Spring naar bijdragen
Forum Verslavingdebaas
Gezondworden

Gezonder leven.

Aanbevolen berichten

Beste allen,

Ik was eerst op een ander forum waar ik met goede moet wou beginnen om te stoppen met alcohol, maar dit was achteraf geen verstandige keuze en dreef mij tot ergernis en totale drankzucht. Ik dacht een leuk onderwerp te beginnen en wat aanmoediging te krijgen, maar moest meer tegen alles en iedereen invechten dan dat er aanmoediging kwam. Gevolg is dat ik zelfs voor de eerste keer in de middag ben gaan drinken door de extreme spanning. Maar wellicht was vifa forum ook niet de meest logische zet.

Ik dronk/drink gemiddeld 8 tot 10 blikken bier van 0,5 liter op een avond de laatste maanden, daarvoor was het een stuk minder maar door omstandigheden was ik er door en is het ook totaal uit de hand gelopen. Gisteren heb ik niet gedronken en merkte dat ik in de avond echt al behoorlijk ziek begon te worden en heb dan ook medicatie gebruikt wat ik nog voor handen had. Vandaag is dus de tweede dag en merk dat ik het alweer heel erg zwaar begin te krijgen en extreme behoefte heb aan alcohol. Het punt is alleen dat ik niet weet of de medicatie die ik gebruik wel heel erg verstandig is en nu weer op het punt kom dat wellicht langzaam afkicken veiliger is voor mij. Maar aan de andere kant heb ik nu al dik 36 uur geen alcohol meer gehad en voel mij lichamelijk nog redelijk ondanks de spanning en misselijk zijn, ook heb ik wel last van angstaanvallen nu maar weet goed waardoor dat komt en voel mij daardoor dan ook wel veilig en verzet mijn gedachten maar zoveel mogelijk. 

Ik wou naar de AA gaan aankomende donderdag, maar toen ik de stappenplannen las was ik er al snel klaar mee. Ik geloof absoluut niet in een vorm van god en een soort schepper die mij kan redden. Ik geloof in evolutie, hormonen en biochemische reacties in het lichaam. Voor mij past daar op geen mogelijke manier een groter "iets" bij, ik sluit niet uit dat er wellicht meer kan zijn, maar niet in de vorm van religie. 

Ik ben naar mijn huisarts geweest gisteren en heb alles besproken maar aangegeven dat ik psychologische hulp niet zie zitten en het eerst zelf wil doen. Uiteraard heb ik getwijfeld en ergens zou ik juist wel hulp willen, maar zie nu geen goede reden om mijzelf in een hulp traject te storten. Mocht het mijzelf niet lukken mag ik natuurlijk altijd nog externe hulp vragen en moet dan ook over een week weer terugkomen om te bespreken hoe het is gegaan. 

Maar al met al, ik ben vreselijk gespannen op dit moment en heb een ongelofelijke behoefte aan alcohol waar ik niet aan toe wil geven. 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Aangezien ik toch een beetje ontspanning moet zoeken ga ik lekker van mij af typen, de laatste dagen probeer ik ook een stuk gezonder te leven en wil wat vet% kwijt, dat betekend dus dat ik niet meer naar de snelle hap grijp en probeer te leren koken. Vandaag heb ik curry gemaakt voor de eerste keer. Had nog nooit curry gegeten en dacht dat courgette smerig was, het was heerlijk!!!! Heb er naan broodje's bij gebakken en heb toch een poosje lekker in de keuken staan te rommelen. Was een groene curry vers pakketje van de AH. 

Ben echt goed misselijk nu zeg, weer wat zweten en echt niet lekker voelen. Zit ook naar het klokje te kijken of ik toch niet heel snel naar de AH moet om een aantal blikjes op te halen. Klote gevoel dat ik moet kotsen van spanning of iets. Wellicht is het verstandig om de noodlijn van het forum eens te bellen wat verstandig is. Laat ik dat eerst maar doen. 

Edit: Stom, ik kon contact opnemen met VNN was de afspraak dus heb contact opgenomen, ik wou echt weten of het klopt dat afbouwen meer verstandig is voor mij. Ergens was ik vandaag nog in de overtuiging dat ik cold moest gaan en wou dat min of meer ook doen om mensen te bewijzen dat ik in 1 keer zou kunnen stoppen. Dom achteraf omdat ik zelf ook weet dat het gewoon niet verstandig is en ik mij heb laten opjagen. De huisarts stelde het ook voor en ben daar wel mee akkoord gegaan, maar toch proberen om ineens te stoppen. 

