stientje

dat noem je prettig gestoord jaap! trust allemaal

en jane, dat vorige berichtje was voor jou. dat ik dat niet wist...

maar toch hakt zoiets er vaak in. ik heb ook geen idee hoe oud of jong je bent, jaap. ik ga naar bed, trust allemaal!

oh oke, dat wist ik niet!

ojee jaap, wat naar!!!!!!!!! dit kun je niet voorzien en van slapen komt denk ik niet veel meer...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!thx, xxx

hoi dylan, natuurlijk weet ik dat je gelijk hebt. daarom waak ik ook. en ik wil dus niet meer in mijn eentje een fles openmaken. ik heb nu ook flessen genoeg koud staan. ik ben alleen thuis. niemand die me zou kunnen betrappen. maar ik doe het nu niet. en echt, als het minderen me niet goed af gaat, dan moet ik er gewoon (!!!!) mee kappen. ik weet al heel lang dat ik teveel drink. ook waarom. en dat is opgelost. het is een nare gewoonte geworden. die roes is nergens voor nodig, ik zie dat het heel veel relaties vertroebelt. en eerlijk gezegd wil ik mijn naasten niet kwijt. en zeker niet door drank. daarvor zijn ze me veel te dierbaar. en ik ben gewoon vel te ver gegaan. dat besef ik enorm. dit is wat mij nu helpt. van daag, gister, eergister enz. daar hou ik me nu aan vast. die groeiende zekerheid wat ik wil in mijn leven voelt goed. en we maken allemaal keuzes. vaak stomme, door drank ingegeven. maar nu wil ik dat tij keren.

truste lytse... en als ik dat vandaag niet had gekund, ADB dan had ik toch heel anders naar morgen en overmorgen gekeken. en heel diep in mijn ziel: waarom.... misschien komt dat op een zwak moment, dat geloof ik best. maar nu even niet. nu ervaar ik dit alles als een kans. het is een kans. en die kans grijp ik vast. aanvaard hem.. trust allemaal voor zo. de kat wil aandacht.

oh jaap, nou dat gevoel zou ik een paar weken geleden ook gehad hebben. en ook dat heb ik vorig jaar ook gedaan na dat feestje. bij ah to go twee kleine flesjes wijn voor in de trein. en dan thuis nog meer... maar nu... nee geen haar op mijn hoofd die daar naar taalde. heel bizar.

oh bolletje, wat lief van je. maar ik meen het oprecht: ik voel me een nog mooier mens dan ik al was. ik wil die roes niet meer. ik wordt er niet beter van, niet leuker, niet slimmer, niet charmanter. ik wil en ga daar boven staan. ik voel zoveel kracht en energie. een vriendin van me zegt dagelijk: elke dag, op elk moment, wordt ik beter en beter. en wie daarin gelooft, gelooft in zichzelf.

ach, waarom vraag ik dat eiegnlijk??? de enige war ik verantwoording bij moet afleggen dat ben ik zelf! 1 wijntje om zes uur en nu alcoholvrij wijntje. dan douchen en met boek naar bed.

of is dit heiligschennis dat ik een glaasje genomen heb....

nou, ik heb 1 glaasje gehad hoor. maar kon t daarbij ook gewoon laten. niet meer of minder. geen probleem. ik was van plan om wel in t weekend samen wat te drinken maar dan niet veel. max drie, en lukt dat niet, dan stop ik helemaal. ps dit alcoholvrije wijntje is minstens net zo lekker. en lekker zonder roes!!!! want die heb ik niet nodig en wil ik ook niet meer zien!

echt wel!!!!!!!!!!!!! een openbaring!!!!!!! wat een uitvinding! alcoholvrije drankjes!

goeie avond of voor de meesten nacht.... ik lees leuke en minder leuke berichtjes. mijn dag was in ieder geval heel fijn, met een feestje. ik ben nu twaalf uur van huis geweest en zit even bij te komen met een alcoholvrij wijntje. ik voel me goed. hoop dat dat voor jullie allemaal is weggelegd vanavond. en morgen. en overmorgen. dag voor dag, toch?

ja joris, dat is een heel lekker boek....

nou, nu ga ik echt weg hoor, anders mis ik de trein. goed van je ietje. ik heb vandaag eenfeest en vecht er ook tegen. maar zoals ik me nu voel... moet helemaal goedkomen!!!! fijne dag en avond allen, ben laat weer thuis, pas rond elf uur. droog...

