Vie

Strak plan Antonia. Ik ben de laatste tijd verslaafd aan ouderwetse Vim. Het is zelfs zo gek geworden dat ik de voegen tussen de tegels van de keuken met een oude tandenborstel en Vim heb gedaan. Ik snap wat je schrijft, over dat lekkere van wijn, wat eigenlijk niet lekker is. Daar ben ik ook door scha en schande achtergekomen, dat de oorzaak heel ergens anders lag. En dat is mijn grote probleem, nog steeds: hoe kom ik van dat verlangen naar roes af? Ben daar nog steeds keihard mee aan het werk, want je leven verandert toch een heleboel. Tenminste het mijne wel. Het gaat wel stukje bij beetje beter hoor. Heb nog steeds de pest in dat ik te ver ben gegaan met drank, zodat ik gewoon niet meer een of twee glazen kan drinken. Merkwaardig, van die dromen. Nee valt wel mee hoor, dat de kleinkindjes vandaag bij hun andere grootouders zijn. Wij zien ze vaak genoeg, en een paar maal in de week breng ik ze naar hun schooltje/opvang. Vind het zelf nog steeds een heel gek idee dat ik er met mijn huwelijk afgelopen jaar, zomaar drie kleinkinderen bij heb gekregen. Je slaat wel een fase over. Ja een open haard is fijn, maar verwarmt alleen de kamer. Als je in de keuken komt moet je een jas aan, hihi. Orleando beterschap.

Zo, de kleinkinders zijn bij hun andere grootouders vandaag, dit is zo geen doen hier. Gelukkig komt er in de loop van de dag wel een techneut langs. Heel romantisch hoor,, zo'n oud arbeidershuisje in de polder, maar af en toe word ik gestoord van het oncomfortabele van dingen die kapot gaan. Overigens over meetings enzo: in het begin toen ik hier schreef liet ik me meeslepen en leek het me allemaal geweldig. Maar achteraf denk ik, dat is niets voor mij. Van groepen sla ik toch al dicht. Ik wil een aantal mensen op den duur wel ontmoeten, maar dan 1 op 1, en pas als ik aan mijn gehoor ben geopereerd. Want momenteel is het geen lolletje om met mij te converseren, als je geen schorre keel wil krijgen of als je niet heel getraind bent in het spreken tegen slechthorende mensen. Hoe dan ook, ik ben welgemoed en geniet van de dingen die op mijn pad komen. De verwondering komt weer terug en elke dag valt er iets te leren (leven). Zelfs nare dingen die gebeuren zie ik dan maar als de nodige dingen om mee om te leren gaan zonder verdoving.

Hoi en een goede morgen. De verwarming heeft het hier begeven. Natuurlijk precies vlak voor het weekend en op de dag dat de kinderen er zijn. Dan maar spelletjes voor de haard gaan doen en hopen dat er vandaag nog een monteur langs kan komen. Een heel goede dag toegewenst.

Har, als iemand iets van mijn schrijven kan oppikken of er wat in herkent is dat fijn, en zo niet, dan niet. Zo zie ik dat ook van een ander. Sommige verhalen spreken me aan, andere weer niet. Tijd voor slapen.

Ha, een goeie avond. Lees net, Pippi, dat ik altijd pleite ben als ik een vraag stel. Net als jij en ieder ander zit ik niet de hele dag de forummen, maar ik lees wel terug wat er is geschreven. Lijkt me eigenlijk de moeite niet waard om er nog over door te gaan, jou wel? Trouwens ik heb momenteel een zeer traaaaage computerverbinding, dus het is toch al geen pretje om online te zijn. Har, als je mij al fel vindt, je zou mijn zuster moeten kennen. Daar ben ik een schoothondje bij. Trouwens ik vind het wel meevallen. ik ben wel direkt, dat klopt, maar dat komt ook omdat ik die eigenschap in anderen waardeer. Fris van de lever, dat vind ik prettig. Ik besef wel steeds meer dat men mij niet persoonlijk kent, want dan zou je weten dat er geen draad in me zit die de les wil lezen of anderen iets voorschrijven. Ik vertel de dingen hoe ik ze zie, daar hoeft een ander zich geen steek van aan te trekken. Ik zit aan mijn kop gemberthee op te slomen.

