Leeg

Ja, ik ga dat uit de weg. Ik focus me op de dag, en wat ik tot me neem. Ik matig ook wat met de koffie, want de zenuwen vieren hoogtij. Zit nu aan het water, en heb die woorden inderdaad gelezen. Zeer toepasselijk. Ik ben er even van tussen, even wat zenuwen d'r uit sporten. En dat voelt goed, want onderweg of in de buurt zit niets waar ik een fout zou kunnen maken. Wens jullie een fijne dag en ik kom hier straks weer kijken.

Gwen, ik had het nog niet zo snel gezien, moet even wennen aan dit forum, maar het lijkt erop dat ik alle tijd heb zo nu. Mijn man is heel lief voor me. Ik weet niet of ik dat in zijn schoenen zou kunnen. Maar daar ga ik vandaag niet teveel over na denken. Ik ga zometeen een uurtje sporten. Wil ook niet teveel in huis zitten vandaag. De boodschappen gaat mijn man echter doen. Vertrouw mezelf niet met een volle portomonnee. Raar, een paar dagen geleden vond ik dat veel beter. Dankjewel Hanah1 voor het welkom. Wat staat er een goede tekst onder je bericht "doe toch eens rustig". Dat viel mij meteen op. Lijkt me een hele goede om vandaag te onthouden.

Goedemiddag, allemaal. Ben dus nieuw hier. Vannacht me hier aangemeld. Heel fijn meteen al kunnen praten met Jen. Ff hier wat schrijven als dat mag? Heb nog wat kunnen slapen vanmorgen. Mijn man is net even thuis geweest (ik werk vanuit huis) en heb hem verteld dat ik me aan dit forum aangemeld heb. Pfff... Maar voelde wel goed, steun zit er wel. Hij is blij dat ik niks gedronken heb vandaag. Heeft zelfs kleine gebakjes mee genomen. O jee. Ik las dat Jan jarig is, ik ken je (nog) niet maar wens je een hele fijne verjaardag.

Hallo allemaal, en dank je wel voor het welkom en de goede woorden die jullie schrijven.

Denk dat je gelijk hebt, het moet in deze gaan om "jou". Zelf dit niet meer willen, er echt genoeg van hebben. Heb vaker geprobeerd te stoppen voor een ander. Nooit gelukt. Minderaar kan ik begrijpen, voor mezelf denk ik echter dat dat niet gaat werken. Ook al pogingen tot gedaan. Maar ik ga gewoon weer halen als het op is of stort me in het nachtleven. Ik voel nu heel sterk dat ik dat ook zou willen, minderaar zijn. Maar ik moet er, voor nu zeker, helemaal van af. Ik heb hier ook al gelezen over afkickverschijnselen. Maar daar maak ik me eigenlijk het minst druk om. Ik zie wel, eerst dag 1. En dan de volgende. Ik denk nog niet te ver vooruit. Maar dat ik nu deze nacht gewoon aan het water zit is al een wonder. Ik voel me zelfs wat moe-ig worden. Dus ik zet mijn laptop zo uit en ga bij die mooie man liggen. Ik wil je heel erg bedanken voor dit gesprek. Het was fijn hierover te kunnen praten, een online plek te vinden om dit gewoon te zeggen. Ben voor het eerst in lange tijd eerlijk geweest. Dat voelt goed. Ik wens je een goedenacht/morgen. Nog even en dan is er weer licht

Ja, doet mij ook goed, dus jij ook heel erg bedankt

Mijn man is vaak om die reden ook heel boos op me. Ik roep schijnbaar de vreselijkste dingen. Ik zei al; ik word een monster. Ik heb een hele lieve, begripvolle vent maar hij heeft me een kort tijdje geleden gewaarschuwd na een ruzie. Na de ruzie bleef hij drie uur weg. Dat hij de deur dicht sneet kan ik me nog herinneren. Ik wist niet dat hij zo lang weg gegaan was, ik sliep mijn roes uit op de bank. Alles kwijt. Dat hij weer binnen kwam, wilde praten maar het op gaf omdat ik "weer zo was". Ik heb gisteren met hem gepraat, en het was een heel fijn gesprek. Ook bij het eten toen ik dronk en daarna, zei hij dat hij nog steeds gelooft dat ik beter kan. Maar die blik zegt in mijn ogen heel wat anders. Bijna een soort walging. "Daar gaat ze weer", dat is wat ik zie. Het zou me moeten laten stoppen, onmiddellijk, maar het valt me dan nog zwaarder. Of het is een soort van excuus. Vind het niet tegenstrijdig klinken, wat je zegt. Eerder wel logisch. Herken dat deels ook. Ik voel me vaak verloren in de grote gezelschappen, maar die ik steeds weer op zoek, ook juist om ongegeneerd te drinken. Een reisje maken, dat klinkt heel mooi. Hoop dat je daar van kunt gaan genieten, het naar toe leven en het er zijn. Maar je kan dat inderdaad niet opwekken.

