zeeglans

Goedemorgen allemaal, jullie hebben leuke plannen voor vandaag. Ik heb vandaag mijn dagje vrij (zonder de kinderen) en ik zit nu eerst mijn zonden te overdenken. Gisteravond ben ik de fout in gegaan, en eigenlijk wist ik van tevoren dat het een moeilijke avond zou worden. Ik voel me nu heel erg rot.... maar dat is mijn eigen schuld. Ik zit nu aan de koffie en ben aan het proberen om mezelf weer positief te krijgen.... Fijne zondag allemaal!

....

................

Dank je "mijn gerrit"... mijn eigen risico is ook al opgeslokt door de psycholoog... dus daar kan ik nu even niets mee... wel heel fijn dat je meedenkt.... het moet toch ook een keer goedkomen? Ik vraag me werkelijk af wanneer ik dit leven eens gelukkig kan doormaken... ik wil het zo graag... \

Wat ik me het meest afvraag... waarom was ik vorig jaar wel zo sterk om dit te kunnen.... en nu niet? Ik voel me eigenlijk zo eenzaam.... Ik ben heel emotioneel en alleen... en dat wil ik niet.. en eigenlijk wil ik nu alleen maar alleen zijn.. snappen jullie dat? Ik niet namelijk.... ik wil het leven echt weer leuk vinden, maar op dit moment zie ik dat niet... en dat zie ik eigenlijk al vanaf december vorig jaar niet meer... ik wil hieruit... ik wil plannen kunnen maken... en ik wil de zorg van mezelf en mijn kinderen met iemand kunnen delen... Nieuw hoofdstuk: ik heb me al alleen gevoeld vanaf een jaar of 10.... niemand begreep mij... ik was anders dan anderen... ik kon sociale contacten heel goed onderhouden en behoorde zelfs tot de "populaire mensen", maar toch heb ik me altijd heel alleen gevoeld. Mijn ouders zijn gescheiden toen ik 17 jaar was en ik heb de zorg van mijn vader toen op me genomen. Hij was alcoholist.... en ik doe nu hetzelfde... ik heb nu al een hele tijd geen contact meer met hem, omdat ik hem niet wil zien... zeker niet tov mijn kinderen... maar ik doe nu hetzelfde... zit het dan ook echt in de genen? Pffff.... ik doe het, maar ik wil het niet, en de enige die verschil kan maken is ik... dusss.. ik ben zwak en zielig en doe mezelf dit aan.... in de tijd dat ik voor mijn vader heb "gezorgd" was ik een middelbare schoolganger en ik kwam iedere dag thuis van school terwijl hij laveloos op de bank "jerry springer" lag te kijken. Ik begrijp nu dat hij toen ook ziek was van verdriet, maar dit is het leven dat ik dus echt niet wil.... Graag advies... .wat kan ik anders doen dan mijn vader? Waarom doe ik hetzelfde en bv. mijn zusje niet?

Beste lotgenoten, en mensen die al veel verder zijn dan ik, zoals ik al zei is vanavond mijn "trigger-avond" en daar ben ik dan goed mee bezig, niet dus... ik zit weer aan de wijn... en het lijkt raar, maar ik voel me voor nu even zoveel beter als straks.... ik heb zoveel goede ideeen die ik wil gaan naleven. Lieve mensen, ik weet dat ik mezelf straal voor de gek hou, maar het voelt even zo goed.... Nu lijken mijn gedachten en gevoelens weer geordend, de laatste twee dagen was dat niet het geval.... Ik wil als laatste mezelf voor de gek houden, vandaar ook dat ik nu schrijf... er gaan nu tienduizenden voornemens mijn hoofd door en het voelt nog goed ook... ik weet dat het tijdelijk is, maar het voelt zo fijn..... ik voel me weer een beetje mezelf... alsof ik leef.... De verslaving is er dus wel degelijk... Ik heb al gezocht naar personal trainers etc... maar ik kan dat niet betalen, ik wil wel weer serieus aan het sporten. Ik denk ook dat stoppen met roken voor mij op de eerste plaats moet staan, want dan kan ik ook niet drinken, ik lust het dan niet en wil het niet... Pffff.... De kinderen zijn weer weg en mama is weer alleen en eenzaam op de bank... trieste bedoeling dit.... En daarbij zo'n schuldgevoelens, ik heb de kinderen afgesnauwd vandaag... en daar heb ik nu zo'n spijt van... maar het probleem is als je jezelf niet helemaal lekker voelt en er vier kinderen om je heen zijn.. dan is de grens al gauw bereikt... ik word dan gek van het geluid om me heen en wil alleen maar rust.... Dat heb ik nu, maar zo dubbel... het zijn wel mijn kinderen... pfff.... sorry voor deze klaagzang.... af en toe denk ik dat ik het niet verdien om dit leven te leiden en vraag ik me af wat het leven dan eigenlijk te bieden heeft. Ik voel me eigenlijk gewoon waardeloos.... maar ik kan heel goed acteren... mensen zien dit niet aan mij... Genoeg klets... eigenlijk is dit gewoon een noodkreet... nogmaals dank voor alle lieve reacties.. en shit dat ik het nu niet waar maak...