Ja, ik weet niet goed wat ik me bij het bericht van Pippi moet voorstellen. Het lijkt me niet dat je gemakkelijk moet omgaan met Alzheimer. En ook niet met boze gevoelens die je hebt. Je ergernissen uitspreken is wel goed. Pippi ik voel me niet aangesproken, ook al lijkt je boosheid deels op mij te slaan. Ik doe mijn ding, weet je, hoe het ook gaat, en ik probeer hier iets te leren. Iemand van Alzheimer beschuldgen vind ik echt nogal buiten proporties en totaal niet helpend. Overigens ben ik nog steeds bliij met mijn prachtige boeket, het was zo verbluffend!

Ha pippi, ik was niet zomaar weg hoor, maar ik heb internetproblemen. Volgende week waarschijnlijk opgelost, we zullen zien. Ik vind het niet prettig om me uit den treure te moeten verdedigen. Ook ik ben dagelijks bezig met de strijd tegen drank. Blijkbaar kom ik over als iemand die het allemaal in de hand heeft. Dat is niet zo, anders zou ik hier niet schrijven. Ik heb wel iets heel grappigs meegemaakt zojuist. Er werd aangebeld en ik kreeg een prachtig boeket onder mijn neus geduwd. Dat was van de gemeente, omdat we hier al maanden met opbrekingen zitten, waar ik nogal over gesputterd heb. Een heel leuk gebaar.

Pippi, ik ben om de bliksem niet vergeten wat ik zelf heb gedaan om nu driekwart jaar droog te staan. Dat zeg ik dus ook, als iemand terugvalt is dat voor mij te dichtbij, dat kan ik niet aan, dat vind ik zo zonde. En ik zeg er dus ook bij, dat dat mijn probleem is. Wat het me nu elke dag nog kost om een nieuw leven op te bouwen zonder verslaving. Enfin, ik kan wel blijven kletsen als brugman.

Pardonnez moi Knuffie: Piep! Echt fijn je hier weer te lezen.

Tientje, snap wat je bedoelt, liever voor jezelf zorgen. Ik vind het vreselijk als ik ziek ben en een ander dingen voor me moet doen. Gelukkig snapt mijn echtgenoot dat, want die heeft precies het zelfde. Als die ziek is scheldt hij me gewoon weg, hup, uit zijn buurt blijven! Anjo, got wat herkenbaar, midden in de nacht op zoek gaan naar drank. Of je toch niet misschien ergens een staartje.... En dan het hele gekke van de situatie inzien.

Ja Marjo, maar nou zit het halve forum zich af te vragen of ze iets verkeerds hebben gezegd, tenminste ik wel.

En ja Trees, je hebt nog meer gelijk, ik ben en blijf verslaafd en dat realiseer ik me elke dag. Ik heb tijdens die vakantie alleen maar gecontroleerd kunnen drinken omdat er gewoon niet meer werd geschonken, en dat was het. Dus de volgende keer wil ik best zeggen dat ik driekwart jaar ben gestopt met drinken. Marjo, pfjoooohh, weer de dans ontsprongen. Ga je nou nog die jas kopen met je zoon? Je kunt ook gewoon vertellen als je boos bent en waarom.

Je hebt gelijk Trees, van de zomer heb ik zes glazen wijn gedronken en evenzoveel pastis. Ik neem het voor mezelf maar globaal op, dat wil zeggen, ik hou de stopdatum van 11 juli 2007 maar aan. Ik heb dat toen opgebiecht en iedereen zei, welnee joh, je hoeft je datum niet aan te passen. Het maakt mij eigenlijk niet zoveel uit. En ik geef toch zelf toe dat ik het moeilijk heb met drankterugvallers? Dat is helemaal mijn probleem. Dat zegt dus niet iets over een ander maar wel over mij. Marjo wie moet zich indekken voor de klap? Wing, dan geef ik het op met proberen te snappen. Als jij jezelf kwijt kan in je kunst, begrijp ik niet waar je nog verdovers voor nodig hebt.

