en dat is zover ik gaan kan. bij de dag leven.

meisjes...... het is geen ruzie. het zijn meningen. toch?????

cursus

vandaag voor het eerst naar cognitive therapie geweest. in een groepje. best lastig de eerste keer. kennismaking en over jezelf vertellen. ik heb mijn alcoholcursus maar gelijk in de groep gegooid. wel lastig, maar anders wordt het denk ik toch moeilijker om er over te vertellen. wel eng om het aan vreemde mensen te vertellen. de herkenning van het gezamelijke probleem was in de alcoholcursis groot. dat anderen dat ook zo hebben, er niet af kunnen blijven. hier op dit forum is het voor mij ook niet zo moeilijk heb ik ervaren, maar vandaag..... poeh, ik ben blij dat het voorbij is.

o, o. het gaat hier zoals ik me voel. en dan in mezelf. het getrek tussen wel, niet, soms, een beetje, nooit meer, een keertje, een reden...... tja ik kan altijd wel een reden bedenken om wel te drinken. en ook om wel te mogen drinken van mezelf. ik ken het ook een beetje van de groep waar ik heb meegedaan. de 'strijd' tussen wel en o%. o, ik wil zo graag voor de 0% gaan en dat voor altijd! , maar wat is het moeilijk. soms denk ik: hier is het toch te lastig op het forum, die uitgesproken meningen, dit is niet goed, maar dan lees ik weer iets, wat me raakt en steun geeft. dan voel ik me beter. dan heb ik hier iets aan. dus toch maar even lezen weer. het houd me van de straat. en van de :wine: en dank voor het netje vandaag. het gaat de goeie kant op.

even dag zeggen dacht ik. toch heb ik net even teruggelezen. anna, dank je wel voor je openhartige verhaal. het was vast niet voor mij bedoeld, maar ik heb er zeker wat aan. ik zit zelf steeds te wiebelen tussen "moet kunnen" en "beter nooit meer" in mijn hart weet ik wel dat het nooit meer moet zijn. en dan komen de "maren" en dus de excuses om af en toe toch te kunnen drinken. dom van mij, maar zo is het wel. dus dit gelezen te hebben is het voor mij weer een duwtje in de goede richting. want ik zie ook nog steeds niet de voordelen van nooit meer. ik vind het nog steeds moeilijk en denk vaak aan :wine: ik weet dat drinken ook al is het maar af en toe, de drang om te drinken aan de gang houd. ik weet in mijn hoofd wel wat moet, maar ik moet nog leren om anders te denken. daarom ben ik blij dat morgen mijn nieuwe therapie b egint. anders leren denken en daardoor beter te voelen. ik ben al een heel eind op de goede weg, dat weet ik. ik heb al een hoop onder de knie. het laatste halfjaar was voor mij heel leerzaam. nu nog de kracht om vol te houden. nogmaals weltrusten. de hoogste tijd.

ik wil even iedereen weltruste wensen.

o, o, het is al weer later als ik dacht. de avond is alweer voorbij. en ik wilde nog wel lezen..... nou ja. loopt niet weg. welterusten.

ik vind mezelf bij tijden best depressief. ik gebruik er ook medicijnen tegen. nu ik geen alcohol gebruik, lijk ik stabieler, wat emoties betreft. dat wil niet zeggen dat het juichend gaat, maar ik stuiter niet zo erg meer. dat ik van de drank af kan blijven geeft me een sterk gevoel. de andere kant daarvan is.... als het mis gaat, ben ik dan mislukt? of is het alleen de dag die mislukt is. kijk, daar kom ik nog niet zo goed uit. daar moet ik nog mee leren om te gaan. eerder was de kleinste reden al genoeg om mezelf mislukt te voelen. kijk en als ik dan drink, of dronk, dan was dat al reden genoeg om mezelf te haten. zo dobberde ik maar rond. steeds in het zelfde kringetje. ik zie dat ook bij mensen hier geloof ik. is het zo dat hoe langer je niet drinkt, hoe minder belangrijk het wordt?

