Mai

Tnx Spud! Ik zal oppassen voor de gewoonte!

Mijn hele leven hoor ik al van mensen om mij heen, mensen die me dierbaar zijn: We zijn teleurgesteld in jou!!! Omdat ze me niet kunnen begrijpen, lossen ze het wel anders op We geven haar een schuldgevoel. Ze zoekt het maar uit. Het ligt niet aan ons! Mooi! Na 40 jaar zeg ik: Fijn! Het ligt ook niet aan mij! Ik ga me niet meer in allerlei bochten wringen. Ik ben gewoon eerlijk. Dat blijf ik. Doe je oren maar dicht, als je het niet wil horen!!!!! Ik blijf schrijven wat ik wil. Ik doe wat ik wil! Ik ben trots op mezelf! Dat ik hier weer ben!

Mensen willen controle kunnen uitoefenen Maar ik ben niet te vangen De leraar Frans zette mij in de prullenmand Ik maak mensen gek. Dat doe ik niet met opzet. Vanaf nu ga ik mij er geen zorgen meer over maken. Want ik ben het gevoel dat ik niet goed genoeg zou zijn zo zat!! Dat wil ik niet meer.

Dat is het hoor, echt!!! Dat maakt mij geen slecht mens!! Ik leg het net voor aan Klaas Het klopt zegt hij, mensen kunnen niet met jou omgaan daarom. Ze kunnen niet van je op aan. Hij ook niet. Het is waarom het altijd mis gaat en ik me altijd weer meen schuldig te moeten voelen. Maar nu: Ik kan niet anders Het is niet mijn probleem Het is het onvermogen van anderen Om mij te accepteren hoe ik ben Zonder mij te willen veranderen, of naar de hand te zetten. Daar word ik ongelukkig van Dan zet ik het op een zuipen (bijvoorbeeld) Ja, dit moet ook even tot mij doordringen Ik ben altijd veroordeeld om wie ik ben Durfde mijn mond vaak niet eens meer open te doen Want ik had alweer wat anders bedacht... Dat durfde ik vervolgens niet te zeggen, want altijd de wind van voren dat ik altijd wat anders deed dan ik zei. je neemt ons niet serieus Wel waar!!! Alles wat ik zeg, meen ik! Ik bedenk niet iets om stiekum, snel iets anders te gaan doen. Het is geen grap! Het is alleen hoe ik in elkaar steek!

Goedemorgen! Jip, ik wacht even af wat er vandaag gebeurt Ik doe even geen verdere uitspraken over wat ik wel of niet ga doen. Dat weet ik nl niet, bedenk ik me net. Ik heb het forum altijd zeer serieus genomen. Ik zeg dan het één, dan het ander. Dat is zo. Dat zal ook zo blijven. Dat is altijd zo geweest. Dat ben ik. Veranderlijk. Mensen worden boos op mij, omdat ze geen peil op me kunnen trekken. Daar kunnen ze niet mee omgaan. Dus veroordelen ze liever mij, dan dat ze naar hun eigen onvermogen kijken. Ook dat is altijd zo geweest. En ik bedenk het me net in een helder moment. Ik hou me niet aan de regels en wetten. Ik verander van gedachten. Dat is het! Dat mag niet! Dan zeggen ze: Je zei zus en zo, en nu doe je dit of dat... Lieverds, dát is mijn probleem. Ik weet niet wat ik wil. Ik ben veranderlijk. Mijn hele leven hoor ik dat. En wordt het gezien als probleem. Nu draai ik het om: Er is geen probleem. Ik weet het niet, dat is geen probleem. Dat ben ik Eureka!

