Mai

Ben weer terug met de hond. Onrust blijft ergens op mijn borst drukken... Ik moet wat gaan doen. Stofzuigen. Alleen ben nu zo moe door die emotionele lawine dat ik een gat in de dag kan gaan slapen... Het is ook alweer 11 uur geweest. De kinderen zijn om kwart voor 12 weer uit school. Bekruipt me dat gevoel van de hele ochtend naar de maan!!! moet ook nog van te voren naar de winkel... Zucht! Kan het nou nooit eens gewoon? Wil ik te snel? Wil ik teveel? Nu dan AKTIE , klein beginnen. Dan eerst maar een stukje ipv het hele huis. Moeilijk opnieuw leren leven, na het stoppen met drinken! Nog zoveel te doen. En dan dat verlammende gevoel. Breekijzer graag!!!

Eén ding weet ik zeker. Zonder hier te komen, had ik het nooit (goed) besproken, en was ik weer terug geweest waar ik niet meer wil zijn! Ik vind het echt SUPERLIEF dat jullie zo ongelooflijk hard met me meedenken!!! Ik heb aktie ondernomen. Dwz zeggen, ben me gaan wassen en aankleden.... Nou ja, men moet ergens beginnen. Ga zo lopen met de hond. Daarna nu écht weer eens de huishoudelijke klussen. Zei net tegen Klaas, dat ik een enorme paniekaanval had. Waarom? Nou door de vakantie! Dan gaan we toch niet! Ja maar dat is niet wat ik wil. Ik wil hier doorheen, moet dit voor mezelf oplossen. Het mag niet weer vanwege mij allemaal weer niet doorgaan. Houtje, bedankt. Het voelt goed om te horen dat er meer mensen zijn met deze angsten. Het is voor het eerst dat ik er zo duidelijk over ben en durf toe te geven naar mezelf... Gek hè. Ik lees straks alles nog eens rustig over en ga vanmiddag een half uur nemen om dingen te omschrijven. En echt een waardevolle tip om het Klaas voor te lezen, dat ga ik denk ik wel doen. Kan me beter uiten op papier (tegenwoordig pc) dan praten. Een gouden tip. Deed het vroeger ook wel. maar het was naar de vergetelheid gekropen... Mensen. Hartstikke bedankt, sta nog wel stijf. maar er lijkt ergens ver weg een opening te gloren. Het helpt te delen!

Ik ben nu wel blij dat ik het heb geschreven. Bespreekbaar maken. Het is iets wat ik nooit goed kon. Omdat ik het niet goed uit kon leggen, me onbegrepen voelde en vond dat ik me niet zo aan moest stellen. Ik vind het heel fijn dat jullie deze tips geven, en met me meedenken! Ja Har, that's me! Ben nu alweer hondsmoe van mijn eigen hoofd....

Dat klopt wel een beetje wat je zegt Carolien. Ik heb het vaak, hoge pieken en diepe dalen. Het speelt zich allemaal af in mijn hoofd. Naar de buitenwereld kan ik heel goed de schijn ophouden. Alleen thuis kom ik al weken weer tot niets. Ik moet hier op één of andere manier doorheen breken. Houd zo mijn oude gedrag in stand, met alle gevolgen vandien straks... Daarom schrijf ik het toch hier. om andere oplossingen te vinden. Anders zit er straks maar één ding op, heel dwangmatig toch gaan drinken. En dat wil ik pertinent niet!

Har, ik probeer mijn gedachten te stoppen door er hier nu over te schrijven. Dat helpt een beetje, maar het beklemmende gevoel gaat niet weg. Ik vind het wel prettig dat je even reageert, want ik heb al meteen weer last van schuldgevoelens omdat ik mijn moeilijkheden hier weer drop...