hallo allemaal. ik las net van de tlansploftfiets, dat vind ik een leuke zeg. dan zit ik hier in mijn 1tje te grinniken. leuk gevonden. mijn zoon werkt bij een transportbedrijf en daar vliegen de kreten ook nog steeds over en weer. een hele goeie reklame zoiets. daar wordt over gesproken. druppeltje doet de emmer overlopen. water, om op 1 april te stoppen, hoe verzin je het. welgefeliciteerd! ook van mij. verder heb ik niet zoveel gelezen. ik vlieg even door het lijntje heen. de 1aprilmop van blijdorp, (van wie wastie hier ook weer) was een goeie. mijn dochter trapte erin en die leert notabene diergeneeskunde. 1 aprilmoppen vind ik wel leuk. ik denk soms: hoe verzinnen ze het. vanmiddag voor intake gesprek geweest bij een psycholoog, voor de nieuwe groep. dat ging best redelijk. ik kon goed duidelijk maken wat ik wilde en wat ik dacht dat ik nodig had. het mooie is dat ik volgende week kan beginnen.

ja pippi. de spijker op zijn kop. ik hoop dat ik een beetje snel kan starten. dat hadden ze me wel beloofd, maar ja, zo als dat meestal gaat.... je moet overal zelf achteraangaan. nu ben ik wel supergemotiveerd en hoe ik me nu voel, zou ik haast zeggen...lik heb het niet meer nodig. maar dat is een beetje al te optimistisch ben ik bang. het klinkt mezelf bijna als manisch in de oren. terwijl ik daar nog nooit last van heb gehad. ik weet gewoon dat er andere tijden komen. dan moet ik weten hoe ik 'denken' moet om niet in de oude valkuilen te stuiteren. cpas. vandaag weer van start gegaan? lekker op tijd naar bed dan. het zal morgen vast wel wat makkelijker gaan hoop ik.

vie gefeliciteerd! met je verjaardag??? ik weet het niet ik kijk hier en daar even en dan krijg je niet alles mee. van joziasje zag ik dat ze het moeilijk heeft/had. lukt het nog een beetje? ik hoop het. je gaat zo goed.! albertina. kop op. je kunt het! voor iedereen........ ehbo...... water, de rest komt later. water is altijd goed toch???? als het nodig is kun je er zelfs in gaan zwemmen. dat doe ik tenminste vaak als ik het moeilijk heb. hier loopt het lekker gelukkig. ben weer een heel stuk beter. alleen ook last van slapeloosheid. daar heb ik pilletjes voor. misschien moet ik die maar nemen voor het weer te erg wordt. vannacht gelukkig kunnen lezen. dan gaat de tijd door en sla ik niet aan het piekeren. tjonge ik sta van mezelf te kijken. alle was al weg. heerlijk. dat alleen is al een opluchting. verder een beetje ongewone dag thuis. mijn zoon is een weekeindje weggeweest met de kameradengroep. de achterhoek onveilig gemaakt ongetwijfeld. mijn studerende dochter is ook thuis deze week. heeft een stage week in de buurt, dus ook de hele week over de vloer. morgen heb ik intake gesprek voor mijn nieuwe therapiegroep. nu na de alcohol onder controlegroep wel toe aan een nieuwe 'uitdaging'. hoewel...... nou ja het zal wel goed voor me zijn.

ik ja naar bed zei de gek. om problemen te voorkomen. je weet wel...... het heerlijk uurtje breekt aan.... nou ja voor dat jullie rare dingen gaan denken. ik neem geen glaasje. zo. het is eruit. morgen van plan vroeg op te staan. dat zal dan ook beter lukken. mijn zwemtas staat al bijna een week in de auto. ik ben zo aan zwemmen toe! welterusten

nicky, wat jammer nu. goed dat je het hier vertelt hebt. nu kunnen we je steunen toch. anders moest je het zelf verwerken. nou ja, je moet het nu ook wel zelf, maar niet alleen..... ik heb geleerd dat zoiets een uitglijder is. kan gebeuren. eerst dacht ik gelijk van zie je wel hoe slecht ik ben.... nu weet ik dat het iets is wat kan gebeuren en dat niet 'alles' verloren is. mijn laarste uitglijder was eind januari. doordat ik nu wist dat het een uitglijder was, kon ik de volgende dag gewoon verder gaan (met niet drinken) toen was het makkelijker om het te accepteren. tapas. was een energie zeg. en je hebt jezelf ook nog versteld doen staan ook. wat zal dat een goed gevoel zijn zeg.