Ja Suus, je bent goed bezig!! Ga maar lekker slapen. Trusten! Ik ga zo ook Morgenochtend weer werken Morgenmiddag verven Ik ga gewoon mijn dag weer maken Op mijn manier, zoals ik denk dat goed is

Ik wil geen stigma Ik wil zijn die ik ben Dat ben ik Met of zonder alcohol Volgens mij mankeer ik niets Waarom moet dat beslist wel zo zijn? Ik maakte vanmiddag een vergelijk met een dominee, zo een die preekt van hel en verdoemenis. Onaantastbaar, hoog op zijn kansel. Ik huiver van zo een man. Hij wil pijn doen. Bang maken. De baas zijn. Ik voel dat wat hij zegt niet waar is. Dat weet ik. Ik voel me bij hem niet veilig. Hij maakt dat ik me verdrietig voel. Het spijt me, maar zo voelt het een beetje voor mij de afgelopen dagen hier. En toch blijf ik komen. En zeg dat wat ik denk dat ik moet zeggen. Of moet doen. Omdat ik goed ben zoals ik ben. Helemaal. Wat ik ook doe, of niet doe. Dat veranderd niets aan mij. En omdat ik van jullie hou. Altijd.

Rudy, slaap lekker. Je zou niet teleurgesteld moeten zijn. Ik ben die ik ben. Ik vind mijn weg. Terug naar de oorsprong. Suus, ik zie geen uitglijder of een terugval. Ik heb alcohol gedronken. Een feit. Het is het oordelen van anderen wat mij uit mijn evenwicht brengt. Ik begrijp de reacties. Voel mij niet meer of minder dan wie dan ook. Ik voel me wel een stap terug. Terug naar wie ik ben. Dus in feite een grote stap vooruit! Het is in mijn herstelproces uitermate goed geweest om lange tijd niets te drinken. Mijn lichaam ontgift. Ik vind dat je goed bezig bent! Als ik niet zou willen drinken en het toch zou doen, zou ik hulp vragen. Maar op dit moment wil ik drinken. niet nu. Maar eerder deze avond. Er is daarna geen verdere behoefte geweest. Heb ook niet kwijlend naar mijn vriendin gekeken, die wel doorging. Het was gewoon okee. Maar het lijkt nu opeens niet meer okee, omdat ik hier deel uit maak van een voor mij zeer belangrijke groep mensen. Waarvan ik veel heb geleerd. Die mij hebben geholpen inzichten te verwerven over mijzelf, het leven. Maar ik heb het gevoel nu dat ik iets heb gedaan wat niet mag. Dat het ernstig met mij gesteld zou zijn. Ik naar de dokter moet...etc. Maar het is niet waar. Ik ben gewoon op weg. Hoe kan iemand nou weten waar naar toe? Er zijn aannames waar ik terecht zou kunnen komen. Ik voel geen vertrouwen meer. Ik loop uit de pas. Fout. Terwijl ik hier juist heb geleerd dat er geen goed en fout bestaat. Ik maak me oprecht zorgen over de mensen die zich zorgen maken over mij. Het is niet zo zwart-wit. Het is wat je hoort te denken, EEN waarheid die voor DE waarheid werd gezien. Zo is het niet. Ik wil daar juist vanaf. Een benauwde bedachte wereld, waarin ik alleen mee mag doen als ik in de rij aansluit. Ik doe niet meer mee. Ik word er ziek van. Letterlijk ziek. Dat snap ik niet.

Goedenavond, Stukken gelezen, laat het nog even bezinken. Er is hier iets raars aan de hand. Vanavond bij mijn vriendin twee biertjes gedronken. Gestopt. niets aan de hand. Geen angst. geen schuldgevoel. Een fijne avond. Wat maakt het uit of ik wel of niet drink. Niets. De ontwikkeling die ik doormaak staat eigenlijk los van drank. Ik vind het nog steeds moeilijk uitleggen. Het is het grote loskoppelen. Ik verloor mij in alcohol omdat ik mezelf was verloren. Nu ik mezelf weer terug heb, vind ik het probleem rondom mijn drinken geen probleem meer. Tot zover, of je het er nu wel of niet mee eens bent, kun je zeggen: Okee, niets aan de hand, Marjo maakt een keus. Totdat ik op de terugweg ben en een herkenbaar gevoel mij bekruipt. Ik kan het eerst niet plaatsen, maar gaandeweg wordt het duidelijk. Ik durf niet. Ben bang voor jullie. Heb het gevoel dat ik me moet verantwoorden. Daar is mijn angst weer. Ik probeer te kijken. Waar sta ik. Als er geen oordeel zou zijn, hoe voelde het dan? Als ik niets zeg, hoe voelt het dan? Schrijf ik het wel, wat kan ik dan verwachten? Wat ga ik ermee doen. Ik stoei nog wat. Laat mij maar even. Ik verval in een soort automatische paniekstand. Het verdedigingsmechanisme treedt in werking. Ik adem verkeerd. Mijn hoofd geeft error. Niet volledig. Ik zoek. Naar wat ik heb gezien. Naar wat er is en altijd is geweest. Het komt langzaam terug... Let wel, dit hele gebeuren begint pas ueren na ik mijn laatste slok heb genomen. Pas als ik richting huis ga. Daarvoor was er niets aan de hand. Plots doemt de angst voor de wijzende vinger op. Ik heb het uitgesproken. Naar mijn vriendin. Naar Klaas. Naar jullie. Naar mezelf. Ik moet maar afwachten wat er gaat gebeuren nu.