Wat wel fijn is dat VNN zeer begaan is in een gesprek en wel moed geeft om je best te doen zodat je niet veel meer gaat drinken en ook bereid kunnen zijn om op lokatie zorg te verlenen, dan hoef ik niet naar hun toe en krijg thuis gesprekken. Mijn angst dat ik direct een opname moet hebben is dan ook wel ergens ongegrond en kan thuis voor mijn kippen en kat blijven zorgen. 

Moeilijk allemaal he ik dit ga aanpakken, de wens om toch heel snel te stoppen maar het advies om af te bouwen. En ik wil gewoon ook aan mijn huisarts laten zien dat ik veel sneller kan stoppen dan wat hij denkt dat goed voor mij is. Ik vind het allemaal heel erg moeilijk omdat ik ergens heel graag hulp wil, maar aan de andere kant het alleen wil proberen te doen. 

bewerkt door Gezondworden

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Hoi welkom. 

*aangezien bovenstaande posting is bijgewerkt klopt dit niet meer, dus heb ik de rest verwijderd*

bewerkt door Bor

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Ik zie hulp van buitenaf nu nog niet zitten en wil liever niet dat mijn familie op de hoogte komt dat ik naar de hulpverlening ga voor verslavingszorg. Daarnaast mag ik aan een reïntegratie traject beginnen en wil dan niet zeggen dat ik eerst nog even bij VNN in behandeling ben. Mijn gedachte is nu steeds minder drinken en als het kan zo nu en dan een dag overslaan, ik kan toch niet meer drinken dan ik ophaal en moet er op letten dat ik pas laat in de avond begin met drinken. Om 22:00 is de winkel dicht en dan kan ik ook niet meer drinken dan wat ik heb gekocht. 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Ik typ gewoon even lekker verder van mij af nu, doet mij goed en weet dat het hier beter op zijn plek is dan bij een willekeurig forum of iets. Ik hoop dan ook dat ik hier steun kan vinden bij mijn verandering en wil gewoon de leuke dingen delen in mijn leven. Ik wil de boel weer goed op de rit krijgen en weer aan het werk. En ik wil ook met trots vertellen dat ik steeds minder drink of een dag niet heb gedronken, dat is waar het mij om gaat. Mijn succes delen en bij de slechte dagen steun krijgen en moed zodat het niet een eindeloze spiraal gaat worden. 

Ik merk zelf als ik drank op heb dat er vaak veel onverwerkte emotie uitkomt, maar het laatste jaar gaat het een stuk beter en in december stond ik er echt goed voor. Was echt heel erg blij en zag weer volop toekomst voor mij en was nog nooit zo gemotiveerd om alles weer aan te pakken, ging alleen iets te snel en in de privé situatie met familie speelde heel veel op dat moment. Het was een samenloop van heel veel omstandigheden waardoor ik instorten en het niet meer aan kon. Op een dag was het een paar biertjes, twee dagen later weer, toen elke dag, en toen steeds meer tot het punt dat ik echt besefte vorige week dat ik een flinke verslaving heb ontwikkeld en er geen grip meer op had. Ik ben dan ook blij dat ik ineens besefte dat het echt helemaal mis ging en dat ik er alles aan wil doen om het nu weer recht te zetten. 

Ik heb autisme en epilepsie, die dingen gaan totaal niet samen met alcohol en heb dat ook nog niet helemaal geaccepteerd. Ik durf daar niet goed over te praten en schaam mij er ook heel erg voor. Mijn familie weet wel dat ik het heb maar ik praat er gewoon niet over, ik wil dat liever niet en zij hebben het ook al zwaar genoeg met hun eigen ellende. Toch merk ik dat ik wel ergens behoefte heb aan goede zorg/hulp om het psychisch aan te kunnen. Het zet mij dan ook heel erg in twijfel, en met drank op is die twijfel direct weg en denk ik direct...: neem mij maar op en haal de last van mijn schouders af. Ik merk ook dat ik steeds meer toe ben aan het toelaten van hulp, eerst was er echt geen enkele optie dat ik hulp zou aanvaarden of toe zou geven dat ik ondersneeuw in het geweld van mijn leven. Hoe dan ook wou ik sterk blijven en was vechten tegen alles en iedereen mijn enige optie, het vreemde is dat er helaas niemand was om tegen te vechten en de woede en spanning alleen maar opbouwde en zich uitte in drinken in de avond. Zo overprikkeld raken dat het de enige manier was om ontspanning te zoeken met het gevolg dat ik huilend wakker word/werd van ellende en schaamte dat ik zo klote in mijn vel zit en de laatste tegenslag heb verloren. 