haha blacky. ik zag ook al mooie taferelen. enorme zeemannen zwaaiend met slipjes. die glimlach heb ik alweer te pakken. gelukkig voel ik me nu vanmiddag al weer wat beter. gek hoor, wat een verschil kan een paar uurtjes toch maken. gelijk van de gelegenheid gebruik gemaakt om de katten te kammen. dat was wel nodig. tjonge. eat een beetje energie kan doen. van refusal heb ik wel eens gehoord, maar zelf nog nooit gebruikt. tot nu toe niet tenminste. het lijkt me een verschrikkelijk moeilijk iets. je weet dat je het nodig hebt. maar om het dan steeds te gebruiken. je bent er dan zo mee bezig. en blijf je er dan echt vanaf? verminderd het ook de trek? sammy. klinkt wel als een goed besluit voor jou. ik weet van mezelf dat als je niet elke dag drinkt, maar wel bv in het weekeind, je je verslaving erg in stand houd. dan blijf je aan drank denken en kijkt de tijd om tot je weer 'mag'. ik heb zelf ook lang gedacht dat het zo moest kunnen. nu ik niets meer neem, blijkt het gevoel te willen grinken best te slijten. zo heb je daar niet zo veel tijd meer voor nodig en dat scheelt weer. gegeten hebben we ook. gewoon bloemkool met kip. en warme griesmeelpap toe.

och, als ik hier lees..... ik herken zoveel wat ik zelf ook heb. eerst dat van met alcohol is het leuker, dan doe ik meer, heb ik leuke ideeen, dan ben ik losser. zo is het mooi wel. daarom ben ik nu zo'n piekeraar denk ik. ik twijffel aan alles. wat dat betreft zie ik nog geen voordeel in het leven zonder alcohol. en dat warm en koud hebben..... ik loop van het 1 in het ander. nu dus nog verkouden en hoesten. ik zou nu echt wel eens op willen knappen. meer energie willen hebben. elke keer maak ik plannen en dan heb ik weer wat. terwijl ik snak naar dingen doen. een hoop zin en energie hebben. de uitjes en feestje zonder alcohol..... tja. als ik terugkijk op deze week, mag ik desondanks trots zijn op mezelf. :$ alles deze week zonder drank. ik heb het gered. met dank oa aan de mensen hier op het forum. het is fijn dat je hier zomaar mee kunt doen. alle leden hier ook gefelichteerd voor weer een week verder op het goede pad>

even goeiemorgen zeggen. goeiemorgen. het zonnetje schijnt hier nog niet. ik hoop dat het snel gaat komen. ik heb het zoooooo nodig. verkoudheid en hoesten moeten nu maar een keertje overgaan vind ik. het wordt al wel iets beter, maar ik kom nog niet tot veel. erg moe en alles doet me pijn. nou ja. het lastige is dat alles zo blijft liggen nu. ik heb er geen puf in. zo eerst naar de winkel van ons daar is er ook al 1tje minder wegens ziekte. daarna vrees ik dat ik mijn pakje energie weer verbruikt heb. het zij zo.

welterusten jongelui. ik ga doen wat ik gezegd heb. ( poosje pitten)

alkoholsime in de familie???? ik kwam eergister voor het eerst na vele jaren weer bij mijn moeder thuis. ze rookt en drinkt. en ze is bijna 80. dat ze me ooit zo'n pijn heeft kunnen doen.