Hoi! Bijna nog niets gelezen hier en daar een zin Aan de ene kant baal ik daarvan Aan de andere kant, geen tijd! Dus zou je kunnen zeggen dat het goed met me gaat. Dat vind ik zelf wel. Ik eet lasagne Lekker, ik had wel trek. Alles in de grondverf De vensterbanken zo nog een keer Dan kan ik morgen de eerste laklaag aanbrengen! Joehoee!!! Ik zing, lach en dans vandaag Ga jullie zeker nog lezen, op een goed moment Excuseer, vandaag wordt het niets Vanavond ga ik weer verven Het haar van de vriendin. Mooi haar. Niet echt nodig dus let wel, in mijn ogen! Maar: In minske sin is in minske libben Nietwaar? Dus doe ik het met liefde. Met een kus als toetje op haar mooie neus Ik ben niet gek hoor Ferry Ik ben gewoon een beetje blij En voel me vrij! Lieverds een fijne avond! Ik kom zeker nog terug!

Lichamelijk ongemak kwam weer om de hoek kijken bepaalde dingen waar ik tijdens mijn zuipperiode ook last van had, voelde ik gelijk weer. Maar mijn kop krijgt niemand er meer onder!!!! Het is een groot bedrog om je zo te laten meeslepen. Bangmakerij. Hou ze eronder. Onderkruipsels!!!!

Ik heb trouwens verder nog niet gereageerd Vanochtend was ik werken en nu ben ik de buitenboel aan het verven. Ik heb nog steeds een goed gevoel over gisteren. Het stelde nl niets voor, ik heb die zgn duivel eens diep in de ogen gekeken en hem gezegd; Ik ben niet bang voor jou! Dus dat ik een fles wijn heb gedronken betekent niet dat ik weer verslaafd ben plotseling. De nieuwe gewoonte die ik mij de afgelopen anderhalf jaar eigen heb gemaakt zit er gebeiteld. Ik heb geenzins de neiging weer door te zuipen. Ik wilde alleen niet de rest van mijn leven verder met angst voor een fles alcohol. Nu weet ik dat er niets is om bang voor te zijn. Het zit allemaal in ons hoofd. We leven onder valse voorwendselen als we ons zo bang laten praten. Het lijkt een beetje op godsdienst. Wat geloof je, neem je zomaar voor waar aan. Wie bepaalt hier eigenlijk waar ik bang voor moet zijn? Er moet een soort jezus-gehalte aanwezig zijn in je diepste als je zulk een test wilt gaan doen. Niet als je van te voren al bang bent op je bek te gaan. Vrede sluiten met de duivel, die ook gewoon de buurman blijkt te zijn. Dag jezus! Dag buurman! Ik ben niet bang voor jou High five men, ik ook niet! Jezelf niet langer ontkennen heet het in marjo termen Geloof me nou maar!!! Er is niets! Ik beken, ik leef! Nou en? Ik ben er toch al...

Bako! Good for you!!!!! Yehaaaa!!!!