Dank je! Ik had gisteren nog sigaretjes, dus die heb ik wel gerookt, maar ik had ook trek in wijn en dat heb ik niet gedaan. Meestal zo tegen de avond komt mijn gevoel van "toch nog even naar de winkel voor een fles (of twee)", voor mezelf heb ik dat gisteren overwonnen... ik liet de gedachten ontstaan en weer voorbij gaan.. probeerde gewoon een soort van "uitstellen" en dat werkte. Ik heb nu nog drie sigaretten... pfff... ik weet inderdaad niet of ik het ga redden met beiden radicaal te stoppen, maar de focus ligt bij mij op het drinken. Echter staat dat ook weer nauw in verband met de alcohol... cirkeltje weer rond... pfff.. Zo'n wake-up light is wel vaker door mijn hoofd gegaan, maar zoals gezegd zie ik dat meer als luxe en financieel heb ik eigenlijk geen cent te makken.... Winterdip oké, afgelopen jaar was echter echt geen winterdip, vandaar ook de sessies met de psycholoog, of dit misschien een overblijfsel is weet ik niet. Ik heb in ieder geval niet dat ik dezelfde kant uit ga als vorig jaar, dat ging gepaard met angstaanvallen, nachtmerries en de hele dag voor me uit zitten kijken zonder maar iets te doen. Ontzettend zware en depressieve gedachten in een cirkel waar ik niet kwam.. nee, dat wil ik echt niet meer. Nou, ik ga me zelf maar eens proberen bezig te houden en wat was weg strijken....

Hey allemaal, wederom bedankt voor jullie reacties! Gisteren is het op een aantal momenten na goed gegaan, ik heb de momenten overwonnen. Vandaag weet ik niet ik heb, ik ben zo ontzettend moe en kom niet vooruit. Vanmorgen natuurlijk vroeg eruit voor het voetbal, vanmiddag ben ik een zakje ellende... bah bah. Het is net of ik mijn ogen amper open kan houden. Ik lag er gisteren netjes om 22.30 uur in... Ik voel me nu ellendiger als met alcohol... niet echt fijn. Dat ik iemand zou moeten opzoeken vanavond, dat weet ik.. maar kan ik heel moeilijk opbrengen, zeker als ik me zo voel. Ik heb de sterke wil ook enorm om alleen te zijn, dat klinkt raar, want eenmaal alleen is het ook maar saai, maar toch.... ik kan me niet zetten tot een bezoekje hier of daar. Die tegenstrijdigheid is vooral begonnen met mijn depressie afgelopen winter. Daarbij staat bij mij roken en drinken echt enorm in verband en is het voor mij beter beiden niet te doen. Als ik blijf roken, blijft ook de drang naar alcohol veel groter, als ik niet rook hoef ik niet eens alcohol. Vorige zomer ben ik gestopt met roken (en niet bewust met drinken), dat was een cadeautje dat erbij kwam. Wijn zonder sigaret smaakt me niet en hoeft voor mij ook niet. Ik krijg dan nog niet eens een glas leeg. Heel apart hoe dat werkt bij mij. Sportschool zou een optie kunnen zijn... zal ik eens over nadenken, zeker ook met het idee van onder de mensen komen... Nou.. ik modder nog even wat aan vandaag, ik heb net een uurtje op de bank gelegen en de kids zijn gelukkig lekker buiten aan het spelen....

