Vicarious

Vandaag lekker op tijd opgestaan; 8 uur. Ben begonnen met m'n laatste 3 koffiepads (DRAMA) op te maken en heb gewoon een half uur naar mijn katten zitten kijken. Die hebben de lente in hun bol en rennen op en neer, racen over stoelen en tafels en besluipen elkaar met dikke staarten. Heerlijk! Ik heb een behandelaar toegewezen gekregen en had het het eerste berichtje binnen met daarbij een huiswerkopdracht en een hele reeks aan vragen. Ben 3 kwartier bezig geweest om dingen uit te leggen en goed te beschrijven. Dat eerlijk zijn en zo naar jezelf kijken is niet even makkelijk, maar wel duidelijk noodzakelijk. Kreeg enorm veel zin om te drinken en omdat ik al zo'n baaldag heb, valt het me zwaar. Ik wil de deur niet uit, wil geen mensen zien. Ik wil ze niet onder ogen komen zodat ze kunnen zien dat er iets 'mis' met me is. Met als gevolg: geen koffie, maar thee. Ik kan er nu nog mee leven, maar ik weet niet of ik er morgenochtend ook nog zo content mee ben als ik geen koffie krijg. Dus ik zit hier met een sjekkie, een bakkie meloen thee en War of the Worlds, de musical, op de achtergrond. De zon schijnt, mijn huis is aan kant en er staat eten in de koelkast. Zo slecht kan het allemaal nog niet zijn

Dat is inderdaad eenhele mooie max

21:17 en nog nuchter...WOOHOO!

Ja Filipa is ook zo...zij ziet er waarschijnlijk geen kwaad in en ze kan natuurlijk niet ruiken dat 't me dwars zit!

Ik heb een emotioneel drukke dag gehad vandaag. Om 12 uur had ik een afspraak bij het CWI samen met mijn reintegratiecoach om een intake gesprek te voeren voor een WSW indicatie. Als je deze hebt, dan kun je op een sociale werkplaats terecht waar het meer draait om de persoon zelf, diens mogelijkheden en het wederopbouwen van een dagritme en verantwoordelijkheid. Ik realiseerde me niet hoezeer ik hier onbewust mee bezig was tot ik opgehaald werd en de zenuwen begonnen. Tijdens zo'n gesprek wordt er ook gevraagd naar de reden van die indicatie en of je er wat meer over wilde vertellen. Voor ik het wist zat ik te huilen! De rest van het gesprek verliep heel prettig en deze man leek me ook heel vriendelijk. Erna nog de stad in geweest met een goede vriendin en nog wat zomer kleding gekocht. Samen nog wat boodschappen gedaan en bij thuiskomst heb ik gestofzuigd en afgewassen terwijl mijn vriendin hier achter de pc kroop. Dat doet ze nou altijd als ze bij mij is. Niet gezellig samen kletsen, nee zij zit achter MIJN pc facebook spellen te spelen en ik moet me in mijn eigen huis maar zien te vermaken. Ik heb geen idee waarom ik er niets van zeg, misschien wel omdat ze toch niet zoveel boeiends heeft te melden. Qua persoonlijke ontwikkeling loop ik haar ver vooruit. Maar het zet je wel aan het denken over de relaties die je met mensen hebt, hoe die je kunnen aanvullen, ondersteunen, of in dit geval: terug houden.

Ohh ik realiseer me net dat ik toch mag hopen dat vicarious niet zo geschrokken is van mn berichtje, dat ze niet meer terug komt. Want dat was natuurlijk niet mn bedoeling.... Hehehe Lief van je dat je mee denkt Witte...maar je was zo respectvol in je bericht datg ik niet geschrokken ben, maar me juist graag wil aanpassen

Witte....daar voor al mijn excuses. Ik ga er vanuit dat ik in de toekomst gewoon helemaal nuchter kan posten, zonder iets mijn systeem. Ik ken de onderlinge regels idd nog niet. Is het een taboe om te posten als je per ongeluk iets gedronken hebt, of als je pas net begonnen bent? Ik weet niet hoe het er hier aan toe gaat. Em...dank je voor je lieve woorden. Ik hou ervan om van me af te schrijven en hoop hier ook echt mijn plekje te vinden. Waar mensen mijn angsten begrijpen en me misschien zelfs kunnen helpen deze te overwinnen.