Joehoeee!!!! Vandaag is mooi Ik kan alleen maar lachen en zingen Dancin'on that bike What a energy!!! Vananavond de ultieme test! Water drinken bij de vriendin die altijd drinkt Taste that difference.. Ik weet de uitkomst al!

Jip, kan het ook zo zijn dat jij het niet begrijpt? Als ik het teruglees snap ik precies wat ik bedoel! Maar goed, we gaan door! We zullen doorgaan! Good old Ramses zong het al... Een fijne dag en keep it bloody dry Dagdag

Vaya con dios!

Goedemorgen!!!!! Geen! Kater! Jammer he.. Sorry voor het gejeuzel gisteren Het expiriment achter de rug Het is niets Het hoeft niet weer Dus ik ga gewoon werken en mijn dag maken! Suus: Dat doe je goed!!! Wing, hoe gaat het nou met jou? Ik las je gisteravond....

Het laatste glas Niet meer helder Was het de moeite waard? Dat zal morgen blijken Voorheen zat ik avond aan avond zo Voor de buis, of in een boek waarin de letters gingen dansen Het voegt niets toe Ontneemt me eerder iets Al kan ik niet zeggen wat. Toch voel ik een kracht This is like zombie! Ik denk, het is een nieuw begin... Lotus!!!!

Ik heb vandaag niet gedronken om een emotie te dempen. Dat is het verschil met voorheen. Dit is heel bewust ingenomen allemaal. Het blijft een gevaar, dat besef ik me. Maar de angst is weg. Ik heb niets meer te verbergen. Ik ben open en eerlijk. Nu ga ik de fles leegdrinken. Heel bewust. Dan is het expiriment ten einde. En ga ik morgen gewoon weer verder waar ik mee bezig was. Niet drinken. Mijn dag weer maken. Ik ben blij dat ik mag delen.

Marieke, ik heb niet gezegd dat ik na 3 glazen zou stoppen. Ik heb gezegd dat ik 3 glazen had gedronken.

Soothe, het is 4,5 uur geleden dat ik mijn laatste slok heb gehad Ik probeer te omschrijven wat ik heb gedaan, en dat daar niets mis mee is. Ik voel geen enkel effect. Ben nuchter. En morgen weer!

quote: Originally posted by: Hermie En mag ik daar nog iets aan toevoegen. Marjo dat gejank over je scheiding van Klaas komt me echt de neus uit. Net zoals ik ervoor gekozen heb om alleen verder te gaan heb jij dat ook.. nou prima toch hoeven we er verder toch niet meer over te praten of als excuus aan te halen. Waar gehakt wordt vallen spaanders.. take your loss and move on.. Dit is een mening die jij over mij hebt Dat is goed. Dat mag. Je komt niet te dichtbij Ik had een sterke behoefte om dingen te delen Dat heb ik gedaan, het heeft me geholpen om mezelf weer te zien staan. Dus ben ik blij dat ik heb gedeeld Dat is alles

Laatste bericht van deze kant voor vandaag: Lees en zie je reactie Het is goed hoor! Maar wat zegt het over mij En wat over jou? Ik hou van jullie!

Hermie, het is goed!

Rapilos, ik was ook altijd bang Bang dat het mis zou gaan Ik wilde het weten na (bijna) anderhalf jaar geen drank Het is geen reclame om het te proberen Maar ik ken mezelf inmiddels goed genoeg om deze test te doen. Ik moest weten hoe ik erin sta Er is niets veranderd Drank is het niet Het voegt niets toe Hermie, ik vind dat ik dit ook moet kunnen delen Het leven is niet zwart-wit Alcoholisme ook niet Ik kan me je reactie voorstellen Ik had het wat leuker kunnen verpakken Smeuïger wellicht. Maar helaas. Het is niets! Geen opsmuk. Geen macht. Geen toegevoegde waarde. Daar ben ik blij om Tot zover heeft het goed uitgepakt Ik ben niet meer bang Daar was het me om te doen Niet de de rest van mijn leven in angst meer leven We zullen zien of ik gelijk heb.... Ik ga er wel vanuit!