Madeleine

RL, in de gootsteen met die fles. Ik heb vandaag niet gedronken, jij ook niet! Sandra, het is voor jou net even anders, omdat het voor jou natuurlijk perioden zijn.

Sandra, misschien is het een stap om te kijken waar de gedachtenkronkel vandaan blijft komen? Want je weet nu wel hoe het is om nuchter te zijn en om jezelf anders te zien en ook andere dingen te durven, dus dat is geen onbekend terrein en je weet ook wanneer je het liefste zou willen drinken (als ik het goed heb begrepen uit een bepaalde vorm van eenzaamheid?). Misschien is het een idee om een potje te maken van datgene wat niet opgedronken wordt en om daar het potje voor leuke dingen doen van maakt? Zodat het in gedachten ook allemaal wat dragelijker wordt? Misschien zeg ik wel iets heel erg doms hoor, maar ik reageer even vanuit mijn eigen referentiekader. Ik merk dat ik, nu ik leuke dingen mag doen van het 'drinkgeld', mezelf ook minder 'zielig' vind en ook daadwerkelijk dingen onderneem of voor mezelf koop, onder het mom van 'heb ik verdiend', 'is gezellig' ehmz... Sja, omdat het kan.

Ik heb vanmiddag niet eens gemerkt dat er vanmiddag op het plein hiervoor het NK sneeuwpoppen maken was. Ik hoorde wel een behoorlijke herrie van een schuifmachine en dacht daarom dat ze de straat eindelijk sneeuwvrij aan het maken waren, maar lees net op Facebook dat ze sneeuwpopjes hebben gemaakt. En dat iemand met een inieminiesneeuwpopje heeft gewonnen.

Ik ben ook alleen, geen liefdevolle relatie en ik heb ook weinig geld. Toch merk ik dat het niet drinken mijn gedachten vervormt. Want had ik eerder geen geld om iets leuks te doen, wel stond ik elke dag in de supermarkt om mezelf een plezier te doen met alcohol en sigaretten. Roken doe ik nog steeds, maar telkens als ik een dag niet drink, dan zet ik het geld om in iets leuks. Ik merk ook dat ik het tegenwoordig leuker vind om iets leuks te doen, dan om te drinken. Al wil ik soms liever drinken, dan iets leuks doen. Het is trouwens ook niet zo dat ik de zeven euro die ik per dag uitspaar aan het niet drinken, nu uitgeef aan leuke dingen. Gelukkig niet, want ik mag nu graag wat over houden, maar ik beperk mezelf daar ook niet meer in, zoals ik eerder deed, omdat ik geld over moest houden om te drinken. Verder is mijn trek gedaald tot het nulpunt. En vraag me nu heel sterk af wat ik vanmiddag wel niet dacht. Maar ach, ik heb niet gedronken en ga niet drinken en daar gaat het om.

Sandra, heel veel succes vandaag! Inmiddels ben ik terug van de supermarkt. Mijn auto startte in één keer, dus ik had niet met de auto weggehoeven, maar weten dat de auto het doet, maakte dat ik ook wilde rijden. Auto getankt, boodschappen gedaan (geen bier) en een toeristische route gemaakt van 30km. Voor de supermarkt op mijn snufferd gegaan, haha. Het was glad en ik gleed zo weg op mijn schoentjes. Oeps! Nu zo lekker een Kebabwrap eten. Ik weet niet wat het is, maar het was een euro en dan wil ik alles wel proberen.

Witte, net een pil ingeslikt. Morgen, overmorgen niet en dan dinsdag weer. Laatste zet ik even voor mezelf neer, haha, want raakte het overzicht even kwijt. Ik moet eigenlijk mijn auto starten om naar de supermarkt te gaan, die binnendoor op 500 meter afstand ligt. Eigenlijk van de zotte. Ik denk dat ik de auto maar even leeg laat staan. Kan hij maandag weer worden opgeladen en dan is het ook dooi.