Ik wel hulp gezocht bij Lentis, maar er gebeurt gewoon niets en mijn behandelaar weet ook gewoon niet echt goed wat ze met mij aanmoet. In eerste instantie gaf ze ook aan dat ze niet wist of ze mij wel kon helpen. Maarja, we zijn nu straks twee jaar verder en het ging/gaat best wel heel erg goed. Zij het net dat ik de laatste twee maand echt de boel flink heb verknalt. Zij heeft ook wel aangegeven dat ik naar mijn huisarts kon om te overleggen hoe ik het alcohol probleem zou kunnen aanpakken en heeft voorgesteld om eventueel mijn "case" anoniem voor te leggen bij VNN om te kijken of zij een juiste form van hulp kunnen bieden. 

Het ging gewoon te goed op den duur dat ik ook te snel wou. 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Zelf merk ik dat als ik ga typen en gewoon mijn verhaal kan vertellen dat de spanning weggaat, dat ik rust krijg en doordat ik mijn verhaal wel 1000x opnieuw typ dat de lading er af is. Ik gebruikte dan de email naar adressen toe waarvan ik weet dat ze wel aankomen, maar niet gelezen worden. In het begin was het echt niet te bevatten hoeveel razernij en woede er in zat. Extreme spanningen en zo verschrikkelijk vast zitten dat mijn hersenen het gewoon niet meer aankonden. Dan de alcohol erbij en het is een verschrikkelijk zootje aan het worden dat het vrijwel (totaal niet) meer te volgen was. Maar door alles eindeloos opnieuw te beleven merk in dat ik verander en dat ik er steeds beter mee om kan gaan. Dingen zien er steeds anders uit en minder erg. 

Ik merk ook dat ik moe begin te worden van het verhaal, dat de kracht er uit gaat en dat het mij steeds minder doet. 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Soms vind ik het heerlijk als mensen niet reageren, ik heb dan even de tijd om mijn manier van uiten te vinden. Ik blijf het lastig vinden als mensen reageren en wil dan ook altijd zeggen..... laat mij maar even! Laat mij maar heel even in een hoekje zitten en gewoon observeren wat er allemaal gebeurt. Geef mij heel even de tijd om te proeven waar ik ben, geef mij even de ruimte om adem te halen. Ik vraag wel als ik hulp nodig ben, als ik advies wil, als ik er zelf even geen zicht meer op heb. De angst dat mensen mij aanspreken of reageren vind ik soms verschrikkelijk en ben altijd weer bang voor het moment dat mensen allemaal gaan reageren. 

Ik vind het al moeilijk genoeg allemaal, ik weet niet hoeveel ik nog aankan. geef mij heel even de tijd.....

Iemand leerde mij dat ik moet gaan uitleggen waarom ik de muziek gebruik, hij begreep het wel maar leerde mij te uiten wat de videoclips betekenen en dat voor niet autistische mensen het totaal verkeerd begrepen kan worden. Ik voel mij heel erg bang als een klein kind wat naar een hele grote boze wereld kijkt. Hij leerde mij uitleg te geven aan de beelden, dat mensen niet zien wat ik zie.

bewerkt door Gezondworden

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Als ik ga fiepen door spanning begin ik heel veel muziek te gebruiken, ik plaatse dat dan ook telkens en mensen dachten dat het dan totale waanzin, psychoses of wat dan ook was. Voor mij is het altijd duidelijk en weet wat ik bedoel maar heb dan geen juiste woorden meer of emotie om het uit te leggen. Hij leerde mij dat ik echt veel beter moet uitleggen waarom ik met reeksen van extreem veel muziek werk en dat niemand dat kan zien zoals ik dat zie. Maar dat het ook een reden is waarom sociaal contact niet meer werkt via internet. Het heeft wel 4 tot 5 jaar geduurd voor mij om betekenis te kunnen geven aan de muziek clips. Hij leerde mij ook dat het soms beter is om dan te stoppen en tot rust te komen en puur voor mijzelf met muziek moet gaan spelen. Gewoon niet meer plaatsen of er over spreken als het niet meer lukt, dat er uitzonderlijk weinig mensen zijn die op mijn manier van autisme de wereld kunnen zien. 

