tasseke

nondejuuu marjo, ik dacht dat het een makkelijke vraag was! wat is succesvol???? in mijn optiek, op dit moment.... een gewoon huisje,boompje,beestje verhaal, normaal je rekeningen kunnen betalen, tevreden zijn met je leven,werk, partner, kinderen, familie etc etc ambitie?????... is goed als alles op de rails is waarom kunnen anderen wel alles en ik niet?? waarom zijn anderen wel tevreden en ik niet, waarom is iedereen gelukkig en ik niet, waarom gaan alle kinderen goed behalve die van mij... waarom komt een ander alles aanwaaien en moet ik 80 uur in de week werken, waarom is een ander zo simpel en neemt genoegen met wat er in het leven komt en ik.... ik wil altijd meer en beter...., waarom kan een ander beter relativeren, genoegen nemen met wat er is........ waarom doeik altijd zo moeilijk, waarom wil ik meer, waarom neem ik mijzelf en het leven niet zoals het is?? hihi, genoeg stof om na te denken en te antwoorden:D?

ok ok ik geef op, heb de dag van gister terug gelezen en het komt niet binnen, voor vandaag ben ik gestopt op pagina drie maar.. spud, whats happend met je rolstoel? het nieuwe icoontje doet me denken aan.... oh ja.. ik doe wel mee maar ikzelf ben er niet?? Wing, voor jou hetzelfde.... je bent er wel maar toch ook weer niet, tijdelijk afscheid nemen omdat het forum je te vertrouwd en geliefd wordt? maar wel lezen? ken het gevoel goed genoeg, heb zelf ook al tig keer afscheid genomen maar kom toch terug... waarom? water/har, water heb je posting niet gelezen en de helft van het hele verhaal van har...... alleen zijn....... dat ben ik zat... alleen alles proberen om op te lossen....alleen proberen om positief te zijn......alleen mijn leven gezellig te maken........alleen mijn kind op te voeden........alleen proberen om niet te drinken..........alleen de sinterklaas cadeautjes kopen..... alleen naar feestjes te gaan.....alleen kerst te vieren......alleen een film te kijken.... kortom...alleen zijn is k.... maar wat heb ik te bieden? volgens mij was het har die een rijke en zelfstandige vrouw zoekt en ik......... alleenstaande, alcoholistische, depressieve, doch positief en humorvolle vrouw zoekt.... ik zei het al,heb de helft niet gelezen, (waarschijnlijk driekwart niet...) maar ondanks ik mijzelf heel erg alleen voel (dus ook een reden om verkeerd te doen) ben ik overtuigd dat we eerst aan ons zelf moeten werken voordat we in iets anders storten. ok, ga eerst even verder naar pagina vier............

tuutdederetuut, ik ben weer terug, gelukkig met een peuk! ik gooi het even middenin; hoe komt het toch? over het algemeen zijn we met zijn allen goed opgeleid, goed en verstandig hoe het dagelijks leven moet en vooral met kinderen. hoe is het dan mogelijk dat we met zijn allen steeds weer in een valkuil lopen? we weten met zijn allen te vertellen hoe het moet, we weten met zijn allen te vertellen hoe onze kinderen het moeten doen, of in ieder geval weten we hoe het niet moet maar waarom doen we het toch verkeerd? nu even niet de schuld aan een ander geven of aan een een of andere * situatie maar waarom zijn we niet in staat om het anders te doen?? kwestie van genen?, kwestie van teweinig serotonine, te weinig zelfvertrouwen, schuldgevoel, zwakte, depresiviteit, rottige relaties, slecht familie gevoel???? ik zit me af te vragen........ wat is het verschil... tussen iemand die succesvol is en iemand die niet succesvol is in het leven

tuutdedertuut........... zit ik eindelijk achter de pc om alles te lezen.............. rookwaar op. ga even iets te roken halen.......... en dan........... overlaadt ik jullie met posititieviteit (humhumhum) en .........

hahaha, ik ben al jaren op de hoogte van de tien stappen naar dagelijks succes en geluk, van willmington parker, echter zit ik geloof ik al een jaar of tien vast in stap één. héél frusterend maar ik geef de moed niet op!!!!!!!

An, inderdaad alles heeft zijn tijd nodig en vooral niet rennen want de kans is groot dat je jezelf dan voorbij rent. werk ze voor vandaag Pem, lees jij je eigen onderschrift wel eens terug? alles begint inderdaad met een enkele stap! klotsende oksels en tegenzin mag, opgeven niet succes bij de brijder vandaag! zo ik ga ook aan het werk, aan mijzelf dan. therapie tot 13.00 uur dus dat moet lukken vandaag!

ha tina, het gaat niet zozeer om knoppen omdraaien maar waarschijnlijk heeft de cognitivieve gedragstherapie toch nog een beetje invloed gehad. als je jezelf rot voelt is het bijzonder makkelijk om jezelf een nog rottiger gevoel aan te kletsen dus kan het toch ook andersom? heb veel liggen lezen, eigenlijk alleen maar over mensen die succesvol zijn in het leven of van mensen die in de meest slechte situaties toch nog positief draai kunnen geven. wat is dat toch???? overvloed van serotonine? of gewoon een positief denkbeeld? maar goed dat wil ik wel eens uitprobroberen. Over de BA, je hebt toch wel een plan, al is het maar om jezelf rust te geven. blijf in ieder geval rustig ademhalen en eerst nadenken over wat hij zegt voordat je antwoord geeft! dat planloos gevoel ken ik overigens goed, ik heb al 2 weken de sinterklaascadeaus uitgesteld en nu moet ik toch echt aan de bak! eerst toch maar een plan maken voordat ik als een kip zonder kop in de stad loop!!