VM, las inderdaad dat het zo hoort. Dat is bij mij niet gedaan. Ik kan het voorstellen, maar ik weet ook hoe ik werk. Dat als ik niets merk of te weinig merk, dat ik in mijn oude patroon val. Ik denk dat ik, als ik naar mezelf kijk, beter kan denken dat het mijn dood wordt als ik ga drinken, vertrouwen op andermans verhalen en het niet uitproberen, en dus niet weet wat de uitkomst is als ik drink. Heb het gevoel dat het gevoel aan het wegebben is. En ik bedenk me eigenlijk dat ik geen smoezen heb om te drinken, want de smoes die ik jaren heb gebruikt, meestal na vijf dagen niet drinken is :"Ik wil gewoon weer eens lekker slapen". En dat is gewoon niet meer aan de orde, want als ik nu zou drinken, dan zou ik een duit in het zakje doen om mijn ritme weer te verstoren. Dat wil ik niet. Ik ga straks lekker, lekker eten halen. Lekker extra Cola Light. En het huis schoonmaken, zodat ik vanavond lekker voor de televisie met een hapje en een drankje voor de televisie naar All you need kan kijken en dan om 00.00u naar bed en morgen zonder kater op of wakker worden in een ziekenhuis. Ik ga gewoon niet drinken. Het is het niet waard. Ik ben het wel waard om niet te drinken. (dat laatste moet ik nog even echt geloven, maar komt goed. Al doende leert men)

Ik had net een hap genomen, Kate. Haha. Er zit echt iets niet goed in mijn hoofd vandaag. Misschien is dit wel even een momentopname. Lange momentopname dan. Maar ik ga ervan uit dat het over gaat. Ik ga zo het bed verschonen, huis schoonmaken, moet nog wat boodschapjes halen, kijken of mijn auto aan wil en zo ja, nog even tanken. En ga ervan uit dat ik het bier gewoon voorbij loop. Want het is het niet waard om doodziek te worden. Ik kan alleen nog niet vol overtuiging zeggen dat niet WIL drinken. Ik denk alleen maar dat ik wel wil drinken, maar het niet kan en op de één of andere manier blijft dat me triggeren om te blijven denken aan drank. Misschien moet ik gewoon mijn nieuwe pil slikken, want drie dagen geleden was de laatste.

Mijn tosti zit onder de ijzer. Ik ben echt verslaafd aan Tosti's. Al waren ze vroeger meer belegd. Kruidencreme, kaas, salami (al had ik liever Chorizo de Pamplona), tomaat en ui. Heerlijk vet, dat vond de weegschaal ook. Het is nu een tosti met kaas, salami light en tomaat met peper en Italiaanse kruiden. Het idee zakt al een beetje. Maar zal straks even updaten hoe het gaat als mijn maagje vol zit.

Sorry, was even douchen. Heb net een heel monoloog gevoerd en heb alle voordelen tegen de nadelen opgesomd. Helpt niets. Dus nu de volgende stap, een tosti kaas, salami, tomaat maken. Bol, dat klinkt niet goed en dat is niet wat ik wil. Maar het houdt me ook niet tegen. Het zit gewoon in mijn onderbuik, de trek. Hoop dat het broodje helpt. Anders heb ik altijd nog de volgende slag, toch een kerriepastei halen bij de Vietnamees of iets halen uit de supermarkt dat ik echt lekker vind.

