anjo

Oke An, de namen duizelen me soms. Dat hoofd van mij gaat alle kanten op op het moment. Geloof dat op dit het enige is dat nog wat met het stoppen te maken heeft. Voel me net zo'n lammetje in de lente, terwijl de regen op mijn ramen klettert, spring alle kanten op maar kan nog niet in een rechte lijn lopen. Ik hoop dat je het mij niet kwalijk neemt. Soothe, Wat goed, man. En natuurlijk loopt je leven nog niet op rolletjes. Hoe lang heb je er over gedaan om het zover te laten komen? De berg op is altijd moeilijker dan de berg af:D Het lijkt mij trouwens volstrekt normaal om een k&5 dag te hebben. Daar hebben "normale" mensen vast ook last van;) Maar ik heb ergens de indruk dat je leven er al een stuk leuker uit ziet dan pak weg 3 maanden geleden. Bambam,leuk je weer te lezen. heb je al bloed laten prikken? Je weet dat ik moe was met een lichamelijke oorzaak terwijl de huisarts dacht dat het door alcoholgebruik kwam? Niet alles is te herleiden naar alcohol. Plus dat ik de indruk heb dat je nog volop dingen emotioneel aan het verwerken bent dat vreet energie. Ik ben bang dat je nog even geduld moet hebben als blijkt dat alles lichamelijk goed gaat. Ik hoop dat het gesprek met je baas goed gaat en dat het tij snel mag keren. Ziza, mijn excuses. Mag ik morgen het weer proberen? Ik sta versteld dat jij last van vliegangst heb. Man, je gaat zitten valt het ding naar beneden dan ga je mee. Daar hoef je toch geen angst voor het hebben dat is gewoon een vast staand feit. Autorijden is veel enger daar zitten veel meer opties aan plus dat je daar net zo min controle overhebt als in een vliegtuig. Al denkt je van wel. Brighton is een leuke stad. The lanes was vroeger een leuk gebied om doorheen te struinen maar ik ben er al heel lang niet meer geweest. Veel plezier. Corinne, ik heb ook weinig gedaan. Voel mij net zo'n vlinder, van het ene bloemetje naar het andere en al gaande weg wordt het nog een grotere puinhoop dat het al was. maar mijn kater is weg, heb X gevoederd en kruip zo met een grote pot thee in mijn mandje. Nog even tv kijken. Voel me wel vrolijk. Vandaag zag ik op de kalender dat ik toch al 3 weken bezig ben. Terwijl ik mij voorgenomen had er niet aan te denken en dat gaat goed. Jammer dat de Refusal zo fout viel maar voor de rest gaat het best goed. zit soms behoorlijk in de zenuwen over het feit dat ik dingen anders moet gaan aanpakken anders moet gaan reageren. Proberen te accepteren dat sommige dingen zijn wat ze zijn maar gremlins, nee. Wel alcoholnachtmerries maar die schijnen er bij te horen en dan wordt ik nooit wakker met een gevoel van zo dat was een leuke droom. Als ik terugkom van vakantie heb ik altijd last van de holidayblues, moet ik gewoon weer even wennen aan thuis zijn. misschien heb jij daar ook last van?

Hoi Pippi, Geen idee, wat de heilzame stoffen zijn van vaseline. Dochter 2 heeft haar gezicht laten laseren om wat lidtekens te laten verwijderen en toen heeft de chirurg haar vaseline aangeraden. Vandaar.