Sorry, moet dit even kwijt. De angst is er weer, hij heeft me stevig bij de strot vast en is niet van plan los te laten. Ik moet een plan bedenken, een plan om mijn eigen angst de baas te worden. Het praten is gestaakt, ik functioneer weer (nou ja, ik drink niet, dus alles lijkt toch klaar?). De vakantie. Totnutoe nog niets bedacht of gepland. Dus vanochtend gevraagd aan Klaas, wat zullen we gaan doen? Hij wil ver. Zuidwaarts. Dat is het. Hij kwam opzetten vanuit het niets, en grijpt elke kans mij sterker in de houdgreep te nemen. Bang. Voor alles wat je maar kan bedenken.... De reis, ongelukken, langs denderende vrachtwagens en ander verkeer, de taal niet machtig, een camping zoeken, enge hoogtes, waar overnachten, hoe te rijden, stel dat ik een paniekanval krijg, stel.... Verlammend, adembenemend, op slot. Hyperventileren. Vanaf nu niet normaal funktioneren, het zal in mijn hoofd blijven, alle rampenscenario's. Hij wil voor het ultieme vakantiegevoel ver, is hij van huis uit gewend.. 6 weken Spanje, Italië, Frankrijk. Wij gingen op de fiets door Nederland, zijn ooit in de Vogezen geweest met mijn ouders. Dé vakantie van de eeuw. Mijn moeder heeft dezelfde angst. Die kan het uitgillen onderweg! Ik sluit mezelf af en lijd in stilte. Heb altijd graag veel van de wereld willen zien. Nu dit. Het ondermijnt mijn alles! Voel het nu al in al mijn spieren, snak naar adem... We zijn één keer, 5 jaar geleden naar Spanje gereden, Valencia... Stond 8 maanden droog. En begon weer te zuipen. Ik weet nu denk ik, waarom! Ook daar bang voor. Stel dat ik het niet red. En terugglijd, terug naar af. Wat mij betreft blijven we hier. maar het is te makkelijk. Ik wil ook mijn kinderen niet de dupe laten zijn van mijn angsten. De heilige, heerlijke rust is plotsklaps uit mijn lijf verdwenen. Ik sta weer stijf, klaar om te vluchten... Ik wíl hier doorheen. Ik schrijf het hier. Om te lozen, ben ik eerlijk in. Ik weet het even niet. Wil dit niet. Maar het is er weer! Eén voordeel nu, ik weet het te benoemen. Maar mijn hoofd wil er niets van weten. Dat doet alleen nog pijn. Het gevoel niet voor,- of achteruit te kunnen. Haal nu alles erbij, kan zo nog 10 redenen opnoemen ... Oewaahh!!! Dacht het onder controle te hebben allemaal. Ja, als er niets gebeurd, ik niets hoef, geen spannende dingen zich aandienen. Dan gaat het goed. Maar ik wil immers verder, ik had een doel. omdraaien. Maar de boel zit vast. De toegang tot het andere denken is weer hermetisch afgesloten. Wil nu alleen maar vluchten, het liefst dempen, maar dat kan niet. Vastgelopen in mijzelf!

Goedemorgen!!!! Grijs en winderig is het hier, volgens mij kan er elk moment een bui naar beneden komen. Daar zullen de boeren wel blij mee zijn, en mijn boompies ook! Nog niet veel van gehad hier! Blacky, ik zal je missen! Laat je zonuendan nog eens horen hoe het je vergaat? Succes in het leven meid! Ik gun het je van harte! Hasta la vista!!

Tja, je hebt gelijk! Zat net te bedenken dat ik hier niets mee bereik en gewoon naar bed moet gaan. Morgen weer een dag! Bedankt! Wil gewoon weer te snel en alles ineens Houtje, wat fijn dat je de dag toch weer positief af kan sluiten!!!

Hartstikke goed van je Geer!!!

Het geluksgevoel verdween vanmiddag net zo hard, als het gekomen was. Dus dat zal ongetwijfeld mijn moeheid veroorzaken. Bovendien, zit ik hier maar wat te sippen, met het gevoel dat áltijd weer overgaat... Is dit het nou? "vroeger" toen ik net op het forum was, noemde ik dat een impasse. Zo'n raar niets-gevoel. Ik krijg de verbinding van "het is maar een gevoel" niet voor elkaar...

Fijn dat het goed ging pippi! Een rare thuiskomst voor jou.... Mensen, ik trek het niet lang meer ben ik bang. maak het niet te laat....

Dat lijkt me erg moeilijk voor je An. Helaas kan ik je niet helpen bij ons was het anders. Klaas dronk wel altijd een wijntje mee, maar kon maat houden. Ik niet. Daarbij kwam dat ik er nooit goed tegen heb gekund en hij beter.... Maar goed. Sterkte, ik hoop dat je wat meer over dit onderwerp te weten kunt komen...

Ben vanmiddag als een plumpudding in elkaar gezakt en heb heerlijk geslapen. Maar nog steeds hondsmoe! Geeft niet, ik ga straks even douchen en maar weer eens wat vroeger naar bed. Morgen is er weer een dag. Het lijkt gewoon veel meer energie te kosten, om er écht te zijn!

En daarmee slaat Kohtje de spijker op de kop! Waarom het jezelf zo moeilijk maken. Zelf heb ik nog steeds niets in huis. Maar goed, er zijn ook mensen die het wel kunnen.

Tja, tel nu nog wel eens de koeien in de wei Blijkt ook nog nut te hebben als de boer langskomt! Ik ga even een uurtje plat...

Ik heb even een computertechnische vraag, Als ik de zoekfunctie gebruik en bijv. een eerder geschreven tekst van mezelf wil teruglezen. Dan loopt de tekst rechts uit beeld door...... Moet ik dus regel voor regel met de pijl naar rechts scrollen.... Wrs heb ik iets gedaan, wat ik niet had moeten doen. En is het snel op te lossen. Heb alles al geprobeerd.... Behalve......?