Hij leerde mij betekenis te geven aan de synesthesie en dat er momenten zijn dat ik moet stoppen als ik in hyperfocus kom om niet mijzelf weer in een epileptische aanval te laten gaan. Het moest dan steeds sneller, groter en meer. Eindeloos zoeken naar informatie, alle gegevens opslaan in videoclips wat logisch is voor mij maar ondertussen zover gaan dat ik geen contact meer kon maken met de wereld. 

Soms was ik heel erg kwaad op hem, dan zette mij aan het denken op onderwerpen die ver voorbij mijn kennis gingen en daagde hij mij onophoudelijk uit maar bracht mij wel tot rust en inzichten die ik nog niet eerder had. Hij rijke mij boeken aan hoe ik gesprekken kon aangaan en hoe een gespreksmilieu werkt. Ik blijf uiterst dankbaar dat deze man mij helpt en de tijd in mij heeft gestopt waar iedereen mij liet vallen. Ik ben hem zo intens dankbaar dat hij mij handvaten heeft gegeven voor mijn autisme. 

 

 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Ik dacht dat een autisme forum mij zou gaan helpen met gelijkgestemde, ik heb ze wel gevonden maar op het forum zelf lukte het niet. Ik zag vrijwel geen overeenkomsten tussen mij en anderen, bewegen jullie ook? Maar dan komt er geen reactie en het zijn mensen met asperger. Dingen waar zij last van hebben ervoer ik niet zo, ik herkende wel veel maar eerwaarde het allemaal anders. Hij leerde mij dat klassieke autisme echt heel anders is dan asperger ondanks de overeenkomsten. Hij heeft mij ook leren beseffen dat ik niet een klein beetje last heb daarvan, maar heel veel. En ja, drank is/was een oplossing om er mee om te gaan. 

Als ik een drukke dag had dan liet ik mij vollopen en ging met muziek bezig wanneer ik echt stomdronken was/ben. Eerst is het nog zoeken naar informatie maar uiteindelijk is het gewoon stomdronken zijn en alleen nog maar in muziek clips werken en patronen zoeken en daar intens veel rust in vinden. 

bewerkt door Gezondworden

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Als ik het zwaar krijg in gesprekken of op forums komt het moment dat ik ga drinken zodat het niets meer uitmaakt, dan maakt het niets meer uit wat ik doe omdat ik toch maar een alcoholist ben en mij daarachter kan schuilen. Als het te druk gaat worden met mensen op forums die reageren ga ik meer drinken en weet dat er het punt komt dat ik mijn eigen glazen ga ingooien. Dan drink ik zoveel dat ik de rem totaal bewust loslaat en liever de gek ben zodat het gesprek stopt. Als ik zo verschrikkelijk veel drank op heb dan is er geen verantwoording meer en maakt het toch niet meer uit. De volgende dag dat ik wakker word dan huil ik en vraag ik mij af of ik het niet anders had kunnen doen. Heb ik niet gewaarschuwd dat ik even tijd nodig ben? Waarom willen mensen allemaal dingen vragen en doorbreken ze mijn ritueel? 

 

 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

. Ik heb nog een half uur om drank te kopen......   

 

Ik wil verder vertellen.   

 

Ik moet drank kopen zodat ik dit achter mij kan laten voordat ik hulp vraag en mij laat opnemen. 

bewerkt door Gezondworden

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Ik heb straks minder dan een kwartier om drank te kopen en wil veel meer drank nu. 

Ik wil dat het niet stopt omdat het lukt! Ik herschrijf mijn eigen neuronen. 

Ik droom al twee dagen positief over mijn PTSS.... ik wil dat het lukt! 

 

bewerkt door Gezondworden

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Hoi en welkom!