Pippi, Wie was het die Vaseline aanraden? Was een goede !!! Gebruiken ze ook na weglaseren toplaag huidje. Scheermes kan net zo handig zijn als een horloge, het is de gedachte:) Fijn je weer te lezen. Houtje, Het is een rotvirus, ik had hem woensdag maar hij duurt gelukkig niet al te lang. Beterschap, meid. Charlie, Geef jezelf even tijd meisje. Depressies en drinken zijn moeilijk voor ons maar ook voor de mensen op ons heen. Trek niet te snel conclusies als je kan ondanks dat je nu verdrietig bent. Het gaat nu goed en richt je even op het goede dat gebeurd. Probeer het gezellig te hebben met je man buiten de slaapkamer en met het vertrouwen in jezelf groeit dan ook het vertrouwen van je man. Hoe gaat het met de guus (klein) kinderen)? Poppedeintjes mama en papa gaan trouwen in Augustus. Wordt een grote bruiloft. Ik denk dat dochter lief het voor haar vader doet zodat hij haar kan weg geven volgens Engelse traditie. Heel lief maar niet verstandig. Ik heb het haar voorgelegt dat het een risico mee brengt en nu zeg ik het niet meer. Poppedeintje wordt bruidsmeisje, dochter 2 matron of honor. Gisteren op het internet gekeken naar jurken voor dochter 2. Honderen jurken passeerde en toen vond ze er een. 500 Euro!!!! even voor de duidelijkheid dochter 2 heeft heel droog gevoel voor humor en geen inkomen. Dus ik, ja meid prachtige jurk maar is het niet wat duur? But muummmm wat kan ik anders aan doen? gem, Corinne, Ik denk dat wij vandaag hetzelfde gaan doen. Dit gezin heeft prima zonder mij gedraait voor 6 jaar en nu ik 2 weken uit de rollatie ben geweest ligt alles in puin. Nu was het al een chaos maar nu is het een gezondheidsgevaar. Natuurlijk ligt het aan mij, volgens hen. Het is onvoorstelbaar hoe smerig ik de keuken gemaakt heb vanuit mijn bed. iedereen een goede dag

oke, het echte leven roept. RV, ik hoop je vaker te lezen. Vergeet niet, we zitten op een anoniem forum. Je kan hier alles kwijt.

He Trees, dat kan het natuurlijk ook zijn. De huisarts heeft mij 2 tabletten 2 maal in de week voorgeschreven. Misschien is de dosis in een keer inderdaad te hoog. Ik wacht dinsdag af en met hetzelfde resultaalt is het misschien echt beter om het even met hem te bespreken.

RV, Mijn eerste indruk was dat je probleem in je hoofd zat maar dit is lichamelijk wat je beschrijft. Je hebt pijn en je lichaam heeft sporen van operaties. Van pijn ga je er inderdaad niet beter uitzien en lidtekens zaten er eerst niet. Plus dat je in een beroep zit waar uiterlijk toch mee telt. Ik kan mij helemaal voorstellen dat je er daar mee zit. Ik heb een paar behoorlijke lidtekens op mijn gezicht en ik ben nu 46, de jaren en de zwaartekracht hebben hun werk gedaan. Het kan best zijn dat ik daar opeens ontzettend last van ga krijgen in de toekomst. Ik kan mij voorstellen dat je er mee zit maar ik zou mij niet alleen daar in voelen. Ik hoop dat je hulp krijgt voor de pijn en dat je verdriet slijt. Even heel cliche dat jij beseft dat je meer bent dan een uiterlijk. Mensen die je kennen zien je lidtekens helemaal niet, uiterlijk telt in het dagelijkse leven maar heel even in de eerste ogenblikken dat je elkaar leert kennen. Vervelend dat je in je werk juist heel veel geconfronteerd wordt met eerste indrukken.

Trees, dank je wel. Ik neem ze al savonds met het idee dan slaap ik er doorheen. Ik heb zo om je moeten lachen van de week, valt niet mee om alleen te leren leven, he? Het heeft zo z'n ontwenningen:D Vrees niet, ook dat went;)

Dank je wel, Corinne. Ik had al begrepen dat hoofdpijn en vermoeidheid een bijwerking zouden kunnen zijn en voor mijn maag neem ik nu ook zuurremmers. Ik neem ze nu 3 weken? heb het niet bijgehouden, maar dit was extreem. In natte toestand had ik de huisarts gebeld dan had ik gedacht aan alcoholvergiftiging. Zelf zat ik te denken dat het misschien aan de virus lag die ik heb gedeeld met half Nederland deze week. Met een beetje geluk heb jij die gemist door je vakantie. Enfin, dinsdag de volgende slikdag. Gebeurd het dan weer dan zal ik de huisarts bellen. Jammer want voor de rest bevalt het mij heel goed. Wat een rust! Geen strijd in mijn hoofd of zo. Fijn, dat het zo goed met je gaat.