:moon: goedemorgen allemaal :moon: Zo ik ben vandaag voor het eerst sinds de afgelopen twee weken weer eens normaal mijn bedje uitgekomen. heb me alleen maar rot, depri, nadenkend en griepend gevoeld. ik ben het zat, al die rotgevoelens en het er niet meer uitkomen, er zijn dagen geweest dat ik graag een borrel zou willen hebben om geheel maar niet te voelen. maar goed, gelukkig niet gedaan en na dagen nadenken over een nieuw leven, knoppen omdraaien, anders nadenken, heb ik maar weer eens besloten om een nieuwe maar positieve weg op de gaan. ik grossier in de problemen maar die kunnen toch niet tegelijkertijd opgelost worden dus waarom zou ik me in de tussentijd rot voelen. hopelijk voor iedereen een positieve, vrolijke en een drankvrije dag. knuf tassseke

goedemorgen allemaal, ook ik heb niets zinnings toe te voegen. heb mijzelf gedwongen om te wassen en aan te kleden, moet even boodschappen doen en dan zal ik wel weer op de bank glijden! voor iedereen een droge en vrolijke dag!

ok moeder komt binnen! ga niet weg maar kom zo terug!

mijn adem gat goed,6 seconden in en rustig 6 seconden uit *********** paniekaanvallen in theorie is goed te doen

hee wing, ik zit te hyperen en te stuiteren ik moet er even bijblijven

heb mijn moeder gebeld.....

grappig taps, ik heb altijd gedacht een gek meer of minder... het valt toch niet op

*** marjo, ik was toch diegene die cynisch zou zijn? ***.. ik blijf erbij want ik ben bang, ik weet niet wat er gebeurt, ik weet niet eens wat er exact gezegd is waardoor ik nu zo ben

dank je woman! normaal trilt mijn hele lijf van de drank, maar nu zijn mijn handen stil maar mijn kaken doen het niet meer ik ben bang! wat gebeurt er? zo had ik me het voelen niet voorgesteld

heb je het bord nog?

*****.. alles wordt omver gegooid, niet dat ik het wil, het is ******* makkelijk om niet te voelen ik ben totaal gecontioneerd om te denken over anderen, jaren met asielzoekers gewerkt en ******* nog aan toe.......zelfs gediplomeerd om in de verslavingszorg te werken en nog gedaan ook.....mag god ze helpen.... ik blijf maar analyseren maar zit ondrtussen te hyperven.. en ik geloof *** niet eens

an, ik begrijp mijzelf niet, het ergste is dat ik nooit bezig ben geweest met het idee hoe anderen over mij denken of wat ze zeggen, dat interresseert mij niet. waar ik angstig om ben .... is dat ik geen gevoelens heb (dacht ik) ik weet niet wat er gebeurt is of gezegd, maar ik zit te janken als een klein kind. aan de ene kant loop ik dit weg te relativeren en aan de andere kant ben ik nieuwsgierig.. het ljkt wel of ik het van een afstand zit te bekijken... kom zo terug..

ga niet drinken maar ik ben er even niet, ga even plat ... misschien moet ik even genieten van wat me overkomt

dank je An, snap het nog steeds niet, zit constant de berichten te lezen en het komt niet binnen maar ondertussen.... zit ik te huilen als een klein kind, ergens diep van binnen is er iets gezegd wat me heeft geraakt en ik kan het niet herleiden.. ok boodschap, laat het over mij heenkomen, ik heb toch wel eerder verteld dat ik een controlefreak ben????

yoediehoe, ik snap wel dat het etenstijd is en misschien moet er even nagedacht worden over wat er geschreven wordt. maar er barst even een bommetje bij me!! wil ik onbewust niet voelen? makkelijker om alles de schuld te geven behalve jezelf? blaas ik mijzelf op tot ongekende positiviteit om vooral niet... ja wat eigenlijk.. rudy, sorry, niets persoonlijks maar er knapt of klikt iets bij me.. en ik weet nog niet welke van beide het is

ben ik nu gewoon een zeikerd of snap ik het echt niet?? analyseer ik alles in de rondte dus klets ik punt eraan?? dit bedoel ik niet als steek onder water maar ik zit het me echt af te vragen

rudy shit... mijn eerste reactie is van......... wat weet jij nu???? (lekker terecht, ha ha) mijn tweede reactie is tranen.....en die snap ik niet mijn derde reactie is....... waar blijven die *** gevoelens dan? mijn vierde reactie is............ met dank voor de hamer mijn vijfde reactie is........... het wordt tijd om na te denken!!!! later bijgevoegd; ik wilde het bericht aanpassen maar doe het niet.. het is namelijk mijn gevoel wat ik wil verwoorden en poltiek correct zijn? gaat me ven nit lukken!

stinkende black???????? voel je je gelukkig bij de dingen die je doet???? je bent altijd bezig, omdat het moet of omdat je het leuk vindt?? tja marieke, gevoel en verstand, ik weet dat het te combineren moet zijn maar voor mij zijn het twee compleet verschillende dingen. ik snap ze allebei apart maar ik kan ze niet samenvoegen!! één troost, ik ga er vanuit dat ik dat tijdens therapie wel eens zal leren:D!!