Wat een strijd joh. Je hebt groot gelijk dat je ervan af wilt maar het is zwaar zoals je ziet. Das normaal. Alcohol is een drug, het ligt niet aan jou. 

Ja die late sluitingstijden zijn lastig. Ik zou proberen om

(a) te proberen telkens MINDER te kopen, als je er toch naartoe gaat 

(b) zoveel mogelijk van iets anders te drinken ‘s avonds dat je iig geen dorst hebt. 

Daar denken alcoholisten vaak niet aan, aan iets anders drinken. Ik heb jaaarenlang geleefd op koffie bier en wijn. Koffie is ook heel slecht. Begin bv met thee of zo. Daar kan je liters van drinken en dan heb je iig al geen dorst wanneer de klok op kwart voor bier staat. Maak het jezelf makkelijk in de aanloop naar het echt helemaal stoppen. Wat je van plan was, las ik.

bewerkt door bumperjim

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Welkom hier. Je hebt je gisteren goed uitgeleefd zie ik.  

Minderen is niet makkelijk, er is altijd nog wel ergens drank te krijgen als het op is. 

bewerkt door Lonster
Er stond een vraag in.

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Ja, zware nacht uiteindelijk en nu goed brak en duf.

Vandaag wil ik een beetje in mijn huishouden gaan doen, even de boel flink opfrissen de aankomende dagen, het is toch slecht weer. Maar eerst een bakje lood nu en even wakker worden, nadeel van veel drank dat het echt even moeite kost om goed bij te komen. Heb mij al wel lekker gedoucht maar ben nog alles behalve fit en wakker. 

Ik wil mij aanleren dat ik maximaal drie halve liters per dag mag drinken, dat is net het punt dat het lichamelijke geen probleem is en dat het niet teveel is dat ik alleen maar meer wil. 

bewerkt door Gezondworden

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Bedankt voor het welkom trouwens, ik vergeet nog wel eens mijn sociale manieren. 

Ik zal vanavond eens een pot thee zetten en dat maar zoveel mogelijk drinken. Echt verschrikkelijk klote voel ik mij door de drank en dat ik niet in 1 keer kan stoppen, verschrikkelijk om te beseffen dat ik een verslaving heb die heel hardnekkig is. Voel mij mega down en wil het liefste mijn bed weer inkruipen. En ik voel mij geestelijk helemaal niet lekker nu, heel raar gevoel de hele tijd en weet dat het van te veel drinken komt. Wat zal ik blij zijn als ik alcohol onder controle heb en het niet meer nodig ben, voel mij ook heel erg verdrietig hierdoor.

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Yep dat hebben we allemaal gehad hier, dat gevoel. Of nog steeds, af en toe. 

Maar dat levert niks op uiteindelijk dat down gevoel. Vooruit kijken, niet achterom. En schraap alle wilskracht bij elkaar om eraf te komen. 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Welkom! Je hebt je de eerste avond op het forum niet verveeld, zie ik. Gelukkig zie je zelf al in dat drank niets maar dan ook niets bijdraagt aan je leven. Het is al pittig genoeg om te leren omgaan met o.a. autisme. Ik hoop dat je snel kunt beginnen aan een afbouw onder begeleiding, al zou het fijn zijn als je er volledig mee kunt stoppen. Maar dat iets persoonlijks. Ik wens je veel sterkte en succes toe! De eerste stap is gezet door vandaag niet te drinken. 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Hoi Woodie, bedankt voor het welkom.

Ik durf niet ineens te stoppen ivm mogelijke afkickverschijnselen en het feit dat ik alleen woon en geen controle om mij heen heb. Dus voor nu is de keuze om steeds minder te gaan drinken in de hoop dat mij dit goed afgaat en ik daarna wel ineens kan stoppen. Ik ben voornamelijk heel erg bang voor een epileptische aanval omdat ik daar gevoelig voor ben en de laatste tijd alweer veel kleine aanvalletje's heb. 

 

Deel dit bericht


Link naar bericht
Deel via andere websites

Maak een account aan of meld je aan om een opmerking te plaatsen

Je moet lid zijn om een opmerking achter te kunnen laten

Account aanmaken

Maak een account aan in onze gemeenschap. Het is makkelijk!

Registreer een nieuw account

Aanmelden

Ben je al lid? Meld je hier aan.

Nu aanmelden

×