RV, Ik weet hier niets zinnigs op te zeggen. Mijn dochter is een bloedmooie meid maar ziet dat zelf niet, zij vind zichzelf lelijk. Ze is echt mooi, ik zie knullen regelmatig tegen palen op lopen. Ik heb geleerd dat ik haar niet serieus neem als ik haar realiteit niet serieus neem. Er is niets dat ik haar kan zeggen behalve dat ik haar mooi vind maar dat niet haar gevoel niet weg. Het is ook niet puberaal als je daar mee zit, in deze wereld blijft het plaatje toch belangrijk ook al geven we dat niet toe. En als jij het als een probleem ervaart is het ook een probleem. Ik hoop wel dat je wel tevreden bent met de mens die je bent. Ik ben altijd heel blij dat ik mijzelf niet hoef te bekijken terwijl ik wel met mijzelf moet leven. Weet je ook waarom je je zo voelt?

RV, goed van je dat je bent ingelogt. Mijn ervaring met het vluchten in drank is dat het inderdaad beter is om het niet te doen. Het is beter in die zin dat ik niet meer problemen maak dan ik al had. Is hier niemand die onder invloed ooit aan de telefoon is gaan hangen? Grote ruzie is gaan maken, dingen is gaan zeggen die je beter niet kunt zeggen? Met een schaap is wakker geworden of de wet heeft gebroken? Als het niet de moeite waard is om te stoppen met drinken waarom zouden we het dan proberen? Dus natuurlijk heeft het meerwaarden ook al besef je je dat niet op dat moment omdat je juist iets niet of wel hebt gedaan. Al weet je natuurlijk niet wat dat op dat moment is. Kan iemand mij nog volgen?

Weer geheel bijgelezen. Altijd jammer dat als je zoveel informatie krijgt je altijd vergeet om te reageren naar sommige mensen. Wat natuurlijk niet betekent dat die mensen niet bij me binnenkomen. Zoveel mensen in verschillende levensfases, veel verdriet, spijt maar ook hoop. Een heleboel geknok en gevechten met zichzelf en ervaringen. Zelf vind het juist wel heel prettig dat hier sommige mensen te lezen die al lang droog staan. Het kan dus wel. Ik heb er ook veel aan om te lezen hoe zij het doen en ervaren, ook al is het niet mijn manier om met dingen om te gaan. Ik merk dat sommige ervaringen doorsudderen in mijn hoofd gedurende de dag. Bijna iedereen die ik heb leren kennen op het forum heeft mij wat geleerd of hebben een indruk achter gelaten. Het is vreemd om je te realiseren dat mensen die je niet zou herkennen op straat toch een blijvende betekenis voor je hebben. Je hebt iets gedeeld en vaak zijn ze dan ineens weer weg uit je leven. Dat vind ik soms ook erg moeilijk. Terwijl het ook iets heel troostrijks heeft. Als je eigen leven ineens heel erg zwart is of verdrietig kan het je troost geven dat het leven doorgaat. Dat mensen na een verdrietige of moeilijke periodes weer uit het dal klimmen, dat er kindjes geboren worden of een nieuwe partner vinden. Het heet mij geleerd wat een kracht een mens heeft. Het geeft mij kracht dat er tenminste een persoon op dit forum is die precies weet waar ik doorheen ga, die ook in mijn realiteit zit. En hoe sommige mensen met dingen omgaan die ik weet dat mij te wachten staan en ik echt nog niet onder ogen wil zien. Het geeft ook een graadmeter van eigen groei in sommige dingen. Je gaat dingen wat beter begrijpen of juist niet en kan er dan ook vrede mee hebben dat je iets niet begrijpt. Dus als ik niet op je reageer betekent het niet dat ik niet aan je denk.