@ Isa....ben ik een muts als ik vraag of je erover wilt vertellen?

Hoi Mandy, Ik heb hier ook nieuw, maar wil je toch graag welkom wensen. Wat goed van je dat je toch niet naar de AH bent gegaan om een fles wijn! Hoe klein de overwinning ook, het is er toch een. Een die je in de juiste richting wijst en je laat zien wat er moet gebeuren om verandering teweeg te brengen. Succes met alles wat je jezelf toe wenst!

Bol, ik ken je niet, maar vind je nu al een schatje hahaha

Ik hoop dat het ok is dat hier ook mijn bijdrage lever... Een jaar of 2 geleden heb ik mijn huisarts gevraagd om Refusal, wat hij me zonder problemen voorschreef. Hij was op de hoogte van mijn problematiek. En ik heb 3,5 maand nuchter geleefd. Ik had meer energie en was veel stabieler. Maar ik wilde wel graag de mogelijkheid hebben om een biertje te drinken als ik uit ging of op een feestje was. En die mogelijkheid was met met dit medicijn ontnomen. Ik ben ermee gestopt en ik had echt zoiets van: nu ga ik 3 dagen los en daarna hou ik het in de hand. Maar hier ben ik dan. Als ik op bezoek ben bij mijn moeder, drinken we thee tot 10 uur 's avonds en heb ik nergens last van. Als ik op een verjaardag ben, drink ik mee voor de gezelligheid, maar ik drink niet tot ik scheel zie. Echter, als ik alleen thuis ben verveel ik me en pak ik naar de alcohol om negatieve emoties te verdrijven. Het is een slechte gewoonte en een opvulling van emotioneel gemis. Voor mij is het doel op dit moment om te leren mijn rem te vinden. Ik wil kunnen genieten van alcohol wanneer ik de controle heb en het mij uit komt. Ik wil niet drinken om mijn problemen te vergeten. Ik word ook nooit dronken, ongeacht of ik uit ben of thuis. Ik stop altijd als ik merk dat het genoeg is. Meer als aangeschoten ben ik nooit. Maakt dat mij beter? Zeer zeker niet. Want ik drink nog steeds om een probleem te verdringen. En dat is gewoon niet goed. Als je het mij vraagt is het het proberen waard om te matigen, om controle te hebben over je rem en na 1 of 2 drankjes te kunnen zeggen: ik heb genoeg gehad.

Als je het een maal door hebt, is het niet zo moeilijk. Ik zou het je graag willen uitleggen als je de tijd ervoor wilt nemen. Het is voor mij een kleine moeite en voor jou een groot plezier. Ik heb net gepost op het ditjes en datjes forum, op aanraden van jullie. Ik moet trouwens zeggen dat het onthaal van jullie me veel goed doet!