Ha Houtje, ik heb ook altijd wat moeite met schrikken, dat duurt dan weer even. En dan toch kom je er weer bovenop en zie je het zoals het is. Mijn moeder zei altijd, schrik op schrik, dat houdt het hart gezond. Wat haatte ik dat als ze me weer afdeed met zo'n dooddoener. Tapas, jouw hond en jij hebben zich dan perfect aan elkaar aangepast? Wing, dat had ik begrepen ja, dat je aan het experimenten was met drank. Waarbij ik trouwens niet begreep dat je er weer mee aan de gang ging, die ervaring had je toch allang? En dat beviel toch niet? Ik begrijp ook dat je niet in een paar dagen ineens weer je inspiratie terug hebt. Breek me de bek niet open. Nu, na anderhalf jaar gestopt met drinken, kijk ik nog steeds soms wel eens met een leeg hoofd naar een tekenblok. Terwijl tekenen, voordat ik aan drank begon, mijn uitlaat was. Die flow waarin ik alles kon vergeten. Dat heb ik nog niet terug. Maar wat verwacht je ook? Je hebt jezelf mishandeld en verwaarloosd door te drinken. Niet alleen lichamelijk, ook je geest zegt: bekijk het maar, zie eerst maar eens mijn vertrouwen terug te krijgen. Wat ik bedoel te zeggen is: door jezelf te verdoven kom je nergens. In twee dagen stoppen heb je ook niet meteen het vertrouwen in jezelf terug, zo werkt het gewoon niet. Daar gaat tijd en geduld overheen. En acceptatie van hoe je nu in je leven staat. Het is geen grapje, het is soms helemaal niet leuk. Maar je zit wel voor de rest van je leven aan jezelf vast, dus kan je er beter het beste van maken. Zo denk ik er dan over.

Wingchun, wat ben je weer cryptisch bezig. Ik ben dol op cryptogrammen, en jij schrijft wat je schrijft, maar wat mij betreft zou je wat duidelijker mogen zijn. Toen ik theologie ging studeren, was het eerste dat ik leerde: een duidelijk gestelde vraag geeft een duidelijk antwoord. Het maakt mij niet uit wat je schrijven wil, maar ik praat graag met mensen die zich niet verschuilen achter een hoop geheimzinnig gedoe, ook al is het virtueel. Vertel toch gewoon wat je dwarszit, we bijten niet hoor! En ook al begrijpen we niet altijd wat jij zegt. Moet dat dan? De helft van de tijd bazel ik ook maar wat. Ik zoek naar de overeenkomsten, niet de verschillen. En jij? Waar ben jij naar op zoek?

Ik doe met je mee Tapas. Ain't no mountain high enough.... nothing to keep me away from me. Je hebt gelijk, honden passen zich aan. Ik ben een echt ochtendmens, de honden zijn dat ook geworden. Of ik heb gewoon de honden uitgekozen die bij me passen. Ik heb altijd een middagdip en dan zie ik geen hond.

En toch weer begonnen Woman? Heb ik ook eens gedaan, hartstikke gestopt voor een jaar of twee, en in een stresstijd weer een pak peuken gehaald. Oh wat voelde ik mezelf stom! Dan denk je, ja 1 sigaretje, en voor je het weet zit je weer als een gek te stomen. En dan maar kauwgum knagen om die vieze adem te verbloemen. Maar toch heb ik meer begrip voor rook-terugvallers dan voor drank-terugvallers. Ja, dat is mijn makke, een gebrek aan begrip voor wie weer aan de drank gaat, en dat zit echt in mij verankerd en is mijn fout. Ik kan nog steeds intens verlangen naar een sigaret, waar ik van drank denk: nee, dat niet meer. Misschien komt het omdat sigaretten niet zoveel met je geest doen, behalve dan kalmeren. Drank verandert meteen zoveel, je bent jezelf niet meer meester.

Potver, ik word de hele tijd uit internet gesmeten. Nou ja, nog een dag of vijf en ik heb weer een andere provider, gelukkig. Over roken: ik ben er min of meer noodgedwongen november 2007 mee gestopt. Het scheelt ontzettend in je gezondheid, je smaak in je mond, de frisse lucht in huis en noem maar op. Mijn tip is, koop een pakje tandenstokertjes met mintsmaak. Elke keer als je trek hebt in een sigarert, ga je op zo'n houtje bijten. Werkt trouwens ook tegen allerlei andere soorten van trek. En nu ga ik mijn voorraad pep-drankjes aanvullen bij ons aller AH.