He Charlie, Je begon zo fris en fruitig. Dikke knuffel van me, je bent goed bezig:heart: Corinne, welkom terug. Goed van je dat je je Refusal niet nodig had, zo'n vakantie kan een behoorlijke valkuil zijn. Ik had een vraag, sinds een paar weken gebruik ik ook Refusal en vrijdag na het nemen gelijk ziek, gisteren tot vandaag echt verlamd door wat ik alleen maar kan omschrijven als een mega-kater. Niets genuttigd waar ik ook maar een spoortje van alcohol in zat dus dat kan het niet zijn. Natuurlijk begrijp ik dat het een paardenmiddel is maar dit voelde echt als te heftig. Het schiet ook totaal zijn doel voorbij zo. Weet je iets? Heb jij hier ervaringen mee? Trees? Iemand? Blacky. Het blijft allemaal heftig voor je. Echt knap dat je die gevoelens allemaal toe laat zonder de verdoving van alcohol. Ik vind het ook bijzonder dat je het allemaal met ons deelt en dat je die gevoelens ook zo goed onder woorden kunt brengen. Ik ga even de dagdraad van gisteren lezen.

al is dit spelletje spelen in je uppie niet echt een pretje, ligt iedereen al in zijn bedje?

Klinken daar de vogels al?

Rvanth, wat een mooi stukje:heart: Trouwens, ik heb een heleboel moois gelezen vandaag op het forum en via pb. Joann, fijn je weer te lezen , meid. Anna, helaas heb je helemaal gelijk. Het was een drukke dag en mijn hoofd staat op ploffen van al de indrukken. Er komt vandaag niets zinnigs meer uit, oke dat is een open doel. schoppen met die bal:D Het meest onder de indruk ben ik van het feit dat ik NOOIT had gedacht dat Hazes dat liedje had geschreven. Waarom niet? Omdat hij dronk???? Omdat hij zij gelooft in mij heeft geschreven? Misschien had ik dat wel bloedje mooi gevonden in het Engels. Enfin, mijn excuses aan Hazes en nu er echt geen pluis meer in mijn navel zit van al het navel staren dat eigenlijk gewoonte is geworden sinds de Refusal ga ik voor de buis met een hele pot thee. Horizon, dat was een moi bericht, met dank aan Safi. Nog een hele fijne avond.

fijn, je weer te lezen, Gem. Thil, je bent in mijn gedachten maar dat wist je al. Tja, die knop. Ik heb er de laatste 2 jaar zo opgewacht. Het komt wel ,echt. Maar hij kwam wel maar ging dan maar een beetje om. Drinken was een reflex geworden, iets gebeurde er en mijn reflex was om dan de algehele knop maar uit te zetten. Ik denk dat ik dit misschien moet toelichten. ik was altijd een bingedrinker, dus ik dronk niet elke dag en wat mij constant verbaasd heeft dat ik wel een glaasje wijn met een vriendin kon drinken zonder daarna door te moeten drinken. Natuurlijk had het drinken daar bij verschillende functies. Zolang ik nog geen andere manier heb om met mijn stress om te gaan slik ik Refusal. Tot nu toe gaat dat prima. Ik heb er wel een paar dagen tegen aan lopen hikken maar de rust kwam meteen. Ik hoef er niet meer aan te denken. Natuurlijk komt de gedachten wel eens voorbij en dan voel ik mij net het olifantje in een reclamespotje nadanna! En weg is de gedachten. De eerste week probeerde ik zonder Refusal en dat was een hel, het hele huis zat onder de gremlins. Eigenlijk is de knop dus nog niet om. Ik heb hem omgezet. Maar zoals ik van de week al schreef, ik moet nog zoveel dingen leren. Dat is best moeilijk en kost veel energie. Ik heb altijd geloofd dat stoppen met drinken een ding is maar dat je dan echt aan het werk moet wil je het volhouden. Dat die knop omgaat en dat je echt voor jezelf kiest. Misschien is het wel een beetje als spieken het slikken van Refusal. Misschien wel, maar de wilskracht blijft natuurlijk, je moet die krengen wel innemen. En ik vind de bijwerkingen ook niet jofel, vermoeidheid en duf met hoofdpijn. Daarom neem ik ze savonds voor het slapen gaan. Spieken of niet, het geeft mij rust en de tijd om wat te herstellen en wat steviger in mijn schoenen te staan. Niet drinken geeft ook rust aan de mensen om mij heen. Mijn grootste angst was dat X iets zou overkomen en ik lag in coma. Iedereen een goede dag!