ik heb twee schapen geadopteerd.... mop en miep, misschien mag je ze lenen. ik heb ook een zeis...

ik ga eerst boodschappen doen en dan treinen! al moet ik nu wel heel erg opschieten... jane, ik snap je volledig. maar als vader dan pas wil helpen, moeten er andere wegen zijn. autisme is idd een ongrijpbaar iets. de mijne heeft slechts adhd. maar daardoor snap ik de storing van communicatie wel heel goed. sinds mijn oudste van alle medicatie af is, is het een heerlijke jonge man! en zo zie ik hem. niet als lastige puber, maar een mooie jonge man die zichzelf ontplooid. al is het echt niet mijn weg die hij kiest.... maar wel fijn dat hij dus nu op zichzelf kan wonen. dat is dan weer positief!!!! ik ga mensen, fijne dag allemaal!!!

de laatste allerhande was puur vega weet wel heerlijke recepten...

en zes uur reizen is het zeker waard!!!!!!! dubbel en dwars. en in mijn trein zit gelukkig wel een wc, al zijn die te vies voor woorden. maar ik neem zo mijn laatste bakje thee en probee het dan even 'droog' te houden... ik straal helemaal vandaag!

ja het voelt echt super!!!! ik besft me donders goed dat er geen ellende meer is (was er wel degelijk en niet te zuinig ook). ik voel me al een jaar sterk in heeeel veeeel opzichten. maar dit stukje wilde ik niet aanpakken, wijntjes waren lekker en gezellig. en dat is het ook... met mate. maar niet zoals ik lekker door kon pimpelen. want acht, wat maakt nou een tweede fles uit? nu maakt dat wel degelijk uit. ik heb gister op een feestje wijn afgeslagen en dat voelde nog veel lekkerder dan een wijntje nemen, haha!!!!!

goeiemorgen allemaal, rise and shine! ik heb een fijne dag voor de boeg! al zit ik daar wel in totaal bijna zes uur voor in de trein. maar ja... lekker lezen, wat werk mee nemen. komt allemaal goed. ik voel me een blij en bevoorrecht mens, hoop dat jullie dat voor jezelf ook zo mogen ervaren.

ik sluit me volledig bij jane aan al zal ik dat nog moeten bewijzen naar mezelf mbt alcohol. een heftig huwelijk en daarbij behorend scheiding, heeeeeel veel ellende en stress en angst voor de oudste, drugs, wapens zoals messen etc in bezit, zeer agressief gedrag waar ik volledig aan onderdoor ben gegaan. die x jeugdzorg etc. maar tot ik voor mezelf het roer omgooide mbt spiritualiteit. de enirgie en kracht heeft me een volledig ander mens gemaakt en daardoor ook mijn nu geweldige relatie met de oudste. op dit stukje na... en dan kijk ik om me heen en denk ik.... er is geen wijn nodig want er valt niets te verdoven. nu dronk ik vroeger gewoon voor de gezelligheid. dat is een gewoonte geworden die verslechterd is naar mate de situatie ernstiger werd. een gewoonte dus. en dat patroon ga ik doorbreken. ik zeg niet dat ik nooit meer drink, wil wel proberen in het weekend gewoon te genieten, let op het woord... van een wijntje. lukt dat niet, dan ben ik overduidelijk te ver en ga ik volledig stoppen. gister om vij uur een beetje trek gehad, en om tien uur. maar niet aan toegegeven. en ik kreeg mijn eerste bosje bloemen al vn mijn lief!!! ik koester al mijn zegeningen. en dat zijn er nogal at. zeker als je me anderhalf jaar geleden zag... een hoopje ellende en niets mee. kon voor niemand meer zorgen. ook amper voor mezelf. en nu... ik heb vannacht besloten om ook een dagboek bij te gaan houden. een positief dagboek. je bewandeld je eigen weg, soms reiken mensen of engelen je iets aan. aan mij de keuze om dat te negeren of te mogen ontvangen en er iets me doen. en vanuit dt positieve gevoel wil ik mijn leven verder leiden... ik ga er voor!!!

nee hoor, ik weet het al heel lang. maar in feite is er geen shit meer. behalve dat ik nu teveel drink/dronk.... verder is het leven best mooi!