Ik heb overdag ook steeds die opvulling nodig, en ook een bepaalde mate van spanning. Ik hou ontzettend van spanning. Met een slok op lukt dat aardig. Een paar glazen maken me losser, sociaal lijkt het dan heel wat, maar meer dan een paar glazen maken van mij regelmatig een monster. Hoor ik dan terug, want ik kan het me dan maar moeilijk herinneren, in flarden of heel anders dan ik dacht dat het ging. Met dat maak ik alles ook allemaal veel minder erg, maar anderen zien het helder en nuchter. Nee, geen leuke dame na een fles of 1 1,5 en dan ben ik vaak nog niet eens klaar. En o wee wie me wilt afremmen. Bah. Maar dat probeer ik deze nacht achter me te laten. Niet alleen kunnen zijn lijkt me zwaar. Ik herken het genieten van moeilijke zaken. Stort mij daar meestal helemaal in. Drank maakt dat wel een stuk moeilijker. Ik ben nog maar aan mijn begin maar ik denk wel dat wanneer je voelt dat dat zwarte gat aan je trekt, je dit misschien ook kan zien als iets wat je ziet/waarneemt en dus waarschijnlijk snapt van jezelf? Een valkuil die moeilijk is, maar wel een waar je je op kunt voorbereiden? Misschien klopt het totaal niet wat ik zeg hoor, maar zo te lezen sta je verder dan je zelf wellicht dacht? Zo lees ik het, maar zo voelt het misschien wel helemaal niet.

Nee, je bent zeker niet de enige. Al wil ik dat niemand dit gevoel kent, moet ik bekennen dat die woorden "het is fijn om te weten dat ik niet de enige ben" mij nu op dit uur enorm veel steun bieden, en een soort van troost. Raar wat een mens zo voelt, voel me echt raar. Maar o zo wakker. En ook bang. Want morgen komt en die dag wil ik niet verprutsen. Ik drink, dronk moet ik denk ik dan maar beter zeggen, al voelt dat echt raar, ook om een leegte op te vullen. Een bodemloze put natuurlijk. Worstel hier mijn leven zowat al mee. En het gekke is dat soms ik de fles pak(te) en dit gewoon wist. Zoals nu ook. Maar zo'n vage roes die me dat laat vergeten. Nergens over na denken en laaien maar. Zonder drank ben ik ook veel leuker. Klinkt stom misschien om te zeggen, maar als ik terug kijk zie ik dat zo helder. Ik heb hier nu niets aan staan. Totale stilte. Alles in huis slaapt. Zit aan een tafel met mijn laptop. Te bedenken hoe ik dat morgen ga doen, lijstjes in mijn hoofd maken. Hopen dat mijn man nog in me geloven kan. En de tijd doden, dat voelt héél belangrijk.

Ik heb precies hetzelfde "probleem" maar heb een groot glas water bij me staan. Ik wil ook dat het ochtend wordt, kan niet wachten tot ik het licht zie aangaan buiten

Hallo Jen, dankjewel voor het welkom. Ik heb het inderdaad deze nacht even moeilijk. Maar zo down als ik me voel, zo sterk weet ik ook dat het genoeg is. Ik ga me enkel focussen op morgen, en die dag door komen, dan zie ik wel weer. Ben veel aan het lezen op dit forum nu en dat geeft mij echt hoop. Ik wil dat ook kunnen.

Ik meld me hier aan omdat ik te laf ben om hulp te zoeken of te vragen. Ben een vrouw van 32 jaar. Ik drink me gek. Het begon 3 jaar geleden "onschuldig" nadat ik mijn verslaving van verschillende geestverruimende middelen onder controle kreeg. Wat een lachertje, ik heb het gewoon vervangen door drank. Vandaag heb ik geen leuke dag, daarom ben ik hier. Ik heb vandaag mijn zoveelste poging gedaan te stoppen. Maar niet gelukt, heb toch nog wat gedronken. Normaal begin ik 's ochtends al. Minimaal 2 flessen wijn is niet overdreven, dat doe ik. Vandaag kwam ik de ochtend goed door, maar net voor het eten en vanavond dronk ik 3 glazen wijn. Ik kan niet meer zonder. Ik kan er niet van slapen. Pieker me gek want ik wéét dat ik dit niet kan doorzetten. Ik voel me Leeg en zo noem ik me hier ook. Ik zie er niet meer uit, ben meer dan 10 kilo aangekomen. En ik heb een beroep waar uiterlijk zeer telt. Soms ben ik knetter dronken als ik moet werken. Ik ben getrouwd met iemand die zich mateloos stoort aan mijn drankmisbruik. Veel ruzie. Die vertrekt nog een dezer dagen. Soms, als ik echt goed bezig ben interesseert die gedachte me niet. Als ik maar kan drinken. Ben totaal mislukt als mens. Ben nu wakker en heb deze site op google gevonden. Pff wat een verschrikkelijk down voorstel berichtje.