Houtje, gefeliciteerd. En visje, fijn om wat van je te horen, ik hoop dat je een supergezellige dag hebt. Vandaag ben ik zielig, ik wil zoveel doen maar heb nu al een paar weken last van mijn ribben, toen kwam PMS erbij (opgezetten klieren) boven de ribben, komt nu eindelijk opoe langs heb ik de virus die hier rond gaat. Nu daarom ik dit schrijf want dit gaat uiteindelijk over. Ik gebruik slaaptabletten, misbruik ze ook wel eens zoals vandaag kom ik beneden en is het zo'n puinzooi dus hup terug naar bed. Als ik er mee stop dan ligt mijn dagritme op zijn kop maar ze zijn niet verslavend. RV, pammetjes zijn ontzettend verslavend, de afkick kan meer dan een jaar duren! Probeer je aub aan de voorgeschreven dosering te houden! Soothe, ik heb die afspraak met mijn dokter ook, ik krijg voor 2 weken, zijn ze in de tussentijd op, jammer dan. Ik ga maar een een bak thee scoren, ze zijn bezig aan de weg en werd wakker in een disco:angry:

Ik mis hier wat. Ik heb niets aan eten van vlees mits dat beest niet geleden heeft. Ik weiger te betalen voor een kalf dat te vroeg uit de baarmoeder is genomen omdat het dan lekkerder zou zijn. Kippen horen te lopen op het land en biggen moeten niet geopeerd worden zonder verdoving. Al deze beesten zouden niet in kanibalen moeten gemaakt omdat de restverwerking van hun medelotgenoten zo lekker goedkoop is om weer te voederen aan dezelfde beesten. Dat is moreel onjuist. Het gaat hier niet om mijn gezondheid maar om de gezondheid van de beesten en dan pas over mijn gezondheid want uiteindelijk krijg ik dan een kotelet op mijn bord die goed geleeft heeft zonder onwenselijke toevoegingen. En die daardoor ook beter smaakt. Win-win. Helaas denken de grote firma's alleen maar aan winst. Voor mij is het simpel, ik doe hier niet aan mee. Doordat vlees dat goed geleeft heeft meer gekost heeft en ik niet zo'n grote portemonee heb, eet ik nu zelden vlees. En eieren haal ik bij de boer en die lopen buiten want hoe kom ik anders aan al die kippepoep aan mijn schoenen? Ik merk aan mijzelf de laatste tijd dat ik mij erger aan de wereld vooral als ik naar de Amerikaanse verkiezingen kijk. Samen met en vriendin ga ik volgende maand na een lezing van Maarten van Rossem. Kan ik hem eindelijk eens vragen waarom hij van die onzinige opmerkingen maakt. Het zal de leeftijd wel zijn, zucht