Ondanks dat het iets is dat blijft terugkeren, althans bij mij, wil ik het toch even voorleggen. De eerste 14 dagen van het nuchter zijn gingen mij goed af. Af en toe was er trek, maar de trek nam af als ik me bedacht dat ik Refusal slikte. Dan was het weg, dan waren de gedachten rustig. Als ik wakker word, dan bedenk ik me van alles wat ik kan gaan doen, wat ik wil gaan doen etc. etc. etc. en dat allemaal zonder kater. Ook al had ik een week lang een kater van de medicijnen. Heul vervelend. Maar na een paar uur begint het positieve zich om te zetten in trek. En de trek lijkt nu per dag erger te worden. Ik ben bijvoorbeeld nu al zielig omdat ik vanavond niet kan drinken, morgen niet kan drinken en ga zo maar door. Hoe zet ik deze gedachten om? Want ze beginnen nu vervelend te worden. Ik kan honderd dingen bedenken om niet te willen drinken, maar die ene reden om wel te drinken is zo sterk. Ik heb zo'n verschrikkelijke dorst.... Echt, dat gevoel van wel willen drinken, niet kunnen drinken door de Refusal, ben ik nu bijna aan het omzetten van, 'Nou dan wordt het mijn dood wel, ik wil nu drinken". Sorry, neerslachtig van mij. Ik wil sterk zijn. Maar het gevoel wordt echt heel sterk. En ik geloof niet dat ik dit gevoel eerder heb gehad. Weleens zenuwachtig geweest, trek gehad, maar nog nooit overdag, nog nooit zolang en ook niet zo sterk, want dan had ik meestal al een drankje te pakken. Brrrr, wordt hier niet goed van.

Een paar maanden geleden is het inderdaad besproken n.a.v. een andere forummer die een dagdraad opende in de nacht. Ik kan me voorstellen dat mensen die nieuw zijn of onlangs zijn teruggekeerd dit niet mee hebben gekregen. Het staat ook niet in het regelement, het is een ongeschreven regel waar volgens mij iedereen het wel mee eens was. Nu weet ik niet meer of dit alleen gelde voor doordeweeks, want er is doordeweeks een vaste ochtendploeg, of dat dit ook geldt voor de weekenden. Een dagdraad openen is erg lief en wordt ook uit goede bedoelingen gedaan. Maar ik kan me voorstellen dat mensen zich beroepen op iets dat eerder is afgesproken. Het werd dan ook niet uitgesproken met de bedoeling om iemand te kwetsen, om iemands goede bedoeling in twijfel te trekken of om iemand op een fout te betrappen, maar puur uit nieuwsgierigheid, volgens mij. Niets van aantrekken, Dune. Gewoon voor waar aannemen en in het vervolg geen dagdraden openen in de nacht. Hoe goed je het ook bedoeld. En zeker niet wegblijven om zoiets. Want er is echt verder niets aan de hand. En ik wilde vannacht eigenlijk niet reageren in de nieuwe draad, omdat het voor mijn gevoel nog de vorige dag was, maar heb het wel gedaan, omdat iemand naar me vroeg en ik het niet wilde negeren. Ik kan daar mijn excuses voor maken, maar dat vind ik dan weer niet nodig.

Jane, ze konden mijn overboeking voor deze maand nog niet zien? Ik ben niet zo thuis in het bankwezen. Ze zagen wel de overboeking in periodiek staan vanaf februari. Ik vroeg nog of ik het dan zelf handmatig nog kon overboeken, omdat zij toch niets konden zien, maar dat mocht absoluut niet. Ik mocht wel over een week nog even bellen, om te vragen of mijn periodieke overboeking alsnog zichtbaar was. Tja, was voor mij echt een gevalletje met de rug tegen de muur staan. Maar gelukkig is het alsnog overgeboekt. En ik snap niet dat ze gisteren mijn periodiek voor deze maand niet zag staan en hij vandaag alsnog is afgeboekt. Nou ja, het is opgelost. Weer een zorg minder.

Hahahaha! Ik kijk net op internetbankieren en ze hebben vandaag mijn opdracht alsnog uitgevoerd! Had het niet meer verwacht, dit weekend, want de bank werkt dit weekend niet, maar kennelijk maken ze een uitzondering.