Ik zit hier pas een paar uur. Heb me net aangemeld voor de internet behandeling. En ik voel me schuldig, want ik ben bij een vriendin blijven eten en die vroeg heel eenvoudig: lust je een biertje? Na 3 biertjes en lekker eten en wat foto's kijken op de laptop ben ik naar huis gelopen. Ik ben niet dronken, ben niet aangeschoten, maar voel me lekker. ***, ik bedenk me net dat dit heel confronterend kan zijn voor andere mensen. Mijn excuses daarvoor! Ik ben aan de vooravond van verandering in mijn leven. Ik zie de noodzaak in van verandering. Ik hou mijn huishouden bij, ik probeer regelmatig een maaltijd te koken voor mezelf en zeg geen afspraken meer af omdat ik liever alleen thuis zit te drinken met de muziek kei hard aan. Rome is ook niet op een dag gebouwd, hou ik me voor. Ik kan veranderen, maar het kan niet allemaal op 1 dag gebeuren. Ik heb mijn doelen gezet en ik ben aardig op weg. Maar ik ben bang....bang voor verandering, bang voor mijn eigen emoties en wat er komen gaat als ik de pijn niet meer kan verdoven. Wat blijft er van me over als die golf van emoties komt en me overspoelt? Maar ik ben sterk. Ik heb al zoveel overtroffen, heb me al door zoveel tegenslagen geknokt. Ik blijf mezelf voorhouden dat ik dit kan. Ik kan mijn leven aan, ik kan mezelf aan. In welke vorm dan ook. Want ik heb vertrouwen in mijn kunnen. Er zijn mensen die achter me staan en me alle hulp willen bieden die ik nodig heb. Ik ben niet alleen, ik ben geen eiland en mijn strijd is er niet een van eenzaamheid. Samen staan we sterk.

Hahaha bolletje....ja ik download films. En ook heel veel series die ik volg in Amerika. En ze vroegen bij m'n aanmelding of ik een routine in m'n dag. Eigenlijk niet. Maar ik heb wel routine in m'n series kijken, maar denk niet dat dat telt haha

Nee hoor, ik zit in de ziektewet omdat ik Borderline heb. Middelen misbruik schijnt ook vaak voor te komen bij mensen met mijn soort klachten. Ik heb al therapie en een training (VERS) gehad om ermee te leren omgaan en dat aspect heb ik redelijk onder controle. Ik weet niet zo goed hoe ik het moet gaan aanpakken. Vanuit mezelf minderen met alcohol lukt me niet, vandaar dat ik ook hulp ben gaan zoeken. Ik realiseer me dat het meeste werk vanuit mijzelf moet komen en ik negatief gedrag moet afleren en het moet invullen met positief gedrag. Maar hoe dat eruit gaat zien...geen idee nog!

Hoi, Ik heb me net aangemeld hier op het forum. Ook voor de internet behandeling. Ik zit bijna te huilen van opluchting nu ik eindelijk de stap heb gezet om iets aan mijn alcohol gebruik te doen. Ik was me er al langer van bewust dat het problematisch was, maar ik was er emotioneel nog niet klaar voor. Gisteren was ik bij de huisarts en zag in een blad een artikel over een vrouw die enorm geholpen was. Er werden wat websites als tips opgegeven en alcoholdebaas.nl stond ertussen. En ik kon alleen nog maar staren naar het adres. Het leek wel of alles ineens op zijn plek viel. Toen ik thuis kwam, ben ik meteen naar de site gegaan en informatie opgezocht. En nu dus vandaag aangemeld. Ik hoop alleen niet dat ze me 'afkeuren' en ik niet kan deelnemen aan het programma. Niet nu ik deze stap heb gezet voor mezelf. Wat persoonlijke info: ik ben een 31 lentes jonge vrouw. Ik zit in de ziektewet en woon alleen met mijn 2 katten. Ik ben net verhuisd naar een pracht appartement en heb me voorgenomen 'mijn leven te beteren' en beter voor mezelf te gaan zorgen. Hobbies zijn: lezen, films en series kijken (ik download me suf). Lekker eten met vrienden, terrasje pikken en mensen kijken. Ik heb altijd muziek op staan en dat variert van de standaard 3fm tot de wat hardere rock. Mijn naam hier is de titel van een liedje van de band Tool, om een voorbeeld te geven van muziek die ik mooi vind Nou, ik hoop hier aansluiting te vinden met de mensen. Wat kletsen over ditjes en datjes met de mogelijkheid tot de serieuzere gesprekken. Als je vragen hebt; stel ze gerust!