Hoi Safi, Ik herken dat zoooo. Ineens ben ik 46 en ineens besef ik dat ik niet met de leukste jongen uit de klas getrouwd ben maar met iemand die ik toen ik die plannen maakte nog helemaal niet ontmoet had. Het ergste is dat ik de enige in de klas was die NIET wilde trouwen en kindjes krijgen maar wel degene was die dat op die leeftijd heeft gedaan. Erger nog, toegeven ik heb mij tand en hand verzet, ik ben geeindigd als docente! Hoe is dat in hemelsnaam gebeurd? Ik verwacht dat een mens dromen nodig heeft. Sommige dromen zijn voor mij uitgekomen maar brachten mij niet wat ik ervan had verwacht. En dan zijn ze ineens niet meer zo belangrijk en begin je weer over iets anders te dromen. Soms ben ik erg gelukkig geweest in omstandigheden die zo ver van mijn dromen lagen dat het meer een nachtmerrie leek. Maar ik was gelukkig. Je komt over als erg zoekende en wat ik van je gelezen heb, heb je daar alle recht toe en is het eigenlijk ook heel gezond.De enige wijsheid die ik van dit alles heb geleerd dat wij alleen maar dromen in de kaders van wat wij weten of denken te weten? Je hebt geleefd als een "traveller" en daar heb je lef voor nodig. Heel veel lef. Ik ken geen Nederlandse travellers alleen wat ik gezien heb in de UK. Het leek mij een heerlijk leventje, schijt aan alles, geen regels of belastingen. Van de buitenkant leken ze hele hechte groepen. Veel mensen zeiden toen uitschot, ik dacht altijd wat lijkt me dat heerlijk. Maar een mens kent zichzelf en je kan geen traveller zijn op part-time basis. Nu ga ik even naar huis en neem een warm bad, kook ik eten voor mijn kinderen en als die weer op school zitten trek ik weer een dag mee. Was mijn droom om het gezin te creeren dat ik zelf niet had gehad niet sterker was geweest en als ik geweten had dat die movement redelijk snel toen zou ontstaan dan was dat mijn droom geweest maar nog steeds met een warm bad zo nu en dan. Feit is jij hebt al waar de meeste vrouwen over dromen. Je hebt je relatie met je man en je zegt zelf dat die goed is. Wij weten dat die goed is want je kunt het hebben als hij over je tafel plast en moet daar ook nog om lachen. Ze zeggen dat het moeilijk is om als vrouw van onze leefttijd werk te vinden en dat is niet altijd waar. Natuurlijk zijn er beroepen die afvallen, je kunt geen topmodel meer worden en bent voor sommige baantje te hoog opgeleid. De Appie zal mij niet meer aan nemen. Maar in deze wereld van vergrijzing staan er nog veel deuren op een kier. Een voorbeeld zou jij een docente willen worden dan duurt je studie 3 jaar, doe je dat part- time en kan je gelijk aan het werk als invaller en krijg je twee jaar lang een forse terugbetaling van je studie kosten en belastingterug gave op je materiaal. Ik had ooit gelezen dat je hazewinden wilde gaan fokken, stel een business plan op en ga langs de instanties. Neem vrijwilligers werk aan voor dit moment en doe dan ook eens iets wat je niet aantrekt. Misschien ondek je wel iets dat toch leuk lijkt. De gemeentes hebben ook huurhuizen buiten in dorpen. Het is dan niet van jou maar je kunt er wel een open haard in zetten. Ik probeer je een hart onder de riem te steken. Het wat wil eigenlijk met mijn leven is echt een rotte periode. Je moet hier doorheen maar als je serious aan de slag gaat en je vast houd aan je basis dan zal je misschien in een positie komen waar een andere droom voor in de plaatst komt en dat betekent niet dat die droom niet een huisje buiten kan inhouden. Of niet maar waar het om gaat is dat je leven inricht waarmee jij tevreden bent. Mijn stiefoma leefde met haar moeder en ontmoette mijn opa toen ze eind in de vijftig was, zij zijn 40 jaar getrouwd geweest! Ik leef met je mee!