Goedemorgen! Inmiddels ook weer wakker. Heb heerlijk geslapen en in mijn dromen natuurlijk weer het nodige bier gedronken. Ik had nog wel even kunnen liggen, maar afspraak was 10.00u, dus ik ben eruit. Ontbijtje gehad, koffie gezet. Erik; Is dat iets wat ik kan eisen van een bank? Normaal gesproken boek ik alles elke maand handmatig om, dat wat ik niet via automatische incasso heb lopen, maar het leek me deze maand wel handig om het vast te laten zetten in een periodieke overboeking, zodat ik het zeker niet vergeet... Tja, had het beter handmatig kunnen doen. Volgens mij had ik het algemeen callcenter aan de lijn en de mensen die daar werken zijn doorgaans een stuk rechtlijniger. Dit ook omdat ze ingehuurd zijn om algemene informatie te verschaffen en mensen niet echt kunnen helpen. Ik zal dit weekend eens kijken of ik nog een ander nummer van Debiteurenbeheer van het bedrijf heb. Want ik bel al een half jaar met mijn vrienden van Debiteurenbeheer en heb van hun nog nooit gehoord dat ik een probleem heb. Ze zijn meestal erg meedenkend. Jane; Hopelijk gaat het vandaag beter met je schouder. Erg vervelend! Beterschap!

Sja, kan er niets aan veranderen. Maar rottig is het wel. Rotbank, haha. Maar ik zal mijn bed eens even opzoeken. Welterusten als je nog gaat. En tot morgen!

Ja, het gaat gelukkig goed met me. Ik dacht, sinds ik niet meer drink, dat iedereen mij vergeten was en dat ik niets meer waard was voor de mensen om me heen en nu blijken ze me toch te missen. Dat is toch wel een beetje een fijn gevoel. Klinkt wel heel treurig nu ik het zo opschrijf, net alsof het me daarom te doen was. Maar nee, zat in de put daardoor en moest de hele tijd tegen mezelf zeggen dat ik nuchter was voor mezelf. Voor mijn eigen betere leven. Nu komt dit er dan even bovenop en dan ben ik wel weer blij. En heb ik een extra drijfveer. En ik ben vandaag ook niet zo heel erg blij. Want ik heb gisteren een periodieke overboeking laten vastzetten en net nadat ik het had vastgezet, kreeg ik een melding dat het vertraagd over zou worden gemaakt i.v.m. een storing. Vandaag bleek het nog niet overgeboekt en heb ik de bank gebeld. Deze wist mij te vertellen dat de bank een storing heeft en dat deze wel een week kan duren en dat ik daar niets aan kan doen. Ik kan het bedrag niet nog een keer overboeken, ik moet wachten. Maar het bedrag moet voor de 29e op de rekening van de tegenpartij staan. Dus tegenpartij gebeld en zij vertelden me dat ze lak hadden aan de storing en dat als ik niet tijdig wilde betalen, ik wil wel betalen, maar het wordt niet overgeboekt, storing bank, dat ik de consequenties moet dragen. Jippie! Een heel verhaal, maar het gaat dus goed met mij. Hoe is het met jou?

Haha, ik ben dus toch nog gespot? Nee, ik kan nog niet slapen. Ik ben per ongeluk vanavond op de bank in slaap gevallen en na vijf uur, net voor middernacht, werd ik wakker. Dikke oeps! Ben nu mijn ogen moe aan het maken, door overal even te snuffelen online. En dan straks nog even een paar uurtjes slapen en om 10.00u weer op. Vond ik wel een goede deal van mezelf.

Goedenavond! Ik viel in slaap op de bank en werd net wakker. :$ Dag vrijdagavond voor de televisie...

Smikkie; Ik durf het gewoon niet i.c.m. met. Dat is denk ik wel mijn geluk. Anders had ik het ook nooit moeten gaan gebruiken. Ik woon alleen en ik wil niet in staat van ontbinding worden gevonden. Kate; Ik zei toch niets? Ik postte wel over het reageren, maar niet dat je moet reageren. Want als ik zou zeggen dat het moet, dan moet ik het ook.