Hey allemaal, Dank voor jullie lieve reacties. Ik realiseer me dat ik wellicht wat veel tegelijk wil, maar wat ook meespeelt is mijn financiele situatie. Het is echt twee voor twaalf en het bespaart zo'n hoop geld als ik niet rook en niet drink. Ik gun mijzelf en mijn kinderen dat.... Gisteren was makkelijk, vanavond ga ik ook makkelijk volhouden, morgenvroeg gaat om half zeven de wekker ivm voetballen van mijn twee oudste zoons. Morgenavond wordt een uitdaging. De kinderen gaan dan om 18.00 uur naar papa toe en ik heb mijn avondje en zondag vrij (dat is om de week het geval).... Normaal zit ik dan dus om 19.00 uur aan de wijn en de sigaretten, lekker alleen... ik moet nu een plannetje bedenken waardoor ik niet in de verleiding kom. Ik ben aan mijn laatste pakje sigaretten begonnen en wil er echt geen meer kopen. Daarbij ben ik spullen aan het verzamelen om op marktplaats te zetten, zodat er iets extra's binnen komt. Extra werken gaat niet, want ik werk al 32 uur en het rooster van de kinderen is er op af gestemd. Ik wil en moet echt weer als nieuw worden.... de nieuwe ik die trots is. Strakjes wil ik ook nog even op mijn spinningfiets kruipen. Zoals jullie zien ideeen zat, nu de uitvoering nog.... ik hou jullie op de hoogte! Bedankt voor jullie reacties, heel fijn dat er meegeleefd wordt!!!

Beste mensen, Ik ben 34 jaar, moeder van 4 kinderen en gescheiden.... en ik heb een vriendje... alcohol. Ik drink altijd alleen en merk nu dat een fles wijn al niet meer genoeg is. Er zijn dagen geweest dat ik niet dronk, maar ik merk meer en meer dat ik eigenlijk elke avond wil drinken. Vanavond heb ik me ervan weerstaan toch nog naar de winkel te rijden voor een fles wijn. De hele dag neem ik me voor niet te drinken 's avonds, maar meestal tegen de avond gaat het fout en moet ik toch naar de winkel. Ik was drie weken gestopt met roken en ook daar hang ik nu weer aan vast. Vorige zomer heb ik mijn huisje gekregen na de scheiding en ben ik 6 maanden gestopt met roken en drinken. Voor mij is stoppen met roken automatisch stoppen met drinken. Het hoort bij elkaar. Roken kan ik wel zonder drinken, drinken kan ik niet zonder roken. Afgelopen winter heb ik een enorme depressie gehad, waarvoor ook psycholoog en toen ging het met alcohol ook weer mis... sindsdien krijg ik het nog niet op de rit om voorgoed te stoppen. Ik word steeds eenzamer en sluit mezelf op met mijn wijn... het klinkt zielig, maar dat is het niet. Het is mijn eigen schuld. Ik werk 32 uur in de week en heb er geen last van op het werk, al drink ik meer rond de weekenden. Ik wil weer rust en vrijheid en dat heb ik nu niet. Ik wil trots kunnen zijn op mezelf en het gevoel hebben een goede moeder te zijn en ook dat heb ik nu niet. Ik wil er weer beter uitzien en er moeten kilo's vanaf.. ik wil zoals vorig jaar zomer, tien kilo lichter, vol energie zonder drank en sigaretten... Pfff... Het gaat lastig worden, maar de motivatie is er! Ik drink echt om niet te voelen en om zogenaamd te ontspannen... muziek die je luistert lijkt beter binnen te komen etc... alles lijkt leuker, terwijl dat eigenlijk helemaal niet zo is, want het is zo eenzaam. Succes ook voor jullie allemaal... laten we onze vrijheid terugnemen!!