Net jullie berichtjes gelezen. Dank je wel voor jullie steun:heart:

Mercedes, Jouw verhaal is ook heftig. Ik zou mij daar dus echt geen raad mij weten. Ik probeer maar wat om te overleven, doen we dat allemaal niet? Mijn oude oplossingen voelde veilig, dit is dus eng en ongemakkelijk. Helaas heb ik zelf ondervonden dat mijn oplossingen niet werken. Niemand houd van verandering, ik dus helemaal niet. Maar ik heb geen optie. Blijf ik doen wat ik deed dan ga ik het niet redden. Ik kan dat ook niet accepteren en wil ik ook niet. Als je het gewoon koud bekijkt wordt er niet aan je gevraagd in dit leven wat je wilt, je krijgt het op je bord. Niemand in mijn gezin heeft hier om gevraagd. Het gebeurd je. Dan maak je de keuze dat je er niet voor gaat weglopen en dat je er zal zijn voor je gezin. Dat was mijn keuze. Dit gezegt heb ik zelf de consequences ook niet genomen want op het moment dat de crisises voorbij waren ging ik weer aan de zuip. Iedereen in mijn gezin heeft geleerd dat je kan doen wat je wilt en dat ik uiteindelijk de stukjes wel weer opraap. X heeft geleerd dat hij mij waardan ook in de wereld kan dumpen en hij dan zich 100% can concentreren op zijn werk. Als hij nalatig is en niet zijn zaken voor elkaar heeft dan is hij gewend dat ik het dan wel weer opknap terwijl hij door kan gaan met wat hij toch het liefste doet werken. Als ik terugkijk op mijn leven dan heb ik altijd maar gereageerd op wat anderen besloten en waarom? Om dat ik anders niet lief gevonden zou worden. Dus in plaats van dan maar te accepteren dat je niet door iedereen lief gevonden kan worden vluchtte ik in drank en de werkelijkheid maar te negeren. En het stomme is dat ik met een slok op echt NIET lief ben. Dus het brengt mij niets. Nu moet ik gewoon mijzelf gaan aanleren om voor mijzelf te kiezen. Niet in een zelfzuchtige manier maar op een manier dat ik niet in een positie kom om te gaan vluchten in de drank. Ik zal moeten accepteren dat ik het niet leuk vind om elke dag weer 10 kopjes te vinden als ik er maar 1 heb neergezet. Mijn eigen keuze ook al vind ik het niet jofel. Ik heb zelf toegelaten en mensen aangeleerd dat ik weleens grote mond heb maar uiteindelijk ze toch kunnen doen wat ze willen doen. Ik heb toegestaan dat mij niet met respect hoeven te behandelen en gaf ze door te gaan drinken ook nog gelijk toe. Allemaal doodeng!!!!

Stien, 10 pannekoeken!! Dan heb je nu toch wel last van je maag? Gewoon gaan naar die therapeut, geef die man of vrouw een kans. Wie weet wat het je brengt. Bij voorbaat er van uitgaan dat het je niets brengt lijkt mij niet de juiste optie. Had je dat ook gedaan met drinken dan stond je nu niet al meer dan een jaar droog. Gewoon in het diepe springen, meid!!! Knuffel, Anjo