Ik zou best op iedereen willen reageren, als ik het kon. Maar over veel dingen kan ik niet meepraten. En dan heb ik ook het gevoel dat ik daar niets zinnigs over kan zeggen. Daarnaast is het praktisch onmogelijk om op iedereen te reageren. Als ik dan naar mezelf kijk, dan zou ik alle namen in Word moeten zetten en dan elk verhaal opnieuw lezen i.p.v. achter elkaar en dan op iedereen reageren. Ook al gaat dat dan weer niet op voor mij, omdat ik soms gewoon niets zinnigs kan zeggen op iets, omdat ik er niet over mee kan praten. Als mensen niet op mij reageren, dan kijk ik altijd welk gesprek er gaande is en dan kan ik me meestal wel voorstellen dat ze niet op mij reageren. Soms ook niet, maar dan ga ik iets anders doen. Want het zal vast niet allemaal zo zwart wit zijn als ik soms denk dat het is.

Romualdus, ik zie het vanzelf tegemoet. Ik zit momenteel vol met de chocoladebars met noten. Ik had vanmorgen nooit een zak mee moeten nemen. Maar het was maar een euro. Ik had op mijn vingers kunnen natellen dat deze het vandaag niet zouden overleven. En als ik dan toch aan de vreet ben, dan kan ik er net zo goed nog een paar kcal bij doen qua bier. Dat is ook echt mijn trigger (geweest). Ik reageer wat laat, omdat ik net afleiding aan het zoeken was. Weliswaar op de computer, maar kon deze pagina niet openen, omdat ik op een andere pagina aan het opslaan was. Geen idee hoelang ik daar mee bezig ben geweest, maar volgens mij wel een tijdje? I.c.m. Refusal wil ik niet drinken. Er is een kans dat ik er niets van voel, maar daar geloof ik niet aan, omdat het me wel bijwerkingen gaf en ik wil het ook helemaal niet uitvinden. Het lijkt mij maar gevaarlijk. Wat als het mijn dood wordt? Is het me dat überhaupt wel waard? Mijn trek is gelukkig iets gezakt. Ik heb ook het geluk dat ik al in mijn avondklof zit, want ik had het koud. Legging, joggingbroek, shirtje en trui met gat en een paar harige sloffen. En ik ga me toch niet meer omtrekken? Heel jammer van de chocoladebars, die ik meester heb gemaakt, maar ik heb dan in ieder geval niet gedronken. En ik denk toch dat het laatste het belangrijkste is... Wat ik lekker vind aan bier? De eerst slok bier vind ik nooit lekker, zeker niet als ik het al een tijd niet meer heb gehad. Maar de gedachte erachter blijft iets wat ik nog steeds fijn vind. Heel dom, maar als ik aan bier denk, denk ik aan ontspanning. Ik met mijn lichaam op de bank, biertje in de hand en even niets meer. Niet dat het laatste ooit aan de orde is geweest, want ik maak er al snel een puinhoop van met mijn dronken kop. Maar dat is denk ik de verslaving die dan tegen mij praat? En ik lust geen wijn of andere drankvormen. Dus dan is een keuze snel gemaakt, haha.

Heb het trouwens op de vreet gezet. En heb echt ontzettend zin in een biertje. Het kan niet, word er ziek van i.c.m., maar de aandrang is echt heel erg groot. Verschrikkelijk.

Daarom wilde ik ook zelf Kippensoep maken knapperige groenten i.p.v. doorgekookte groenten waarvan ik de smaak enigszins herkende. Maar goed, als ik nog niet eens een Kippensoepje kan maken. Scheelt misschien ook dat ik op dat moment net de griep kreeg. Heb het ingevroren om binnenkort te ervaren of het echt zo smakeloos was.

Je hebt er verstand van, Romualdus. Ik wil nog steeds graag de Kerriepasteitjes maken van de Vietnamees die op zaterdag bij ons op de markt staat. Als ik het zelf kan, dan hoef ik niet elke keer tot zaterdag te wachten. Recepten zijn altijd welkom. En ik zal ook eens dat wat jij aanraadt proberen. Laatst hoorde ik trouwens dat mensen die uit pakjes, zakjes, potjes eten, meer wegen, dan mensen die niet of nooit met pakjes koken. Dat zou veroorzaakt worden door de E-nummers.