Kan jij dat Marjo, de hond laten wachten? Ik kan hier die vier reebruine ogen echt niet weerstaan. Als ik opsta en ze me zo verwachtingsvol aankijken. Niet eerst ontbijt of koffie, nee, naar buiten. Ga maar lekker huppelen. Ik heb geen lijst voor vandaag, gewoon wat werken aan een vertaling die niet vlot, studie die wat achterloopt, dat soort dingen.

Nou ook toevallig, ik was al tijden op zoek naar een tandarts. Mijn vorige was namelijk een sadist. Ja nee, ik zeg dat niet zomaar, maar zo eentje die in je gebit aan het ratsen is totdat je de tranen over je wangen biggelen, en die dan met een zoete glimlach zegt: doet zeer hè? Nu zijn tandartsen dun gezaaid, maar ik heb er toch eentje gevonden, die gisteren wat aan mijn bijtspijkertjes heeft gedaan. Goed gevoel trouwens, de boel weer eens goed verzorgd. Haha, voel ik enig drama aankomen? Jas uitzoeken met zoon? Kanis&vanGunnik, daar ga je strak van staan.

Ha Marjo, goed te horen dat je goed hebt geslapen. Een potje? Een potje met vet, al op de taaafel gezet... Wat drink jij deze morgen voor koffie en wat zijn je plannen voor vandaag?

Hoi hoi, ik zit hier helemaal eenzaam en alleen een draadje te openen. Goedemorgen. Wing, als je uit je veren bent, ik heb toch nog over jouw opmerkingen nagedacht. Ja stom is dat, ik neem me altijd voor om buiten "forumtijd" het gebeuren op het forum uit mijn hoofd te zetten, maar dat gaat niet altijd. Er is geen zelf. Ik vind dat een uiterst treurige gedachte en begrijp het inderdaad niet. Goed gezien van je. Wie drukt er dan op zijn manier toch een stempel op het forum? Een niks? Nee, ik kan me er niets bij voorstellen. Die "niks" die jij dan bent (dan ben je toch iets) heeft het wel voor elkaar dat tenminste 1 forumlid over hem nadenkt. Verder heb ik als een roos geslapen, vroeg in bed en vroeg weer op, gewandeld met de honden, wat elke ochtend weer een hele onderneming is want ik zie niet goed in het donker. Toch maar meer worteltjes eten. En iedereen een goede dag toegewenst.

Denk je dan zo over jezelf Wingchun, een slap aftreksel van een man? Dat kan ik me lastig voorstellen, omdat je laatst heel lief schreef over een vriendin die zachtjes snurkte. Een man die zoiets opmerkt is wel iets anders dan een slap aftreksel. Jij zegt, ik wil vrij zijn. Maar heb je daar nou drank voor nodig? Je zegt ook, dat je "het zelf" niet meer erkent. Meen je dat?

Joske, zo zie ik het ook. Dat hele alcohollen.... Gefeliciteerd met je nuchtere zelf. Grondig van harte. Leuk hè, om jezelf weer aan te mogen zien in de spiegel.Trouwens dat je een belg bent maakt mij niet uit, jou wel dan? Wingchun, ik begreep je berichtje niet zo goed. Dat je besloten hebt om wel te blijven drinken? Ja, kan me voorstellen dat het je een beetje spijt. Toch denk ik dat je het eigenlijk niet wilt, anders zou je hier niet posten. Alles aan jou schreeuwt: help, help! Ondanks je stoer gedoe.

En wat doe jij, Wingchun? Ik vind drinken zowiezo de hel op aarde, maar dat zeg ik wel na 20 jaar drankervaring. Foute boel als je er niet mee kan omgaan. Je kan het nog zoveel omweggetjes geven, of er filosofisch over doen, maar het blijft gif als je er niet mee om kan gaan. Tuurlijk krijg je een enorme leegte voor je als je niet meer drinkt. Wat denk je dan, je krijgt jezelf voor je kiezen. Veel gemakkelijker om dan naar een verdover te grijpen. En dat is geen bagatel, dat is hartstikke moeilijk, om nuchter met het leven om te gaan. Als ik nou een fles voor me had, dan wist ik het wel. Lekker verdoven! Maar dat doen we dus niet. Hoe lastig het ook is.