tja die vermoeidheid heerst hier ook. Gisteren werd hij zo acuut dat ik echt naar bed moest om 19.00! Ik viel als een blok in slaap en toen kreeg ik net als Trees een alcoholdroom. Ik had gedronken en maakte met iedereen ruzie. Wat zijn die dromen echt. Moest gelijk even controleren of het niet echt gebeurd was. Stom eigenlijk want je verstand zegt je; het kan niet maar toch..... Na maanden van geen medewerking heb ik gisteren de knop door gehakt. X en kids vinden het prima dat ik hier loop te zorgen maar als ik ook maar iets van zekerheid van ze verlang dan zijn ze niet thuis. Ze praten mij naar de mond maar het LIJKT alsof ze het met mij eens zijn zolang er maar niets geregeld is. Feit is dat ik niet kan gaan werken en mijn uitkering nog steeds uitgezocht moet worden. Het is een kluwen en ik neem het UWV in dat opzicht niets kwalijk. Geen inkomen maar wel vaste lasten. Aangezien ik niets voor elkaar krijg bij X heb ik zelf maar actie ondernomen. Ik heb gisteren mijn huis opgezegt! En afspraken gemaakt bij X's verhuurder, belastingdienst, bank en notaris. Ik heb het X en de kinderen voorgelegd dat ik niet meer bereid ben om zo onzeker te leven. Jullie hebben een keuze gemaakt daar komen consequenties uitvoort. Dit is de laatste keer dat ik jullie dit voorleg maak nu de keuze maar neem dan ook de consequencies. Ik weet dat het eng is voor ze, ik kan geen garanties geven voor de toekomst. Maar ik weet wel dat dit te lang geduurd heeft. Of ik neem mijn Refusal en ik doe mijn best of ik ga nu voor een baan zoeken en zorg voor mijzelf. Ik kan niet allebei doen. Zoals jullie weten is de relatie met mijn ouders en mijzelf tot een uitbarsting gekomen. Ik had even tijd nodig om het te verwerken. Maandag was mijn moeder jarig en ik heb mijn ouders gebeld en gevraagd wanneer ze het vierde. En toen heb ik een afspraak gemaakt om zondag langs te gaan. Mijn moeder heeft gedaan of er niets gebeurd was maar mijn vader was er niet. Dus ik vraag waar is papa? Die voelt zich niet lekker en is in het huisje. Ik kon mijzelf niet helpen dus ik vraag of hij echt ziek is of mij ontloopt. Dus mijn moeder zegt heb je iets gedaan waardoor hij je zou kunnen ontlopen? Stekelige situatie!!!! Ik weet niet meer wat ik gezegd heb maar ik naar het huisje met het zweet op mijn voorhoofd en toen kon ik hem niet vinden!!! Niet in de woonkamer, niet in de slaapkamer, nergens. En ineens zie ik gedachten mijn vader onder het bed liggen om mij maar niet te moeten zien. Het is niet grappig maar ik kreeg echt een giechelbui door die gedachten. Al giecheld zag ik hem in de tuin bezig en ben toen maar naar hem toegelopen om een ongemakelijk gesprek te hebben over het weer enzo. Enfin, de eerste stap is weer gezet. Ik heb totaal geen controle over wat mijn ouders over mij denken of zeggen en ik moet accepteren dat ze zo zijn. Dat wat ik ook doe nooit de erkenning zal krijgen die ik zo graag wil. Maar ik houd van mijn ouders en ik weet dat zij op hun eigen manier ook van mij houden. Het contact verbreken was geen optie. Wat is dit allemaal eng. Dit volwassen worden en niet wegvluchten in drank omdat mensen je misschien niet lief vinden als je voor jezelf opkomt. Dus dan vinden ze mij maar even niet lief ook al vind ik dat een rotgevoel. Lief gevonden worden en dus diep in de schulden komen is ook geen optie. De conseqensies voor mij zijn dus dat ik ECHT niet kan gaan drinken en dat ik een manier moet vinden om te leven in dit huis zonder dat de chaos mij weer overrompeld. Eigenlijk moet ik weer leren te lopen. Nieuwe oplossingen en een nieuwe manier van leven te vinden die wel werkt. Mijn oude manier van mij voortbewegen in dit leven werkt niet. Mijn kop in het zand steken werkt ook niet. Al is dat toch nog steeds de reactie van mijn keuze, lekker veilig. Ik voel en zie niets. Helaas dat werkt dus niet weet ik door jarenlange ervaring. Dus blik op oneindig en het echt dag per dag nemen. Vandaag drink ik niet en doe ten minste een ding dat ik moet doen en als beloning mag ik dan weer om 19.00 in mijn bed kruipen als ik weer bekaf ben door alle nieuwe emoties. liefs, Anjo :$

Lieve Orleado, Volgens mij heb ik je nog niet gecondeleerd. Bij deze. De begravenis klinkt erg mooi en fijn dat je gezin er zo voor je is. Het klinkt als een strak plan om volgende week met je kids op stap te gaan. Trouwens ik vond de tip van Houtje ook goed. ik vond op stap gaan met de kinderen heel gezellig maar eindigde dan steevast bij een restaurant of snackbar. Duur grapje. Ik wens jullie heel veel sterkte toe.

Tapas, en een knuffel. Zo maar.