Getverderrie ja! Die biertjes gaan tellen...

That's the spirit, Pip!!!!! Hartstikke goed meid!!!! Veel succes en plezier vanavond! Dat is genoeg om zeker te weten! Ben blij te horen dat je weer voor jezelf gaat

Weet je wel zeker dat het alleen gras is, Water

DOEN Houtje! DOE 's gek!! Volgens mij heb jij die helemaal niet nodig, Pip! Hoe is het gegaan gisteren?!

Potverdorie Houtje! Da's nog es een slinger!!!!

gnignigniffel Albertien! Dat was stiekum ook wel een beetje de bedoeling. Want vanwege een gedondertje zou ik jou écht niet willen missen!!!!!!!

Dank je Mick! Harry zat al ergens in mijn hoofd op de achtergrond te neuriën.... Maarreh... Hij heeft wel heel erg gelijk!!! Het is de basis waar vanuit ik het beste weer kan gaan Leven!

Corinne, ik snap heel goed (denk ik) hoe je je nu voelt. De enige manier om nu weer tot rust te komen, is, om die ook inderdaad te nemen. Zonder je daarover schuldig te voelen! Ik besef me wel dat ik in een luxe situatie verkeer, omdat ik niet vanuit een baan naast me dit allemaal moet doorgaan. Jij, en velen met jou wel. Dat is misschien aan de ene kant makkelijker omdat je overdag de afleiding hebt van je werk. Aan de andere kant lijkt het me ongelooflijk zwaar, omdat je daar natuurlijk ook energie aan kwijt bent, soms doodmoe thuiskomt en ook gewoon op je werk je dag wel eens niet hebt, en dan toch door moet. Het is daarom zaak, om naast sociale en familiaire gebeurtenissen die je niet even kunt overslaan, te rusten! We leven in een maatschappij die veel van ons vergt. Als je herstellende alcoholist bent en ook nog eens depressief, toch je baan weet te behouden, een gezin naast je hebt én ook nog eens aan alle andere sociale verplichtingen moet voldoen. Ja, dan ga je wel eens een grens over. Soms kan het niet anders. Je bent je bewust, ook je lichaam geeft het aan, dat het genoeg was. Herstel vandaag. Voel wat je nodig hebt. En neem het voor jezelf! Ga, wat mij betreft, hier niet ook nog eens je verplicht voelen mee te doen. Probeer vandaag eens heel egoïstisch te zijn om te voelen wat JIJ wilt! Ik geef je alvast een warme knuffel en een zoen om je moed te geven, dat te doen! Hou vandaag maar lekker van jezelf. ik vind je een dikke kanjer!!!!

Yehaaaa!!!! An!!! Ik hoop velen van jullie te ontmoeten, zaterdag de 5de. om de power te delen die je door het niet meer drinken, je weer eigen kan maken. Te delen over datgene wat er met je gebeurt, hoe het leven weer naar binnen stroomt en hoe we daar, allemaal op onze eigen manier mee omgaan. Eng, doodeng, helemaal naar Enschede rijden en vreemde mensen ontmoeten bij wie je heel je ziel en zaligheid al eerder hebt uitgestort, die je heel goed kent, maar dus ook niet. De oude gedachten kronkelen nog op een zijpaadje mee, maar de nieuwe frisheid is aan de winnende hand. Ik ga. Hoe dan ook. Anders zal ik nooit weten hoe het was. Ik wil vanaf nu liever nog spijt hebben van de dingen die ik wel doe, dan van de dingen die ik nooit heb gedaan.... Tja, cliché. Maar voor mij krijgt alles een nieuwe betekenis en zijn de stappen die ik maak groot genoeg, al lijken het voor anderen babysteps. Het feit dat ik dát zeg, groot genoeg, geeft aan dat ik mezelf weer serieus neem. En dúrf te leven! Ik doe het op mijn manier en durf dat steeds beter , zonder te denken of ik het goed doe en wat anderen er van vinden. Bijvoorbeeld, helemaal in mijn uppie naar de andere kant van Nederland rijden, zonder man, vriendin of andere bekende naast me. Kicken!!! Dat is GROOT voor mij! Ongelooflijk groot, en daarom ga ik het doen, weer een stap verder naar de vrijheid! Ik ga weer knokken! Die satan krijgt mij er niet onder!!! Het is een banneling die zo nu en dan wat roept vanuit de verte, maar die ik achter me laat en niet meer nodig heb om mijn richting te bepalen. Ik leef vanaf nu mijn eigen leven wel. Het bevalt steeds beter. Het is overdonderend wat er met me gebeurd, ik sta paf! Van mij! ik hou best nog wel een beetje van mij En da's mooi meegenomen!